«Никто никому ничего не должен». Почему отношения между родителями и детьми могут дать трещину даже при наличии любви

Вона, наверху!

Вам, комментирующей его цитатой.

Они к нам не ездют - страшно у нас))

Вон внизу ещё двое как минимум отметились)) Не палятся совсем)

иногда мне выдает Адме старые статьи, а вроде я их и не видела. Захожу в комментарии - статья была несколько месяцев назад.
Странные дела тут творятся))

Шаманят, колдуют, ведьмствуют:))

Я с Вами согласна во многом. Но мне кажется, что очень многие способны отличить настоящую любовь от других чувств, вызванных самыми разными соображениями. Желанием манипулировать, страхом остаться одному и разными другими. Не все, конечно. А если человек с раннего возраста видел настоящую любовь, то и сам сможет так любить. И родителей своих всегда любить будет. Счастливчиков не так уж и много, конечно. Но если случай не безнадёжный, то научиться, наверное, можно. Желание быть любимым и самому любить по-настоящему у многих есть. Учимся летать всю жизнь.

Вероятно я просто мизантроп и пессимист.

У меня, кажется, это прошло. Чудо чудное свершилось, не иначе. Полегчало, жизнь заиграла новыми красками:)

Хорошо. Не растеряйте.

Может вы просто в энергетической яме. Для "любить" нужен энергетический подъём. Когда его нет, любить просто нечем ((

Если любовь зависит от наличия сил, то это не любовь. Я людей люблю, но вот то, чем люди занимаются, о чем говорят, чем живут - вот это... ну, не моё, и перемен в этом не жду. Вот в чем моя мизантропия и пессимизм состоят )))

Это уже де-ма-го-ги-я )) Встречно можно сказать, что если "...я людей люблю, но вот то, чем люди занимаются...", то это не любовь, а хрень на палочке )) Таким манером всё можно к чему угодно за уши притянуть ради пустой болтологии и вычурных поз, типа "МОЯ мизантропия... нитакусиковая", гм... ну да - всё в духе дня )))

Вот такое я точно не люблю, когда стараются уязвить, пускай даже и со смайликами ))) К тому же это не верно, то что вы написали. Не обязательно любить болезнь, достаточно любить больного, если позволите такое сравнение. Можно неодобрять образ жизни и мыслей родного человека, но болеть за него сердцем. Здесь нет противоречия.
А вычурные фразы и позёрство мне чужды, хотя просто поболтать и пошутить я люблю. В письменной форме и анонимно.

Ладно, бровки в кучку и на полном серьёзе: "... если любовь зависит от наличия сил, то это не любовь..." - категорически не согласна. Со всем, что дальше - тоже. Сравнение неудачное. К тому же это не верно, то что вы написали про мизантропию. Но спорить мне лень. Даже в письменной форме и анонимно )))

До Васи Ложкина мне далеко )

Не все так просто. Если нет объективных причин (побои, алкоголизм, бродяжничество, отсутствие еды, одежды и школьных принадлежностей или старость опекуна (меня бабушка ростила до 10 лет). Моя мать меня ненавидела (якобы своим рождением я испортила её личную жизнь и карьеру), под давлением общества вернулась к ребёнку, когда бабушку лишили прав. После моих просьб о детдоме с ней провели беседу, приходили с соцзащиты оценить жилищные условия. Дома стало ещё хуже. Потом попытка суицида. Реаб. центр, детдом. Год спустя приехала довольная рожа, прав её не лишали. Соцзащита решила маме вернуть ребёнка. Уезжала со слезами, но кто меня слушал. Нас таких было трое, двое пытались сбежать, нашли вернули. Прожила ещё год с ней и ушла из дома в 14 лет к будущему мужу. Цитирую маму "Баба с возу кобыле легче." Типа не она бросила, а я сама ушла. И что я должна этой кобыле?

Ничего вы ей не должны. Есть такие родители, от которых реально лучшее, что можно получить - возможность сбежать.

Мой единственный родитель бабушка. Она не дала мне модных шмоток и суперигрушек. Её я любила и буду любить и помнить.

спросить нельзя конечно, но вот подойти ответственно к рождению и воспитанию стоило бы.

Нужно. И очень. Спасибо.
Сначала было очень страшно, сейчас в голове только холодный рассчёт, как мне и организовать быт с сыном, и развод. Отгулы мне не дают, а в суд надо. Муж не собирается идти навстречу - тебе надо, ты и бегай по судам.

Если бы он был мужем никаким, а отцом идеальным, то я бы вообще не парилась, на крайняк, завела бы любовника для души и всё.
Времени с сыном он обычно проводит чуть меньше, чем нихрена, аргументируя "иди на@рен, сына, не до тебя щас, у меня награда. И хорош ныть, как баба" И об этом я написала. Проводить с ним время он стал только после того, как я о разводе сказала, до этого только раз за весь год на первое сентября, и то после долгих уговоров. Не в его характере тратиться на развлечения. То, что он сейчас его водит, я не против, и тоже об этом написала, что пусть хоть так. И в будущем так и будет, если я не буду выпрашивать часть денег, которая уходит на содержание. Я сказала, что нужно за секцию платить 1500 руб, с тебя 750, он промолчал, денег не перевёл. Я купила зубную пасту, щётки, ст. порошок, повесила чек на холодильник и сказала половину перечислить. Презрительно ухмыльнулся и промолчал. Денег не перевёл, но пастой пользуется. Он готовит себе еде и сыну её предлагает, но он прекрасно знает, что сын на дух такое не переносит, и бежит ко мне "мам, а что на ужин?"
И это не ревность, это понимание, что меня просто пытаются сломать.
Мужу я предложила вариант "давай сын останется с тобой, а я буду воскресной мамой" На что, вполне ожидаемо получили "ага, щас". Правильно, вкладываться в ребёнка каждый день, в том числе и морально, и физически по времени, это на @рен надо, а раз в неделю сходить в баню или в кино, почему бы и нет. Но вот вопрос, что мешало таким быть, когда в браке были? Что мешало раз в неделю на весь день посвящать себя сыну, когда всё было хорошо? Другие смотришь, на великах с сыновьями катаются, в походы ходят, а мой так жалостливо "мам, а почему папа с нами на великах никогда не катается?" "Сынок, он работает, устаёт очень сильно". "А другие папы не работают?"

Первый мой коммент удалили, видимо как раз из-за ярких описаний моего мужа с сыном, как далеко и как надолго муж отправлял сына, когда он просил его побыть с ним.
Но даже из этого коммента можно многое понять, он начинается со слов "зато муж включился в родительский процесс... " Случилось это после того, как я объявила о разводе.

Ну дак расскажите про свою жизнь, чтоб мы такие глупые не оставлялли тупые комменты

И что невежливого я сказал? Хоть одно слово приведите в пример

И хамство себе где-то увидели, и приказы придумали...
Не рановато ли для вторника? Закусывать надо.
--------
Какое конкретно "такое" нельзя кидать? Объясните, пожалуйста, чтоб в будущем при общении такая фиялочка-снежинка как Вы не обиделась

Ну что ж, спасибо за ответ, теперь ваша мысль стала понятна. Ваше взросление, жизненный опыт помогли вам верно оценить поступки родителей и быть им благодарной. Но это не отменяет того факта, что у вас действительно такие родители, которые это заслужили. А ведь бывают и такие, которые после трезвой оценки их поведения мозгами взрослого, умного (я специально это подчеркиваю, умного, а не упертого) человека, становятся только хуже в глазах оценивающего. Ваши многое дали вам с братом, но, к сожалению, не о каждых такое можно сказать. Так что все же везение в этом тоже есть - вам повезло, что у вас такие родители. Ну а то, что вы смогли трезво оценить свои претензии и избавиться от обид - это уже ваша заслуга, а не везение.

Да, тут еще недоработка. Детям права раздали, а обязанности - нет. Типа ювеналка этим занимается, прижимают родителей, ок, но тогда само(государство) и воспитывай.

Больше не буду добавлять) вижу, что вас это нервирует.
Задела не было, жила у друзей в первое время, у парня. Потом потихоньку сама выправилась. А сбежала я в 16, ибо невозможно было терпеть отношение к себе.

Зря вы так) перешли на личности, хотя предмет изначально был абстрактный. Свой пример привела лишь для того, чтобы доказать свою точку зрения, а не для восхищения и уж тем более не для негатива.
Хотела показать, что ситуации могут быть настолько разными. И нет и не может быть единого для всех этих ситуаций решения. И у меня есть ещё ни один подобный пример из реально знакомых мне людей.
Я понимаю, что вы судите, исходя из собственного жизненного опыта. А я из своего. Так уж получилось, что они у нас с вами диаметрально противоположны)

Уважаемая конфуз, я ничего такого не имела в виду. Прошу меня простить, если где-то выразилась неоднозначно.
Мне во многом симпатичны ваши взгляды и я ни разу не имею цели вас обижать.
Давайте уже скорее зароем топор войны🤗 у меня сегодня исключительно хорошее настроение, хотите, поделюсь?

А какие свои грехи надо видеть?
Можно список?

Они и научили.
А Вы что-то своё в тексте увидели и придумали.
Вас родители должны были научить объективности, как же так вышло, что Вы не научились, м?

Да, они научили.
А я никого и не собираюсь учить.
----------
Вы-то почему не научились? Чего Вам не хватило?

Не хватает немногого - умения вести диалог без хамства ....

Общаюсь с людьми на их языке: в первом моём комменте никакого хамства не было, дальше пришлось разговаривать так, чтобы меня поняли

Мои бабушка с дедушкой до самого конца работали, крутились как-то, чтобы и себя обеспечить, и внукам дать немного того, что не смогли родители. Мама не такая. Она не пожелала доработать два года, чтобы получать повышенную пенсию. Сидит на минималке, её всё устраивает. Честно говоря, завидую белой завистью тем, чьи родители справляются сами.

Ох.... у нас не одна с вами мама? Моей маме всего 65 и там тоже плюшкин, давно на пенсии и сидит дома. Она учитель русского и литературы, есть компьютер, говорю давай будешь репетитором, нужно натаскиваться по ЕГЭ, ОГЭ и все. Да да, хорошая идея. И так на все... Только да да и все остается как есть.
Полная позиция жертвы, что все так плохо, все вечно болит, что вот вы-дети разве часто приезжаете ? А туда ехать сутки, у всех семьи уже...
Я не завидую, но тоже часто думаю, как хорошо конечно тем, у кого родители самостоятельные, у них есть какие то интересы, дела, огороды и тд.
При чем не раз предлагали переехать ей, но там куча всего. И город то не такой и квартира то там маленькая будет и климат там не очень и преступников много. Ну да, в маленьком поселке в Поволжье и солнце круглый год и все что нужно для души есть.
Вообщем там полная позиция жертвы, я несчастная, бедная, сижу там одна

Если родители отказываются от помощи под предлогом "не так, как им бы хотелось", то эта помощь им не нужна.
Помогать родителям не значит положить свою жизнь на жертвенный алтарь, это значит помочь им удовлетворять базовые потребности в еде, одежде, жилье, здоровье.

Ну это да. Но свою голову к чужим плечам всё равно не приставить. Я делаю то, что должна. Что принимающая сторона сделает со вложенным, уже её зона ответственности. К тому же я не из тех, кто "всё лучшее детям". Стараюсь соблюдать баланс между потраченным на детей и на себя, ибо мне тоже надо 8)

Ой, ну не надо преувеличивать.

Я писала вообще о другом.
Не думаю, что дети лишены айфонов, поездок на море и в развлекательные центры лишь потому, что родители тратят уйму денег на бабушек. Значит семья в целом малообеспеченная, и всех этих благ дети лишены не из-за стариков.
И я повторюсь, думать об ущемлении дети могут вне зависимости от реального положения дел. Это вообще вопрос отношений в семье, воспитания, а не обеспеченности.

Ахахах. Нет, в моём случае той стороне было точно надо и она активно требовала.

В случае с дачей "нет" пришлось бы говорить больше бабушке и дедушке, и я нешмогла =(

Не смогли вы, а виноваты родители) Родителей можно воспитывать. Я лично вопрос с дачей решила в 20 лет, уйдя из дома. Поэтому мне не очень понятны претензии к родителям в этом плане. Но в 40 я сама начала приезжать и помогать. Потому что родителям объективно стало трудно справляться и потому, что я сама полюбила дачную жизнь.
Как-то так написала, будто я двадцать лет на даче не появлялась. Нет, приезжала конечно помогать, только это не было моей обязанностью. По желанию, по возможности, иногда по реальной необходимости.

А вы, пардон, кто такая, чтобы делать выводы относительно степени виноватости кого-либо в моей семье на основе пары комментариев в интернете? Что вы знаете о нашей жизни, мм? Нифига. А стремитесь сделать далекоидущие выводы и к тому же поделиться ими, будто перед вами не хорошо пожившая ондатра(тм), а девачка двадцатилетняя. Не надо так. Я этого не люблю. Сама кого угодно зашеймлю 8)
Отношения в семьях, модели воспитания бывают разные. Свою проблему с дачей я решила на несколько лет позже вас, радикально сменив город проживания. Однако кто кому должен, вопрос открытый. И дискуссионный. Чем мы тут и занимаемся, не проталкивая своё видение как единственно верное.

О вашей жизни ничего, к счастью, не знаю, кроме того, что она привела вас к безудержному хамству в ответ на вполне невинный комментарий.

Возможно, ваши "невинные" комментарии не такие уж невинные? Да нет, о чём это я, конечно же нет. Белое пальто не лечится

Как у вас всё просто и прекрасно, однако. Остаётся лишь порадоваться и по-хорошему позавидовать 8)

Это следствие многолетней работы над собой, если без иронии)
В какой-то момент я поняла, что психика у меня слабая, а нервные клетки не восстанавливаются. Поэтому приходится выстраивать жизнь, исходя из этого понимания.
Вместе с тем я беру ответственность за эти решения и готовность отказаться от неких "плюшек". Я принимаю тот факт, что не жду никакого "наследства" или финансовых вливаний, которые были обещаны как бы. Будет - хорошо, нет - ок, не вопрос, но вообще лучше не надо. Когда свекровь устроила истерику "всё имущество перепишу на бомжей и распродам", я приняла её решение и сказала - ок, так тому и быть, её право. А не пахать на даче, не выслушивать ценные советы, не тратить своё время на чужие хотелки - моё право. Мне не 15 и даже не 25 давно, живу, рассчитывая исключительно на свой ресурс. Навязанные чувства вины - туда же, я не требую от других того, чего не требую от себя.
Так жить очень просто, но эта простота как вершина айсберга.

Сытый голодного не разумеет. Если бы, приходя у своей матери, вы видели бы не чистую уютную квартирку, а натуральный бомжатник - тоже бы работали над собой, убеждая себя, что мать взрослый человек, сама сделала свой выбор? Пусть живёт в своём gовне, это ведь она его годами накапливала и ремонт не делала, хотя могла бы потратиться! Да? Так ведь люди со своими близкими поступают?
Легко уверять других, будто вы кремень, пока жизнь не подкидывает сложные моральные выборы. Пока оно как-то само устраивается, без вашего деятельного участия. А если оно перестанет работать?

Если у мамы бомжатник, то с огромной долей вероятности после ремонта все изменится на очень короткий срок, а потом мама опять захламит и запустит квартиру, к сожалению есть такой опыт у меня. И зря накидываетесь на Хидьду, вы хорошая дочь, даже слишком. Но все же "запускают" жилье обычно по причине болезни. Подумайте об этом.

Брат тоже считает, что вкладываться туда смысла никакого, но. Мой личный опыт с моей личной мамой говорит о том, что отремонтированные части её квартиры (ванна и кухня, кухня теперь с мебелью) выглядят сильно лучше тех, где ремонт случился NN лет назад. Я бываю в родном городе наездами раз в год, разгребаю, выкидываю, заменяю то, что успеваю. А она уже это поддерживает сообразно своим силам. Трындец случался, когда несколько лет я к ней не заглядывала. Пока ездила каждый год и останавливалась у неё, удавалось держать какой-то порядок. Так что вкладываться смысл есть, по крайней мере в нашей ситуации.
Про болезнь мы с братом неоднократно думали. Определённые признаки имеются. Только взрослого человека насильно обследоваться не потащишь, адекватности человек пока не потерял. Что там в голове, не очень понятно.

У моей мамы это проявляется периодами, причем часто по телефону мама адекватна, а при личном общении проявляются странности. И ещё заметила, что мама таким образом заполняет "пустоту": если видимся часто, то и приступов накопительства у нее нет, а как только начинает скучать, то все, караул, уже вся квартира забита секонхендом, стаканчиками из под сметаны и просто разным хламом.
П.С. это не обозначает, что нужно переезжать к маме, но может ей компаньонку найти 1-2 раза в неделю?

Не представляю компаньонку у человека советской закалки честно говоря. Она мало кому доверяет, клинера я ей нашла - так она эту тётку в квартиру лишь дважды пустила. После изобретала отмазки, чтоб её не звать. У неё есть одна подруга, периодически звонят родственники - и вроде общения много не требуется. Накопительство это у нас семейное. Только я себя держу в рамках, а мама с бабушкой не могли. У бабушки тоже квартира вечно хламом завалена была, всем кроме меня норм было. Такая вот особенность у людей

Причём тут сытый и голодный?
Речь не о деньгах, а об отношении. И да, как минимум, я бы подумала - ПОЧЕМУ взрослые люди сделали выбор "жить в овне" и создали вокруг бомжатник? Кто мешал переклеить обои раз в 10 лет? Лдспешная мебель стоит вообще не дорого, кто умеет интернетом пользоваться, можно прям сильно дёшево найти. У меня самой дома тоже не красное дерево. На простецкий линолеум накопить не сложно. Чисто и уютно не равно дорого-бохато. Если 30 лет вообще ничего в жилье не менять и не обновлять, то да, ремонт на пол стоимости квартиры может потянуть.
Какой у меня должен быть "моральный выбор"? Заставить человека жить в чистоте и уюте, несмотря на его личное нежелание?
Если дело в хронической нищете или болезни - вопросов нет, но об этом ни слова не было.
Что должно "перестать работать" по вашим словам? Если человек заболел или перестал зарабатывать, даже не обсуждается всяческая помощь. Но в бомжатник жильё превратить не так уж просто - это стараться надо и немало времени.
Не хочу больше развивать тему, иначе какой-то переход на личности идёт и обидки. Я вам ничего не советую. Ситуацию вашу не знаю и не видела. Если вы себя назначили материально ответственной за всех - значит, на то была ваша причина.
Я как раз попыталась причинить добро свекрови на заре общения, типа я лучше знаю, как удобней/чище/прекрасней жить. В итоге быстро поняла, что оно тут не надо, а было бы надо - давно б сделали.

Сытый и голодный ровно при том, что один другого не поймёт, пока не окажется на его месте. Мне не нужно ничего советовать, комментировать сложившуюся в моей семье ситуацию со своей колокольни без желания понять, как оно там внутри. Считайте, упражнение на эмпатию вы провалили. Да, лично вам удалось выстроить отношения с родственниками, где никто никому не должен. Но это не ваша заслуга, просто родственники попались плюс-минус адекватные. А мне не нужно приводить в пример, как вы круто их построили. У меня совершенно другая ситуация, с другими вводными. Гордиться, что построил взаимоотношения с адекватными людьми - ну такоэ. Попробуйте с неадекватными их построить, тогда обменяемся опытом. Пока что вы совершенно зря передо мной распинаетесь. Благополучных примеров я видела в количестве, меня они не интересуют. Так я тоже умею

Если ваш близкий человек не вполне адекватен (болен, не достаточно дееспособен, проявляются изменения личности), то с этого и надо было начинать. Тогда дискуссия вообще становится бессмысленной.
Вы, похоже, человек неплохой и добрый, наделённый всяческими достоинствами. И в целом, наверное, адекватный.
Но вы явно не готовы были выслушать от других людей некую критику, как вам показалось, или намёки на то, что вы сами себя назначили спасительницей, а могли бы не назначать.
Я у вас не экзаменовалась, чтоб что-то проваливать, уж пардон. Я не распинаюсь, а дискутирую.
Вы сами простыню накатали про свои проблемы и даже описали двоякие чувства по отношению к долгу родителям.
Потом сильно обиделись на тех, кто сказал, что бежать картошку копать в выходные в 6 утра - дело не обязательное.
Не знаю, что ли действительно резковато вам ответили, то ли посыла вашего благородного не поняли, то ли задели старательно скрываемое от самой себя чувство "пошло бы оно всё" и не оценили вашего подвига. Белое пальто у вас явно белее всех - вы за всех впрягаетесь и всех на себе тащите, иначе не можете, без вас все никак. Ну ок. Простите за резкость. Вы и сами не слишком стеснялись в диагнозах и клеймах.
А ещё как бы разозлились на тех, у "кого лучше и легче". Возможно я ошиблась насчёт вашей доброты.

Ой, диагнозы по аватарке подвезли! Благодарю, не нуждаюсь. Всех вам благ ^^

И вам всех благ. За резкость извините, если задело. Мама - это в любом случае святое.

Меня сложно задеть человеку из интернета) Я просто не собираюсь доказывать, что не верблюд

А Hilda2.0, тем не менее, зрит в корень в комменте выше. Когда в отношениях с мамой нет чувства вины, нет манипуляций, то и не стоит внутри вопрос о том, что ей надо «помочь сделать» (читай, за свой счет) ремонт. Мне маму жалко порой, она не так подвижна может уже, что-то побаливает, но чувства вины, неоправданных ожиданий у меня нет. Я с удовольствием возила ее на море, когда позволяли обстоятельства, давала на шпильки-булавки, но этого вот разорваться между хлебом для детей и ремонтом для мамы внутри нет. И вам желаю услышать себя и расставить приоритеты.

Вы, как и Hilda, понятия не имеете о моих отношениях с мамой. А также откуда у этих отношений ноги растут, кто кому должен, кто перед кем виноват и так далее. Объяснять это всё посторонним людям у меня нет никакого желания, сорян. Просто представьте, что в чужих семьях всё может быть весьма сложно, а не как вы себе нафантазировали и возомнили, будто имеете право раздавать советы взрослым людям. Я их не просила.

Поздравляю вас.

«У нас» это где?

То, что описала я, относительно линии поведения детей - это не травля и даже не сancel culture. Последнее предполагает некий спланированный сговор. Агрессия как раз исходила от детей из неблагополучных семей. Я не могу сказать за других сверстников, а скажу за себя. В моем случае стремление держаться подальше было обусловлено обычным инстинктом самосохранения. Просто не хотелось связываться с психопатизированными личностями. И это не из области домыслов, а из области конкретных проявлений. Если что: Москва, СЗАО, СВАО, ВАО.

Выше вы пишете: " когда социум пинает не только зависимых родителей, но по автомату их потомство. Вполне себе ожидаемо, что ребенок, столкнувшийся с внешней агрессией, как стайный звереныш, только плотнее примкнет к тем двоим людям, которые считают его за своего.".
Через комментарий уже абсолютно иное - " Агрессия как раз исходила от детей из неблагополучных семей. "
Определитесь, кто-кого "пинает" и кто на кого агрессирует))
У нас - эт в царстве-государстве из СНГ)

Вы считаете, что между этими двумя моими тезисами есть противоречие? По-вашему, факторы должны взаимоисключать друг друга, а не находиться в связке? Хорошо, я поясню: существует и предвзятое отношение извне и отношение и ответ на поведение. И проблема социализации имеет тенденцию к усугублению. И в этой связи "Вполне себе ожидаемо, что ребенок, столкнувшийся с внешней агрессией, как стайный звереныш, только плотнее примкнет к тем двоим людям, которые считают его за своего".

Я, конечно, рада, что вы видите эту картину под своим углом и не сомневаюсь, что вы не лукавите. Мне вот интересно, чем обусловлена ваша выраженная оборонительно-наступательная позиция в этом вопросе?

Впечатлили высшей философией) Особенно пассажем "оборонительно-наступательной позиции".
Где у вас взаимосвязь между "социум пинает не только зависимых родителей, но по автомату их потомство." и " Агрессия как раз исходила от детей из неблагополучных семей… В моем случае стремление держаться подальше было обусловлено обычным инстинктом самосохранения"?
Утрируя, общество пинало-пинало отродье маргиналов, а оно внезапно обозлилось и напало на вас.. Так?.. В итоге вы самосохранились, а "стайный зверёныш" примкнул к своей асоциальной стае?
Согласна, проблему социализации вы смогли усугубить.
Зачем?? не могу понять.

Хорошо, скажу по-другому: складывается впечатление, что вопрос для вас лично является больным. Если что, то я не задавалась целью давить на вашу чувствительную точку. Случайно вышло. Напрашивается именно это объяснение вашему сарказму и упорной игре в дурачка. Если же вы и правда не понимаете - то, тем более, не имеет смысла дальше разжевывать, так как я все доходчиво объяснила в своем предыдущем комментарии.

Психология и психиатрия - не ваш конек)) Как и попытки рассуждать на тему социализации.
Не по-людски это, травить того, кто не по своей воле родился у тех, кого принято назначать изгоями))
Как говорится, от тюрьмы и от сумы..
Впрочем, вы абсолютно правы - дальнейшее препирательство бессмысленно.

У вас, должно быть, научная степень по психиатрии и психологии, если вы позволили себе вынести оценку с позиции эксперта, вместо того, чтобы отвергнуть или утвердить мое предположение)) Вот это вот - про одобрение травли - мне не приписывайте. Я этого не говорила и не имела в виду. И да, соглашусь в том, что продолжать этот разговор не имеет смысла.

Это не нормально, однако даже здесь в комментариях была фраза "эта алкашка и ее дети будут учится с моим", и штук 20 лайков под ним.

Я не считаю это нормой и не НАтравливаю своих детей на кого-либо. Но, увы и ах, есть люди, которые так считают и так делают. Я лишь пытаюсь донести вам об их наличии, ведь вы почему-то удивлены фактом их существования.
И, да: возможно, вы удивитесь, но многое, что не является нормой, происходит в нашем обществе куда чаще, чем вам кажется.

Это не норма. Однако подобное отношение есть, и отрицать его наличие глупо. Решение проблемы начинается с её признания. Если считать, что у нас всё прекрасно, никто не сторонится детей из неблагополучных семей - то и проблемы как бы нет

А если ты за добро начинаешь перечислять, что и не добро это и что могли б и получше постараться, и что вас никто не просил... то да это гораздо лучше, ожидания благодарности

Я согласна с концепцией "делай добро и бросай его в воду", но я честна сама с собой и признаю, что как минимум не жду в ответ на абстрактное добро плевка в лицо. То есть всё равно есть неосознаваемая мысль, что за добро и старание не должно быть зла и равнодушия. Люди, которые "просто так" добрые и вообще не ждут ничего взамен для меня типа просветленных))

Вспомнилась песенка из любимого мультика: «Кто людям помогает - тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…»))
А если серьезно, то вполне согласна с мыслями этого человека: "«Благими намерениями выстлана дорога в ад» – истина старая, как мир. И все же большинство людей продолжают с упорством маньяков тянуться «к рулю» чужой жизни.

Я, когда вижу настойчивую, но непрошеную помощь, всегда вспоминаю выпуск теле журнала «Ералаш» из далёкого детства: желая сделать доброе дело, тимуровцы перевели бабушку через дорогу, куда ей вовсе не требовалось. А потом ещё и бросили там, поскольку она оказалась не их подопечной.

Чаще всего под раздачу «добра» попадают самые близкие люди – дети, родители, братья и сёстры. Мы воспринимаем их как продолжение себя и считаем естественным раздавать советы, а то и настойчивые указания."
Добро бывает разное, нужно ли оно конкретному человеку и именно в той форме, в которой вы себе его представляется - бооольшой и жирный вопрос.

Это факт. Причём понимание критериев "добра" даже в пределах семьи может очень сильно различаться.
Думаю, прежде всего под "добром" нужно понимать какую-то конкретную помощь или действие, актуальное для человека в данный момент (помочь встать упавшему, поделиться едой с голодным), либо абстрактное действие, не направленное ни на кого конкретно (вежливое обращение со всеми, благоустройство мира вокруг себя и тд).
Бывает добро пролонгированного действия (родители хотят ребёнку добра и заставляют учиться, учитель учит детей своим примером быть добрыми и отзывчивыми личностями) - тут сложнее просчитать эффект.
Иногда добро бывает с кулаками)) Например, тот ещё квест заставить престарелых родителей что-то полезное сделать для себя, лечиться, отдыхать, развлекаться)

На счет актуальности для человека в данный момент - тоже обжигалась, и не раз, правда не сразу)
Друзья на тот момент, искали срочно дом с определенными ценовыми рамками. Нашла, свозили, помогали с оформлением и заняли недостающую сумму. В итоге через пару лет начали тыкать носом в их представлении косяки этого жилья, как то удаленность от остановок, соседство с плохими соседями и вообще, всё г..но, а вот если бы не мы...
Прибежала в слезах соседка (типа - подружка на тот момент) - орет дурниной, застрелюсь-повешаюсь-отравлюсь.. Муж любовницу домой привел, меня из собственного дома гонит. Спаси-помоги. Помогла. В итоге врагом стала)
Ну и последнее, бабке-попрошайке (подай, деточка, на хлебушко, пенсия маленькая, голодаю) возле магазина накупила еды, так она расшвыряла все вокруг с воплями, кто нас таких тупых воспитывал, ей деньги нужны, а не дешёвая жрачка..
Теперь только могу помочь детям, которые действительно нуждаются. Остальные пусть идут далеко и надолго.

К сожалению, почти у всех есть такие истории "помощи ближнему".
Попрошайкам давно отучилась помогать - лучше уличному коту или собаке поесть купить.
Есть порода людей, которые любят перекладывать ответственность за свои решения на кого-то: "ты меня познакомилв с парнем, а он меня кинул! ты виновата, стерва!" и другие "если б не ты..." Поэтому я помогаю только после конкретной просьбы о конкретных действиях))

А если я атеистка?)

Тогда Вам пофиг))

Так речь не о родителях, а о детях, недовольных что их родили без спросу. У них есть возможность исправить эту ситуацию