С осторожностью переписывайтесь с любимыми одновременно в личной переписке и в общем чате где вы оба есть и ведёте с остальными диалог. Я так однажды не туда моему будущему мужу отправила всякие нежности. Ох друзья тогда не упустили шанса поподкладывать.
Читатели AdMe.ru поделились историями, которые им до сих пор стыдно вспоминать
С каждым из нас случались такие конфузы в жизни, от которых до сих пор краснеешь, когда вспоминаешь. Кто-то по ошибке зашел в туалет, предназначенный для людей другого пола. Кто-то спутал корзину с чьей-то черной сумкой. А кто-то вообще пугается собственного тела.
Эти и другие подобные истории произошли с читателями ADME, которые решили без стеснения рассказать нам о неловких ситуациях из своей жизни.
- Как-то после просмотренного ужастика я легла спать. Ночью просыпаюсь и рукой нащупываю рядом с собой чужое тело, причем холодное. Я начинаю орать: «Помогите, у меня в постели кто-то есть!» Перебудила всех домашних, а оказалось, что я нащупала свою же левую руку, которую отлежала до состояния полного онемения. © Мария Денисюк / AdMe
- Стою на остановке, чувствую на себе восхищенные взгляды. Еще бы, классные джинсы, белая рубашка, вообще вся такая классная! Проехала гордо до метро, спустилась вниз — и все это время чувствуя бесконечное внимание. Перевожу взгляд и вижу, что ширинка разъехалась и оттуда кокетливо торчит конец белой рубашки. © Екатерина Слугина / Facebook
- Я однажды в кафе проходящую мимо девушку — она была одета во что-то черное с белым воротничком — попросила принести воды. Нужно ли говорить, что она не была официанткой? © Виктория Дубринская / Facebook
- Как-то ехала стоя в автобусе, а одна беременная барышня сидела справа от меня. Автобус сильно тряхануло, я начала падать и вытянула руку вперед, чтобы схватиться за поручень у двери. По инерции этой же рукой даю по затылку этой женщине, не ожидающей ничего дурного. Она в ужасе поворачивается ко мне, а я от шока начинаю сильно смеяться (такая особенность — вечно смеюсь над всем). Они с мужем смотрят на меня сердито, а я смогла объясниться и извиниться, только просмеявшись.
Они меня не простили и дальше молча буравили взглядом. Что неудивительно, ведь я хихикала от смущения до самой своей остановки. А это долгий путь. Более неловкой ситуации со мной не случалось. © Мятежный Криптозоолог / AdMe - Была в лесу, собирала ягоды. Вдруг вижу, мужик какой-то смотрит на меня. Думаю: что ему надо? Окликнула. Спросила, что случилось. Молчит. Начинаю злиться и ругаться. Подхожу ближе, а это кора на дереве. Хорошо, что никто меня не видел в этот момент. © Алексена Семенюк / Facebook
- Я в студенческие годы подрабатывала в супермаркете. Выдались мне 3 длинных смены, уже был почти конец рабочего дня. Приходит покупатель, стоит на меня смотрит. Я понимаю, что должна что-то сказать, но вот что не помню. И выдаю: «Алло!» По его глазам поняла, что не это должна была сказать. Смеялись потом вместе. © Ирина Кудрявцева / Facebook
- В институте было. Как всегда опаздываю на пары, забегаю в автобус, он забит. Остаюсь возле передней двери, хватаюсь за вертикальный поручень. Едем. Смотрю, весь автобус ржет, так как это не поручень, а держак тяпки, которую какой-то дедушка перед собой держал. © Uryj Tikhonov / AdMe
- Несколько лет назад купила себе светлые джинсы. Нравились прямо жуть! Собираюсь на работу, надеваю их. Весь день хожу в хорошем настроении. Отработала, иду домой от метро — лето, солнышко, погода хорошая. Любуюсь на себя в витринах магазинов и краем глаза замечаю, что на меня оборачиваются. Думаю, а я еще ничего, вполне себе.
Потом со мной поравнялась девушка и тихонько так на ухо говорит: «Женщина, вы наклейку с джинсов не сняли». Смотрю на свою попу, а там длинная прозрачная наклейка на полноги. Блин. © Анастасия Гордеева / Facebook - В торговом центре забежала в туалет. Когда вышла из кабинки, то увидела парня, выходящего из соседской кабинки. Я от возмущения наехала на него: «Смотри, куда зашел вообще!» Он быстро выскочил из туалета, весь красный. Я спокойно помыла руки, и тут опять заходит этот молодой человек и сообщает, что это мужской туалет и смотреть надо, когда заходишь... Да, это был мужской туалет. До сих пор вспоминаю. © Liubov Andresheva / Facebook
- Был у меня случай в 2006 году. Накануне вечером муж, уже точно не помню, по какой причине, поменял наши с ним симки местами. Утром ушел на работу со своим телефоном, но с моей симкой в нем. У меня это абсолютно вылетело из головы.
Днем начинаю звонить ему, но, так как его номер в этот момент у меня и звоню я с него же, то мне постоянно выдает «занято». Меня это начинает бесить, и через какое-то время я набираю номер не из списка вызовов, а нажимаю цифры по памяти. Пошли гудки, и трубку взяла какая-то женщина. Я, не успев ничего понять, на автомате спрашиваю: «А Сергея можно?» Она мне: «А вы вообще кто?» В голове у меня начинает шуметь ревность, бешенство и еще не знаю что, и я уже довольно нагло отвечаю: «Вообще-то он мой муж!» На что эта женщина говорит: «Вообще-то он мой муж!»
И тут я воспоминаю про смену сим-карт, бормочу что-то о том, что ошиблась номером, и быстро отключаю телефон. Начинаю проверять номер. Оказывается, когда я набирала по памяти номер мужа, то ошиблась в одной цифре и попала на какую-то даму, у которой мужа зовут так же, как моего.
Мне потом весь вечер чужие номера названивали. Кажется, у того Сергея были большие проблемы с женой. Мужик, прости меня. © Ленуся Бачук / AdMe
- Когда мне было лет 6, к нам часто заходила соседка одолжить то лук, то морковь, то рис. Маме это надоело, так как ничего не возвращалось, и в очередной раз, когда соседка попросила 2–3 картошки, мама сказала, что у нас самих не осталось. В этот момент я вынесла 2 огроменные картофелины и сказала: «Есть же». Надо было видеть глаза моей мамы. © Nodira Eghamberdiyeva / Facebook
- Я как-то в чужую машину плюхнулась. Смотрю, а там вместо подружки мужик какой-то. Мозг ничего умнее не придумал, чем спросить: «А где Катя?» Но уже через секунду поняла, в чем дело. Посмеялись с этим дядькой и я вышла. Стыда никакого не испытывала, конечно. Ну тупанула немножко, бывает. © Mava / AdMe
- Еду в автобусе, сижу ближе к проходу. У окна парень сидит. Я уснула. Его остановка, он меня будит и говорит: «Можно пройти?» Я спросонья решила, что он мне что-то предлагает, ответила «нет» и заснула опять. Он, несчастный, проехал 3 лишние остановки! © Alexandra Klein / Facebook
- В супермаркете с мужем разошлись по разным рядам. Потом вижу, он присел и выбирает чай на самой нижней полке, там, где дешевая гадость всякая. Я подошла и говорю: «Зай, ну мы такую дрянь не пьем. Давай я сама сейчас выберу». Мужчина роняет из рук свой выбранный чай, встает, и я вижу, что это не мой муж, а незнакомый мужик в таких же джинсах и серой футболке. Но со спины был очень похож на моего. Хотела извиниться, но он быстро сбежал. © Тетяна Бованенко / Facebook
- Как-то в маршрутке я встала, чтобы уступить место беременной женщине. Она покраснела и сказала, что просто хорошо поужинала. Я в отражении окна потом наблюдала, как она всю дорогу живот втягивала. © Светлана Толкачева / Facebook
- Как-то через 5 лет после выпускного я встретил бывшую одноклассницу. Слышал от друзей, что она первая из класса вышла замуж и родила. Захотел блеснуть эрудицией и спросил ее: «Слышал, что ты остепенилась?» Она почему-то покраснела, сказала: «Ага» — и по-быстрому удалилась. Знакомый рядом стоял, все слышал. Говорит мне: «Ты что, дурак?» Я спрашиваю: «А что я такого сказал?» Он: «Ты, наверное, хотел спросить „остепенилась“?» Говорю: «Да, а я как сказал?» Он: «Ты сказал „осеменилась“». © Слава / AdMe
- У моей знакомой был съемный зубной протез на передних зубах. Однажды она пошла на первое свидание в кофейню. Когда смеялась над шуткой нового знакомого, протез вылетел и упал ему в чашку с кофе. Неловко, однако. © Людмила Алиева / Facebook
- Солнечным деньком шла по каким-то делам, настроение странно-меланхоличное. Сидит у подземного перехода старушечка, чистенькая такая, просит милостыню. «Хорошо бы здесь вот, на полянке, сотворить кому-нибудь добро», — подумала я. Нагребла в кармане кучу мелочи, наклоняюсь и ссыпаю в мисочку. В этот момент моя сумка, забитая до отказа книгами, съезжает по спине и со всей дури бьет старушку по голове. Я резко разгибаюсь, извиняюсь и тут же нечаянно заезжаю локтем в подбородок несчастной бабуле.
Сотворила добро, да уж. Старушка вроде бы нормально отреагировала. А я прямо в преисподнюю готова была провалиться. © Олень / AdMe - У меня был эпичный провал в театре. Концерт Большого симфонического оркестра. Звучит моя любимая 5-я симфония Бетховена. Вот зазвучал бравурный финал, закончился, и я, чтобы показать публике, как я хорошо знакома с этим произведением, первая вскочила с места, неистово стала аплодировать и даже кричать «Браво!». В полнейшей тишине. Через секунду грянула кульминация произведения и настоящий финал.
Вот тогда все встали и стали аплодировать. А одна интеллигентного вида старушка, обернувшись ко мне, ядовито сказала: «Что же вы теперь не хлопаете? Теперь можно» — и аж залилась обидным смехом. А мне хотелось одного — провалиться сквозь землю от позора. © Jamilya Temirova / Facebook - У меня зрение не очень. Как-то мыла руки в туалете ТЦ и сразу не поняла, где мусорка, поэтому бросила салфетку в черную емкость на полу. Оказалось, это была сумка одной женщины. © Галина Созонтова / Facebook
- Я поступала в универ. Первый экзамен, очень нервничала. Открываю бутылку с газированной водой и обливаюсь. Но это еще полбеды. Уже в аудитории сажусь за парту, а там лавка такая откидная. Так вот она, когда я уже почти усадила свою пятую точку, откинулась и я села на пол. Очень стыдно было. А особенно потом, когда препод уже на занятии мне заявил: «А я вас помню! Вы та, что на экзамене с лавочки упала». © Надежда Новак / Facebook
- У меня был момент, когда я по телефону разговаривала с тренером сына, а в конце разговора машинально ему сказала: «Люблю, целую, пока». Потом повесила трубку и поняла, что сказала что-то не то. Перезвонила, извинилась, а тренер сказал, что ему было приятно слышать такие слова. А мне было неловко. © Алексена Семенюк / Facebook
Наверняка и вы попадали в такие ситуации, когда хотели сквозь землю провалиться. Расскажите нам о них.
Комментарии
Хорошо ещё, что не пикантную фотку, вот это был бы провал)
Ну чё сразу провал-то? Может фурор произвела бы )
Таки да). Недавно переписывалась с мужем, а послала в школьный родительский чат что-то типа этого:" Спасибо, моё солнышко, что ты наконец это сделал")). Быстро удалила, но вдруг успели прочесть.
Интригующе)) Если быстро удалили, то думаю не успели прочитать, никто не любит читать родительские чаты)
Надеюсь на это)).
Дама скорее всего сама потратила какое-то время на осознание, что муж не её. Поняла, когда поднялся. Мужчина вполне мог быть не общительным, да его ещё и пристыдили, что дешёвку берёт.
Уходил быстро, а если уже отошёл на метр, извинения в спину говорить? С предложением дальше выбирать его гадость
Её ступор-его скорость 😄
Видимо больше, чем он потратил, чтоб умчать в закат.
Поняла, когда уже встал, пока слова подбирала(про схожесть с мужем сказать, извиниться, пошутить, нивелировать оскорбление) , ушёл
Ну следственный эксперимент, так следственный эксперимент
Меня как-то в магазине за консультанта приняли. Все бы ничего, но я была в верхней одежде, которая вообще близко не того цвета, в котором ходят консультанты того магазина (ну да, всего-то бежевое пальто с ярко-розовой футболкой перепутали). Так девушка на меня смотрит и просит проконсультировать по косметике, а на моё молчание вспыхивает мол ничего рассказать не могут:))
Ну и сама лоханулась в спортмастере, попросив мужчину показать где баскетбольные кроссовки находятся. Он показал и начал смеяться. Дошло) посмеялись уже оба. Потом около кассы столкнулись, увидел что я взяла, сказал "о, это отличный выбор!" ))
Ну вообще, с кем ни бывает:)
А за беременную как-то раз приняли. Строение такое, что толстеет живот в первую очередь. Я без зазрения совести воспользовалась предложением сесть. Очень много ходила в тот день, ноги адски болели. Ну толстая я, чего уж там.
Меня несколько раз за беременную принимали. В один период я страдала вздутием живота, так мне место уступали в маршрутке. При этом я сама худая была, а живот округлился))
Таже проблема. Как-то кондуктурша громогласно меня усаживала. Блин и стремно и хорошо))))
Ко мне тоже иногда подходят покупатели за консультацией (в основном в отделе с техникой), хотя я одета вообще ни как консультант. Последний раз было в ДНС, где консультанты ходят в ярко оранжевых футболках, я же была в темно зеленой зимней куртке и в шапке.
Но, мне тут тетя открыла глаза почему так происходит. Оказывается она сама часто так делает, выбирает, на её взгляд, самого компетентного покупателя и подходит с вопросом к нему. Она твердо уверенна, что все консультанты пытаются втюхать самый дорогой или лежалый товар (что отчасти не лишено правды, чего уж там)), а покупатель не заинтересованное в обмане лицо и вот к нему то она и обращается.
Я в ДНС как-то обратилась к рыжему бородатому парню, который сновал возле полок, приняв его за консультанта. Попросила найти кабель для телефона, так как сама ничего в них не смыслю. А он признался, что тоже ничего в них не понимает). Но меня растрогало, что молодой человек не оставил бестолковую тетку, а стал ходить рядом( видно, ощутил ответственность) и позже нашёл консультанта.
Меня тоже как-то за консультанта приняли. Стояла игрушку ребенку выбирала и тут женщина подходит и начинает расспрашивать о том, что можно пятилетней девочке подарить. Я удивилась конечно, но пару вариантов ей предложила, мало ли тетя совсем в игрушках не разбирается. Пошла в другой отдел, а она за мной и снова вопросы какие-то задаёт. Уже потом когда прояснили ситуацию, она извинилась, видно, что неловко человеку стало, хотя я до сих пор не понимаю как она умудрилась перепутать, я в верхней одежде была🤷
Однажды потеряла пояс от пальто и пришлось весь день так ходить, так меня в этот день тоже в транспорте все сажали со словами "в вашем положении". Видимо, без пояса такой был эффект.
А в магазинах всё время просят что-то достать с верхних полок, я уже привыкла.
Оооо, про помощь старушкам вообще можно отдельно писать. Я как-то хотела помочь старушке с огромной полосатой сумкой, закинуть её в автобус. Так вот, я такая говорю, сейчас я вам помогу!!! И давай брать за ручки сумку - и тут одна из ручек просто открывается от тяжеленной сумки, которая даже не сдвинулась с места 😂вот это было фиаско 😂
Меня так умиляют истории, как все люди на улице, в автобусе, во всем городе побросали все дела, и открыв рты уставились на расстегнутую ширинку/прозрачную этикетку/развязанные шнурки. Так близко к правде!! Мы ж все ходим по улице и сканирует прохожих на предмет расстёгнутой ширинки
Особенно этикетки, наклеенные на задницу! Так разглядываем, что аж обгоняем и оборачиваемся!
Не знаю, что так автора в краску вогнало. Может она просто очень молоденькая и мнительная. Мне вот абсолютно все равно было бы. Ну досадно может стало. Слегка. Но я скорее посмеялась бы над собой, чем стыдилась.
И это могло было быть элементом дизайна. Сейчас все может быть элементом дизайна.
У меня был(да и есть где-то) свитер со швами наружу. Каждый раз, когда надевала, находилось несколько человек, которые говорили, что я надела его наизнанку.
Недавно была на концерте барочной музыки - я, вообще, не ценитель прекрасного, но тут друзья позвали, и билеты бесплатные были :) Выходит трио: клавесин, виолончель и скрипка. Начинают играть, а мне... ну, никак. пиликанье какое-то. Я давай сама себя укорять: что ж ты за деревня такая бескультурная, надо постараться, прочувствовать! Поднапыжилась, втянулась, начала что-то чувствовать даже, какие-то душевные метания и волнения.
И тут музыканты начинают играть по-настоящему. Оказалось, инструменты настраивали.
Захожу как-то в женский туалет в торговом центре, сзади догоняет какой-то парень, отталкивает меня, говорит что-то типа: "Шевелись, давай быстрее!" И вваливается в туалет. Я офигеваю просто. До него секунд через 10 дошло, и он оттуда с красной от стыда физиономией вылетал. Меня за парня принял, а на табличку не посмотрел, дубина невоспитанная)
Ну, может ему правда было очень-очень нужно. Прям вот срочно. Тут уж не до рассматривания табличек и прохожих))
Меня тоже однажды за мальчика приняли. Я классе в 9-10 училась тогда. С одноклассницами вечером по району гуляли и перед тем, как по домам разойтись, стояли на тротуаре, болтали. Вечер, темно, фонари не слишком яркие в спальном районе. Я с короткой стрижкой, в очках, в пиджаке и джинсах. Подходит какой-то пьяный урод, давайте, говорит, девчонки, познакомимся. Мы вежливо говорим, что не хотим знакомиться, и стоим молча, ждем, когда он уйдет. Он медленно на каждую из нас посмотрел, и в следующую секунду мне прилетает кулаком в лицо. Я как бы повежливее сказать в шоке, в испуге и в непонятках, что произошло и за что я огребла. Мы отбежали, а до урода дошло, что он чот косячнул, помню, кричал нам в спину, что он извиняется и что он не понял. Сейчас вспоминать забавно, а тогда разбитая губа долго заживала. И обидно было очень.
Ого, вот это история! Я много слышала рассказов, как путали с противоположным полом, но вот чтоб такого, с рукоприкладством, это какая-то жесть)
Ну, 90-е, окраина спального района, нетрезвый урод - как-то все к одному подобралось, видимо.
Я один раз на работе не глядя плюхнулась, как мне казалось, на свой стул, но он, зараза, чуть-чуть дальше стоял. А офис большой, открытый, и, когда я упала, ко мне метнулись сразу несколько коллег понимать. А одна коллега напротив как раз по телефону говорила, вскочила и кричит в трубку, но глядя на меня: ты в порядке?! Когда я не успокоила, она так небрежно в трубку: да не, все хорошо, тут АВ со стула упала. Потом мне звонил ее собеседник (наш босс) спросить все ли хорошо. Было немного стыдно
Как Вы, однако прихорошились для похода за картошкой 🙂
Хах! Если меня путают с беременной и предлагают место, я благодарю и сажусь. И мне комфортно, и никто не смущён. Ну, в самом деле, не доводить же ситуацию до комедийного абсурда.
Вот да, зачем ставить доброго человека в неловкое положение? Я тоже говорю спасибо и сажусь.
С мужем в магазин поехали, я из машины стала выходить и споткнулась. Пытаясь удержать равновесие, сделала несколько шагов быстрых и влетела в стеклянную витрину магазина. Со стороны смотрелось наверное очень смешно - открывается дверь машины и тетка бежит в стену. Да и внутри магазина народ посмеялся наверное.
Если б на меня в лесу смотрел мужик и не отвечал, я б сбежала, честно) и так никогда и не узнала, что это была кора.
Хихикающий криптозоолог напомнила Джокера)
у меня такая же проблема - реакция смехом в ситуациях нервных и это не потому, что мне смешно, но сознательно остановить это очень сложно. Обычно, реагируют как как на ненормальную((
Помню такой ник)
А я вот честно скажу не понимаю людей с плохим зрением, которые не хотят с этим ничего делать и всё время попадают из-за него в глупые ситуации. Хотя сейчас такой большой выбор решения проблемы: стильные очки, линзы или операция. У меня пока слава богу зрение если и падает, то видимо не критично, потому что разницы не замечаю, но как только стану плохо видеть, обязательно что нибудь из этих трёх вариантов выберу. Уж лучше быть девушкой в стильных очках, чем как слепая курочка попадать в нелепые ситуации.
История про концерт отличная. И смешно с одной стороны, и действительно хочется сквозь землю провалиться. А не от наклеек на жопе.
История про концерт, немного странная. Если симфония, по словам автора любимая, то как можно перепутать финал?
Про держак тяпки в автобусе - приятно знать, что я не одна. Как-то зимой впопыхах я забежала в автобус, схватилась за поручень и еду. Через пару остановок дошло, что поручень какой-то ненадежный, шатается. Пригляделась - это школьник-подросток лыжные палки везёт. И в глазах у него такой страх: отдаст ли эта сумасшедшая палки, когда ему выходить надо будет. Я конечно извинилась, палки отпустила. От неловкости провалиться хотелось, даже чуть не вышла на ближайшей остановке. Но, знаете ли, за проезд плОчено, поэтому просто ехала красная что стоп-сигнал.
Ну лыжные палки ещё ничего) У меня подружка как-то на учебу ехала а переполненном автобусе, так зашёл мужик и не глядя ее за грудь схватил и ещё какое-то время так держал руку. А хотя, может, в полном автобусе никто этого и не заметил)
Насчёт зрения про меня, я даже в линзах принимаю пакеты за кошек, а трубу приняла за собаку. А вчера повесила полотенце на плечо, оно сдвинулось, я подумала на меня кто то налетел сзади. Пора увеличить минус линз и очков. Из неловких ситуаций, помню многое-как упала со стула, перелезла через окно, а обувь слетела на 2 метра, как упала в арык с грязью. Но самое смешное как я в детстве упала в таз с вареньем)
Шла как-то зимой, был сильный гололед. Подскользнулась и когда начала терять равновесие, естественно, начала размахивать руками. Не упала только благодаря тому, что заехала со всей дури рукой по лбу мужчине, что шел сзади. И это еще оказался сосед по лестничной клетке, который каждый день выходил на работу в одно время со мной.
В мужской туалет тоже как-то заперлась. Вступительные экзамены, нервы, ступор и все дела. Руководствовалась "логикой", что раз меня зовут Марина, то буква "М" означает, что туалет для Марин (это я не шучу, если что). Открываю дверь - сталкиваюсь с двумя молодыми людьми. В следующую секунду на моем лице, очевидно, отразился полный спектр эмоций: возмущение, прозрение, осознание, смущение.
Некоторые истории сильно приукрашены.
Собирая ягоды перепутать кору дерева с мужиком? Не, ну бывает плохое зрение, да. Но, простите, а ягоды как находили, с лупой?
Даже с хорошим зрением такое возможно. Природа те еще выверты устраивает
"Вот зазвучал бравурный финал, закончился, и я, чтобы показать публике, как я хорошо знакома с этим произведением, первая вскочила с места"
Кто скажет - зачем? Зачем какой-то публике знать, что ты с чем-то там отлично знакома, если это не собеседование?
Последнее, про разговор с тренером, напомнило... Мне было 22-23 года, по какому-то вопросу зашла в кабинет к директору, решив вопрос, со словами "пока" и смачным причмокиванием, посылаю директору воздушный поцелуй (в то время я почти со всеми так прощалась) и разворачиваюсь на выход. Не успев сделать и шага, понимаю, что неправильно я с директором попрощалась))) Молниеносно решив, что разворачиваться, извиняться и объяснять, что это я по привычке, будет ещё хуже, иду на выход.
Было не столько неловко, сколько смешно.
P.S. С тех пор, увидев меня в группе сотрудников, директор всегда говорил "здравствуй, Люда" на что остальные сотрудники обижались, мол а с нами почему не здоровается? Научитесь правильно прощаться, и с вами будут персонально здороваться)