15 мам, которые умеют поддержать словом и делом так, что окружающие только рты открывают

Истории
1 месяц назад
15 мам, которые умеют поддержать словом и делом так, что окружающие только рты открывают

Мама — важный человек в жизни каждого человека. Именно она не спит ночами в первые годы нашей жизни. Она проходит вместе с нами первые шаги, радости и невзгоды. Мамы из историй нашей статьи — настоящие супергероини: и продавца в тире ради любимого чада проучат, и девичник подругам дочери устроят, и вредного зятя на место поставят. С такими поддерживающими матерями и море по колено.

  • Моя мама всегда меня поддерживает — и не только меня, но и моих подруг и друзей. Когда у подруги была свадьба, ее родители были против выбора дочери, поэтому в организации не участвовали. А моя мама смастерила ей розовую шляпку с фатой на девичник, нам с девочками тоже сделала головные уборы. Она украсила посуду для невесты, сделав ее с инициалами и обклеив стразами. Девичник отмечали у нас дома. Другую подругу, когда ту выгнали из съемной квартиры в студенческие годы, мама согласилась приютить у нас на несколько месяцев — вообще без вопросов. У моей мамы большое сердце.
  • Я — мама потрясающей девочки. Все знакомые ставят ее в пример. Но больше всего раздражают фразы от взрослых женщин: «Тебе просто повезло, у тебя идеальный ребенок». А никто не думает, что это не везение, а работа. Я с самого начала верила в нее, поддерживала, не сравнивала и не кричала. Мы договаривались, учились вместе, росли вместе. Хочу сказать всем родителям: хватит искать «лучших» детей — лучший уже рядом. Это ваш сын или дочка. Просто посмотрите на них иначе. © Карамель / VK
  • Хотела в школе казаться крутой. Повторила за одноклассником и красной ручкой исправила в дневнике оценку 3 на 5. Вышло криво. Попыталась стереть ластиком — получилась дырка. Пришла вечером сдаваться маме. Она посмотрела и говорит: «А зачем ты это сделала? Я же тебя за оценки никогда не ругаю». Ну я ей и рассказала, что просто хотела быть такой же крутышкой, как мой одноклассник. Мама посмеялась над ситуацией, в итоге ей пришлось по новой заполнять мне дневник и нарисовать обратно тройку учительницы, приговаривая: «Докатилась, сижу тут тройки дочери рисую». Урок был усвоен, и я больше никогда так не делала. До сих пор мне эту ситуацию припоминает.

У мамы из первой истории, реально большое сердце) Очень неравнодушный человек. 🫶

-
-
Ответить
  • На работе дали повышение. Очень обрадовалась, но стала сильно уставать. Пожаловалась парню — он отрезал, мол, быстро привыкнешь, зато новая должность. Согласилась с ним, а сама ходила как на автопилоте. Вечером болтали с мамой, на вопросы сказала, что все в порядке, а она вдруг как выдаст: «Ты меня за дуру-то не принимай!» Я опешила, а она как обнимет меня. По спине меня похлопывает и говорит: «Я же вижу, что тебе тяжело. Почему мне ничего не рассказываешь? Если поделишься, может, легче станет. Возьми хоть на денек отгул, я твои любимые тефтели сделаю. Отдохнешь, ничего не будешь делать». После ее слов меня отпустило, как гора с плеч. Отгул я решила не брать, зато на выходных мы съездили с мамой за город, вдоволь поели и погуляли на свежем воздухе.
  • Заболела. Болезнь не заразная, просто чувствовала себя так плохо, что даже поход в туалет был достижением. Парень принес пару раз стакан водички, а потом свалил к друзьям, мотивируя это тем, что я все равно сплю все время, и он тут не нужен особо. Потом позвонила мама, я ей сказала, что чувствую себя не очень. Через час у меня дома уже был отец — а живут они в соседнем городе — с таблетками, едой, всем нужным. Зашел, спрашивает: «Парень твой где? Вы ж вместе живете». Я ответила, что ушел, ведь все равно я же только лежу и сплю, чем тут поможешь. Отец посмотрел на меня удивленным взглядом и сказал: «Ян, мы тебя 25 лет любили, растили, старались сделать счастливой, помогали и поддерживали, чтобы рядом с тобой был вот такой человек? Серьезно?» Задумалась. © Карамель / VK
  • Встречалась с парнем, но еще слишком мало времени прошло, чтобы знакомить его с мамой. Фоток его не было. Но мне очень хотелось похвастаться, какой он красавчик. Поэтому, когда он приехал со мной посидеть в ресторане, мы придумали уловку, чтобы она все-таки его увидела. Я вышла из дома — мы как раз с ним встречались у входа в ресторан. А она неподалеку шла сзади меня в магазин. Она успела и в магазин сходить, и моего ухажера незаметно заценить. Сказала потом, что он красавчик у меня. Она всегда за любую мою авантюру.

А за мной никто никогда не ухаживал. Про мать - не помню, вроде ребенком я не болела особо. В случае ОРВИ (тогда называлось катар верхних дыхательных путей) самостоятельно топала в поликлинику, на процедуры-уколы - тоже сама. Тогда это нормально было, за детей не боялись, как сейчас. А муж ... Когда меня выписали после радикальной операции, сама пришла из больницы, сумку с вещами притащила. Муж пришел с работы, первое, что сказал: "Ты думаешь за тобой кто-то ухаживать будет?". У сына сидела с ребенком, у меня хронический фарингит, вечером попросила сына сходить в аптеку, нехотя пошел. Через час пришел без лекарств. Забыл купить. А утром случился у меня отек Квинке, невестка и сын спокойно собираются на работу. А задыхаюсь, отек гортани. Сын ушел, невестка говорит, я ребенка на работу заберу, а вы тут сами как-то. Спрашиваю, я - что? подохнуть тут должна одна? Невестка вызвала скорую и ушла. Скорая меня в Боткина отвезла. Давно живу одна и рассчитываю только на себя. Здорова, слава Богу. А к детям я не в претензии, убеждена, что воспитали, то и получаем.

-
-
Ответить
  • Мама советовалась со мной с самого раннего возраста. Мне было 8 лет, и она спрашивала, в какую школу, по моему мнению, лучше отдать младшую сестру, подходит ли ей определенная одежда и другие вопросы. Благодаря этому я всегда чувствовал, что мама уважает меня и мое мнение. © Longjumping-Bid-5405 / Reddit
  • Ездила в клинику на реабилитацию из-за больной спины. Там один из пациентов начал навязчиво со мной общаться, проходу мне не давал своими «ухаживаниями». Я уже давно взрослая девочка, пыталась своими силами как-то его отвадить, но человеку было все равно на мои слова. Под конец недели он меня уже достал. Мне еще и нервничать нельзя, иначе лечение может не помочь. Рассказала маме — она взяла выходные, поехала со мной в больницу и находчиво объяснила мужчине, чтобы он больше не докучал мне своим вниманием. Сразу пыл у Ромео поубавился. И ходила оставшиеся дни со мной в больницу. Да, я уже взрослая, но как хорошо, что я всегда могу обратиться за помощью к маме, и она поймет.
  • Моя мама очень сложный человек. С ней не всегда легко — она не тактильная и не сентиментальная. Но почему-то она всегда верила в меня. Меня не хотели брать в «А» класс, и я помню момент, когда мама бежала за завучем, держа меня за руку, и говорила: «Доча у меня очень умная! Она справится, вот увидите!» Мне было 7–8 лет, и эти слова сильно врезались в память. В 11 классе я не добрала полбалла на английском. Пришла домой и разревелась, думая, что моя мечта о заграничном образовании рухнула. Мама сказала: «Так сопли утри и пошли записываться на пересдачу. Ты что думаешь, раз споткнулась, можно просто сдаться? Нет! Вставай, отряхнись и пробуй дальше!» Тогда я пересдала и набрала больше, чем было нужно. Эти слова я запомнила навсегда. В университете я участвовала в конкурсе, и призом была поездка в Китай. Из-за одного человека в команде нам снизили баллы, и мы не заняли призовое место. Позвонила маме и разревелась в трубку. Мама сказала: «Уверена, ты была готова на все 100%. Но иногда не все зависит от твоей готовности. Ты еще выиграешь, пробуй снова». Кстати, тогда была переоценка, и я полетела в Гуанчжоу. А после выиграла еще несколько подобных соревнований. Сейчас мне 31, я сама мать. Рассказываю маме про работу, сложности с людьми, а она говорит: «Вообще никого не бойся! Надо будет пойти разобраться — я пойду с тобой! Главное, не бойся, ты у меня молодец!» Может, я редко слышу от нее слова любви, и мама иногда обижается на ровном месте, но она у меня самая лучшая. © assekona

Мамашкин подъюбник, все мама и сделает и подумает, а сама только сопли жевать может

-
-
Ответить
  • Было мне тогда лет 5. Мама повезла меня на ярмарку с кучей аттракционов и развлечений. Пока мы бегали от одной горки к другой, мне в глаза бросился огромный плюшевый медведь, которого можно было выиграть в тире, выбив 18 мишеней из 20. Мама — бывшая биатлонистка, стрельба из ружья у нее на высшем уровне. Вот только несколько банок совсем не хотели падать, и тогда мама поняла, что они просто приклеены. Она стала спорить с владельцем, но тот отказывался поднять банку и показать, что с ней все в порядке. Сказал, что у мамы глаза косят. Она не растерялась: сняла сапоги и засандалила одним из них прямо в банку, которая снова устояла. Ошарашенный владелец смотрел на нее, выпучив глаза. После этого он молча принес матери ее обувь, снял с прилавка медведя и отдал его мне. © Палата № 6 | Анонимные Истории / Telegram
  • Мама никогда не вмешивалась в отношения моей старшей сестры и ее мужа. Даже если у них возникали проблемы в браке, она могла помочь сестре только тактичным советом. С зятем всегда вела себя уважительно и гостеприимно — голодным из нашего дома он никогда не уходил. И тут вдруг сестра рассказывает маме, что он ей изменил, и еще добавила, что он сказал: «Жаль тебя, вот мы расстанемся, а ты не нужна никому. Твоей матери на тебя плевать». По его логике, если мама к ним не заявлялась без разрешения и с ним не устраивала разборок, значит, ей плевать на свою дочь. Мама послушала сестру, а потом пошла и устроила ее мужу взбучку, как классическая теща из анекдота. Думаю, он это запомнил на всю жизнь. А потом они дружно выставили его из дома с вещичками. Не буди лихо, пока оно тихо.
  • Ночь, крепко спим с мужем. Тут сквозь сон слышу какие-то шаги, тихий топот маленьких ножек и резкий глухой грохот с приглушенным стоном. С диким страхом просыпаюсь — маленькие дети никогда не стонут. Если ударяются или падают, то сразу в слезы. С ожиданием ужасного бегу к источнику шума и тут же впадаю в панику...Сыночек действительно сильно ударился. Но только через минуту я поняла, что сыночку уже 23 года: он приехал к нам во время отпуска и просто содрал кожу на локте. Мама всегда мама. © Палата № 6 | Анонимные Истории / Telegram
  • Я родила дочь в прошлом году. В первую ночь после выписки муж не спал, сидел возле люльки и любовался. Мы первое время были у моей мамы. Так вот мама подошла к мужу, пока я спала, и у них случился такой разговор:
    Мама: «Твоя дочка — принцесса, правда?»
    Муж: «Да, мам».
    Мама: «Так сладко спит котенок. Представляешь, если ее кто-то обидит?»
    Муж: «С любым разберусь».
    Мама, кивая в мою сторону: «А вон там моя принцесса. Моя девочка. Моя доченька».
    Муж: «Понял».
    Планирую поступить примерно так же со своим будущим зятем. © istra.line
  • Моя мама моментально умела находить недостатки в парнях. Когда я ей рассказывала об очередном расставании, она отвечала в таком духе: «Ну и славно. Он же ест ужасно, аж тошнит, как вспомню!» © khairullina_aselya
  • У нас с братом разница в 11 лет. Когда я выросла и вышла замуж, мама стала извиняться за то, что брату досталось больше, что они его любили сильнее. Но это не так. Когда я была ребенком, они много времени со мной проводили. Мы жили бедно, но дружно. Родители играли вместе с моими друзьями на улице — мне все дети завидовали. У меня был супер-дед; он умер, когда мне было восемь, и брат его уже не застал. Да, брату уделяли много времени, но у него были проблемы со здоровьем, и ему это было необходимо. Я с удовольствием помогала маме. С друзьями брата они уже не играли. Мне родители дали все, что было нужно. Самое главное — отпустили замуж за иностранца. Когда я рассказала маме все это со своей стороны и объяснила, что ни в коем случае не завидую брату, она чуть не расплакалась. Оказывается, много лет она себя этим грызла. А я люблю своих родителей, своего брата, своего мужа. Всё в жизни сложилось так, как нужно. Мы с родителями живем очень далеко друг от друга, но общаемся каждый день. Любите своих близких. © Мамдаринка / VK

Прочитав теплые истории героев нашей статьи, хочется пойти и обнять маму, и поблагодарить за все, что она делает. Быть мамой — это круглосуточный труд. Ждем в комментариях истории про ваших мам.

Комментарии

Уведомления

А вот думают ли эти дочери о том, как тяжело их родителям, когда их детям плохо? Как переживают, грызут себя? Как мчатся в позднее время к взрослым (!) девочкам, несмотря на свое самочувствие, давление, дела и желания? Особенно, когда цветочек разводит сопли из-за мешочки, раздувая ее до размеров стала слонов. Неа, у нее ж трагедия, парень бросил, температура - ужас какой, при смерти прямо. В этом возрасте пора уже перестать быть лялечкой- принцессой, и начать заботиться о своих родителях.

9
2
Ответить

Заботиться о своих родителях - безусловно. Но ради этого запретить себе испытывать эмоции? Вы перегибаете палку.

11
-
Ответить

И пусть родители двинутся от беспокойства, когда поймут, что чадо от них скрывает, как у него обстоят дела на самом деле. Отличный план, да. :( В здоровой семье, пока родители в силе, им только в радость — иметь возможность иногда позаботиться о детях.

8
1
Ответить

Даже о взрослых.

Я так понимаю, для Конфуза забота, внимание, сопереживание, сострадание, эмпатия и т. д. – это что-то на иностранном. Она словно не с нашей планеты, честное слово. Ради неё другие почему-то должны запретить себе проживать ситуации...

10
-
Ответить

Кстати, видели, какую простыню она внизу наваяла?
Складывается впечатление, что её просто родители не любили, вот ей и больно от того, что кто-то кого-то любит и заботится) То, чего была лишена она. 🤷‍♂️

И совершает ещё одну ошибку – сравнивает свою судьбу с чужой...

Она на это не смотрит под другим углом – например, если мне не повезло, пусть хоть кому-то повезёт. Но для этого надо просто не сравнивать себя с другими.

1
-
Ответить

Нет, я говорю о наболевшем, видимо, у вас. О чем иначе говорите вы, если дочери плохо, дочь плачет - а нет, нельзя, это родителей расстроит.

9
1
Ответить

Нет, дорогая. Вы говорите о своем. Очень сильно своем.

Для вас "запрет на чувства" - это когда о ваших чувствах не знают близкие люди и не переживают за вас всем сердцем. А для меня все реально, дале если никто про мои чувства не знает. Моя "реальность" не зависит от других. Мне не надо их подтверждения

-
1
Ответить

Боже, сколько в вас фамильярности, ну зачем демонстрировать дурное воспитание.
Для меня близкие люди - те, которые заслуживают искренности, и не маски на моем лице. И я от них жду того же.

8
1
Ответить

:)))))) т е ваша наглость в приписывании мне того, что вы про меня придумали, но не есть правда - это очень мило и воспитанно? Мило :)))

То, что вам нужна публика и чтобы жтампублика принимала самое непосредственное участие в вашей жизни и платила вам своими эмоциями и, через это, здоровьем - это ваша проблема. Как и ваш эгоизм и желание внимания.

-
1
Ответить

Что я вам приписывала? Отзеркалила то, что вы мне приписали?😆
У меня нет потребности во внимании, потому что нет в нем недостатка. Мои родные/близкие - не публика, опять же, вы свои отношения с семьей на меня перекладываете.

7
1
Ответить

Наверное, Конфуз думает, что если ей никто не нужен под обёрткой "а-ля никого не обременяю собой", то и все такие же. А люди не такие...

4
-
Ответить

Да, именно так.
А ещё у всех разные отношения с близкими, для меня они без возможности быть настоящей бессмысленны.

4
1
Ответить

Рад за вас, если у вас такие близкие, что принимают вас в любом состоянии.)

3
-
Ответить

Нет, кстати, это минусы от какой-то Сейлы, нашла сейчас в уведомлениях)) ничего не говорит, просто молча похрюкивает)

1
-
Ответить

а, так это нормально получать от Сейлы дизлайки? Знак отличия так сказать))))

2
-
Ответить

Или она минусит именно Алину чисто из принципа (может, личная неприязнь или ещё что). 🤷‍♂️
Мои комменты, где я с ней согласен, она, так сказать, не тронула))

1
-
Ответить

Я не помню, чтобы я с ней хоть раз спорила, это что-то внутри у человека))

1
-
Ответить

у меня от нее тоже минусы, там где мы с вами про комментарии общались))

1
-
Ответить

Может, она на стороне Конфуза, вот она вас с Алиной и минусит)

-
-
Ответить

да я Конфуза давным давно стараюсь игнорировать, слишком много негатива. ))) Но возможно, тут тоже его избыток)

1
-
Ответить

Я рад за вашу позицию)

Я тоже приучаю себя игнорировать негатив, пока жизнь не приучила насильно...)

1
-
Ответить

Ей лет семьдесят и у неё маразм, сюда она заходит сказать гадость. Не обращайте внимания.

3
-
Ответить

Я не даю себе эмоционально проживать ситуации, и вы себе не давайте, а то мне обидно, что вы себе разрешаете, а я нет.

2
-
Ответить
1 месяц назад
Не шумите. Комментарий спит.

Знаете, Конфуз, если вы сами справляетесь со своими чувствами и эмоциями, то это не значит, что все остальные должны быть такими же. Почему вы меряете других своими мерками? Или, может, вам обидно, что они разрешают себе эмоционально проживать какие-то ситуации, а вы себе нет? Сам не ам и другому не дам.

4
-
Ответить

Да дело даже не в том, справляется человек или не справляется сам. Взрослые люди, в целом, обычно справляются, на то они и взрослые. Просто _взаимные_ забота и участие — главное, что соединяет семью. А когда начинается намеренная игра в одни ворота (даже если ты — та сторона, которая заботится, а не наоборот), это главное утрачивается.

6
-
Ответить

Видимо, Конфузу это неведомо. Игры в одни ворота я тоже не поддерживаю. Но я стараюсь не требовать с человека то, что я ему даю, ведь он другой и имеет право мне этого не давать. Да и даю, разумеется, не для того, чтобы мне это возвращали. Это уже сделка получается.

Стараюсь отслеживать, не сколько мне дают, а сколько я даю...)

7
-
Ответить

Ну да. А Конфуз предлагает — лишить родителей взрослых детей возможности _давать_ детям то, что они в состоянии и хотели бы дать. Зачем? Иметь возможность сделать что-то для близких — это само по себе огромная ценность.

6
-
Ответить

Да, согласен. Я тоже не понимаю Конфуз с её странными предложениями. 🤷‍♂️

"Иметь возможность сделать что-то для близких – это само по себе огромная ценность" – да, это в любую сторону работает.

6
-
Ответить

Ну ок, а что вы предлагаете в ситуации, когда девочка болеет, а ей звонит мама с вопросом "как ты". Не брать трубку, ибо по гнусавому голосу все станет ясно, даже если наврать, что всё супер? Не открывать дверь отцу, который по инициативе матери быв в 9 вечера выпхнут из дома, чтоб ребенку за 100 км привести супчика, о котором эта ребёнка и не просила?
Заботиться о родителях, будучи сама больной, сложно хоть в 20, хоть в 50.
А во-вторых, во многих случаях инициатива исходила именно от матери.
Не рассказывать ей ничего, что могло бы привести к таким подвигам? 100% будут обидки на тему "ты со мной ничем не делишься", и вполне оправданные. Потому что жизеь - это не только череда успехов, но и неудач, и паденмй. И чем блмде человек, тем больше сфера того, чем ты делишься. С чудими делимся только удачами, а с родными - и проблемами тоже.
Чтоб потом развод с зятем-абьюзером не стал для мамы громом с небес...

8
1
Ответить

А вот интересная картинка нарисовалась внизу в комментариях: там мы можем наблюдать логику фиялочек (или курочек, кому как хочется, сами можете эпитет найти)

Одной фиялочке что-то очень сильно триггернуло, так что она сама придумала (даже не извратила или переиначила), а именно придумала того, что не было написано, а даже было написано противоположное ее "тезису") и выставила это как МОЕ утверждение.
На попытку коррекции, она уперлась - нет, это я так сказала (даже не подразумевала, а именно высказала)
Чтобы привести ее в чувство, применяем щелбан по носу, мало ли. человек в обмороке. Но нет, реакция быстрая и бурная, т.е. пишет в сознании

Потом к ней присоединяется товарка, которая тоже полностью игнорирует мой комментарий, но пишет в поддержку выдуманному тезису первой.

А почему она не видит слово "забота", которое у меня там присутствует? А потому, что такие дамочки видят заботу только по отношению к себе. Проявлять ее к другим (как у меня - к родителям) - это фу, как так можно, мне ж это не нравится!!!! Впустить в свой маня-мирок другого (даже такого близкого как мама и папа) - это не для них. Только мама и папа ОБЯЗАНЫ забыть про себя, свои хотели и прочее, и бросаться на помощь нежной фиялочке. Подумать о том, что такая обыденность как температура (явно не смертельная и просос в личной жизни) - это не повод трепать нервы родным. Для таких дам все. что доставляет им даже самый незначительный дискомфорт - ТРАГЕДИЯ, в которую надо вовлечь как модно больше людей. Хотя, и людьми то их не назвать - так. массовка для оттенения из личного величия.

-
1
Ответить

И как вы только живёте с таким уровнем внутреннего негатива... Врагу не пожелаешь. 🫣

Главный вопрос – почему вы никак не приемлете то, что другие люди и живут по другим правилам, а не по вашим? Для них-то забота родителей о своих пусть даже выросших детях – это нормально, это показатель любви.

Неужели вас в детстве настолько не любили, что вы обижены на всех, кто хоть кем-то люби́м? Это ужасно.

5
-
Ответить

Вам бы в чувство прийти, прежде чем в третьем лице про человека что-то писать, с учетом того, что аргументов в диалоге со мной у вас не нашлось. Но вы просто из своего курятника про свои пафосные щелбаны кудахчете, ну кукарекайте дальше)

6
-
Ответить

Определённо, вы пишете из глубин каких-то своих внутренних драм, увы. Ни я, ни Алина ни пол-слова не написали о том, что не нужно заботиться о родителях, а нужно лишь принимать заботу от них. Мы обе (и не только мы) среагировали на ваше предложение лишить родителей возможности проявлять заботу о выросших детях. И не говорите, что в вашей первой реплике такого предложения не было! «Давайте, большие девочки, скрывайте от мамы с папой все свои проблемы, чтобы маме с папой от ваших проблем не было плохо» — вот что там было сказано. Это НЕПРАВИЛЬНО. И неправильно, в первую очередь, для мамы с папой. Пишу я это не с позиций «фиялки», а с позиций дочери, у которой отношения с родителям ещё в подростковом возрасте перекосило в сторону парентификации. Так что с моих двадцати примерно лет всё стало именно так, как вы советуете: со своими проблемами я разбираюсь исключительно сама — и проблемы родителей, по мере их старения, тоже все легли на меня. Понимание, что такое положение вещей плохо сказывается на самих родителях — оно мной _выстрадано_. И я сделаю всё, что от меня зависит, чтобы сын, в этом смысле, не шёл по моим стопам.

5
-
Ответить

Думаю, у неё просто искажённое восприятие чужой любви к кому-то, опять же связанное с тем, что её, видимо, не любили родители.

P. S. Что такое парентификация?

-
-
Ответить

Подмена ролей, когда ребёнок начинает воспринимать своих родителей как своих детей и вести/чувствовать себя соответственно. Нехорошая штука.

3
-
Ответить

Ясно, спасибо)

А Конфузу, думаю, не помешал бы психолог. Обвинять невиновных людей в том, что их любят и о них заботятся родители – это 🚩.

Будь у меня такая же судьба, я бы, наверное, принял это как данность. То есть, это не хорошо и не плохо, это просто есть.)
Предпочёл бы не натягивать пространство вариантов в ту или иную сторону, как я читал в Pinterest.

1
-
Ответить

По-моему, нормально что родители заботятся о детях, а дети о родителях в любом возрасте. Если это действует в обе стороны, конечно.

26
-
Ответить

Я сентиментальная, аж в глазах защипало, пока читала) Очень хорошие семейные отношения описаны. Огромное уважение таким матерям.

8
-
Ответить

тебе просто повезло, у тебя идеальный ребёнок - мне тут в адме доказывали, что я молиться должна и благодарить бога,что у меня адекватный и воспитанный ребёнок, а не делать вид, что это результат воспитания и я к этому имею хоть какое-то отношение)))))

-
-
Ответить

Надеюсь, вы хоть им не поверили, ибо будь их мнение правдой, они бы хоть его не доказывали)

Доказывают обычно то, в чём не уверены)

-
-
Ответить

мне тут уже доказывали, что мне кесарево делали, только потому что я не захотела сама рожать, то что за 10 часов расширения не было, хотя схватки шли, это фигня, захотела бы, родила, ленилась просто)))) Так я тут к доказательствам и настойчивому мнению отношусь хоть местами и ошарашено, но довольно пофигистично))) Но всегда забавно, когда кто-то лучше тебя знает,как у тебя, что и почему)))

-
-
Ответить

Да уж, действительно...)
Им бы так "полениться".
Не ваша же вина, что ребёнок не проходил)

-
-
Ответить

ну если посмотреть по дизлайкам, даже сейчас кто-то считает, что вина таки моя))))))

-
-
Ответить

Похожее