Как бы ни менялся мир, проблема поколений существует во все времена. И, хотя бывает очень трудно понять человека, у которого с нами большая разница в возрасте, нужно ценить наших бабушек и дедушек. Они навсегда останутся для нас оплотом настоящих ценностей и источником мудрости. И это простая истина, о которой стоит помнить.
Мы в AdMe.ru нашли проникновенный и жизненный рассказ Валентины Осеевой о бабушке, который никогда не утратит актуальности.
Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом.
«Всю квартиру собой заполонила!..» — ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... — вздыхал отец. — В инвалидном доме ей место — вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»
Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» — сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Темный человек глух и нем — вот зачем!»
Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»
В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»
Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».
...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»
Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Все хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».
Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, — кивала головой бабка. — Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».
Пришел к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идем, идем! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одернула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть что ударить, приласкать — надо слова искать».
А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это — главная?» — заинтересовался Борька. «Ну старенькая... всех вырастила. Ее нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! — нахмурился Борька. — Он сам с ней не здоровается...»
После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живет хуже всех: никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня — мал еще»
Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растет! Я свое отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьете, то не вернете».
Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» — спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала — ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась — опять морщины. Мужа на войне убили — много слез было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».
Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни — неужели все лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! — ворчал он. — Наговоришь всегда глупостей...»
За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у нее стала круглая, ходила она тише и все присаживалась. «В землю врастает», — шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», — обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлешь вас за чем-нибудь и назад не дождешься».
Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу — клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.
На другой день бабку схоронили.
Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой еще, — сказала она и низко наклонилась над сундуком. — Мой...»
На самом дне сундука загремела шкатулка — та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой сверток: в нем были теплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шелка — тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочел: «Внуку моему Борюшке».
Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве Ш было четыре палочки. «Не научилась!» — подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве Ш три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка — тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрел по улице вдоль чужого длинного забора...
Домой он пришел поздно вечером; глаза у него распухли от слез, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придет утром бабка!»
Очень трогательный рассказ, до слёз. Те, послевоенные бабушки, были мягкие как булочки и со стальным стержнем, несгибаемые. С возрастом всё чаще вспоминаю наших бабуль, сколько же в них было силы, любви, терпения и трудолюбия. Очень по ним скучаю. Спасибо, Адме.
Вот, Dennise Denny, согласна с вами на 148% - не надо подобными рассказами просвещаться! Жизнь это не улучшит, это вы правильно заметили.
Более того, предлагаю переписать вредные сказки, повести и романы в положительном ключе - пусть Серый волк станцует с Красной Шапочкой, Баба-Яга создадут крепкую и, главное, вечную семью с Кощеем Бессмертным, Раскольников пусть не убивает старуху и сестру её Лизавету, Каренина не бросается под паровоз, Ромео пусть заведёт с Джульеттой семерых детей, Офелию - лечить, однозначно, в стационаре с другими суицидниками, Гамлету - успокоительных и к психотерапевту, Отелло - к семейному доктору вместе с Дездемоной....ну вы поняли.
И вообще, пусть в качестве ужасов у нас остаётся Стивен Кинг и зомби-апокалипсис, и не надо всяких там "Дневников Анны Франк" - зачем детям этот трэш? Незачем учить всякую там историю с Хиросимами и Дахау. Давайте возродим доброго дедушку Ленина, веру в исключительно светлое будущее для страны и радужную перспективу для каждого отдельного ребёнка и взрослого - и сразу добро расцветёт махровым цветом и всё у нас с вами станет хорошо! Даёшь! - как говаривали когда-то :-))
Соглашусь с вами. Я сознательно некоторые вещи просто не впускаю в свою жизнь и жизнь моей семьи, по крайней мере, стараюсь.
Я вас умоляю, в жизни бывает трэш намного жёстче, чем рассказ о кошке с котятами. Никогда бы не подумала, что у вас такая нежная психика, что вы до сих пор в шоке от того рассказа.?
она не приемная, да даже если бы и приемная, разве можно так с человек обращаться. Самое животное здесь зятек, судя по концу рассказу он так и не сделал никаких выводов, не покаялся, очень на самом деле печально. А дочь такую вырастила, потому что в России вообще к женщинам не очень хорошее отношение, особенно раньше было, всю жизнь терпела и молчала, вот и дочь такой выросла, мужу с трудом возражает
ну, скорее всего, в семье бабки и дедка был не сахар, потому то она и привыкла терпеть. и дочка её терпит хреновое отношение и к ней и к себе самой. профит
Как-то вы очень прагматично подходите к этому рассказу. Литература – она не о том, что было, а чего не было. Она для подумать. А подумать тут есть о чем. Потому что, пусть и не так утрированно, как в рассказе, но в жизни, к сожалению, бывают похожие ситуации.
Это ложь. Еще как бывают. Родится чертила мразкая, и всем на горе. У вас жизнь какая-то черно-белая, как у ребенка. А она не такая. Бывает все.
ну тут зять "плохой", все как положено, а дочь такая же робкая как бабушка.
У мягких людей дети почти всегда животные. Просто потому, что родители мягкие.
Расшифруйте слово "мягкие" в данном случае. И получите - внешне инфантильные, не очень умные, душащие детей своей "заботой". На выходе деточка не приспособлена к жизни, несчастный человек.
«Не смейся ты над старым человеком», — обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлешь вас за чем-нибудь и назад не дождешься».
Может быть вот так: Не надо обо мне заботиться, ела я, ела? И когда внука батюшкой называла?
Иерархия должна быть в семье правильная, а если родители ставят детей выше себя - чему же удивляться, если они ноги вытирать стали...
Из-за таких рассказов в свое время стала читать АДМЕ
Помню рассказ еще с детства. Очень тронул тогда и остался в памяти. Но почему Адме не указала автора? Или я не увидела?
Значит, не увидела. Адме, беру свои слова обратно. Простите :)
Ну и что это за тягостный рассказ про семью эмоционально тупых моральных уродов? К сожалению, таких семей у нас не мало. Состарилась - освобождай метры. Поездка родителей Борьки в концлагерь, который у нас называется домом престарелых тоже не за горами.
Этому расказу лет десять, наверное, я вспомнила, как нам в начальной школе этот рассказ учительница читала. Прям как-то впечатлило, что я это вспомнила.
Но ведь Осеева умерла в 1969
не знала этого
Мы читали этот рассказ в 3-м классе, а мне уже хорошо за.
Ревела тогда, ревела сейчас. И ведь знала, о чем рассказ, так глубоко в душу запал он с тех лет, а все равно зашла и перечитала.
Все это прошибает на слезу, только в хорошо написанных рассказах и фильмах. А в жизни... На примере моей бабки: 80 с гаком лет, тяжело работала всю жизнь в колхозе. Казалось бы жизненного опыта и мудрости должно быть выше крыши, но нет. Любимая ее присказка "Недобре та й усьо" (Нехорошо и все). Ни одного дельного совета, ни одной мало мальски значимой мысли. Мама заработала рак, т.к. поехала по настоянию бабушки жить с ней в село и все время не хотела бросать ее одну. Досидела до 3-ей стадии. Вроде побороли. Но у бабки начались деменции, сейчас с ней жить просто одно мучение. Вот так человек всю жизнь работал, здоровье на ее годы есть, а мозгов нет. Эта ситуация будет понятна только для тех, кто сталкивался. Это крайне тяжело! Не считаю себя жестоким человеком, но к бабушке никаких положительных чувств не испытываю.
Это и есть ее состояние. И это не только мое мнение. Ей не интересна была жизнь ни моей мамы, ни моя. Только приезжаешь к ней, она начинает разговоры о хозяйстве, соседях, своем здоровье. Ничего не спросит, не поинтересуется. Чувства у меня к ней были, она, в общем, неплохой человек. Но сейчас их нет. Очень сильно на меня повлияла болезнь мамы. Связи между поездкой в село и раком возможно! и нет. Возможно, т.к. никто точно об этом не скажет. А вот то, что дотянули до такой стадии, вина только бабушки.
Согласна с Вами только отчасти. Мое мнение очень субъективно, это правда. Но вот если бы бабушка еще и проявляла заботу, а не только ее принимала, то ситуация была бы не такой печальной.
Кстати, мать ее, моя прабабка, была абсолютно другой человек. Вот ее я вспоминаю с большим теплом: мудрая, с юмором...
А что у рака есть внешние признаки? Я видела маму раз в несколько месяцев. Внешне она не менялась, на здоровье не жаловалась. А вот однажды приезжает и говорит, что идет к доктору и показывает грудь деформированную. У меня тогда ноги подкосились! А вот бабушка с ней жила, видела все, но ни разу не сказала: "Дочь, езжай лечится". Тогда у нее деменция не наблюдалась, она все прекрасно осознавала. Только все время переживала, как это она одна будет, и в город ехать не хотела, т.к. ей тут скучно. Этот ее эгоизм и довел все до такого состояния. Маму я не оправдываю, но если бы не бабушка, то лечится она пошла бы сразу.
У меня с мамой очень хорошие, доверительные отношения, но вот мамы они такие - не хотят грузить детей проблемами. И не я одна такая, которая осталась "виновата" в том, что не узнала о болезни. На Ваши дальнейшие комментарии отвечать не буду. Оправдываться перед Вами мне точно не в чем. Всего Вам хорошего и дай Бог не столкнуться с такой ситуацией.
Я Вашу точку зрения поняла, не нужно ее мусолить в стольких комментах. С самокритикой у меня все нормально, я могу себе честно сказать, что нужно было за мамой смотреть лучше.
Переубедить меня, что это не бабушкина вина, не пытайтесь. Она для меня навсегда останется человеком, из-за которого я чуть не потеряла маму. На этом разрешите откланяться
"Мама заработала рак, т.к. поехала по настоянию бабушки жить с ней в село и все время не хотела бросать ее одну."
Может бабушка заставляла свою дочь игнорировать проблемы со здоровьем мотивируя, что ей хуже? Хотя, это лишь предположение.
Это я все в одну кучу свалила, чтобы была понятна разница между душевными рассказами на бумаге и реальной жизнью. Как Вы правильно заметили, что не всем дано стать мудрецами. И бывает, что вроде и человек пожилой, и жизнь тяжелая и т.д., а чувств и уважения к нему ни на грамм.
аналогично. у меня две бабушки за 85. одна всю жизнь прожила в соседней квартире, другая в селе. Прсое смерти дедушки (17лет назад) отказалась ехать к одной из своих дочерей.
В итоге та, что жила с нами - больная на сквозь, но адекватная. все распрашивает о жизни, спрашивает как я деньги через интернет пересылаю, все переживает за нас - еду готовит, печенье покупает, что б нас угостить когда заходим. собаку на день забирает и гуляет с ней постоянно. с бабульками на лавочке сидит, квианции на коммунальные платежи сама заполняет. как что сделаешь для неё - обязательно сердечно поблагодарит и мороженное выдаст. Сама к ней захожу, спрашиваю как она и помощь предлагаю. Не потому что надо, а потому что хочется.
А вторая, пожив олна стала тз ума выживать. И тревожность и мнительность, которые с ней всю жизнь были - усилились в десяток раз. Мы ее уже лет 7 на зиму забираем к себе в город, но это вспять процесс деменции не разворачивает. Она сейчас раздражает сильно. может месяцами долбать одним и тем же вопросом из которого она раздувает проблему вселенских маштабов, хотя проблема - курам на смех. обяснения, письменные обьяснения, визиты к профессионалам в сфере, в которой она считает есть проблема, все это побоку и забывается. И она в панике и почти истерике 9-11 раз в день, каждый день задант один и тот же тупой вопрос. а вопросов у нее обычно три - четыре. и вот никак не получается быть с ней мягкой, доброй, уважительной внучкой. Просто надо понимать, что не всегда старый человек сохраняет рассудок и с ним нужно общаться как со старым, мудрым старцем. иногда человек плавно превращается в ребенка. И скаждым годом в ребеннка все младше и младше. и этого ребенка приходится, пардонте, строить. и гаркать на бабушку, что бы она выпила лекарство. и жестко прекращать попытки в сотый раз спросить тебя какую-то бабуйню.
Вы так пишете, как будто вторая бабушка виновата, что у нее деменция. Люди с деменцией повторяют один и тот же вопрос, потому что оперативная память не работает. Она не специально, чтобы вас позлить, в сотый раз спрашивает, она просто не помнит, что минуту назад это спрашивала. Гаркать бесполезно. Не забывайте, что деменция любого может коснуться, и неизвестно какой будет ваша старость.
вы так пишете, что сразу складывается точное ощущение, что вы подобные сложные ситуации только на бумаге и видели. Подпишитесь волонтером в дом престарелых хоть на недельку. а потом пишите о чем мне стоит забывать, а о чем нет. И давайте свои "мудрые" и "черезвычайно ценные" советы.
Не угадали с точным ощущением.
Терпения Вам! Мою бабушку еще и ловить приходится по всему селу. Это ужасно! Приезжает в город, так каждый день истерики закатывает, рвется из квартиры "домой", не понимает, где находится, мою маму принимает за свою и т.д.
Не дай вам бог к старости оказаться в шкуре бабушки с деменцией, и чтобы дети и внуки раздражались на ваши "тупые вопросы". С такими родными тяжело, да. Это выматывает. Но представьте себе, что вы сами дожили до такого и всех бесите, и все ждут, чтобы скорее эта сумасшедшая бабка (вы) преставилась...
Такие больные мужского пола могут еще и пытаться изнасиловать своих дочерей. Я по этой теме начиталась многого, пыталась понять, как помочь маме. Но полезных советов увы нет. Пишут, что нельзя раздражаться в ответ, пытаться переключить внимание, но это все лирика. Когда 80-летняя бабка выскакивает из квартиры и ее нельзя заставить вернуться, она буквально отталкивает с бешеной силой (сама удивляюсь откуда!), вот тут лирика и заканчивается. Не представляю, как себя чувствовала та женщина, которая рассказывала, как ее пытался изнасиловать отец!
аналогично комментарию выше. Подпишитесь волонтером в дом престарелых хоть на недельку. И представляйте там, что вы сами дожили до их лет и стали умственно отсталой и беспомощной столько сколько вам влезет. и только после подобного опыта, пишите в подобные топики и давайте свои "мудрые" и "черезвычайно ценные" советы.
не надо мне приписывать не мои мысли. убивать я ни кого не советую. и бабульку свою не смотря ни на что - лечим и "тянем". мой комментарий был обращен лично к комментатору. к его и вашему лицемерию. Знаете, очень легко сидеть на диване и в белом плаще и перчатках морализаторствовать о бедной судьбинушке бабушки. и жалеть её, жалеть. и требовать от людей самоотречения. потом идти заниматься своими делами и чувствовать себя охренно хорошим человеком. ты ж чью то бабушку в интернете защитил. защитник, блин. если вы действительно такой высокоморальный человек, каким вы себя считаете - марш в реальный дом престарелых совершать подвиги. а не прыгать тут с виртуальной саблей и раздавать свои шикарные, наполненные собственным опытом, советы
харакири - нет. А вот за добровольную эвтаназию я как раз "ЗА", не хочу быть сумасшедшей или потерявшей личность и человеческий облик. Очень надеюсь, что из-за порокасердца я умру раньше, чем ко мне придёт слабоумие.
вы напрасно думаете, что легко тем, кто ухаживает за дементным. У этих родных часто состояние такое, что их впору самих в больницу класть, здоровье поправить. А уж помощь психиатра тут обязательна. И транквилизаторы пить приходится. Ибо сама с ума съедешь - от такой жизни.
Бабуля продержится еще десятилетия. Следить за своим здоровьем её единственное хобби. Она недавно от стены тумбочку оторвала, поикрученную 6 основательными шурупами, ибо ей показалось, что туда что-то упало. Задания даём, хотя сейчас она сломала правую руку и стало сложнее их подбирать. Она уже все фотографии подписала, историю рода написала, стихи учила и мелкие бытовые обязанности также на ней. Деменция, а по факту - просто отмиранте мозга, в такой стадии, что задания уже не помагают. Все деградирует и стремительно. Психиатр выписал ей набор всякого разного. В основном успокаивающие, что б она спокойнее переносила накатывающие на нее волны паники. Красивые слова о "возможности научиться терпению" - это все лажа от человека, никогда с подобным не встречавшегося. После последней зимы, которую бабуля прожила у нас - у моей мамы (добрейшего человека), которая всегда старалась с бабушкой быть момягче и потерпеливей, начались проблемы с сердцем. Мои нервы вымотаны до того, что я сижу на дневных транкивилизаторах. У второй дочери этой же бабушки началась депрессия из-за всего этого. Хотите научиться терпению? Красиво, высокопарно. Не хотелось бы повторять свои же комментарии, но тем не менее: запишитесь волонтером в дом престарелых. И учитесь там терпению и смирению. А потом напишите сюда как ваши успехи. Прокачали дзен?
в 80% да в 80% случаев, вот только вы с этим явно не встречались. речь шла не о других семьях, а об отсутствии лично у вас подобного опыта. ибо так высокопарно писать о деменции, терпении и прекрасных возможностях может только человек с этим не встречавшийся. это как юнцы воспевающие войну и прющие ей оды - никогда на ней не были. а люди имеющий опыт горячих точек сидят и хмуро смотрят в пол. а чаще пьют. так и вы с вашими поздравлениями меня в том, что у меня "появилась прекрасная возможность" явно реального опыта проживания с человеком с деменцией не имеете. и считаете, что: "деменция - это когда божий одуванчик вяжет носочек и иногда просто теряет очки, которые у неё на голове".
пардоньте, вы утверждаете, что прям с каждой из этих 4 деменций жили и годами каждого из стариков дохаживали? вы серьезно? или вам родственники по Скайпу забавные истории рассказывали? это совершенно разные вещи, знаете ли.
вы не ответили на мой вопрос о том дохадивали ли вы ЛИЧНО каждого из своих стариков. и это и есть ответ. истории о нашей бабушке по скайпу тоже звучат офигенно забавно. что я такая не одна я как раз знаю. у нас что-то вроде клуба анонимных алкоголиков, только на тему родственников с деменцией. и именно поэтому я знаю как говорят о деменции люди с ней сталкивающиеся. и ни каких лицемерных поздравлений с возможностью прокачать терпение там нет. только сочувствие, соболезнование и контакты специалистов. Ваш социальный долг... боже как офигенно иметь социальный долг строчить комментарии. простите меня тоже, но все ваши высокопарности просто смешны. вы еще про божественное предназначение наставлять на путь истинный родственников стариков напишите.
ваш комментарий с этой информацией появился позже моего. во всяком случае у меня в ленте.
что вы имеете ввиду под "действовать жестко"? об этом и был мой изначальный комментарий. о том, что нужно осознать , что человек уже всё - впал в детсво и нужно принять новые правила. и в случае необходимости действовать жестко.
жестко. В таком случае, я не понимаю, почему вы изначально написали, что не стоит гаркать, а стоит уситься терпению. мы к кровати пока не привязываем, пошли другим путем. у нас коллекция специалистов и десятки перепрованных успокаивающих, помогающих бабуле справляться с волнами панического страха и истериками. + дисциплина (чтобы с ней можно было сосуществовать). и для этого на неё нужно иногда гаркать. это те самые "жесткие меры".
Да, кому как "повезло": у одних просто забывчивость, а другие стенки испражнениями своими мажут (реальная история родственников). Не знаю уж сколько терпения тут нужно)
есть сайт Мемини, как раз для тех, у кого дементные родственники. Вдруг вы не знали о нём. Посмотрите, он полезный.
Бывает и так.
Могу порекомендовать на эту тему рассказ Тамары Ломбиной "Дед Хиба из домика у моря". Очень даже реалистично
очень трогательно. И поучительно. Спасибо
Не зацепило, потому что такое отношение к пожилому человеку, да к любому человеку, для меня за гранью. Какая-то альтернативная реальность. Ненаучная фантастика.
Ещё в школе читали. До слёз...
Жалко, что сокращённая версия рассказа здесь опубликована.
Как эта бабушка на мою похожа... Тихая, незаметная, всегда готовая помочь. А когда не стало её, как-будто целого мира не стало.
Короткометражка "Бумеранг"
https://youtu.be/63-xofRcnCk
Позволит более объективно взглянуть на ситуацию
Судя по комментариям, рассказ свою задачу выполнил. Зацепил, взволнован, равнодушным не оставил. Страшна такая несправедливость. Учить отличать ее, несправедливость, там, где жизнь идет себе по накатанным рельсам, задача не только семьи, но и литературы
До слёз ??
В детстве творчество Осеевой обошло меня стороной, вернее, я его обошла. Впервые этот рассказ услышала, когда дочь, выполняя домашнее задание, читала его мне вслух. Плакали обе.
Не совсем понимаю бури эмоций на тему замечательного рассказа. Ведь на то она и литература , чтобы будоражить души , а Осеева не только этими произведениями богата. Мои взрослые дети ее категорически не любят, несмотря на блестящий слог. А для меня она -любимейший писатель. Видите как она вас всех зацепила? А что касается мук мученических с ближними- так ведь у каждого свой крест. У кого бабушки , у кого дети. Если моим детям эти книги не нравятся- это не повод для них бросить на произвол судьбы свою тяжелобольную сестру инвалида. От светлых книг плохо еще никому не было.
Трогательный рассказ.
