10+ ошибок, которые совершают многие родители, а потом не понимают, почему дети звонят им раз в месяц

Так... Отстранитесь от ребенка. Не про него тут речь. Но... Это ж нереально, да? Уже взрослый лоб жалуется. Взрослый. Но... отцепить от себя личину "ребёночка" не может и никогда не сделает - именно потому, что взрослый уже решает свои проблемы, а не живет ими. Они были (если реально были), но они остались там. Но... как это отказаться от роли жертвы? А никак. Таким никак. Это ж надо все самим делать, а не жить прошлым и ждать дивидендов от настоящего и будущего.

Ты НЕ ребенок. Ты - взрослый. Но живешь тем, что было И даже когда оно со временем тускнеет, то старательно взращиваешь. Благо, сейчас много мест, где можно раны свои расставлять, но и кислотой поливать - чтоб сильнее было - с этого ж дополнительные бонусы можно стребовать!

На эдми есть такая штука как Конфуз. И два мнения: её и неправильное.

"Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?" © Покровские Ворота

Не было такого в Покровских воротах )

Да, сорян, попутала, это из Мюнхгаузена, вроде.

Кажется, из "Формулы любви" )))

Возможно. Я только помню, что это Леонид Броневой говорил, а в каком фильме, забыла. ))))

Да я тоже прям точно не помнила, но вот не похожа была фраза на Покровские ворота. Ни по стилю, ни по возможной ситуации. Некому там такое было говорить. А вот на Горина похоже )

:)))))) Да, со слезами на глазах!!!

Плохо. Плохо у вас троллить получается. Пытаетесь усиленно косплеить меня, но даже пока и троечку натянуть не могу. Дерзайте!

Заметно 😂😂😂

Моя мама никого из нас не пустила поступать и учиться в другой город. И закатила сестре форменную истерику, когда она сказала, что хочет поехать в другой город, там ей по работе предложили место. Да, она сейчас отнюдь не прозябает (имею в виду сестру), работа в принципе по меркам нашего города неплохая, но кто знает, как сложилась бы её карьера, уедь она в город с бОльшими возможностями. Да, могло быть и хорошо и плохо, но нельзя отбирать у человека шанс и возможность своего выбора и своей (пусть и) ошибки. Что можешь - посоветуй и отпусти. А потом мама обижаается, что ей говорят что-то постфактум.

жена, конечно) на бегу писала))

При здоровых отношениях в семье писечку членом называют в доверительной и комфортной (на сколько это возможно) беседе, а лечить сифилис вообще не приходится, общежитие - это казённое учреждение, где есть свои правила, а в споре со своими детьми, в защиту своей точки зрения, должны быть доводы и аргументы, а не примитивное и тупое "потому, что я так хочу".
И напомню, девушка живёт так всё время, просто написала об этом в 20 лет.
Но вы, видимо, очень далеки от понимания всего этого, а ваш диз красноречиво говорит о том, что я вас правильно поняла, и хорошего здесь мало.

Видела. Понимаю, от чего бомбануло. Наблюдала ситуацию, когда 18-летнюю девушку родители так из дома поперли практически, вот такими же лозунгами оперируя. Ничего там криминального со стороны девушки не было, ну может, курила иногда тайком. Теперь она живёт отдельно, на учебе не задержалась, т.к. оплачивать дорогую учебу, квартиру и расходы нереально, если речь идёт о ВУЗе. Работает в дешёвой забегаловке, за минимальную зарплату. Мама её ещё напрягает по своим делам - тут там прийти помочь. И высказывают ей совместно - как это ты не учишься? Ну будь вон патологоанатомом или ветеринаром (это цитата).

Самой печальное, что у таких мамаш в голове установка, что дети им должны только за факт своего рождения, и эту установку они вживляют в головы детей. По хорошему послать бы такую маман лесом, но к этому так просто самой не дойти.

Каждое слово в точку, к сожалению.

Читаю ваше сообщение и вспоминаю: «Родился на улице Герцена, в гастрономе номер 22»

Ничего личного, но понять вашу мысль нелегко. И либо теория вероятности творит чудеса, и вокруг вас собираются только слепые и глухие, либо… есть повод задуматься.

От имени сообщества я, как самопровозглашенная Богиня, принимаю ваши извинения! )

Если вы желаете вознести мне почести как Богине, то это вам не в райцентр. Это вам на ВДНХ. Так мой храм, мои молящиеся, мой жертвенный алтарь. Воскурите мне фимиам перед павильоном Украина и ладушки.

Ну, смотрите, я вас за язык не тянула... помните, боги бывают очень злопамятны... ))))

Этот вопрос "решается" уже четыре года.) Вы же не думаете, что я просто про себя бешусь и всё)
Спустя немало времени я поняла что абсолютно бессильна. То есть мне противостоит настолько сильное родительское внушение с его ранних лет, что оно там пробудет до смерти.
Когда обсуждаем эту тему, он всё понимает, видит неадекватное восприятие брата и обещает не допустить такого больше. И он правда старается, но когда случается очередной эпизод, то его несёт ровно в ту же колею, что и раньше. А колея очень глубокая. И в итоге ситуация закольцовывается.

Спустя два года активных протестов и ссор я поняла, что не в состоянии изменить то, что в него вдолбили родители. После одного особенно чудовищного эпизода я поставила условие - с братом он может общаться, но чтобы я этого господина не видела и не слышала. И чтобы на моей территории его не было.

Так схема пока работает. Но в целом это всё очень печально, конечно.
У их матери тоже есть младший брат, за свою жизнь не ставший никем и ничем и задушенный опекой его матери (то есть бабушки моего супруга) и старшей сестры. Даже то, каким именем его всю жизнь назвают в семье, меня всегда коробило.

И я отлично вижу, что свекровь пытается сделать то же самое со своими сыновьями, и результаты ужасные, но это тот случай, когда разговоры, конструктивная критика и прочие полезные вещи бессильны. Она всегда знает лучше, но может посоглашаться для виду, а затем снова поступить как обычно.

В такой ситуации единственное, что можнл сделать - приложить усилия для максимального снижения собственного ущерба от чужих снарядов в голове. Вот это я и делаю, хотя ситуация, сами понимаете, не радует =\

Знаете, если честно мне тоже трудно поверить в то, что установки, вбитые в человека родителями, могут быть настолько сильными. Просто непреодолимыми.
И в спорах с ним на эту тему я приводила вот практически те же самые доводы, что и Вы.)

Возможно, он и играет какую-то игру, но суть в том, что сам этого не осознаёт. То есть чувствует побуждение делать что-то или не делать в определённых ситуациях, но привык объяснять себе это внушением матери. Возможно, дело в чём-то другом, но для того чтоб это понять, и уж тем более изменить, нужен очень высокий уровень осознанности и умение анализировать себя самого. А это могут не все, как оказалось. Вернее могут все, но в очень разной степени.

В том, что я ему очень дорога и он это всё делает не нарочно - я не сомневаюсь.
Проблема вообще стала такой острой тогда, когда брат переехал жить близко к нам (много лет они жили в разных городах, а потом и в разных странах). То есть мой супруг факьически притащил к нам в Германию своего брата. Ну, очень сильно сособствовал этому, да ещё многое делал за него для этого.
И дело, видимо, в двух факторах - 1. В чувстве ответственности, которую ощущает мой муж из-за того, что ну это ж типа из-за него брат сюда приехал, а значит, он за него ответственен. 2. В постоянном капанье ему на мозги от матери, о методах воздействия которой я уже говорила. Она тоже не даёт забыть, что о младшем нужно заботиться и пр.

В который раз убедилась, что есть такие родственники, которых лучше любить на расстоянии.

Спасибо за моральную моддержку :3

Прям даже интересно стало, что же он такого вытворяет.
Вообще озвученная Вами позиция брата про "унтерменшей и юберменшей" встречается у подростков с их максимализмом. Мужик 25- ти лет, рассуждающий в подобном ключе, - это диагноз.
Я не пытаюсь Вам тут диагнозов наставить и советов надавать, просто зацепила ваша история.

Ну мне не очень хочется углубляться в описание конкретных эпизодов. Всё-таки здесь не личный чат, а открытый для всех форум)
Но про унтерменшей и сверх-людей Вы совершенно правы. Я ещё забыла сказать об очень важной детали - у большого мальчика уровень ментального развития приблизительно как у двенадцатилетнего, без шуток. Реакции зачастую как у самого настоящего школьника в начале пубертата, любая попытка донести до него, что он может быть неправ, игнорируется. Уровень эмоционального интеллекта низкий настолько, что даже жутко. Он почти не понимает, что чувствуют другие люди, а если понимает, то моментально экранирует их от себя - по его словам "зачем мне чужие проблемы". Не способен понять, как вести себя, когда кто-то расстроен, и просто будет игнорировать человека. Разговаривал всегда только о себе и своих делах, другие люди его не интересуют как явление. К тому же он практически всегда злословит о людях, часть он просто презирает, часть поносит.
Поэтому я и сказала, что у него признаки социального Маугли.

Причём я в целом даже знаю причины, по которым он такой, но точно знаю, что практически всё можно исправить, если хочешь этого. Необратимые изменения существуют, но этот случай не из их категории. Просто этот человек не считает, что что-то делает не так

Конечно, я Вас понимаю.
Вообще тяжело видеть, как близкий человек находится в зависимости от какого-нибудь "семейного тирана". Это дико бесит: с одной стороны ты осознаешь все эти манипуляции, с другой - эти отношения сложились задолго до встречи с вами, повлиять на них бывает очень сложно.
Тут, мне кажется, Вы сделали всё правильно и что смогли, в конце концов ваш муж жил как-то с этим грузом братских отношений и ничего, а Вы свою территорию комфорта отстояли.
Если ваш муж продолжает эти отношения в подобном ключе, значит его всё устраивает по большему счету. Никакая "родная кровь" не заставит взрослого человека нянчится с кем-то, кто по сути в помощи не нуждается, если в душе есть негатив.
Может быть, нужно отпустить ситуацию насколько возможно, только отслеживать моменты влияния на именно вашу совместную жизнь.
Не знаю, получилось ли как-то Вас подбодрить, но я старалась)))

У Вас очень получилось :) спасибо Вам!
И Вы попали везде в десятку - особенно про близкого человека, зависимого от семейного тирана, и главное, что эти отношения сложились задолго до меня, и поэтому как-то изменить положение вещей почти нереально.
И да, я пришла к выводу, что придётся смириться с наличием этого брата недалеко от нас, но могу контролировать хотя бы собственный комфорт от того, что не пересекаюсь с ним.

Вы всё очень правильно поняли)

Ну я рада))
Много сил забирают такие отношения, так что держитесь)

Я, помню, по молодости, когда мамины слова и поведение часто выбивали из колеи и я это всё выливала в семью, то на руке себе каждый день рисовала перечеркнутый ноль (как раньше было))) что означало "реакция зеро". На стенах рисовала этот Чертов ноль - напоминание никак не реагировать на чужие взбрыки. Пару лет себя так лечила... А как спасаетесь вы?

С большим трудом Т__Т
Особенно учитывая мой собственный характер, а именно - неспособность промолчать в ответ на пассивную агрессию, например, стремление задавать вопросы в лоб, дабы выводить конфликты из пассивной агрессии в устное высказывание претензий. Плюс определённая прямолинейность в высказывании своего мнения, если я вижу что человек берегов не видит.
Это всё для меня на самом деле большая проблема, т.к. этот самый брат внёс такой раздор в наши с мужем отношения, какого у нас не было никогда.
Ну сейчас я по крайней мере отвоевала своё право на то чтоб требовать, чтобы я даже духа его не чуяла в радиусе трёх километров.) Что уже успех, потому что супруг мой был уверен, что я обязана с братом подружиться, и более того - быть такой же терпимой к его личным заскокам, как и старший брат с матерью.

А вы боец) держу за вас пальцы крестиком Х

Спасибо большое, мне приятно))

Спасибо за участие, это всегда приятно)
Отвечая на Ваши вопросы:
1. Муж старался переместить сюда брата из самых, конечно же, благих намерений. Потому что в России учёные никому не нужны, а в Германии ситуация значительно лучше. Да, плюс ко всему младший брат - физик-теоретик, что добавляет тысячу к самомнению и презрению к другим.
А о том, что его брат - вот такой и может так жестить, мой супруг узнал, собственно, когда брат уже переехал сюда. То есть существенные признаки видел и раньше, но оптимистично их игнорировал.
А не знал он такого о брате потому, что уехал из дома в другой (мой) город учиться, когда брату было 12. И с тех пор общался с ним очень эпизодически. Он сам говорил, что не знает своего брата, т.к. тот кардинально изменился и стал совершенно не похож на себя в детстве.

2. На этот вопрос невозможно ответить рационально.) Потому что мой муж прекрасно понимал, что я с его братом малосовместима, но понимать - это одно, а хочется чего-то, невзирая на реальность.
Но да, он правда пытался заставить меня быть такой же неадекватно терпимой к его брату, как он сам и их мама. И у меня, конечно, это вызывало жуткие протесты и желание устроить полную революцию и "показать им кузькину мать". Через раз я бушевала, а через раз терпела стиснув зубы и считая про себя до ста. Ради мужа. Но у него действительно болезненная любовь к брату, во многом замешанная на чувстве вины, ещё частично - от воспоминаний, что он видел его совсем мелким и возился с ним, плюс навязанная матерью привычка заботиться о нём когда возможно. Родители с ранних лет говорили младшему в случае чего "спроси у брата", "попроси брата", причём ситуация не изменилась даже когда тот уже закончил универ.
Но любит он этого засранца искренне, даже когда сейчас общается с ним без меня и постоянно ужасается тому, в кого тот превратился.

Да, раздор появился действительно серьёзный, не стану кривить душой. Но когда вы вместе уже 11 лет, приходится долго, нудно и изворотливо искать выходы даже из безвыходной задницы.) Потому что жаль прекрасного здания, которое вы выстраивали столько лет, и не хочется позволить одной конкретной причине его развалить.

Муж меня очень любит, как и я его. Ему тоже было невесело - он всю дорогу находился меж двух огней. Что, конечно, не оправдывает его выборочной слепоты относительно брата, но всё же.)
Вообще-то послать всё к чёртовой матери очень хотелось, и не раз, особенно когда синдром эмигранта усугубляется таким вот довеском в лице родственника, без которого и так-то было непросто, а стало ну просто сказочно XD

Спасибо Вам за поддержку и вдумчивость, такое очень греет :)

Всегда очень тепло от чьих-то рассказов о хороших отношениях с братьями/сёстрами)
Мне самой, к сожалению, не повезло ни с деверем, ни с собственным братом. Мой брат тоже старше на 5 лет, и я очень его любила до определённого времени, причём скорее вопреки, как говорится. Но уже десять лет я общаюсь с ним раз в два-три года. Обычно ему хватает очень немногого времени, чтобы я снова вспомнила, почему я с ним не общаюсь вообще.

А Ваша мама, видимо, была мудрым человеком, потому что обычно родителям очень трудно не влезать в отношения между детьми.)

Видимо, танец ее взбодрил)

Вот и так же отреагировала, хотя мне и машина-то не нужна. Но подарок явно не по принципу "лишь бы что-то подарить".

Я когда-то с завистью смотрела даже на ржавые "ведра"!

Трасса 60 смотрели?

Согласна. Тут часто истории выглядят, как "обиделся на всю жизнь из-за ф**ни какой-то".

Потому что сел и поехал, а не вот это вот все :) Надо пересмотреть, наверное, плохо помню, чем там все закончилось.