20+ читательниц AdMe.ru рассказали о любимых мужьях. Кажется, в них каждая женщина узнает своего

Ученые считают, что счастливый брак продлевает жизнь и защищает от болезней. У каждой замужней женщины найдется возможность жить дольше. Ведь наши любимые мужья не устают генерировать ситуации, поднимающие настроение.

Мы в ADME попросили читательниц поделиться фактами из семейной жизни, прочитали все комментарии и спешим показать их вам.

  • Однажды мы были в лодке и решили с моей второй половиной потягаться веслами, кто кого перетянет в свою сторону. В азарте спора мое весло выпало из уключины. Естественно, я потеряла равновесие: весло упало за борт, а я спиной опрокинулась на дно лодки. Картина маслом — мой орет: «Весло тонет! Спасай весло!» Мне ничего не оставалось делать, как сказать ему со дна лодки: «Весла не тонут: они деревянные». © Emma Loera / facebook

  • Сказала своему мужчине, что иду в парикмахерскую. Прихожу домой. Он: «Красивый цвет получился у тебя». А я вообще-то стричься ходила. © Sebnem İbrahim / facebook

  • Попросила мужа купить скумбрию холодного копчения, он мне перезванивает и говорит: «Милая, а вяленой горбуши нет. Что купить?» © Екатерина Олешкевич / facebook

  • А у меня муж — дальтоник. Когда он говорит: «Где моя синяя футболка? Где мои зеленые спортивки?» — я действительно не понимаю, о чем он. Никаких зеленых спортивок у него нет. © Elena Korennaya / facebook

  • Ходила на педикюр. Прихожу домой, муж берет мою руку, смотрит и говорит: «Вот сейчас намного красивее сделали!» © Елена Торнадо / facebook

  • Муж не любит искать вещи, то есть он их ищет, но как бы глянул — на полочке нет, а я подхожу к этой же полочке, и — вуаля! — оно там есть. Он смеется и говорит, что я подбросила. А я знаю, что он просто не хочет искать. © Анастасия Наприева / facebook

  • Такая же история. Я прикалываюсь, водя руками и приговаривая: «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи, появись!» И — вуаля! — ржем вместе. В браке 14 лет. © Tatiana Bespalova / facebook

  • Мой супруг, чтобы доказать, что мне не идут крашеные брови и я похожа на собачку, пошел и накрасил свои. В итоге от насурьмленных дочерна бровей я отказалась. © Assem Kaltayeva / facebook

  • С мужем вместе почти 30 лет. Каждое действие он начинает с вопроса: «А где моя синяя футболка, носки, штаны?» Первые пару лет я вставала и находила, теперь не реагирую на этот вопрос. Муж просто говорит эту фразу, а потом сам идет, все достает и все находит. Моя задача — промолчать. © Лика Гаврилевич / facebook

  • Меня супруг среди ночи разбудил, чтобы накормить. Это было ужасно мило. А еще он до встречи со мной считал наматрасник простыней на резинке. © Irina Nikolaevskaya-Pozharskaya / facebook

  • В магазине мясник, поглядывая на моего мужа, стоящего неподалеку, спрашивает: «Твой муж?» Я ему сурово отвечаю: «Да». Мясник говорит: «Красивый...» Занавес. © Mila Berezanski / facebook

  • Мой отец как-то купил маме помаду и накрасил ею свои губы, чтоб показать маме, как на губах смотрится. © Ольга Попова / facebook

  • Первый раз пригласила тогда еще будущего мужа к себе домой, а сама думаю: «Только бы шифоньер открывать не пришлось, там такой беспорядок». И вот, что произошло не помню, но открыть при нем его пришлось и он такой: «Уау, у тебя тут такой порядок!» Уточнять не стала, но еще долго было загадкой, подколол или и впрямь удивился? Когда впервые пришла к нему, то первым делом в его шкаф заглянула. Он не пошутил, он действительно тогда удивился моей чистоте. © Надежда Н / adme

  • Я в периоды беременности иногда вставала ночью подъесть что-нибудь, и муж мне всегда составлял компанию. © Наталья Каналы / facebook

  • Мой безумно боится пауков, но каждый раз бросается на них, потому что я тоже боюсь. И еще он кокетничает, когда его просят показать паспорт при покупке алкоголя. Мол, хорошо сохранился, симпатичненький, приятно. © Любовь Лави
  • У моего деда было прозвище Маруся Где Мои Запчасти. Бабушке приходилось искать то, что дед раскидал в своем же гараже. И она находила. А дед не мог. © Наталья Наталья / facebook
  • Всегда думала, что истории про мужей, которые что-то найти не могут, а женщины моментально находят, — выдумки, но... Понадобится моему мужу мерный стакан — бегает по кухне, ищет. Я с дивана подаю голос: «В угловом шкафу он — там, где посуда вся. Кажется, на средней полке». Он открывает шкаф, роется и, рассерженный, приходит ко мне с пустыми руками. Вздыхаю, подхожу к этому же шкафу и прямо на том уровне, где должны быть глаза мужа, нахожу этот мерный стаканчик. Прямо на краю полки — гляди, сейчас свалится. Отдаю мужу, ухожу под его крик: «Да как так?!» © RagDolly / adme
  • Муж мерит футболку у зеркала: «Ну нет, я в этой майке как какой-то толстый коротышка...»
    Я: «Снимай скорее — сразу станешь как двухметровый Аполлон». © Yulia Anulova / facebook
  • А я с самого начала приучала мужа к ответственности:
    — Где мои пассатижи?
    — А слабо ответить, где моя сливовая помада? © Marilena Stepanova / facebook

  • А мой, когда я занимаюсь спортом, специально приносит еду и ест вкусняшки. Он против того, чтобы я худела, но я не сдаюсь. Тогда он звонит всем своим друзьям и рассказывает, как мы теперь классно живем, ведь все вкусняшки ему достаются и теперь денег совсем мало на еду уходит. © Ната Икра Красная / facebook

  • Недели две не убирали в квартире. Муж не выдержал и так, без претензий говорит: «Давай хоть пол в квартире протрем, а то мы скоро подъезд пачкать начнем, выходя из дома». © Яна Гергус / facebook

  • Вопрос главы семьи 7-летнему сыну: «Ты есть будешь?»
    Сын отвечает: «Да».
    Глава семьи говорит: «Тогда и мне насыпь». © Виктория Лунная / facebook

Узнаете в ком-нибудь из наших героев своего избранника? А какие у вас есть семейные истории?

Фото на превью Elena Korennaya / facebook

Комментарии

Уведомления

Баба из под Машки: "Дед, иди куря выгони, в дома забёг"

Дед бросает топор идёт в дом, ищет – ничего.

Через пару минут баба уже рассержено: "Дед, накак оглоушило, иди куря из дому, говорю!"

Дед вколотил топор в чурбак, пошёл домой, а там кроме меня маленького никого.

"Ты что же, только Мызга дома, куря нет"

Бабка бросает Машку доить, берет деда за руку и ведёт в дом на поиски.

И минуты через три, когда я обронился на уровне с игрой про яйцелова на сеге, и они поняли что петушка дом нет - поржали, баба дала мне кусочек пирога, а дед подзатыльник.

(Машка - корова; курь, курёнок - молоденький петух; Мызга - моё прозвище до 4 лет, потому что всегда по уши замызганый)

*****************

У деда в сарайчике был всегда идеальный порядок: лопаты по росту и назначениу, молотки по размеру, топоры по длинне рукояти, ножи острючие, гвоздики, гайки, шурупы рассортированы и в масянную бумагу свернуты, короче порядок и чистота.

И батя мой такой же аккурат.

А вот батин сын что-то рас##здяй получился.

:-D

-
-
Ответить

Читаю пост, вспоминаю что это уже было. Читаю мужу вслух, вспомнили про поиск мерного стаканчика. И тут же натыкаюсь на что-то до боли знакомое...))

Муж ворчит "да просто у женщин с поиском всегда было лучше!":))

-
-
Ответить

а разве наматрасник - это не простынь на резиночке?????!!

-
-
Ответить

Упомянули про Апполона и я вспомнила случай: сели в электричку. Муж с младшей напротив нас со старшей. За мной сидели две бабули и когда мы расположились они начали активно шептаться. Одна бабуля трогает меня по плечу, говорит: "Дочка, это муж твой?". "Да, -говорю, - муж." Она мне: "Ваш муж так на Апполона похож!". Муж сразу расправился, заулыбался и тут вторая добавляет: "Ну этот Апполон, который рыжий из "Иванушек".

Ржем до сих пор)))

-
-
Ответить

Похожее