Вчера муж снова сказал мне: «Как можно в твои годы быть такой инфантильной?!» Обидно, конечно, но ведь он прав: мне за 30, а я во многих вопросах осталась маленькой девочкой, которая понятия не имеет, что такое настоящая самостоятельность. Я хочу рассказать, как самая искренняя родительская любовь и забота становятся практически непреодолимым препятствием на пути ребенка к взрослой успешной жизни.
Обычное дело, когда на приеме у психотерапевта человек начинает рассказывать историю своих неудач с фразы: «Родители меня не любили». Мои мама и папа меня обожали. Они делали все, чтобы у их девочки было только лучшее: водили по театрам и музеям, пристраивали меня в самые престижные кружки, вот только жить своей жизнью не давали.
Я принимала как должное то, что мама лучше знает, что мне надеть, с кем дружить, что читать и чем заниматься. Я покорно таскалась на фигурное катание и в музыкалку, зубрила наизусть стихи и общалась только с теми, на кого указывали родители. В школе друзей у меня не было, ведь мои сверстники активно общались за пределами класса: ходили друг к другу в гости, играли вместе во дворе, имели какие-то общие интересы, а я была вне этого круга, исполняя роль девочки из хорошей семьи.
В то время как мои одноклассницы листали яркие подростковые журнальчики, я должна была читать классику. Вместо популярных групп слушать Бетховена и Моцарта. Красятся только распутницы, они же могут себе позволить «шляться с мальчиками», а не на выставки. Вроде бы ничего плохого родители мне не желали, но у меня не было и сантиметра своего пространства и ни малейшего шанса на формирование собственного мнения.
«Не смей дружить с этой дрянью! Чтобы я больше никогда про нее не слышала!» — сказала мама про мою единственную школьную подружку. Оказывается, наша классная рассказала ей, что засекла, как мы с Машкой на перемене спрятались в школьном туалете и она показала мне свой новый лифчик, на косточках. «Приличные девочки на людях нижним бельем не щеголяют!»
Поводок немного ослаб, когда я поступила в институт. Естественно, не в тот, в который хотелось мне, а в тот, который выбрала мама. Учитель — это же отличная профессия, и разве важно, что я мечтала о совсем другой карьере и понятия не имела, как находить общий язык с детьми! Представления о личных границах у мамы было своеобразное. Она могла встать в дверях и заявить, что в таком виде меня не выпустит, если считала, что я слишком ярко накрашена или неподобающе одета.
Я до сих пор часами стою перед зеркалом не в силах решить, достаточно ли нормально выгляжу или кому-то на улице может показаться, что у меня не по возрасту короткая юбка или помада не того цвета для этого времени суток. Да я даже в салоне на вопрос: «Как вас подстричь?» — лепечу, мол, мастеру виднее! И это прямо праздник какой-то, если наши вкусы с парикмахером совпадают и я не покидаю кресло с одной мыслью: «Срочно бежать в магазин за шапочкой!»
В 20 лет я должна была приходить домой не позже 9 вечера. Стоило задержаться — родители начинали обрывать телефон и требовать, чтобы я немедленно возвращалась в родное гнездо. Как-то засиделась на вечеринке у подруги, телефон сел. Захожу в квартиру и в ужасе вижу, что мама, благоухая корвалолом, лежит на диване и изображает сердечный приступ, а папы нет дома — уехал вытаскивать меня из «этого притона».
Встречаться мне можно было только с сыновьями родительских знакомых. Сыночки-корзиночки покорно дарили цветы и таскали меня в филармонию и на балет. Я им была так же интересна, как и они мне. То есть вот совсем нет. Наверное, так бы мне рано или поздно и устроили «подходящий» брак, но тут система дала сбой — сразу после получения диплома меня позвали на работу в рекламное агентство. Хорошему папиному другу нужна была «своя» девочка с гуманитарным образованием, и мама решила, что так тоже можно.
На работе у меня, наверное, впервые начал прорезываться мозг. В коллективе было много ребят, которые приехали в наш столичный город строить карьеру. Они снимали жуткие комнатки в коммуналках, порой неделями питались одной гречкой, одевались в секонд-хендах и на первых порах завидовали мне: я жила на всем готовом и зарплату тратила только на свои нужды.
А потом расклад начал меняться. Оказалось, что, когда ты живешь с мамой и папой, тебе не нужно выгрызать у жизни шансы: ты плывешь по течению и ждешь, когда тебя оценят. А когда ты сам за себя, то быстро учишься хвататься за любую возможность. Да, моим коллегам сначала было трудно и жилось бедно, но потом они вставали на ноги, делали карьеру, а я так и застряла в роли девочки на побегушках.
Когда я вышла замуж за коллегу и мы съехали на съемную квартиру, дома был скандал. Мама кричала: «Ты нас бросаешь!», отец объявил бойкот, но муж был категорически против оставаться под крылом у моих родителей. И как же мне было трудно: я не умела поддерживать в квартире порядок, не знала, как распределять бюджет так, чтобы хватило на все! Да что там — элементарно не знала, как сварить макароны!
Муж горько шутил, что ему кажется, будто он не женился на мне, а меня удочерил, — так приходилось со мной нянчиться. Я могла профукать всю зарплату на сапоги, забыть вовремя оплатить телефон, отказаться общаться с сантехником, который пришел устранять протечку, потому что с ужасом поняла, что даже сформулировать не могу, что у нас случилось, кроме детского: «Водичка течет».
Когда родилась дочь, мама практически переехала к нам, ведь я часами рыдала, что ничего не умею. Я боялась брать ребенка на руки — уроню, разводить смесь — ошпарю, купать в ванночке — не удержу. Кукле моей стукнуло 3 месяца, и тут матушка заявила: «Взяли чемоданы в зубы и поехали жить к нам! Я не нанималась между двумя квартирами разрываться». Так передо мной встал выбор: либо научиться все делать самой, либо развестись, ведь муж дал ясно понять, что он готов тянуть семью, помогать с ребенком, но не потакать моему инфантилизму.
Сейчас нашей девочке уже 3 года и я четко знаю, что буду любить ее безмерно, но не опекать так, как меня опекали родители. Ведь результатом такого воспитания становится неуверенность в себе и неумение самостоятельно справляться с простейшими проблемами. Если все время жить в розовых очках, окружающая действительность рано или поздно напомнит о себе далеко не самым приятным образом.
А вы как считаете, нужно ли опекать детей или стоит с детства учить их самостоятельно справляться с проблемами?
То есть дочери было удобненько жить на всем готовом и ее ничего не парило. Доченька стала взрослой и во всем оказались виноваты родители...
Так у нее инфантилизм не в том, что она макароны варить не умеет, а в том, что она вечно ищет виноватого в своих бедах, кого угодно кроме себя.
Ощущение, будто книжку Дарьи Донцовой в кратком изложении прочитала, "Евлампия Романова". Прям даже словесности обороты те же
Моя мама тоже излишне опекала меня. И мой папа тоже подкаблучник. Но я же мужчина!
И как так получилось, что я могу всё делать по дому - ума не приложу! Мама меня учила мытт посуду, готовить, стирать, гладить, уборку делать, да, этому меня учили. А повесить гардину, отремонтировать розетку, поставить новый кран - никто не учил. До этого доходил сам.
мне вот интересно, а как героиня данной статьи умудрилась создать и родить ребёнка?..тут тоже скорее всего без маминых ценных указаний не обошлось😹🤔
ну а если серьёзно - ситуация очень печальная. люди, выросшие в гиперопеке, очень трудно потом адаптируются ко взрослой жизни.
Хотелось бы, чтобы современные родители научились вовремя отстать от ребенка и предоставили ему возможность "расправить крылья"
Таких историй миллион, а толку-то?? Такие мамины дочи никогда не переведутся.
