16 доказательств того, что для бабушек и дедушек стоит порой очертить границы

Я готовилась к месяцу адаптации, а дочь с третьего дня решила оставаться на весь день, ей понравилось и было классно. А племянник неделю походил по часу, и каждый раз с истерикой. И все, больше не ходит, с мамой сидит дома

Ок, повторюсь. Не рано – это когда ребёнок САМ может прожить столько часов, сколько вас обоих не будет дома. Без привлечения посторонних лиц и родственников. Это примерно 7-8 лет.

7-8 лет?? Я в 6 пошла в школу уже. Ничего, как-то не рыдала там без мамы, хотя я в целом интроверт, а ребёнком была довольно тепличным.

Так ведь и не научитесь занимать и развивать, если не будете этого делать. Садик по времени и частоте посещения – как на работу! Причём пятидневку. Не каждый взрослый такой режим выдержит. Я уже здесь где-то писала: потому и даётся ребёнку 2 родителя, чтобы ему хватало и еды, одежды, и внимания. Социализация тоже нужна, но позже – в школе. А до этого хватит пары раз в неделю на час на танцы ходить, например, да на площадку детскую.

Дело в том, что 7-8 лет пролетают настолько быстро, оглянуться не успеете (а вот на работах наработаться будет ещё вся жизнь). И это невосполнимое время. Ребёнок никогда не получит от чужих людей, даже профессионалов, то, что получает от родителей, пусть не самых идеальных. Так же и вы – неужели коллеги и/или подружки вам заменяют самое любимое и долгожданное существо на свете? Вечером перед сном пару часов на маму – это грабёж.

В саду, кроме взрослых, есть ещё несколько десятков чужих детей. С утра до вечера. 5/2. Психика от такого перебора ломается. Даже в школе и универе меньше времени человек проводит! А тут с малыша требуют, чтобы он как взрослый мужчина был...

А ещё вы забываете, что этот возраст невосполним не только для ребёнка, но и для мамы. Малыш буквально немного подрастёт – и у него появятся свои друзья, прогулки, хобби. И вы уже не будете нужны ему так, как были нужны раньше. Вот тогда и понемногу отойдëте в сторонку. Можно даже на так любимую вами работу. Но не отталкивайте его раньше времени! Сами же пожалеете, что не наигрались, не наобнимались, не нагулялись с малышом. Вам так же не будет этого хватать, как и ему.

Еще раз повторюсь - по моему мнению, вы перебарщиваете со страшилками сада. Если бы моя дочь не хотела в сад, плакала при расставании и прочее - я бы еще задумалась, но она еще и на выходных и праздниках спрашивала когда же можно вернуться в садик и очень радовалась ему.

Ну и не вижу я ничего мимишного в служении ребенку, вот это вот - цени каждый момент, ага, даже когда ты выла и бросалась на стены в депрессии, сидя дома с младенцем??.. Извините, но ребенку нужна сытая и счастливая мать, как говорится.

И еще один момент - я как раз в раннем детстве почти не ходила в сад, а воспитывалась до школы дома. Поверьте, потом в школе мне было оооочень сложно и трудно, с комплексами в итоге боролась долго и до сих пор аукается.. Во всем нужен трезвый адекватный подход и золотая середина, плюс учет индивидуальности как ребенка, родителей, так и семьи в целом.

А о социализации родителей, я так понимаю, речь не идет? Жизнь должна сосредоточиться на ребенке, а возобновиться только тогда, когда ребенок пойдет в школу? Я так не хочу, поэтому ребенок ходит в сад, где ей интересно и весело, а я и муж - на работу. И да, многие дети, которые идут в школу минуя сад - становятся проблемой для учителей и других детей, пока не пройдут период адаптации. Потому что, как ни крути, а им ПРИХОДИТСЯ находится в обществе других людей, чье количество превышает привычное им по кружкам, и многие оказываются не готовы

Единственное, о чём пожалели мои дети, – это что они не знали стишков, которые знают садовские. Всё. Загуглили в интернете и выучили. На этом культурная пропасть между социализированными детьми и моими дикарями из лесу (ну вы ведь так считаете, да 😂) закончилась.

У родителей вся жизнь на социализацию есть. До и после. А детство не вернешь. Это какой-то инфантилизм – пытаться сбагрить детей на заменителей родителей, а самим заполнять пустоту коллегами, подругами... На работе вас заменят другим сотрудником и не всплакнут, друзья тоже меняются в течение жизни. Эти мнимые ценности не стоят ежедневного расставания с МАЛЕНЬКИМ ребёнком.

Поэтому многие бабушки и дедушки это понимают. В их молодости зачастую выбора не было. У нас есть. Потому и не предлагают "сидеть" с внуками, так как это тоже замещение родителя, подмена ролей. Если ребёнок настолько мал, что ему нон-стопом нужен взрослый, то его рано отдавать куда бы то ни было.

Как вы умело читаете то, чего я не писала! У вас свое мнение, у меня свое, вы воспитываете своих детей - я своих. А навязывать свое мнение как едино правильное - это очень по взрослому! Идите с миром

Никакого НАВЯЗЫВАНИЯ не заметила ....
Высказывание своего мнения - да
Так же ,как и вы свое высказываете

Я, смотрю, чем-то сильно вас обидела? Ну, простите великодушно

Только не расстраивайтесь - вы меня обидеть НЕ можете.

А друг с другом родителям тоже нельзя время проводить? потом, лет через 7-8 только? а пока они только мама и папа, но ни в коем случае не муж и жена?

Для меня это был детский АД ,
Ребенок интроверт , нескончаемо длинный день в окружении 30 чужих детей , как картошина в блендере
Домой в 6 часов , спать в 8 , нервы даже распрямиться не успевали
А назавтра все по новой ....

Боже упаси так раствориться в ребенке и не иметь ничего больше в жизни. Это уже рассуждения из разряда кормления грудью до пяти лет, сна ребёнка только с мамой и т.д. Не все такие, извините. Некоторые хотят жизнь свою проживать, а не жизнь ребенка.

Для сына садик до сих пор очень теплое воспоминание, а школа - кошмарный кошмар. Ему и мне хватило всего двух классов, чтобы понять, что знаний там не дают, а из ребенка могут легко сделать социопата. Уже 2 года учимся на семейном образовании, а социализируется сын на улице и в интернете. Так вот, про садик. В сад сын пошел в неполные 3 года, хотя рвался уже с неполных двух лет. Окна выходили на сад и он постоянно смотрел в окно и ждал, когда дорастет до него. В первый же день был готов на полный день, но нам не разрешили. Забирала сына в слезах:"Мама, я хочу с детками поспать на сончасе!". Несколько дней вот так забирала, потом перевели на полный день. В выходные сын несколько раз просыпался ночью в истерике:"Мама, давай одеваться, пошли в садик!" Пришлось объяснить, что садик не работает и ночь на дворе))) Я не работала тогда и могла иногда сына забирать пораньше, но это было крайне редко. Чаще мы уходили самые последние, т.к. сын еще не доиграл с детками. Я много времени уделяла сыну, в 2 года он говорил почти четко, не считая шипящих, но он так мило говорил, что не торопилась переучивать. К 3,5 были поставлены все звуки, в 5 сын читал, учила его по вывескам магазина, пока мы гуляли. К школе сын умел писать печатными буквами почти без ошибок, складывать и отнимать единичные цифры, бегло читал. Но самое важное общение и лучшие друзья остались в детском саду. Как я любила школу в свое время и как сейчас - земля и небо. А сын знает, что я всегда рядом, если надо, поэтому и тогда и сейчас приходит ко мне только когда ему хочется, а я не настаиваю, уважаю его и свои границы

Ни в коем случае не хочу умалять ваших родительских заслуг. Лучше приведу примеры из моего окружения. Подруга мало уделяла внимания дочери. При этом девочка росла суперспособной. Кстати, в садик она не ходила. Но есть же и другие способы "заниматься собой, работой, своей личностью". Если бы подруга уделяла ей хотя бы половину того внимания, что уделяла я своей дочке, то у неё бы вырос вундеркинд (в хорошем смысле слова)! Это от природы очень умный ребёнок, на которого в раннем детстве подзабили. Позже спохватились – но поздно. Этой девочке (теперь уже девушке) самой приходится справляться с психологическими проблемами. Она старается, она молодец. Но такое детство будет аукаться всю жизнь.

Другой пример. На днях уволили коллегу. Это женщина, у которой двое мальчиков "садовского" возраста. До садика и после она берёт их с собой на работу. И они сидят в телефонах, абсолютно не реагируя на окружающую обстановку. То есть как получается: весь день они с чужими людьми в саду, а когда мама их забирает, то снова бежит на работу. А дома, не удивлюсь, у неё домашние дела, готовка, шопинг, реснички, ноготочки – любая женщина составит список бесконечных дел, которыми наполнена жизнь БЕЗ детей. Пацаны такого возраста должны бегать, прыгать, задавать миллион "почему", что-то сшибать, строить и ломать, шумно играть, даже подраться – и то нормальнее будет! А они, как куклы: куда посадили, там и сидят часами, даже между собой не общаются. Но очень друг к другу жмутся. Им явно не хватает родительского внимания, тепла. Такие дети чрезвычайно удобны: не доставляют хлопот. Но вместо того, чтобы юзать их амëбность, родители должны тревогу бить!

Вроде жалко эту женщину, что её уволили из-за детей. Говорят, что мужа нет. Не знаю. Но ведь детей ещё жальче! С ними обращаются, как с тамагочи. Накормили и одели. Проверили раз в сутки, чтоб не сдохли. Кстати, эта мама хоть очень красивая и ухоженная, но всё время в мыле, пытаясь всё успеть. В итоге не успевает главного. Не лучше ли расслабиться и не пытаться раздвоиться? Сосредоточиться не главном. А по мере подрастания детей включать в жизнь и всё остальное, не столь важное.

Я в декрете долго сидела, мы много гуляли и пр. Также из дома я немного работала. В эти моменты сын иногда подходил (ему было около 8-12месяцев), но мне было некогда и я невольно учила его "скучать". Так он научился развлекать себя сам. Но при этом у него мог сесть заряд любви и он приходил просто за обнимашками. Наобнимается и бежит дальше играть) Он был настолько активный на улице, что обычные люди спрашивали меня не гиперактивность ли у него))) При этом в помещении он вел себя очень спокойно и воспитанно. Родня по линии мужа тоже удивлялись, что он не орет, дерется и не скачет, как должно быть в его возрасте)))
Дети очень умные. Думаю, во втором случае дети просто видели какая их мать затумканая и потому спокойно себя вели. Все вспоминаю момент, когда сыну было 3,5. Я тогда пришла в магазин тканей, усадила сына на диванчик и попросила полистать журналы, чтобы я успела поговорить с девочками. Пока я разговаривала, он взял журнал "За рулем", закинул деловито ногу на ногу и с умным видом листал журнал)))
А так, я тоже тот самый вундеркинд, на которого забили. Просто родители не думали, что ребенок в 5 лет морально готов к школе. Отдали в 7, но в гимназический класс, там я знания неплохо подтянула. Огромное спасибо моей первой учительнице! Родители были заняты добыванием денег в голодные 90-е.

Ну если для вас родной ребёнок – страдание, то зря вы его рожали. Не дай бог такую маму 🤦‍♀️

Страдание - это не иметь в жизни НИЧЕГО кроме ребенка. Вот действительно - не дай бог такую маму ребёнку. Они на них зациклены, а потом начинается история про "я тебе всю жизнь отдала, ты мне должен".
Ребёнок - счастье. Но счастье не только в ребенке, абсолютно не только в нем.

Этот период временен и к тому же очень короток. Мама лет 20 жила своей жизнью до ребёнка и ещё несколько десятков лет будет жить после того, как малыш подрастёт. Речь всего-то он нескольких годах, не о всей же жизни. Тем более, что и для матери это один из самых ценных и запоминающихся периодов жизни. А иначе что она вспомнит? Отчёты на работе? 😂

А вы не в курсе, что работа - это не только скучные отчёты? и что её можно комбинировать с семейной жизнью и ребёнком?

Алина, могу поинтересоваться, легко ли вам дался ребёнок или был очень долгожданный? Вы представляли, как всё будет, когда станете мамой? Мечтали об этом? Мне, например, легко удалось забеременеть. Сразу, как захотели. Но ждала и мечтала я с самого детства, сколько себя помню. Поэтому дети долгожданные. Я пытаюсь понять, почему любящие родители (а вы любите своего малыша, тут я не сомневаюсь) так запросто задвигают его на второй план без крайней на то необходимости?

Я еще в ожидании. Но совершенно точно знаю, что на первом месте всегда будет моё психическое здоровье. А мне для этого здоровья откладывать всю остальную свою жизнь в дальний ящик на десяток лет точно нельзя. Бывают женщины-наседки. Я не из их числа. Я без карьеры, спорта, салонов красоты, свиданий с мужем, встреч с подругами жить не планирую, иначе это не жизнь, а выживание для меня.
Ребёнок дался "по щелчку", с первого, так сказать, раза. Но нет, я всегда знала, что он будет, но голубой мечтой моей исключительно материнство не являлось никогда. У меня слишком насыщенная жизнь и я слишком её люблю, чтобы просто раствориться в ребенке, не имея ничего своего.

Почему вы говорите про ВСЮ жизнь, если речь идёт о 7 годах (или 10, если детей двое)? Вот моей младшей сейчас 11 лет. И в моей жизни есть всё: работа, друзья, подруги, досуг, хобби, спорт, пьянки-гулянки. Уже многое из этого списка приелось даже. Многое переоценено обществом. Дети самостоятельные, и не первый год. В какой момент мне надо начать жалеть, что в нежный период их детства я была с ними? Детей мы каждый год не рожаем, а на работу до пенсии можно ходить, было бы желание.

У вас или чёрное, или белое, я поняла.
Можно любить ребенка, проводить с ним время, обожать и воспитывать его, но при этом НЕ растворяться только в этой роли. Я не вижу смысла на 7 лет выпадать из карьеры, хобби, социальной жизни, отдыха с мужем, спорта, салонов красоты и т.п. Это моя жизнь. Это всё тоже делает меня счастливой. А счастливая мама очень нужна ребёнку.

Всему своё время, не находите?

Нахожу. Вот именно! И время каждого дня можно гармонично распределить между своими потребностями и потребностями своего ребенка. Забить на себя как личность на 7-10 лет?? Бедный ребёнок, у которого такая мать.

Мать не перестаёт быть личностью. Наоборот, раскрывается с новых сторон, осваивает миллион новых навыков, исследует мир заново. Нет ни малейшего желания подарить всё это левым людям.

А у меня нет вокруг левых людей, я их хорошо фильтрую))) для вас муж - тоже "левый"? вам с ним наедине время провести не хочется?

Муж с чего левый? Он такой же родитель ребёнку, как и вы.

Хочется с ним общаться не только как с родителем, а то за эти 7-10 лет можно и забыть, что он ещё и муж.

Не совсем понял: 7 лет, если ребёнок один, и 10 лет, если двое.
С первым всё время до его 7 лет, а со вторым только до трёх?

Вы их по очереди растите? 😅 Ну если разница в возрасте в 4 года (средняя по стране), то 11 лет получится в общей сложности.

Ну вот раньше приходилось ограничивать из-за этого общение, старалась не оставлять с ней ребенка, но потом с возрастом то ли она все же стала попроще, то ли именно вот такое отношение к ребенку уже вменяемого возраста обрело свои положительные моменты, но в общем сейчас ее закидоны реально играют в плюс, признаю. Дочери 10 лет и она со свекровкой везде шарится по всяким мероприятиям, пробным занятиям, фестивалям, магазинам, кафехам и так далее. За это ей сейчас честное спасибо! А то, что она запрещает называть себя бабушкой и дочь зовет ее по имени как подружку - фиг с ним, это уже мелочи, по сравнению с тем, что я от нее пережила)))

Если честно, в новом поколении незамутненных тоже дофига. Со своими дюже новейшими правилами взращивания младенцев. Причем эти ещё и с "аргументами". А суть та же.