Иногда пары не замечают, что семейные обязанности у них поделены неравномерно. Впоследствии от этого начинают страдать оба, ведь неправильно построенный быт со временем вызывает психологические трудности в паре. Именно на эту тему рассуждает психолог с 21-летним стажем Павел Зыгмантович.
Мы в AdMe.ru оценили текст Павла, который напомнил нам о том, что семейная жизнь — это сплоченная работа двух людей. С разрешения автора приводим этот текст ниже.
В последнее время убеждение, что это женщина отвечает за атмосферу / лад / психологический климат в семье, доносится из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла невероятных размеров.
Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказавшимися на грани развода.
Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт уровня «Вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.
Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (лишь потому, что «она же женщина, это ее природное предназначение»), он начинает вести себя по-скотски.
Для начала он сваливает на нее все проблемы. У него плохое настроение — это жена виновата. Дети слишком шумят — это она недосмотрела. Он не зарабатывает много денег — это жена его не вдохновила. Да-да, не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами.
А потом он вообще начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием. По его логике, а кому же еще управлять, как не женщине, ведь это она отвечает за лад? Разумеется, у нее ничего не получается, ведь невозможно из 4 букв сложить слово «вечность», в котором 8 букв.
Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Например, наказать словом. Потом он будет оправдаться, мол, это ты меня довела, надо было слушаться и выполнять свое женское предназначение. В общем, была бы ты хорошей супругой, все было бы нормально. А раз ты была плохой женой, то сама и виновата.
При этом он разводиться не будет, а лишь великодушно даст шанс исправиться. Если все-таки муж дойдет до психолога вместе с женой, то будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее? Это же у нее проблемы».
Если женщина думает, что только от нее зависит лад в семье, она начинает падать в пропасть. Пытается сделать невозможное, и ужины готовит, и всячески угождает. Увы, она не знает одного закона жизни: если человеку во всем потакать, то он теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.
И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние, ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.
Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже, потому что исправить она пытается через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.
Итогом становится хроническое чувство вины («Я порчу мужу жизнь»), стыда («Я не такая, какой должна быть») и отчаяния («У меня ничего не получается»). С этим коктейлем она и живет.
Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.
Люди, пораженные убеждением «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное: в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.
Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.
Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим, иначе течение снесет.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.
Следовательно, и решать нужно обоим.
Работу с парами я всегда начинаю с самого простого: напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («Мы — союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.
Если вы вступили в брак, вы уже союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.
Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым.
А в вашей семье распределены обязанности? Что вы предпочитаете делать сами, а что возлагаете на плечи своего партнера?
психолог не назвал еще одну из причин "соглашательства" (и очень часто встречающуюся, между прочим) - безразличие или усталость, дошедшая до равнодушия. Из серии "собака лает, а караван идет" или "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало". Собака и дитя в данном случае - бухтяще-нудящий муж.
о да, главное сказать паре, что "вы союзники" и все пойдет на лад. Какая глубокая мысль, особенно на краю ненависти и развода. Пара слов и саежесть идеи сразу сотрут все обиды, непонимание и нежелание слышать партнера! Ми-ми-ми!
Статья рука-лицо...
Ага, очередная статья, как посторонний человек может одним словом изменить годами созданные отношения:)))
во-во! Люди могут годами гнобить друг друга, когда абьюз вошел в привычку, в образ жизни, а тут одна шаблонная враза и вуаля! Магия :)))
Ага!:) когда пишешь, такие чудеса, оказывается, происходят:)
так известно же, что "чужую беду руками разведу"... А если еще за это и платят...
это правда))
Бла-бла-бла...Заезженные фразы и рандомные фото
Ничего нового в статье нет, это известно давно - в лодку сели двое, двое в ней гребут:)
Непонятно, за 21 год стажа у психолога была одна и та же пара?
Или он описывает один случай?
Проблем и разногласий множество, а "работа" должна заключаться во взаимных уступках. Поиск компромисса и терпение. Быт — он таков.
P. S. Развенчивать замшелые стереотипы, честно говоря, не комильфо.
"Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым" . Читала по диагонали и эту фразу прочла как " избавляйтесь от глупых убеждений, что ваш брак будет счастливым". Остановилась, подумала "надо же, как свежо "))
Да, вот это на самом деле отличная свежая мысль)
Я на полном серьёзе считаю, что иллюзии об обязательном счастье и всяческие "ведь я этого достойна" разъедают брак и любые оношения, но это не особо популярное мнение)
Прекрасная мысль. Развейте ее и напишите статью
Мое мастерство владения словом не дотягивает до высокой планки адме, увы) А по этой теме исчерпывающе Эволюция пишет
Кристен Стюарт изображает замученную семейной жизнью женщину)))
Бывает что партнер плохо относится и обижает, потому что человек сам к себе плохо относится и обижает. Это как одна моя знакомая, которая с 20 лет постоянно твердила при муже "я толстая, я толстая" (совершенно не будучи толстой, а просто набрав пару кг). Он сначала ей говорил "Да не толстая ты, хорошая". А через 10 лет уже она от него стала постоянно слышать, что она жирная/старая/немодная и т.д. Ибо сила убеждения.
так и беда в том, что "вы у себя один/одна" многие воспринимают как "я центр вселенной, мне все должны", девочки наслушаются инста-богинь и ждут, мужчину который решит все проблемы обеспечит, и еще и домработницу наймет, мальчики наслушаются "друганов", и начинается: баба меня должна боготворить, слушаться, кормить, обхаживать, измены прощать и ничего не требовать взамен, иначе она меркантильная. А по сути оба этих типажа ищут себе не партнера, а РОДИТЕЛЯ только с опцией интима. Уважение себя должно начинаться с адекватной оценки себя и своих действий.
жаль, что ко многим не придет....есть у меня родственник, у которого 5 детей от 3 жен, все брошены и забыты, а он все сетует, что ему не везло просто
но детей-то хотя бы кормит?
нет конечно
понятно. Слов нет, одни выражения...
Извините, прочитала: "а он всё суёт" вместо сетует. 😆 Ну думаю логично, решил человек настругать как можно больше потомства))
То что касается быта должно быть оговорено, спланировано и распределено оптимально для каждого. Это просто дела которые надо сделать "бутовуха" съедает отношения как плесень если ей не заниматься. В полне себе удобно когда одни выходные я занимаюсь уборкой и домом а другие жена. И да не самому нравится наводить порядок.. Просто дело в равной нагрузке в равных условиях.
А если выбрали себе токсичного партнера, то возможно он делает так не осознано. Поговорите; и вот если человек целенаправленно не хочет быть с вами во взаимоотношениях тогда пора такие отношения заканчивать)
Я этого дерьма наслушалась в первом браке - если в семье что-то не так, то виновата баба. Плохо вдохновляла, на так борщ подала, не плясала танец живота.
Особенно мне это внушала свекровь, у которой в собственной семье творился треш и угар. В общем, своего сыночку теперь вдохновляет сама. А я впоследствии сразу говорила: "Я - отвратительная жена и хозяйка. Я не буду вытирать сопли взрослому мальчику. У меня бывает плохое настроение, я много работаю и могу заболеть. Если я не успела или не смогла приготовить ужин - плита на кухне, продукты в холодильнике, сайт любимой доставки еды - в закладках браузера. Прислуги у нас нет - если срач устраиваем оба, оба и прибираемся. У меня есть свое хобби, свое личное пространство и друзья. Сидеть в 4 стенах я не собираюсь". И надо же! С такой установкой мне больше на шею никто не садится! Оказывается, так можно было.
Мне кажется, Вам все советы по сохранению брака и счастью в семье надо писать, а не тем, кто зачастую этим занимается) огромное уважение)
Со свекровью, кстати, очень поучительный пример.. да, надо смотреть, как человек сам живёт, тогда всё становится на места
Спасибо) На самом деле, сейчас много об этом говорят и пишут. Так что установка "женщина на 200% ответственна за микроклимат в семье" постепенно изживается.
а зря изживается, т.к. это правда..
Ну если вам нравится тянуть на себе работу, быт, детей и мужа - ради бога. Только остальных в свое болотце не втягивайте.
вы смешали в одну кучу все. И пишете о том, в чем не разбираетесь и чего просто не знаете. Но настукиваете текст уверено - отсюда и одобрение других комментирующих..
Отзеркалив ваше предложение хочу предложить не втягивать молодое поколение в свое сообщество имени Клары и Розы, сиречь в ряды воинствующих феминисток. Уверена, что многим из них образ жизни "три К" понравится гораздо больше, нежели тот, к которому призываете вы.
Это Я-то феминистка??? Давно так не смеялась. Радфемок я презираю ровно так же, как и тех, кто мечтает всех женщин приковать к плите.
Впрочем, чему я удивляюсь. Для дамочек с "ККК" головного мозга любая женщина, которая представляет собой не только кухонный комбайн с функцией деторождения - опасная феминистка.
а вы не удивляйтесь, просто допустите такую простую мысль, что кому-то кухонная плита гораздо интереснее и дороже лабораторного или письменного стола. Или мысли бывают только у "дамочек с "ККК" головного мозга", а для иных - думать - "не царское дело"?
Благодарю)
На самом деле, адекватный текст, не грех и смайлик поставить. Не ново-то оно не ново, но в той или иной форме ВСЕ от ведических движух до психологических и псевдопсихологических сайтов перманентно рассказывают женщине, как сдуть пылинку с мужчины так, чтобы не дай бог не задеть его эго, личность и дай бог что там ещё. При этом даже адекватные советы, которые работают в обе стороны, адресуются именно женщине с обоснованием "такова мужская прироооода". Прироооода эта сводится к банальному "я и обидеться могу", "я личность не бей по больному" большей или меньшей степени адекватности. Очевидная вещь, опять же, заложенная во всех, но имеет право на нее почему-то исключительно мужская природа, ну а женщины, что с них взять - обслуживающий персонал. Мой посуду и не люби мозги. Вздумалось заплакать - молодец, показываешь мужчине, что тебе-де с ним золотым плохо, бьешь опять же по достоинству. Как с таким темпом брак сохранить? Улыбаемся и вдохновляем!!
Проблема есть, короче.
Так что автору лайк.
Да) но в целом гетеросексуальным человеком без предубеждений быть тоже клёво)
