20 родителей, которые честно признались в том, как они мастерски лгут своим драгоценным чадам

это гениально! столько полезных советов🤣

Гениально,просто гениально.Надеюсь,не одно мне не говорили

Показывала племяннику несколько подосиновиков, которые росли за домом. "Малыш, только не трогай грибы, это не наши. Их белки вырастили." Племяш изучает две осинки: "Где белки?" Я показываю на лес: "они в гости пошли, к другим белкам."

Ещё с сестрой ели чипсы, прикрывая их от того же малыша кусочком сыра.

"папа не слышит, когда темно, позови маму" - мразь. Без шуток.

Про пыль и зубную фею - а у нас домовой живет, и он очень не любит, когда в комнате у сына бардак. А когда чисто, то вкусняхи сыну таскает)
Кто сдаст меня сыну - получит лопаткой по сопатке )))

У нас прокатывало:
1) планшет сломался, потому что ты долго на нём играла, сейчас он в ремонте. Потом: полчаса и не больше, иначе опять сломается и снова в ремонт. Это долго работало 😅
2) Ещё: нет, свинина, курятина, крольчатина это не из свиньи, курицы или кролика, это просто мясо так называется. Просто люди не смогли придумать другое название. И да, та рыба, что мы купили, отравилась нашей водой из-под крана, и мы с папой её выпустили в реку, ей там лучше. Мы ее спасли. 😝 Было стыдно это сочинять )))
3) Нет, в этих яйцах цыплята не появятся, яйца с цыплятами в магазине не продают. И нет, они не умерли. Просто эти яички без цыплят. А с цыплятами курочкам оставляют.
4) дочь не ела желток. Купили ей перепелиные яйца. "Мама, я не буду желток!" "Но, дочь, его тут нет 🤷 желток большой, а яйцо маленькое, он туда просто не поместится. Это специальные яички для тебя без желтков. Только сразу в ротик всё бери, не раскусывай" 😅
Что-то ведь ещё было... Много сказок мною было придумано в своё время ))
Однажды муж мне после моей очередной лжи ребёнку сказал: а мне ты тоже так убедительно врёшь? 😂

6 (не ты такой умный, что выиграл, а просто я поддавалась) и 19 (я могу выбросить тебя специальной кнопкой, если ты не будешь мне нравиться) - отвратительно.
7 про полезную еду - но это же примерно правда. Мой ребёнок тоже знает, что нужно поесть полезную еду, а потом сладкую. Потому что в полезной еде медленные углеводы, чтобы сахар у него в крови не взлетал мгновенно, и белки. Справедливости ради, "сладкой" едой называются яблоки, творог или йогурт с сахаром (который продавался без сахара) и пастила, изредка булочка.

А потом мы тут же читаем статьи типа "13 человек, которым всё детство говорили неправду, а они свято верили" - и полные обидок рассказы. На самом деле весьма неприятно осознавать, что родители тебя на...калывали, пользуясь детской доверчивостью. Неправильно это

а можно просто объяснять детям всё как есть, доступными для их понимания словами. и тогда не придётся выдумывать что-то про еду, уборку и прочее. например, чтобы быть здоровым, нужно есть хорошую еду, а вредную - не полезно для здоровья, её мы будем есть только изредка. про катапульту вообще жесть, неужели нельзя просто сказать, что слишком громкая музыка будет отвлекать от дороги, или голова болит, или какая там ещё причина была у человека, придумавшего этот ужас.
и я не в "белом пальто", просто считаю, что с детьми любого возраста нужно по возможности общаться, как с адекватным человеком.
ещё на тему статьи вспомнилось, как одна мадам делилась на мамском форуме, как приучила ребёнка чистить зубы - говорила, что у него во рту черви начинают ползать, если не почистит дважды в день.

Про "папа в темноте не слышит" подленько так. Ну да, это ж только папа в полноценном ночном сне нуждается, мама перебьется как-нибудь.

А потом родители удивляются, что подросшие дети им врут. И у кого они только этому научились?

Расскажу, как разок была грешна. Попросила меня одна знакомая убедить ее внучку не пренебрегать личной гигиеной. Самой бабушке было неудобно. Вот это был тот еще квест, с учетом деликатности вопроса и нежного возраста объекта - 11-12 лет, считай, подросток. И как мне донести все это, не затронув самооценку девочки? Ну не могу же я сказать: "Что-то ты смердишь, детка, что твой козленочек".

Захожу, значит, в комнату и рассчитываю на импровизацию. Она сама начала рассказывать, что решила практиковать осознанные сновидения, но у нее не получается. Рассказала ей про пару практических секретов и в довершение ко всему заявила, что для пущей необходимости перед сном нужно регулярно принимать душ.

потом говорят, что психи вырастают

Иногда надо — это надо и трудно в этом убедить маленького ребенка доступными ему словами, поэтому родители выкручиваются, как могут. Горькие лекарства тоже ведь сиропом маскируют, витамины в виде конфеток делают — всякие мишки и пр. Можно сказать, такая же ложь, как свекольные оладьи)
А выкрутасы, когда хочется чтоб ребёнок отстал, не мешал - это уже подленько.

Я самая плохая мать.Всегда говорила детям правду, даже жестче, чем она есть на самом деле. До сих пор убеждена, что к плохому(к вариантам плохого) надо всегда быть готовым.

Однажды, когда моей маме срочно пришлось уехать, отец решил запить это дело коньячком. И когда он сидел над ополовиненным стаканом и размышлял, хочет еще, или хватит, в кухню пришла я (на тот момент около семи лет) и поинтересовалась, а что это у него такое. Родитель ляпнул "лекарство"... И остаток вечера я за ним бегала с этим стаканом, уговаривая лекарство допить до конца ))))

моё любимое: даже если ты думаешь, что я не вижу, я всё вижу

Практически единственное мое обещание себе по поводу родительства, которое я сдержала - никогда и ни в чем ребенку не врать. Могу не вдаваться в подробности, адаптировать информацию по возрасту, но никаких сказочек не выдумываю. Да моя дочь с младенчества из таких, кого на кривой козе не объедешь - как-то раз моя родственница попыталась ей заливать, что сегодня мультики смотреть уже никак нельзя, вот завтра дядя придет и еще включит. Эта мелочь, которой еще года не было, посмотрела на нее, как на дуру, протопала вдоль стенки к телевизору и ткнула кнопку на ДВД-плеере. Шах и мат.

Обман или нет, но было весело.
Сижу я, маленькая, копаюсь в песочнице в деревне. мимо проходит папа, садится около меня, и доверительно сообщает: "Знаешь, что бабушка - колдунья? Она и травки всякие сушит, и зелье варит. И колдует!" Я покосилась на бабушку, которая подметала крыльцо. Папа ушёл, но из дома вышел дедушка, посмотрел на бабушку, и спросил: "Роза, ты просто подметаешь или полетишь потом?" Дедушка - человек серьёзный, я призадумалась. И этим же вечером забыли закрыть сарай! Я туда полезла, обнаружила огромную ступу. И вот тогда Уверовала!
А вспомнила я об этом, когда уже спустя много лет, разбирали тот самый арай, и я отметила, что ступа очень маленькая. Но с метлой около неё попозировали все.

А я дочери отвечала на ее вопрос о том, что почему котлеты мясные рыбой воняют, что я такая-сякая забыла сковородку после рыбы вымыть. И пожарила на ней котлеты. Ну не засавить было рыбу есть. Не заставить. А так рыбные котлетки вполне годились за куриные)) И всем было хорошо)

мой отец играл со своими внуками в Мавзолей: он будет лежат, а они его охранять. и действительно долго играли.

Никогда не врала дочке в вопросах боли от уколов. На ее вопрос больно ли будет, отвечала, что да, больно, но ты у меня умница, крепкий орешек, тебя не напугают уколы, и всё в таком духе.
Вообще стараюсь говорить ей правду, ребенок потом всё равно узнает и потеряет веру в родителей.

С мозаичной глухотой папа в темноте,когда как раз опасно,это не круто

А я бы не стал врать своим детям. Нужно рассказывать правду (конечно, так, чтобы было понятно). Например, про ту же вредную еду можно сказать, что если есть много шоколада, будут болеть зубы, если есть только очень жирную еду, можно растолстеть и будет тяжело ходить. Это и он поймёт, и правда.