17 историй о странной логике покупателей, которую не объяснишь, как ни старайся

Больше всего понравилось про "вес" воздуха и узла. Интересно, где дело происходило?

Как-то откликнулся на объявление беженцев с Донбаса с просьбой подарить детский велосипед для самых маленьких, знаете, такие 3-колесные с ручкой для катания и управления родителем. Автор жила в достаточно удаленном районе, велосипед детально описал, привез сам под подъезд, попробовали, все подошло. Через пару дней смотрю - объявление все ещё висит, через неделю висит. Пишу, мол велосипед вы получили, снимите объявление, если не подошёл, я заберу, много просьб о бесплатном велосипеде. А мне в ответ: неудобный ваш велосипед для холмистой местности, пока пользуемся, но ищем вариант получше (это премиум сегмент уже), потом сами разберемся, куда ваш деть...

Твою ж мать, я своего малого на этом велике полтора года по таким холмам катал (живу в низине), которых в твоём районе вообще нет и близко, и все нормально было. А тут на шару дайте нам "икры", а вашу бесплатную "колбасу" мы потом продадим :( Поскольку случай был не первый, просто тут уже наглость зашкалила, последний раз переселенцам адресно помогал.

Сосуд для фекалий, пожалуйста!

Как-то продавала тоже вещь на Авито. Звонит тётя, расспрашивает, что да как. Потом "А вы скидку сделаете?"

"А вы сами мне домой привезёте, а то мне некогда?"

"А ещё позвоните мне после 10-го числа - мне зарплату дадут- напомните, что я хотела купить, а то я забуду". Я так офигела от этой наглости, что сказала "да, конечно", посмеялась и забыла. Надо было спросить, а не заплатить ли мне ей за то, что она вещь у меня забрала.

"У вас есть тетради в квадратик? А в полосочку?"

"Дайте пожалуйста коллектор." (про корректор)

- У вас есть ручка синяя?

- Нет. Только чёрные.

- Что, и синей нет?

Но моё любимое, это когда покупают вещь уже с весьма немаленькой скидкой, и ещё просят ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ скидку. Мужик, я тебе не Дед Мороз, я эти вещи не наколдовала, я тоже человек, и я тоже хочу кушать. Или у тебя закончились деньги, и эти 5 гривен, что ты пытаешься сбросить - это средства существования всей твоей семьи до зарплаты?

Но лучше уж такие покупатели, чем неадекваты или психи. Эти тоже попадаются нередко

Стаканчик для анализов жидких и твердых. Я не догадалась бы назвать его контейнером))). Ну и омлет с острым сыром и картошкой, блин, опять на ночь прочитала?. Я как собака Павлова, только мне достаточно прочесть, а не увидеть?

Две бабули выбирают кофе, одна другой поучительно вещает, я тебе один секрет открою, никогда не бери первую упаковку с полки, бери подальше. Я не выдержала, спросила, мне тоже секрет откройте, что не так с первой упаковкой? Одна зависла, потом выдала, мол у нее уже и запаха нет (у герметично упакованной упаковки кофе, ага. вынюхали весь). Вторая рассмеялась, говорит, да это уже придурь наша, даже сама не знаю, почему так сказала ))))

Покупатель: «А сколько у вас стоит клеенка?»

Консультант: «За метр — 7,5».

Покупатель: «А метр — это сколько?»

1 метр - это расстояние, которое свет в вакууме проходит за 1/299792458 с. У консультанта квалификация низкая, видимо, раз на вопрос из школьного курса физики ответить не смог.

Господи,единственное,что я хочу спро

Черт

Что,блин,сделало этих людей такими тупыми,вот что я хочу спросить.

Про возврат пирожков странно, может она их руками трогала или еще чего, как они собирались продавать взятые у покупателя пирожки?

И про платье для фотосессии тоже ничего странного, наверное люди не знают о существовании такой профессии как стилист

Половина историй кажется придуманной. А про мистера "омлет с сыром" ничего странного не вижу. Просто чел хотел спокойно завтракать, а не тратить время и энергию с утра на объяснения кёльнеру, чего он хочет)

Купили пару лет назад перед Новым Годом креветки, решили сварить на пробу. А от них резкий запах карболки (она же фенол), которой полы в больницах дезинфицируют.

С чеком и пакетом с наклейкой пришли в супермаркет. Дело было вечером администратор уже ушла, но человек для оформления возврата нашёлся. Хоть креветок было уже меньше, деньги вернули согласно чеку, а не фактическому весу.

Помним, помним таких. Какое-то время работала оператором тех. поддержки у местного провайдера, много чего было, но один случай точно запомню на всю жизнь:

- Девушка, подскажите, как мне оплатить интернет, чтобы он стал бесплатным?

Так и хотелось ему в тот момент ответить: "РУКОЙ БОЖЬЕЙ!!!"

Муж занимается ремонтом и продажей телефонов и аксессуаров:

1) можно мне провод за 800₽ в кредит?;

2) я тут телефон утопил, почините?

-когда утопили?

-год назад;

3) у меня сломалось то-то то-то в телефоне, почините

-у вас не то сломалось, могу конечно, но толку будет ноль

-вы ничего не понимаете, я в гугле посмотрел;

4) я узнать готов аппарат или нет, марка такая то такая то

*муж голову ломает, ну нет такого телефона

-скажите фамилию

*называет, в итоге вообще провал по всем фронтам и фирма и модель отличаются;

5) я тут телефон уронила, разбился экран, чините, у меня ведь гарантия есть

-гарантия на такое не распространяется

-ну вы и хамло.

Это я ещё не все помню, там каждый день один другого хлеще приходят. В соседнем магазине сантехника и разные бытовые штуки, там тоже проскакивают, то что больше всего запомнила:

1) я сейчас куплю у вас ведро и потом принесу, когда горячую воду включат, деньги же вернёте?

знаете такие обычные мужские рубашки в полоску?мне одна дама всю душу вытресла вопросом "какую функцию выполняют полоски на рубашке"?))))

"А вам случалось быть свидетелем забавных ситуаций, связанных с покупками?"
Работаю в магазине бытовой техники. Разное было, вот самое запоминаюшееся:
1. Организация, часто закупавшая у нас технику, купили две стиралки. На следующий день привезли:не работают, отключаться.
Проверяю, и удивляюсь, как хорошо упаковали обратно, словно с завода, даже траспортировочные болты на месте. Распаковал, подключил, загрузили, включили первую. Всё работает. Хм. Всё работает отлично, весь цикл стирки прошёл на ура. Досматриваю вторую стиралки, и замечаю что резиновые подкладки траспортировочные болтов потёрты. Ага! Они их не сняли и так подключили. Объясняю начальница, она мужику который покупал, тот тихо сматерившись извинился, все упаковали и уехали.
2. Женщина лет 50 покупала электромясорубку. Так она и кусок мяса принесла, чтобы проверить как его перекрутит)

Я в кассе Аэрофлота работала. Вот уж где веселье было, хоть отбавляй. Мы с девчонками устали друг другу всякие приколы пересказывать у кого что случилось в свою смену - и мы записывать начали! И накопилась за несколько лет вполне такая нехилая тетрадка, хоть издавай .Сейчас уже много лет прошло, но кое- что помню. Например - дайте мне место на НЕ солнечную сторону. Прикиньте, я продаю человеку в С - Петербурге билет на рейс из Омска! И он на полном серьезе считает, что я должна быть компетентна в этом вопросе! Или клиент вглядывается в полученный билет , поднимает на меня взор -Ой, а тут время вылета 23.50. пятого числа ...- Вас что-то смущает? - Но ведь через десять минут настанет шестое? и какого тогда числа мне лететь? ...И все это совершенно серьезно.