14 человек, у которых полна коробочка историй о зачетках и сессиях

Народное творчество
2 месяца назад

Во время учебы в вузе и техникуме мы копим жизненный опыт, подрабатываем, принимаем первые отвественные решения, наслаждаемся свободой. И, конечно, встречаем гениальных и не очень преподавателей и самых разных однокурсников: от тихонь до отвязных весельчаков. Мы нашли в сети истории бывших студентов, которые надолго запали им в душу.

  • Знакомая, умница и отличница, защищает диплом. Все идет просто супер, комиссия кивает одобрительно. И вот объявляют оценки, доходит очередь до нее: «Прекрасная работа, блестящая презентация, но как бы „четыре“». У знакомой шок чуть не до обморока. А декан ей и объясняет: «У вас во время защиты через каждое слово „как бы“ проскакивало». Ну да, было у нас такое модное слово-паразит. И кому-кому, а будущему филологу этого не простили.
  • Когда я поступал в вуз и жил в общаге, первое время у нас в комнате не было холодильника.
    Поэтому я покупал минимум продуктов и все съедал. Второй сосед тоже готовил на один раз. Третий сосед, Вася, у нас был самым смекалистым. Клал продукты в пакет и выставлял его за окно. Но позже он нервным стал, какая-то муха его укусила. С нами очень странно разговаривал. Ну вроде и фиг с ним. Сидим как-то все вместе, болтаем. Тут слышим, как за окном что-то шуршит. Вася подбегает... а мы замечаем, как отчаливает большая ворона с хорошим куском сыра, рублей на 250–300.
    Мы: «Что такое?»
    Вася: «Да что-что, не убережешься тут. Вороны весь мой сыр пожрали».
    Через какое-то время я понял, что поначалу он нас подозревал и всячески пытался вычислить, кто его продукты ворует. А оно вон как вышло. Оказывается, он пару месяцев ворон сыром, сосисками и колбасой кормил. © EdokPechenek / Pikabu
  • Идет всего лишь вторая неделя учебы, но я уже с уверенностью могу сказать, что историк — мой самый любимый преподаватель. К каждому электронному сообщению он всегда прикрепляет фотку своей собаки. Хвостатого друга зовут Доджер, и он самый милый песик в мире. © ***-eat-cereal / Tumblr
  • Однокурсница как-то поинтересовалась у преподавателя: «Есть ли у камней ДНК?»
    Он отвечает: «Нет, конечно, они же не живые». Она настаивает: «А как они тогда размножаются? Почему существует множество камней, а не один?» © MHOpptimusPrime / Reddit
  • Пришел к друзьям в гости в общежитие. А у них там такой бардак! Один из обитателей комнаты говорит: «Надо пельмени обжарить, подай сковороду, она под гетрами». И действительно, заплывшая жиром сковорода была скрыта под одеждой. Я им давай лекцию про чистоту читать. Вы думаете, они кинулись убираться? А вот и нет. Зато меня до конца учебы называли Мойдодыр. © DrCit / Pikabu
  • Дело было на втором курсе. Один из моих друзей-студентов переехал на новое место и закатил по этому поводу большую вечеринку. Было весело и классно, но, конечно, бардак после нас остался знатный. Месяцев 5 спустя прохожу я снова мимо его дома и замечаю, что гостиная осталась в том же состоянии, что и после вечеринки: беспорядок, на посуде плесень. Я увидился и спросил его, почему же они ничего не убрали, а он ответил: «Мы решили, что скоро снова устроим еще одну вечеринку. Так зачем зря убираться?» © AndyVale / Reddit

У меня есть дача, и мне действительно кажется, что камни реально размножаются🤣🤣🤣🤣, особенно весной, как снег растает, и осенью, потому-что иного объяснения, откуда они берутся на моём участке, я найти не могу. Ну или под моей землёй проживает такая камне-матка.....

-
-
Ответить
  • Живу в общежитии, учусь в колледже. Как-то мама написала, что папа приготовил ужин, да еще и прикрепила фото чудесных домашних бургеров и картофеля фри. И меня спрашивает: «А у тебя сегодня что на ужин?» Я: «Да просто крекеры в виде рыбок». © awesome***peoplesay / Tumblr
  • Я на первом курсе отличился. Очень сильно уставал в то время, поэтому частенько сидел в ванной на полу, поливая себя водой из душа. И однажды случайно заснул, усевшись на слив и заткнув его собой. В результате затопило нашу комнату и соседей снизу. © Amedais / Reddit
  • Сидели мы на паре у невероятно скучного препода, я клевала носом. И тут замечаю, что мой однокурсник в переднем ряду смотрит «Властелина колец» на телефоне. Так как скамейки у нас в аудитории расставлены по ступеням, я сидела выше, и мне было все видно. Тут он обернулся и, заметив мой взгляд, просто вытащил беспроводной наушник из уха и протянул его мне. Досматривали мы уже вместе. А потом еще после пар пошли в кафешку и часа 2 разговаривали о вселенной Толкина. Шикарно. © Палата № 6 / VK
  • Случай на уроке литературы.
    Девушка: «Так что же случилось со всеми этими греческими богами и богинями?»
    Профессор, в замешательстве: «Вы имеете в виду по рассказу?»
    Девушка: «Нет, что С НИМИ случилось?»
    Профессор: «Я... я не уверен, что понимаю, о чем вы спрашиваете...»
    Девушка: «Ну почему их больше нет? Они все умерли?»
    Тишина в кабинете повисла звенящая. © sunny_k11 / Reddit
  • Моя одногруппница на госэкзамене уверенно рассказывала про К-тридцать-Т. Я с ужасом понимала, что даже не представляю, о чем она говорит. Все подолжалось до тех пор, пока один из экзаменаторов не поправил ее, мол, надо говорить «КЗОТ». Что характерно, она стала преподавателем этого вуза. И правильно! Ведь невестке декана автоматически переходят знания. Семейным путем, так сказать. © Елена Нюсина / ADME
  • Один из преподавателей на первом курсе выдал: «Кому нужны тройки, зачетки на стол!» Ребята сдали, получили свои трояки, ушли. Немного подождал, потом такой: «Кому нужны четверки, сдавайте зачетки!» Большинство сдали и вышли. Тогда он подошел к самым самоуверенным — тем, кто остался — и как давай ставить пятерки без слов, а потом ушел сам. © ДжонДоу / ADME
  • У нас на журфаке была традиция: второкурсники говорили «первачам», что препод по философии обожает определенный цвет. А надо сказать, дядька он был со странностями, поэтому этой легенде охотно верили. И во время сессии было очень забавно наблюдать, как на экзамен к философу тянутся девушки и парни исключительно в зеленом / красном / белом (каждый год цвет менялся). Преподаватель, кстати, был в курсе этой шутки и всякий раз гадал, в какой же цвет оденутся первокурсники.
  • Первый курс медуниверситета. Самая первая пара по латыни, идет знакомство с преподавателем. Он заходит в аудиторию, представляется, затем спрашивает: «Ребята, кто что знает что-нибудь на латыни?» И тут один парень выдает: «Экзорциамус те омнис иммундус спиритус». Преподаватель с улыбкой до ушей останавливает парня и говорит: «Стойте, стойте, стойте! Я, конечно, могу быть дьяволом в редких случаях, но изгонять меня пока что рано. Мне еще научить чему-то вас всех нужно!» Он был и есть единственный преподаватель с чувством юмора и невероятной харизмой. Смешит нас до сих пор. © Палата № 6 / VK

В тему К 30 Т: Служил я в войсках РХБЗ (кто не знает - Радиационная, Химическая и Биологическая Защита), мы в шутку свои войска называли Эр-Икс-Бэ-Три.

-
-
Ответить
Внимание: в апреле 2024 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Комментарии

Уведомления

По-моему уже тут рассказывала, но точно не помню и повторюсь. У нас в Меде был интересный препод по фармакологии. Бывший декан, которого по слухам попёрли с должности после того как застали пьяного в туалете нежно обнимающего портрет Ленина... Так вот, на каждой лекции по фармакологии он сетовал на невежество студентов которые с лёту не могут назвать день рождения Гоголя, или день смерти Чехова. Если вдруг кто-то из аудитории угадывал дату, он немного обижался что не самый эрудированный в помещении.
Пятёрку от него на устном экзамене я получила ответив про спирт и его влияние на организм, и на дополнительный вопрос про использование спирта в полевых условиях. По тому нежному тону которым препод спрашивал про спирт было понятно про его вечное пристрастие ко всем спиртосодержащим жидкостям...

-
-
Ответить

У нас в мед. академии на кафедре анатомии тоже был один препод, который любил (и умел) троллить студентов. Из любимого: на первом самом занятии просил студентку принести ему из лотка орган любви....(А я когда училась, у нас были заформалиненные тела, части тела, органы....это сейчас симуляторы и компы, а тогда всё в натуре было), и несла ему студентка, сами понимаете что (такое тоже было в лотке). Препод, грустно глядя поверх очков: да....а в наше время сердцем любили🤣🤣🤣🤣
Про эту шутку узнавали заранее те, кто на картошке со старшекурстниками общались, а остальные несли....орган любви, блин🤣

-
-
Ответить

Если преподаватели вот так оценки выставляют, то нечего удивляться плохим специалистам в будущем

-
-
Ответить

Как-то в универе разговорилась с девушкой-ординатором. Она мне рассказывала про подругу, которой достался "счастливый билет" на экзамене по биохимии. Тем, кто вытаскивал такие билеты, по её словам, автоматом ставили пять. И подруге повезло, хотя предмет она не знала совсем. Забавная история, особенно, если учесть, что я завуч этой кафедры, точно знаю на 100% что таких билетов на кафедре не существует. На экзамене мы записываем, кто какой билет достал и храним всё письменные ответы 5 лет.

-
-
Ответить

Ну и брехня! У меня ни на одной защите диплома оценки не ставили. Ты дипломную работу или защитил или нет.

-
-
Ответить

Похожее