Согласно статистике Всемирной туристской организации ООН, в 2018 году количество путешественников во всем мире превысило 1,4 млрд человек. Опытные туристы знают, что несмотря на то, что каждый из нас уникален и неповторим, в любой поездке обязательно встречаются «классические» типажи любителей дальних и не очень странствий, будь то люди, которые носят с собой все свое имущество, или те, кто везде чувствует себя как дома.
ADME нарисовал самые популярные типажи, о соседстве с которыми обязательно вспомнят те, кто хотя бы раз путешествовал любым видом транспорта. А в конце вас ждет бонус, который, возможно, напомнит вам самих себя.
Характерные признаки: всегда имеет наготове большую сумку и постоянно озирается по сторонам.
Где обитает: в самолете.
Как выжить рядом: успеть первым схватить еду.
Характерные признаки: рассказывает историю всей своей жизни сразу после «Привет, я Макс, еду сам не знаю куда, как дела, чувак?»
Где обитает: в любом транспорте.
Как выжить рядом: кивать головой или притвориться спящим.
Характерные признаки: сумка на соседнем сиденье, длинные ноги, которым позавидовала бы любая модель.
Где обитает: в любом виде транспорта.
Как выжить рядом: дождаться, пока уснет, и связать между собой шнурки на его обуви.
Характерные признаки: делает тысячу селфи в секунду.
Где обитает: в любом виде транспорта.
Как выжить рядом: сделать замечание. Если не поможет, закинуть ноги на спинку ее кресла.
Характерные признаки: интеллигентен и воспитан, обращается на «вы» даже в бытовом разговоре.
Где обитает: в любом виде транспорта.
Как выжить рядом: спокойствие, только спокойствие.
Характерные признаки: пахнет копченой колбасой и жареной курицей.
Где обитает: в поезде и автобусе.
Как выжить рядом: выглядеть максимально несъедобно.
Характерные признаки: гитара, водка, тельняшка и стрижка «под ноль».
Где обитают: в поездах.
Как выжить рядом: притвориться, что вы одной крови.
Характерные признаки: большая коллекция баек из собственной жизни, чемодан и рваные носки.
Где обитает: в поездах.
Как выжить рядом: смириться.
Характерные признаки: женщины одеты в стиле «надела все лучшее сразу», мужчины — как будто вышли вынести мусор.
Где обитают: в автобусах.
Как выжить рядом: присоединиться.
Характерные признаки: не в меру любопытен, бесцеремонен.
Где обитает: в автобусе и самолете.
Как выжить рядом: поменяться с ним местами или терпеть.
Характерные признаки: недовольное выражение лица, опционально — веер или синий нос.
Где обитают: в любом транспорте, где есть окно или кондиционер.
Как выжить рядом: возить с собой кляп, чтобы заткнуть все щели или кому-то рот.
Характерные признаки: серьезное лицо и кнопочные телефоны.
Где обитает: в любом транспорте.
Как выжить рядом: возить с собой беруши или слушать запись концерта AC/DC.
Характерные признаки: загар в любое время года.
Где обитает: в любом транспорте, куда пускают с большим рюкзаком.
Как выжить рядом: в любой экстренной ситуации держитесь поближе к нему.
А вам попадались подобные типажи? Или, возможно, у вас есть собственная классификация попутчиков?
Не хватает пункта "Многодетная семья" для полного набора.
Места обитания: все виды транспорта.
Отличительные признаки: занимают половину помещения, досаждают всем пассажирам своими не в меру громкими диалогами, обязательно включают мультики младшим детям так, что слышно в любом конце.
Способ выжить рядом: смириться, слушать музыку на полной громкости.
И если вы оказались в купе с многодетной матерью, то это просто 3.14... Ведь мать не будет каждый раз таскать ребенка в туалет, а сразу с собой возьмёт горшок.
Наличие горшка совершенно не зависит от количества детей. 1 ребёнок = 1 горшок - это обычное явление.
Скажите, что это неправда....
Ничего страшного, если по маленькому ходит в купе (терпимо), но здоровый ребенок должен каждый день по большому ходить и этот "аромат" будет долго стоят, да и к тому же еда на столе...
и ещё высаживают детей на горшок прямо в проходе
А потом несут этот горшок в туалет, попутно расплескивая содержимое на пол...
O!!!
В пригородных автобусах - бабки-парашютистки. Одна такая как-то попросила меня помочь ей её сумочку вынести и на плечи подкинуть, чуть грыжу не заработал)))
У меня бабушка такая( И если незнакомой бабуле отказать ещё кое как можно, то своей увы ни как. И да, раза три или четыре я спину напрочь срывала, а она так не принужденно несла их до меня, откуда столько силы не понятно...
Ага. "Гвозди бы делать из этих людей..."
Люди тех времён здоровьем не обделены, смартфонами не облучены...
Приходит дочь с работы и такая: ох, так устала, еще куча дел по дому, стирку закинуть..
Бабушка с недовольным видом: Я в своё время стирала вручную, а твою мать родила, работая чуть ли не до 9 месяцев в поле..
Ответила бы такй бабушке, что у меня своя жизнь и моя свобода, и я не обязана, не собираюсь жить так как она жила раньше.
"обращается на «вы» даже в бытовом разговоре". То вам привычнее, если незнакомый человек начинает с первых слов тыкать? Или за время пути вы становитесь близкими друзьями?
Рапунцелей в общественном транспорте, как саранчи:, свесят кудри со всех поверхностей,а другим, тем, кто стоит рядом с их креслом, остается держаться за воздух, за острые звезды.
Я такой Рапунцель в метро косу оторвала почти) резкий тормоз, за что хвататься - хз, схватила за волосы))))) крику было... но ничего, быстренько заплела хвост. Диспозиция - она у дверей и поручня, я рядом. И при торможении хотела за поручень, чуть промахнулась)
Неплохо бы в правилах прописать- не распускать длинные волосы в общественном транспорте.
Я обычно предупреждаю сразу:
Мне ваши волосы прямо сейчас отрезать или потом просто оторвать при резком торможении транспорта?
и прописать про транспорт, штраф в размере .. (шучу)
А я всегда предупреждаю, что у меня бытовая аллергия на чужие волосы))
Прикольные иллюстрации :)
На картинке с Рапунцель чувак так брезгливо съежился, как будто на него не девичий волосок, а змея свешивается.
В вечерних электричках в каждом купе - по бизнесмену..
Столько типажей, что каждый под какой-то да попадёт...
А иллюстрации классные))
Дети самый страшный тип туристов
На фотке на превью, мне вместо подушки привиделся...котик ?♂️
Теперь и я котика вижу:))
А дети-дятлы сидящие сзади и пинающие ваше сиденье
А если ещё они так соплями швырк-швырк раз в три секунды, то это вообще комбо! Мозги высушивает на ура.
Дети ладно ещё. Больше бесят родители, которые этого типа не замечают
однажды на мое такое замечание родителям, мне ответили, что надо нервы лечить))))))))))
В таких случаях нужно доставать вилку и начинать юлозить ей по стеклу. А когда родители начнут психовать, ответить им симметрично)
О блин... Надо взять на вооружение :)
подойти к человеку, который сидит за мамашкой - и на время поменяться с ним местами, чтоб пинать в её спинку стула. Или объяснить пассажиру ситуацию и попросить об этой услуге (чтоб сам пинал).
Жестоко, но гениально)
О, это прямо мой случай. Причем даже если автобус пустой, они сядут именно позади меня?
Это не дети-дятлы, а дети-массажисты...
В прошлом году посчастливилось в электричке ехать с таким киноманом. Весь вагон слушал 15-ю серию какого-то дебильного сериала) Но так как сериал был бандитский, а киноман соответствующей наружности, то все были якобы не против)
Каждый сериал может быть дебильным, если его не смотреть, а слушать с чужого экрана..
Не, там были такие диалоги, что вряд ли у кого-то возникло бы желание это еще и посмотреть потом)
14 тип попутчика..
Благодаря которому, вы себя ощущаете всю дорогу, как на "Песни Года" ?
Я тоже для кого-то неприятный попутчик, человек-ссыкло)) В буквальном смысле, не переносном: если ехать больше часа, обязательно посещаю культурное заведение, иногда не по одному разу. Поэтому всегда стараюсь брать такие места, чтобы можно было вставать и не тревожить при этом соседей.
А вот кто меня больше всего раздражает, так это подростки, едущие толпой на какую-нибудь экскурсию. У них половое созревание, гормоны бурлят – самое время красоваться друг перед другом изо всех сил. Соответственно, громогласные шуточки ниже пояса, понты, выяснения отношений, музло и прочие демонстрации собственной крутизны будут сопровождать всю дорогу. Ну и свинарник, куда ж без него. За это лето трижды уже на них натыкалась, каждый раз хотелось по-стариковски бубнить, что "мы такими не были")
И чем вам не нравятся шуточки, которые ниже пояса? ?
В данном конкретном случае – тем, что шутники очевидно некомпетентны в вопросе)
По мне так толпа подростков в тысячу раз хуже маленьких детей. Мне с детьми не везло только в самолёте: то в спинку пинал в самый первый мой полёт, то полный салон был орущих младенцев. Я не знаю, как так получилось - пару лет назад летела из Питера в Омск, полный эконом, куча орущих детей и храпящий мужик рядом. Начал храпеть, как только взлетели. Я помучилась, после обеда включила в наушниках Рахманинова и таки заснула на часик.
А в поездах и с многодетными семьями, и с одним ребёнком в купе прекрасно ехала. Я с ними хорошо лажу, и дети воспитанные попадались. С командировочными силовиками всю дорогу пили вместе (тоже как-то в купе попала одна против троих) - норм))) Нескучно, и тоже вполне воспитанные.
А во мне человек-ссыкло просыпается непосредственно перед выходом из дома) Пять раз могу сходить, чтобы уж наверняка) А если предстоит поездка, то для закрепления эффекта еще пару раз можно сходить)
Знакомая история) Помимо себя, знаю ещё двух таких параноиков туалетных. Дома можно хоть целый день сидеть спокойно, но как только на горизонте маячит перспектива оказаться временно отрезанной от благ цивилизации, сразу мысль: а вдруг понадобится?)
На дорожку, так сказать, от души сходи пос...ать)
Оно точно понадобится, и фруктов много перед дорогой не стоит есть.
У каждого супергероя должно быть звучное супергеройское имя!)
После фразы «человек-ссыкло» я ожидала прочитать о громких молитвах во время взлёта или о том, что в холодном поту вы прыгаете на ручки к соседнему пассажиру и, преданно заглядывая ему в глаза, вопрошаете: «А мы точно не умрем?!»?
Потому и уточнила сразу, что не в том смысле, в каком это слово обычно используется)
дембеля не бриты под ноль, им разрешают отращивать волосы в конце срока.
«Сто дней до приказа.
Сто дней час за часом
Ждут солдаты сладких снов,
Ждут девчонки пацанов...»
И т.д.
Спасибо художнику, за отсылочку к Благим Знамениям приятно, Кроули в рубашке со змеями шикарен)
Будет смешно, если вы ничего такого не задумывали и это просто совпадение???
не совпадение >:3
* обнимает *
А ведь столик шикарный накрыт ?
Чот есть захотелось... :))))))))))
А как вот назвать... Которые, всё время что-то вынимают/убирают из сумки в сумку и обратно. Потом вспоминают что не достали еще что-то, потом что-то надо убрать обратно. Потом сумочку надо убрать в чемодан, а он уже убран. Потом сумочку таки надо достать...
*********************
Суд.
-Подсудимый, за что Вы убили женщину?
-Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
- И что?
- Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина… открыла сумочку…
- Да убить ее за это мало, - не выдерживает прокурор.
- Так я это и сделал :)))
Есть еще я
Девочка с приданым
Место обитания: поезда
Отличительные признаки: везёт с собой чемодан, в котором бы поместилось две такие, как она, и еще пять сумок.
Как выжить рядом: держаться подальше от чемодана, чтоб не пришибло если упадет.
Вонючие посетители, которые вообще за собой не следят портят все путешествие.
как это развидеть?
