Искрометные перлы преподавателей вузов

Заканчивается учебный год, и приближается очередная сессия. А это повод вспомнить остроумные фразы преподавателей и зарядиться хорошим настроением перед экзаменами.

AdMe.ru публикует подборку цитат преподавателей, которые блеснули не только умом, но и чувством юмора. Мы желаем всем студентам ни пуха ни пера, и, как говорится, халява, ловись!

• - Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
  - Ну меня в нем больше штопор интересует... А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!
• На лекции слышен звон монет.
  - У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы. 
• Юрист без чувства юмора — это прокурор.
• Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду... может, спирт, может, что-то поинтереснее…

• Потому что кукуруза совершает чудеса, потому что кукуруза — это мясоколбаса. Ответил я на ваш вопрос?
• Для большей крепкости глина должна быть обнаженной... Ой, обожженной!
• Преподаватель объясняет метод Гаусса - Жордана, неожиданно останавливается и разворачивается к аудитории:
  - Ах да, а вы знали, что у Гаусса было 2 жены? Пока он был женат, он ничего не мог открыть, был обычным сапожником, так как они его тянули на дно. Вот убежал от них - и метод свой открыл. Какой он молодец!
• - Девушка, в вас есть что-то от ведьмы.
  - Это расценивать как комплимент?
  - Это расценивать как "отсядьте подальше".
• Зачем мне спешить к первой паре, если я умру?

• Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
  - Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
  - Меня? Кира.
  - Кира, вы красавица!.. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.
• В Древнем Риме не было туфель на каблуке, тем более "лубутенов", но подкаблучники все равно были.
• Был такой жанр средневекового театра — моралите. И у меня есть любимый персонаж оттуда - червь, разъедающий душу. Как его изображали? Выходил на сцену человек с табличкой, на которой было написано: "Червь, разъедающий душу", и все всё понимали. 
• Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть - ну чтобы обратно не пошло...
• - Кстати, всех с праздником, в смысле с наступлением весны!
  - А вчера Всемирный день котиков был.
  - Ну... тогда всем котикам плюсик.
  Из недр аудитории:
  - Мяу.

• Есть ли в этом содоме хоть кто-то, кто сделал домашнее задание? Хоть один праведник?

• Экономический потенциал экономическому потенциалу рознь. Есть экономический потенциал шить трусы, а есть экономический потенциал делать баллистические ракеты.
• Знаете, что такое восходящая и нисходящая метафоры?
  "Ее глаза как бирюза" — восходящая метафора, а "ее глаза как тормоза" — нисходящая.
• Помните, вас в 1 классе учили рисовать такие крючочки? Учат вас еще? Так вот вас учили рисовать знак двойного интеграла.
• - Вы Камю читаете?
  - Да.
  - Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!
• Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт.

• - Зачет в какой форме? 
  - В хорошей: испытаете все эмоции и прилив адреналина. Допсессия - это непередаваемые ощущения, обязательно все должны попробовать!
• Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.
• - У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет? 
  - Алкоголь? 
  - Правильно, чисто мужской подход!
• Шпаргалки — это как лекции... Только для Барби.
• Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное - не испортить ее своим ответом.
• Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их всех поименно, знайте: я вас валю.