Слева мужа, в центре сына, справа моя. Как у них так получается? Что вы там делаете с зубной щёткой?
19 любимых домочадцев, после выходок которых хочется съехать
Как правило, родные и близкие люди всегда стараются поддерживать друг друга и быть на одной волне. Однако случаются моменты, когда даже элементарные бытовые ситуации могут подкосить нервы и спровоцировать подергивание глаза. Казалось бы, неужели грязная посуда или небрежно вскрытая упаковка подгузников способны настолько сильно раздражать, но факт остается фактом.
Мы в ADME наглядно продемонстрируем на примере пользователей сети, что даже близкие люди могут вывести из себя, сами того не замечая. Несмотря на это, советуем всегда стараться видеть во всем только светлую сторону.
1. «Моя девушка недавно купила очищающую маску для лица»
2. «Моя половинка не любит мясо и сыр, но обожает кукурузу. Вот ее вариант пиццы»
3. «Родители забыли забрать меня после конкурса оркестров. Ждать более полутора часов ночью на холоде было страшновато, поэтому звонок в полицию был для меня последним выходом»
4. «Пришел в гости к отцу. Это все, что у него было в душе»
5. «Мой парень просто монстр»
6. «Сестра складывает свои книги так, чтобы корешок был повернут к стене»
7. «Лень сестры вышла на совершенно новый уровень»
8. «Жена еще удивляется, почему не работает пылесос»
9. «Потратила 2 дня на уборку кухни и разложила все по банкам с этикетками. Вот так мой отец убрал сахар»
10. «Вот что делает моя мама со своей жвачкой, когда пьет кофе. Ненавижу это»
11. «Мама написала инициалы сестры на моей профессиональной ракетке для настольного тенниса. Объяснила это тем, что я „ею больше не пользуюсь“»
12. «У нас много кабелей для зарядки, но моя мама решила использовать этот»
13. «Таким образом супруга убирает яйца»
14. «Вот как моя мама смотрит фильмы»
15. «Так супруг открыл упаковку с подгузниками»
16. «Мой папа использует вилку для масла»
17. «Мама отказывается снимать защитную пленку»
18. «Вот как мой отец нарезает авокадо»
19. «Зубная щетка мужа»
А какие моменты в вашей семье периодически приводят к тому, что нервная система начинает говорить: «Да сколько можно-то?»
Комментарии
может, вы мужиков недокармливаете?!:-)) или у них зубы режутся:-))
Тоже вариант)
Завтра на ужин морковка целая сырая - пускай грызут, раз так тянет )
Бережно храню это фото десятилетней давности. Муж сказал, что виновата мышь))) Видимо, эволюционировала и овладела искусством вырезания ножницами :)
Плёнка на новой технике - тоже наша история, каждый раз не хочет отрывать.
А чего её отрывать, она ж не мешает
Даже не могу подобрать слова, чтобы описать то, что я чувствую, когда смотрю на плёнку)
Фрустрация. Негодование. Гнев :)
Просто такой личный таракан
Висит себе и висит, есть не просит =]]
Фи, Мишель, это же неэстетично!
И не говори мне, что "дёшево, надёжно и практично"))
Есть не просит... Лично меня она бы настойчиво просила "сними меня"))
>>неэстетично...
Ну, А-ля =]] Ну ты чего? =]] Это же дёшево, надёжно и...
и...
Ах ты ж, какой хитрый ход был!
*Хммм, надо было на ход вперёд просчитывать*
Ну хорошоооо.
Е2-Е4!
Ранил? Ага!
Тебе на "Л"!
Лимон!
Лимоооооон!
Хочу такие острые ножи, чтоб резали даже косточки в авокадо 🥑
И суровый папа)
Ой не, купила один раз нож. Он поначалу очень острый, пару раз себе чуть пальцы не обрезала.
У свекрови хорошо наточенные ножи. Откуда я это знаю? На все праздники, что празднуем у них мы с мужем приходим раньше помогать готовить. И каждый, каждый раз я уезжаю потом с кучей пластырей на пальцах.
И вот и хочется дома хорошо наточенных ножей, а вроде и за пальцы страшно.
это дело привычки. у меня всегда острые ножи. я не могу пользоваться тупыми и именно ими режу руки. они у меня соскальзывают. выпадают. я ловлю. они в ногу летят. а с острыми все норм
В ногу... я как-то вилку уронила и она воткнулась мне в ногу. Не сильно, почти сразу упала, но кровь была))
А мне, скорее всего , очень острые ножи нельзя. Стабильно пальцами ноги падающие ножи ловлю.
Берегите себя
Как я Вас понимаю. Тоже рефлекторно ногу подставляю, чтобы словить
Научитесь рефлекторно отскакивать)
Какое-то скопление людей без инстинкта самосохранения)). Никогда не ловила ногой случайно упавшее, зачем? От горячего, острого, тяжелого отскакиваю со скоростью кошки)) И даже риск порчи покрытия или упавшей чашки не заставит меня рисковать.
Очень даже инстинкт самосохранения.
Да, будет порез/ожог на ноге, зато никто ругать не будет за повреждённый пол или разбитую посуду.
На подкорке мозга это сидит
Ого, куда копнули))
Оооо. Я проспорила своему мозгу и ловила падающий со стола нож ровно один раз. Шрам на пальце уже лет 7 >< . С тех пор на все вопли мозга "Лови!!!" при падении ножа, я как можно дальше отскакиваю и еще желательно ноги подальше убрать, в прыжке расставив пошире. И никаких рук!! -___- Опыт кровью, он такой -__-
я руки убираю. а ноги нет. смотрю как летит на ногу. понимаю. куда летит. но стою))
А мозг очень сложно обмануть))) он привык, что падающий предмет мы обычно ловим, и это первее срабатывает нежели то, что предмет острый :))
Я так научилась еще падающие рулоны пакетов не ловить: постоянно пыталась поймать, а они раскручиваются на полкомнаты)) а не ловишь - просто падают и все х)
я кактус перестала ловить. был у меня такой с иголками как крючки. через тюль поймала. пол дня из себя и тюли выковыривала иголочки))
Брррр! :)) Сразу вспомнилось, не по теме ловления: была я как-то у свекрови, укатилась катушка под стол, полезла, достала, вылезла, пардон, задом, и уперлась в дерево в кадке. Тоже задом. Так я узнала, что это дерево - лимон и что на лимоне растут шипы :(
не знала что на лимоне шипы. явно попой не буду поворачиваться))
И я не знала, с тех пор на всю жизнь запомнила х)) Опять опыт кровью :))
Лимонное дерево, шипы, знакомьтесь :))
Понимаю Вас. А у меня наоборот - из-за того, что нож тупой и нужно приложить больше силы, иногда может съехать, куда ''не звали''.
Я, наоборот, если режусь, то тупыми.
Племяш мужа устроился в ресторан: первое правило - если падает нож, то пусть себе падает, ловить нельзя )
О, значит у меня как в ресторане! Х))
14. «Вот как моя мама смотрит фильмы»
и я так делаю, если честно)) Если одна смотрю, то чаще всего в полуметре от монитора сижу, ну и вот.
слишком близко. Монитор 24, выбешивает на весь картинка))
О, плюсую)) у меня монитор 27 чтоль, иногда некомфортно))
вооот, я собиралась 27 покупать, боюсь, оно больше моего кабинета будет))
Купила себе новый комп, монитор 27", мне нравится)
ещё бы))
Я пожадничала, когда 27 решила покупать)) Полгода привыкала. В играх, фильмах ощущения вау, а вот в том же браузере неудобно. А работать удобно))
у меня кабинет полтора метра длиной, даже откатившись, всё равно слишком близко сижу(( А работать да, классно на большом, согласна.
У меня на работе два монитора, я привыкла чертить на большом поле, открывая несколько видов или экранов. Поэтому домашний покупала с учётом этого.
Ну скажем так, существуют:
1. Правила гигиены;
2. Правила приличия и взаимоуважения.
И в семейной жизни им необходимо следовать, чтобы эта жизнь была успешной.
Если человеу не понимает, что скорлупки от яиц начнут пахнуть и размножать бактерии, а личная ракетка - это частная собственность, то этим людям лучше жить где-нибудь отдельно, или искать единомышленников.
А вам не кажется, что многие фото выложило младшее поколение?) И мне кажется родители могут вести себя в своём доме как им захочется! Почему-то ни я, ни мои брат и сестра не приезжали к маме, и не учили её жизни. Мы просто её любили и даже мысли не было выложить её "косяки" в интернете!😘
Безусловно, родителей надо уважать, а выкладывать подобное в интернет реально странно. Но это не значит, что родители всегда правы, а младшее поколение должно закрыть рот просто потому, что оно младшее.
Нет, не кажется. Профессиональная ракетка - это личная, дорогая вещь, принадлежащая конкретному человеку. Это как на чужом кольце свои инициалы выгравировать
Интересно, а что мешало человеку, позвонившему в полицию, позвонить родителям?
"пан Перехват" - прям вижу такого лихого пана, с шашкой, на коне и крыльями польских гусар за спиной :)
Это называется "плюмаж"
Плюмаж - это скореее на головном уборе (шляпе, шлеме). Там, насколько я читала, просто ошибка в переводе получилась, недопонимание, что именно перьями-то украсили. А так, в основном, их просто "крылья" и называют, ну а носителей, соответственно, "крылатой гусарией".
Не, тогда это называется не "плюмаж".
Какой же это плюмаж?
Ааа, спасибо)
Тоже интересно. У меня только три)
Это фото публикуют уже дважды. Адме бомбит от человека, пользующегося только одним средством
У моего мужа тоже один. Мы с дочерьми, конечно, дополняем картину своими 30 ))) но если бы он жил один, было бы в точности как у того отца
Не в тему поста, но завсегдатаи поймут...
Только убрали этот ужасный рулет из предложки адми, теперь он постоянно мне высвечивается в инсте. За сегодня 10ый раз... это карма такая!?)
Сочувствую. Похоже и правда карма.
Да купите же наконец булку с маком! 😁😁😁
Тогда начнут предлагать и другую выпечку, возможно, с другими начинками, не только с маком))
Булку с маком надо купить Adme))
Нативная реклама. )
*голосом агента Скалли*
Они здееесь )))
Это называется таргетированная реклама ))))
вы уж простите, но не могла не съязвить ))))
Так инста же. Не реклама. Просто вылезают периодически разные посты, тему которых даже не смотрела никогда.
Но посмеялась, конечно)
это шутка была - не могла не написать )
Интересно, девушку в истории с подгузниками выбесило, что муж открыл подгузники не по какой-то специальной линии или что просто разорвал в клочья лицо ребенка на упаковке?)
кмк п2. Жестокое обращение с фотографией ребенка. Ст 198 п 4. До 6 лет с конфискацией орудия преступления.
С конфискацией орудия преступления... Мужу пальцы отрубят?
Тогда, возможно, обойдётся удалением верхних троек))
пс... я в номере выдуманной статьи намекнул)) 1984.
Что там положено было делать по Оруэллу? ))
И ведь чувствовала подвох!
После очередной поломки насадки для душа я заказала новую. Но она давала такой слабый напор, что я решила ее сдать. Муж воспротивился, ему как раз подходила такая, с большей площадью орошения. :). Никто из нас не готов был смириться вплоть до «развода». Гениальное решение пришло само собой. Не зря же я саморазвиваюсь по самое нихачу. Теперь каждый из нас перед принятием душа откручивает чужую насадку и прикручивает свою. Муж побурчал, да делать нечего. Слава богу, сын оказался всеядным. 😅.
Насадки обычно регулируются поворотом наружного кольца. Широкое орошение, узкое с сильными струями, и ровный поток как из крана.
Не помогло. :) Два разных варианта существенно разнились в самых главных функциях. Новый душ не давал напора и ощущения чистоты, к которому я привыкла, а старый не был желаемой площади и не подходил под понятие «мечты поэта».
Душ моей мечты был в Сайгоне, когда 20км на велосипеде проехал из аэропорта до гостиницы в час пик посреди моря скутеров, прощаясь с жизнью))
И напор был сильный, еще и пульсирующий. Не верил своему счастью. И выжил, и гостиница приличная, и душ прям Шарко.
Муж не хочет купить отдельно стойку с тропическим душем? Такие продаются.
Наверное, хочет. 😅
5. Парень, слопавший мякиш, не наш человек. Редко у какого ребенка, отправленного в магазин за свежим хлебом, (не в пакете), когда буханка с целой корочкой оставалась. Мне влетало только если обе стороны съедал пока шел из магазина в соседнем доме.
13. Скорлупу так же убираю в освободившиеся ячейки. Только одну в другую вдавливаю, пока мягкие.
А почему не выкидываете скорлупу сразу?
Так может, парень не просто слопал мякиш (или даже не слопал), а сделал шикарную заготовку для хот-дога? Чтоб побольше начинки, и при кусании во все стороны эта самая начинка и соус не лезли? (я вот, когда в булочках дома сосиски делаю, тоже мякиш или выбираю частично, или утрамбовываю, чтоб лунка получилась.
Вы молодец, а он сволота.
Мы его осуждаем
Да ладно, писали же выше, что корочки самые вкусные!
"забыли забрать"... как это вообще? 😱 а они точно помнят, что у них есть ребёнок?
А парень- Шелдон, сразу догадался в полицию позвонить, чтобы не замерзнуть.
😃 может, у него опыт есть?
С такими родителями - вполне возможно
про выеденный мякиш было вроде у Макаренко, где два предприимчивых паренька выели мякиш, а в корку сметаны у бабулек на рынке покупали "ой, банку разбили, мамка заругает, если сметаны не принесу!". потом платить, а нечем. бабули в крик и сметану отбирать обратно. а немного сметаны всё же впитывалось в стенки. и у ребят получался аппетитный деликатес )))
Эта из трагичэчкий рамана «Начэваль тучка залатая». В дэтсвэ кинакартына тожэ сматрэль. Рэкамэндую.
Давно вас здесь не видела, Рафик-джан. Всё так же поёте в маршрутке? )
Читала этот роман. А фильм не смотрела. Не хотела плакать дважды.
Здравствуйтэ дарагой Бисквит! Как только о вас думаю, пэсни сами паютса!
Рафик!! Здравствуйте, дорогой! Заходите почаще, уж очень Ваши комментарии колоритны
Да? Возможно. Давно читала, видимо, путаю.
Подборка не первой (чего лукавить, да и не второй-третьей-четвёртой ect... тоже). Подводка обескураживает своей «философской категоричностью в абсолюте»...
Мне кажется, что впору уже новые "статьи" выкладывать : самые эпичные, виртуозные, бомбические и гранатометные.... заголовки и подводки.
По-моему, «кликбейт» это называется. По-русски — пустышка.
все может быть, но меня ужаснула пицца с кукурузой, и бог с ним с кукурузой, но какая кислятина - там томатного соуса просто куча!!!! И похож он скорее вообще на кетчуп, ужасть!
А зелёное тесто?
Сок шпината отлично окрашивает тесто в экологичный зелёный цвет)
Обожаю томатную пасту, готов ложками жрать.
и томатным соком запивать?
И коминдоркой закусывать.
Человечество ещё не изобрело ничего вкуснее
Правильно, мужчинам это очень полезно))
Очищающую маску для лица наверное Тони Старк создал.
маску для лица купила девушка, а надел парень? маска его заставила, да? иначе я не понимаю, куда делись соответствующие выпуклости.
Узнала себя в 80 процентах
14. «Вот как моя мама смотрит фильмы»
Я так в некоторые комп игры играю, чтобы движущаяся картинка занимала не очень большую часть поля зрения. А иначе меня… укачивает до тошноты.