15 свадеб, на которых страстей оказалось больше, чем в охоте на букет невесты

Я Вас поддерживаю!:)) И желаю красивой свадьбы, когда будет:))) У вас логотип такой романтичный:) про свадьбу хорошо думается с ним:)))

А где вы прочли, что я не знаю, с кем?
У мужчины предпочтения есть, но я и мужчину тоже выбирала, а не за случайного прохожего пойду. Он мои вкусы уважает.
Вы знаете, а я могу, хочу и успеваю и о главном, и о мелочах заботиться.

никогда такого не встречала, но прикольно)))

Я считаю, что именно свадьбу как сборище на 50+ человек нужно делать:
1) при наличии большого желания
2) при наличии таких денег. Чтобы не столовка и кукла на лимузине, а уж тогда красиво и интересно.

У меня оба варианта свадеб было - и дорогая с известными исполнителями и ведущим, и дорогущим столом, платьем, кучей народу. И - "для близких", в хорошем ресторане, но просто ужин близких друзей и родителей.

Честно говоря, обе понравились)) Со смехом не смотрю, не жалею ни о первом празднике, ни о втором. Но во второй раз повторять банкет на 55 чел не захотелось вот вообще.

Моя бабушка и сейчас мне говорит не спешить, хотя ей мой выбор очень нравится))

ну, такого никто не ожидал)) Сестра ж вроде))

Это точно! И я так рада, что она явила себя сразу же, так как это стало ключом к моей свободе от мнения свекрови. Она оскорбила нас с мужем своей истерикой на свадьбе, потом она оскорбила моих родителей, так что я ей ничего не должна. Лучше так, чем годами терпеть заскоки свекрови. Я сказала мужу, я не воспитатель и не врач, со своей семьей общайся уже без меня)

Любить не надо. Нужно уважать родителей своего близкого человека и приложить хоть небольшие усилия для того, чтобы не приносить дискомфорт в ваши жизни от постоянного негатива.

17 лет назад я бы никогда не поверила, что скажу такое)))) Но опыт дает о себе знать. Я понимаю теперь, как могут быть полезны, иногда вполне с корыстной точки зрения, нормальный ровные отношения с семьей мужа.

вы не поняли меня. Никто и не обязан общаться и негатив превратить в позитив. Вот только в первую очередь ВАМ САМОМУ от этого будет легче и приятнее жить. А еще не нужно недооценивать связь с родителями ваших половинок.

Муж/жена могут вроде как нейтрально относиться к конфронтации вас с его/ее родителями, а потом это может сыграть очень неожиданную для вас роль в разрыве отношений. Потому что это вам теща - противная ненужная тетка. А ей она - мама. Близкий и родной человек, даже если *нутый вполголовы.

Да, иногда нужно первому сделать шаг навстречу, чтобы обоим потом легче жить было. Это и называется дипломатией и мудростью.

Ну свекровь, какие вопросы))

Видите ли, кто-то всегда первым должен обозначить свое уважение.

Если два барана упорно ждут, что кто-то "начнет уважать" первым, то ожидать им стоит разве что скрытого конфликта.

Учитывая возраст и, как следствие, меньшую гибкость свекрови, не вижу проблемы начать первым/ой. Чтобы в ответ получить адекватную ожидаемую реакцию, вместо стояния рогами друг на друга годами.

Сделать первый шаг (то, что вы назвали "попыткой") и "уважаю только в ответ" - несколько разные вещи, согласитесь.

Потому что если уж вы первый шаг сделали, то уже проявили уважение. И тогда уже вас будут за это В ОТВЕТ уважать. Ну, а вы сможете уважать в ответ в ответ)))

А если просто упереться вдвоем рогами - то, ИМХО, глупость от возраста не зависит. Она в любом бывает.

Согласна, что не любить, но уважать надо) Однако, уважать приятнее человека, который уважает и тебя самого. Если свекровь не снизошла до уважения меня и моих родителей ну хотя бы потому, что я жена ее сына, то тут мои обязанности по отношению к ней сводятся к нулю. К тому же, она очень хочет женить младшего сына (прямо на свадьбе сказала, что старший проложил дорогу младшему, она надеется), так что там вместо меня будет «правильная» невестка, которой придётся терпеть все свекрухины закидоны🤌🏻

Из вашего рассказа я, уж простите, поняла только одно: вы еще до встречи со свекровью решили, что это она должна быть инициатором вашего общения, она должна быть счастлива, что вы выходите замуж за ее сына (причем даже не разу вас не видев до свадьбы), и что это она должна была проявить первой к вам все положительные чувства, причем проявить демонстративно и прилюдно. Фактически, увидев авто расписавшихся молодоженов, броситься на шею незнакомой девушке, которая даже не сочла нужным познакомиться с ними до торжества.

При этом ваш муж, собственноручно устроивший этот скандал, не познакомив родителей с вами хотя бы до свадьбы, самоустранился и решил просто понаблюдать, чем кончится.

При этом вы могли заранее наладить отношения с семьей мужа, просто инициировав встречу с ними до свадьбы, нанеся визит вежливости и подарив расцвевшей от умиления будущей свекрови красивый платок или скатерть. Это не сложно, поверьте, вытерпеть этот час, который лишил бы вас (и вашу маму) неприятных эмоций на вашей же собственной свадьбе.
Уверена, в жизни женщины бывают часы и понеприятнее, чем знакомство с будущей свекровью))

Хотите попробовать жить в конфронтации с семьей мужа и близкими ему людьми - ваше право. Правда, если вы и дальше будете носить в этой ситуации белое пальто и винить в ней свекровь - перспектива у брака не очень, говорю честно.

Такими темпами у старшего сына тоже может появиться новая жена, которая будет мудрее и терпеть не будет от свекрови ничего, просто заранее более дипломатично подойдет к вопросу)
Вот только не говорите, что "он не такой, он меня любит, мы вместе навек". Не одна вроде бы счастливая семья распалась из-за конфликта с мамой мужа, когда человек банально устал разрываться эмоционально между женой и мамой, но с мамой он расстаться не может, а вот с женой - да. И это в основном бессознательно происходит, мужчина просто ищет и находит основания для расхода, а реальная причина - в этом нескончаемом конфликте и невозможности примирить близких. Изматывает, знаете ли)

Как-то вы так обо мне смело судите, не зная ни меня, ни моего мужа, ни ситуацию в его семье. Тогда будет бесполезно говорить вам, что у мамы мужа любимчик только один сын – младший, что на воспитание старшего она положила большой болт, что он не делится с семьей никакими событиями ни из своей, ни из нашей общей жизни, и что за два года до нашей свадьбы его семья не интересовалась личной жизнью сына, им было глубоко фиолетово, где он, с кем он. Так что не пытайтесь вешать ярлыки и выгораживать свекровь, потому что независимо от времени знакомства надо проявлять такт и уважение к человеку, при этом не оскорбляя его за глаза. И подойти к машине поздороваться и поздравить нас - это, вообще-то, нормальное и ожидаемое действие, потому что они не куда-то там пришли, а именно к нам и на нашу свадьбу (которая была сделана целиком и полностью за наши деньги, хоть и маленькая, и именно для родителей. Мы бы сами и без праздника могли спокойно обойтись). Вы тоже ни с кем никогда не здороваетесь первая?

у вашего мужа проблемы с матерью, которые вы, как его жена, не только не пытаетесь помочь ему решить, но еще и старательно усугубляете.

Это тоже явно следствие юного вашего возраста (обоих). Но вне зависимости от возраста браку это может в будущем ооочень навредить. С мамой он может помириться. А вот ваше к ней отношение - не забудет. Так работает психология, особенно мужчины.

Я очень даже здороваюсь первая, вы могли об этом и догадаться, исходя из того, что я сказала о такте и первом шаге в сторону матери мужа. Странно, что вы пытаетесь со мной спорить, не прочитав того, что я пишу. Вероятно, вы и свекровь свою не слушали, а спорили априори с тем, что она есть.

А еще у меня есть элементарные знания этикета, чего и вам желаю. Вы, как молодая девушка, с женщиной в возрасте ДОЛЖНЫ были поздороваться и поприветствовать ее первой.

Тут уже говорим не об интеллекте и женской мудрости, а о простом этикете, самых его азах.

Вы полны предубеждений, что касательно моего возраста, что касательно моего поведения, даже когда вы не были свидетелем событий. В таком случае сообщу вам, дважды замужней мудрой женщине, что мой брак состоялся гораздо позже, чем когда мне исполнилось хотя бы 25, и разрешите теперь мне в свою очередь думать, что ваш первый брак был совершён ранее 22-24 лет. Сравнивая исходные данные, уже можно сказать, что мое замужество совершено куда на более трезвую голову, чем это было у вас. И то, как вы безапелляционно разбираетесь в психологии мужчин, особенно моего мужа, может говорить о том, что мыслите вы очень субъективно, шаблонно, а ещё всегда знаете, что нужно делать и кому. Рада за ваши отношения с вашей свекровью, но судите вы со своей колокольни. Свекрови бывают просто странные, а бывают с явными психическими проблемами. Когда обзаведетесь свекровью из числа последних, тогда я и послушаю ваши советы. И ещё непонятно, какая на самом деле ВЫ жена своему мужу.

если ваш брак состоялся на исходе третьего десятка, и вы настолько неопытно и недальновидно себя повели - что ж, это не говорит ничего хорошего о будущем брака тем более. Ибо если бы вам тогда было 19-20 - это можно было бы понять и прогнозировать "поумнение" и просто взросление.

Причем тут сравнение с моим первым браком, в котором, как я неоднократно уже написала САМА, я неверно повела себя со свекровью - непонятно. Вы имеете ввиду, что вы повели себя неправильно, но я тогда - еще неправильнее?)))) Ну если вам так легче... то пусть))

Вот только мне тогда и правда было 20 лет, и отсутствие опыта/дальновидности в этом возврасте - логично. Я выросла и сделала выводы. А вот вы уже были постарше, а выводы так и не сделали. То есть выходили вроде как на трезвую голову, только что-то с ней все равно было не так.

Разбираться в психологии, чтобы заметить, что ваш муж вас инфантильно бросил в конфликте с ЕГО родней (а заодно и свою мать) - вообще необязательно.

Судя по тому, что у меня хватает ума не формировать конфликты с семьей мужа, при этом не лизоблюдствуя и не лицемеря, а еще по тому, что мы вместе 15 лет и у нас дети, нормальная я жена мужу))) чего пока никак не скажешь о вас. И если уж вы так настойчиво пытаетесь сравнить зачем-то меня и себя (комплексы?) - то давайте сначала посмотрим, сколько мы проживете с мужем, брак с которым вы в прямом смысле начали с конфликта с его близкими. По вашему личному желанию и демонстративно в день свадьбы. Судя по тому, что адекватные спокойные отношения с людьми вы называете "шаблонами", до которых вы не снизойдете, можно ожидать и от вас следующую историю про уже другой брак, в котором вы "шаблонно и субъективно" постараетесь не разругаться с близкими людьми любимого человека)

Вообще, вы написали мне первая с вопросом, я вам ответила. Как яростный адепт этикета и такта вы должны знать, что высказывать оценочные суждения и давать непрошеные советы, особенно незнакомым людям, – это моветон.

Видите ли, тут, как бы так сказать, специальное место для комментариев. Оно, как ни странно, так и называется.

И те, кто не хочет, чтобы их обсуждали - тут не пишут свои примеры и истории.

А кто написал - не должен потом всех прокомментировавших поучать, что "а вот не надо комментировать". Да нет, надо, если хочется. Не надо было писать, если боитесь неположительной реакции.

И да, в разделе Комментарии пытаться кому-то объяснять, что "нельзя давать оценочные суждения" - это , если мягко, клоунада)

Давайте свои оценочные суждения, пожалуйста, но только тогда, когда вас об этом прямо попросили. Я же вас не просила о советах, что мне делать и как вести себя, и тем более не нуждаюсь в вашем мнении, насколько я молода/глупа/невоспитанна и какие ещё диагнозы вы мне способны придумать по интернету. Всего хорошего вам и вашей свекрови.

давайте ваши советы о том, когда и кому давать оценочные суждения, только тогда, когда вас об этом прямо попросили.

Я же не просила давать мне советы, когда мне судить о том, что в открытый доступ выложено в КОММЕНТАРИИ для ОБСУЖДЕНИЯ. Ибо все, что выложено в общие комментарии - сознательно выложено в обсуждение, как бы вам ни хотелось выбирать, осуждать вас или похвалить.

О, и ещё дополнение, чтоб порвать вам начисто ваши шаблоны😄 мой муж вообще меня просил «давай не будем звать моих родителей, просто с твоими отметим». И это я уговаривала его, что мы не можем так поступить, это некрасиво и неуважительно. Я все ещё плохая невестка, по-вашему?😂

Всегда так забавно наблюдать, как кто-то с очень шикарными разросшимися стереотипами и таким вот четким юношеским максимализмом, как у вас, изо всех сил пытается "порвать" чьи-то шаблоны, а рвет тем временем только свои шансы на долгий брак)) Я столько раз это видела уже, но все равно забавно, не поверите.

Вы плохая невестка, но это ерунда вообще. А вот что жена не очень - это плохо. Недальновидная, капризная, неспособная на какие-то элементарные шаги ради мужа и брака. Надеюсь, это пройдет с возрастом - судя по вашим юношеским эскападам, вам лет 19. Очень надеюсь, что это так, ибо иначе беда...

Вы позвали родителей мужа, чтобы с ними разругаться. Показать им, кто тут теперь главный. А ваша роль, раз уж вы настояли родителей позвать, должна была быть доиграна до конца - роль невестки, объединяющей семью. Не справились. И это вам сейчас кажется, что последствий этому не будет.

Но видите ли, взрослеющие мальчики превращаются в мужчин рано или поздно. И с возрастом многое прощают, и мирятся с родителями, даже если с ними как-то в юности не сложилось. С этим даже спорить глупо, надеюсь - не начнете.

И вот жена, которая стала инициатором конфликта с его матерью, и матерью так и не была принята, имеет все шансы постепенно и плавно пойти туда, где отсутствию у нее воспитания и понимания об элементарных правилах поведения будут рады) Если будут.

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

мы сами и придумали игры. А пустить вдоль стола пакет с записками с вопросами и ответами особого труда не нужно.

пытаюсь представить, как бы родители, родные, друзья, все это еще и с обеих сторон и незнакомо друг с другом, вдруг садятся и играют в фанты)))

У нас большинство друзей были знакомы между собой - встречались раньше на днях рождения и т.п. Потом та игра, что я описала - это не фанты (т.е. там нет указания, кому-то что-то сделать). Она скорее напоминает "Чепуху" - люди по очереди вытягивают вопросы и ответы на эти вопросы. Иногда получается ерунда, но чаще забавные совпадения.