Врачи рассказали о 20 случаях, когда им пришлось объяснять пациентам очевидные вещи

Друган-медик грил что его практикующий профессор очень каждый день ругается на самопоставленные гуглодиагнозы и лечение гомеопатией

Про свечку последнее-это атас????

Я в ранней молодости в экстренной хирургии подрабатывала, много чего веселого из людей доставали - типа пол-огурца из прямой кишки- не забуду запах корюшки

На прошлой неделе пришла к терапевту (результаты анализов как раз пришли).

Диалог:

- Кровь почти в норме, но вот лимфоциты немного повышены.

- А что это значит?

- Что их больше нормы!

- Я имею в виду, чем это может быть вызвано, надо ли дополнительно какие-то обследования пройти?

- Ну надо выяснить, почему лимфоциты выше нормы.

- А что для этого можно сделать?

- Нууу... обследоваться.

- У кого?

- У врача!

Решаю приколоться, делаю страшные глаза и спрашиваю:

- Доктор, скажите честно, дело плохо?

- Нет, нет, что вы, просто у вас лимфоциты выше нормы, я вам битый час уж об этом твержу!

Я к тому, что бывают тупые пациенты, реально бывают, и много (в статье тупые по большей части, да), но зачастую, пытаясь от врача добиться внятного ответа, реально приходится уже спрашивать, как дебил.

Особенно мне нравятся диалоги с пациентами(не всегда психически больные):

- Хронические заболевания есть?

- Нет, что вы, я здоров!

- Сахарный диабет?

- Да, уже 10 лет!

??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️

- Постоянно какие-нибудь препараты принимаете?

- Нет.

- А гипертензию чем лечите?

- *** 10 мг 3 раза в день.

??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️

Подруге лектор рассказывал, что к нему на прием в женскую консультацию пришла женщина, он смотрит, у нее крошки хлебные внутри. Оказалось это был медовый пряник, она прочитала, что от воспаления помогает мед, но меда не было, был только пряник дома)

"Но это все равно плохая идея, потому что в газировке есть кофеин" - ну, не во всех газировках. В кока-коле есть, хотя его скорее всего там мало, а в спрайте нет.

И МРТ разве действует на золото? На железо понятно, хотя да, на всякий случай лучше серьги снять, вдруг ваши золотые серьги на самом деле позолоченное железо

Сколько же тупиц на свете :) Я недавно навещала родственников друга в деревне, они держат корову. Они рассказывают: «Проезжала пара из Питера, увидела нас и спросила - есть ли у нас литр-два молока с собой, мол из-под коровы, а не химоза. Мы им ответили, что как раз сейчас додоим корову и принесем. Приносим парное свежее, они на нас смотрят и возмущённо так говорят - а зачем вы его подогрели? Мы просили из-под коровы, а не кипяченое.

С глазами это нечто.

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали, это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. Но уже поздно.

Абсолютно искренне верю, что множество девушек вообще не понимают,ч то секс приводит к беременности. Могу предположить, что при этом большинство парней уверяют "да не парься, у меня уже был, ничего не будет, мы разок!"

Статистика абортом среди подростков у нас ужасающая :(

-Что будет если вставить коту клизму?

- Катаклизма!

После прочтения захотелось взять дробовик

Знакомая через три дня после естественных родов занималась сексом, а потом жаловалась на выпадение матки. Говорю ей, ты что нельзя месяц как минимум, она говорит, мы не дотерпели.

Женщине 30 с лишним и это не первые роды.

Я работаю косметологом. Одна девушка после нанесения маски с глиной (зелёного цвета), встала и начала собираться. Я её говорю, что процедура не окончена, что маску надо смыть. А она: "нет, мне так нравится!"

Самый часты вопрос моих клиентов: "А перед депиляцией надо побриться?"

Про лекарства. Вот вчера услышала перл от свекрови, от которого не знала как реагировать.

У меня дермографизм, при котором адский зуд, живу на антигистаминных. С ними не чешусь, но есть вещи, которые при приеме делать нельзя.

Свекровь услышав об этом, наивно выдает "ну так прекрати принимать эти лекарства и все, из-за них тебе это делать нельзя!". ?

чаще грустные истории бывают - из-за своих суеверий и псевнонаучных книжек и форумов. но бывает и забавно. воспоминания из больничной жизни: 1. четыре (!) раза в течение недели родители привозили парня с переломом ноги и множественными порезами. он едва добирался до дома, чуть ли не болгаркой спиливал гипс. оказалось, золото-бриллианты искал. пс. был наркоман - закинется чем-то, и сразу представляет себя Никулиным из "Бриллиантовой руки". 2. девица с гонореей кричала благим матом за поставленный диагноз и обещала всех засудить за то, что проституткой выставляют. уверяла, что ничем не могла заразиться, потому что предохраняется. перорально (через таблеточки). была в шоке, узнав что от ЗППП они не спасают. даме было за 30.

еще вспомнил. из ординатуры, давно было. по скорой привезли здорового мужика лет сорока, которого укусил кошак. при этом кошак вцепился в предплечье и в момент укуса видать сильно уж постарался и вывихнул себе челюсть - по тому же принципу наверное, что и люди, которые в рот лампочки засовывают. в общем - застрял кошак в руке тяжеловеса, а тот орет - не ломайте котейку, сколько нужно терпеть буду. а кот уже в панике, да и устал - глаза выпучены, что-то типа глухого мяу из себя выдавливает, дергается. пришлось сначала коту реланиум колоть (дозу высчитывали как для новорожденного))), а потом, когда он уже задвинулся, снимали с руки. еще старшая сестра звонила брату - тот ветеринар, он консультировал - не было еще интернета. кот вроде потом оклемался, а мужика зашивать пришлось.

1) Пациентка принесла на прием в ж/к трехлитровую банку, на дне которой плескались менструальные выделения. Она хотела уточнить, нормальный ли это объем выделений за 1 менструацию (7 дней). Дело было в 2007г на заре моей карьеры, о менструальных чашах тогда никто не слышал еще. Я до сих пор теряюсь в догадках, как она ЭТО собирала......

2) молодая мать, в три часа ночи, через 4 часа после родов вызвала врача потому что у нее менструация.... Барышня в истерике, она не знала что оттуда опять должна идти кровь

3) 36 дней у беременной не было стула, 36 ДНЕЙ КАРЛ!!!!!! От врача ж.к она этот факт скрывала, потому что стеснялась и была уверена, что беременным нельзя тужиться до родов, лекарства тоже нельзя. 3 роды у человека были.....

4) Беременная 7 месяц, крайне не молода (за 50 лет) ЭКО. Трижды отказывается от госпитализации по поводу высокого давления и диабета. Таблетки не пьет (все должно быть естественно, инсулин насильно колит супруг). Дома случаются судороги, после них она три дня дома лечит головную боль прохладным полотенцем (странно, но он не помогает). На 4 день идет таки в ж/к. Ребенок мертв. Сама «мать» тоже близка к агонии. Спасли. Итог: судебное дело: врачи-убийцы

Секс через 6 часов после родов... ? Есть такие еб...????