15+ историй, после прочтения которых радуешься, что такое было не с тобой

Взросление и заключается в понимании того, что никто там давно уже не сидит. Вставай и иди, куда хочешь.

Вы, видимо, поняли мой ответ как "выросший ребенок мысленно представляет родителя из детства". А следовало понимать как "постаревший родитель там застрял, и как ребенок ни вырастай, но при кждом контакте с предком ТОТ будет поднимать опостылевшие темы в режиме заевшей пластинки, и уходить он никуда не пойдет - ему так нормально".

Надо научиться выстраивать отношения и личные границы, с родителями в том числе. А если совсем невмоготу, можно предупредить, что прекратите общение, если пластинку заело. Не подействовало - сдержать слово.

Ну так нужно ремонтировать. В жизни разные испытания случаются. И кому-то не везёт с родителями. Но тащить багаж обид за собой всю жизнь или нет - вопрос выбора.

Так а как ремонтировать, если не осознать, что нужно ремонтировать?
Меня, допустим, тошнит, я бегаю по гастроэнтерологам. Находится внимательный врач, говорит - с желудком все в порядке, проверяйте психосоматику. Я отрицаю до последнего, какие еще травмы, у меня прекрасные родители. Наконец решаю покопать в этом направлении, начинаю что-то припоминать... а не может ли это быть связано ли это с тем, что на меня в детстве орали во время еды? Говорю об этом вслух - слышу, что в моем возрасте глупо обижаться на родителей. Ну окей, пойду еще попью энтеросгель.

(Проблема чисто для примера, на самом деле у меня другая.)

А вы себе не можете представить осознанного, вменяемого (без амнезии) человека без чувства обиды? Он всё помнит, сделал выводы, но не обижен при этом.
А по поводу повального списывались на психосоматику... моё личное отношение - это шарлатанство процентов на 90%. Нужно же чем-то гомеопатию и Кашпировского заменить... Тем более, когда не можешь поставить правильный диагноз.
Пардон.

Могу представить человека, который многое помнит, сделал выводы и не обижается. Вот я, например. Но это уже после того, как сделаны выводы, а процесс делания выводов может продолжаться несколько лет, и в процессе будет и непонимание, и страх, и злость, и обида, и на себя, и на родителей, и на весь свет. И самоповреждения будут, походу. И в этот период обесценивание и требование срочно повзрослеть и перестать обижаться - самое то, что надо человеку, который кое-как решился заняться собой, и кстати, потратить на это денег.
Так что да, для человека, который только начал разбираться, я с удовольствием опишу свой опыт, и заверю его, что злиться нормально, обижаться нормально, бояться нормально, и это будет проработано и пройдет, но на это нужно время.

PS: Картинка ваша, кстати, очень смешная.
Из Википедии: "Одним из первых пропагандистов мытья рук как меры предотвращения заболеваний был австро-венгерский врач Игнац Земмельвейс, в 1840-х (подчеркиваю - 1840-х) разработавший основы асептики."
И еще из нагугленного: "США не принимала мытье рук в качестве официальной федеральной практики общественного здравоохранения до 1981 года. Фактически США стали последними, кто привил привычку мыть руки своему населению, ученым и врачам."
Про невысказанную обиду поговорим, или вы все?

Мне особо нечего сказать по вопросу невысказанной обиды. Это было актуально лет до 17 (сейчас мне 40)). Да, я очень страдала в детстве, не понимала, как родители могут так себя со мной вести. Очень много читала, искала ответы и поняла, что это они не со мной так себя ведут, а просто живут свою жизнь и случилось, что в неё попала и я. Сместился фокус восприятия. Никого не осуждаю. Все люди разные. Но у меня рассказы из поста вызывают лишь недоумение и улыбку. С другой стороны- наверное, хорошо, что это самые большие проблемы этих людей )
П.С. Картинка, которую я прикрепила- утрированная, её не надо буквально воспринимать ) (хотя даже в некоторых древних цивилизациях знали о важности мытья рук, а вот про США - для меня новая информация, и то, уверена, что она искажена ). Но вот в защиту психосоматики, названной мною шарлатанством, вы не сказали ни слова ))

Ну вот, вы тогда страдали, а они прямо сейчас. И они, скорее всего, тоже проработают и разберутся, им только прямо сейчас лишнего осуждения не надо.

Если вам интересно, что я могу сказать, как вы выразились, "в защиту психосоматики", пожалуйста. В пресловутые прошлые столетия это явление уже пытались осмыслить.Маманя почти наверняка предположила бы, что Антипа "сглазили", например, и отправила к "бабке", чтоб та "отшептала" - по сути, провела сеанс снижения тревожности. Ну а сейчас - к психотерапевту )))
Область это малоизученная, шарлатанов в ней, конечно, выше крыши. Но избыточная тревожность, хронические мышечные спазмы, и маскировка их под симптомы других заболеваний - это реальность. И они поддаются как медикаментозному лечению, так и психотерапии (конечно, если диагноз поставлен правильно). То есть, в примере, когда болит горло от бактериальной инфекции, помогают антибиотики, а когда "от обиды" - помогают седативные, анксиолитики и миорелаксанты.

Для примера, лично у меня в позапрошлом году несколько недель подряд возникала межреберная невралгия - строго по выходным. Вот это "строго по выходным" и то, что почти не действовали обезболивающие, заставило меня заподозрить психосоматику. Пять минут разговорной терапии, и за следующие два года ни одного рецидива. "А я что, я сам охренел!" (с)

А в каком месте я кого-то осудила? Укажите, будьте добры. Я написала, что некоторые люди так и не взрослеют. Для меня это не хорошо и не плохо, а просто факт. И проработают ли они свои отношения - их личное дело. А моё дело - как воспринимать ту или иную информацию.
Что касается психосоматики... нет исследований, подтверждающих, что, скажем, онкология возникает от обиды и зависти или что левое ухо болит от злости на прабабушку. Есть доказательства, что от стресса снижается иммунитет, а это, в свою очередь, приводит к различным заболеваниям.
Ваша история интересная, но во что верить - тоже вопрос выбора.

Сломать что угодно может. Для меня обижаться на родителей, это всё равно, что обижаться на машину, которая сбила. Кто-то оказался не в том месте и не в то время.

Если в том, что человека сбили, виноват водитель, то на него надо не просто обижаться, а посадить его в тюрьму (в идеальном мире - пожизненно, даже если жертва выжила, но получила травмы).

А кто говорил про водителя и, тем более про ваш идеальный мир?) Замените машину упавшим балконом.

Это сейчас все просветленные, глядя на жизнь своих родителей, которые были продуктом своего времени. За последние десятилетия настолько вырос уровень в пирамиде Маслоу, что права детей уже воспринимаются, как нечто неотъемлемое. Но ещё через пару десятилетий о нашем воспитании будут говорить, как о полной дичи.

"Откуда нам было знать" - это не самый плохой ответ. Он по крайней мере предполагает, что человек признает свою неправоту.
Хуже "но я же хотел/а как лучше" или "все так делали и ничего".

дык и такие ответы тоже присутствуют ) и уже упомянутый ниже "не было такого, хватит выдумывать" (

Вы что! Он - крутой пацан, будет маму на глазах у всех обнимать? Он что, маменькин сыночек??? Что Вы такое говорите!
-----
Как-то я позвонила подруге поздравить ее с ДР сына. Ну и говорю: Виталика обними за меня и поцелуй.
А она: нет, он такого не любит. А Вы говорите, его попросить (

Еще вспомнила другую знакомую. У них в семье обнять - норм. А у мужа все очень сложно.
Она, по привычке, проходя мимо мужа, могла обнять его или поцеловать. Он постоянно фыркал, что она его трогает, мешает, отвлекает. А она не сильно обращала внимание (может забывала) и снова обнимала его.
Как-то она сильно обиделась на мужа, разговаривала по необходимости, но не больше. Он не выдержал и спросил: почему ты меня больше не обнимаешь?))))

бывшему мужу сначала не нравилось держать на улице меня за руку и обнимать. смирилась и перестала это делать. потом дома ему это не нравилось - перестала. естественно потом это выросло в претензии ко мне. последней каплей было. я по утрам собиралась на работу и собирала ребенка в садик. тихонько. а перед выходом будила и желала доброго утра. и каждый раз он был недоволен. а когда уже забила на все и решалась на развод. то собираясь утром в очередной раз я просто не разбудила его. ну чего его трогать. если так бесит его. прийдя с работы я конечно же получила грандиозный скандал...раз. два. три. логика умри)

здесь есть логика, даже если ему этот утренний ритуал не нравился, его обеспокоило изменение поведения, которое ярко сигнализирует, что что-то не так, что-то изменилось. Обычно это "хахаля себе нашла". Вот из-за этого скандал, а не из-за самого ритуала.

в тот момент мне уже пофигу было) а хахали у меня были на каждом шагу. хоть в магазин пошла. хоть на работу. хоть дома просидела весь день. реально разницы не было)

У нас у одноклассника в младших классах из-за четверок реально истерика начиналась. У него старший брат-отличник. Точно не скажу насколько все серьезно было, но родители постоянно ставили в пример.

у меня тогда такая же история, Вы как с меня писали, и мама тоже не помнит как меня доводила до нервных срывов, из-за пятерки с минусом. Но знаете что я поняла, зачастую родители говорят "такого не было" потому с точки зрения родителей и права такого не было, дети воспринимают по-другому, особенно ранимые. Комплекс отличницы у меня остался, я понимаю что мама была слишком строга, но стараюсь не обижаться. Повзрослев, я поняла что мой так называемый комплекс отличницы, оказывается дает массу преимуществ по жизни, перед вечными трочниками, которые это унесли во взрослую жизнь.

Я тоже это понимаю. Родители считают, что они просто воспитывали, а дети воспринимают по-другому. Вспомнит ли мама спустя 20 лет, что когда-то не дала ребенку шоколадку в наказание за что-то (в рамках воспитания )? Нет, конечно. А ребенок запомнит на всю жизнь.
Преимущества, конечно, есть, но негативные последствия очень усложняют жизнь. По крайней мере, у меня так вышло. И теперь мама ругает и отчитывает меня за то, что я парюсь из-за всякой ерунды как из-за вселенской катастрофы. Что посадишь, то и вырастет)

Я поэтому отдала сына в терапию, готовлю ко взрослой жизни, когда он будет детские травмы лечить, пусть привыкает)))

90-е, нищие, вкусняхи редкость... Иии? Фраза в телефоне во 2 классе? В 90-е? Нуууу...

Мм, что странного в телефоне во 2м классе в 90е классе? У нас был домашний, с которого я каждый день звонила маме на работу, придя домой после школы. Со вкусняхами что непонятного-то? У вас какие-то странные вопросы.

Вы построили фразу так, как привыкли говорить сейчас: "фраза в телефоне", если говорить про стационарный, то наверное правильней было бы написать "по телефону". Поэтому фраза получилась двусмысленной, по моему мнению) вот я и написала, что в 90-е, вкусняхи редкость, а фраза "В телефоне")))

то есть постоянно тюкать меня сравнением с другими - это нормально, а когда ты отвечаешь на эти упреки - то это хамство? я ведь не отвечала маме "тебе нужно, ты и делай" или "сначала сама начни себя вести как мама Маши, а потом заставляй меня вести себя как Маша" )

Я не говорю, что тюкать Вас нормально))
А по поводу хамства - я же написала "для меня такой ответ хамство". Это мой критерий моего поведения, к Вам не применяется)

да, я понимаю, мой муж тоже родителям не может до сих пор ничего ответить, когда они все границы переходят, мол, это же родители ) это и правда очень индивидуально)

И стала проституткой? Как смешно

ну, конечно, это был сарказм в сторону Ваших родственников ) простите, если обидела ) но иногда так и хотелось бы ответить таким "добрым" людям - ну, Вы же говорили, что я так постоянно делаю, вот я и начала )

Почему-то в те времена у многих было стойкое убеждение, что барышни, поступая учиться в большом городе, идут по наклонной

Я знаю)))
Не в обиду Вашим родственникам, но когда мы с сестрой собрались в палатки с ночёвкой, больше всех о том, что мы там все перетрах.....ся (цитата), кричал мой дядя, который особой верностью жене никогда не отличался.

Судил вас по себе ((

Ну, так говорить и сейчас невежливо)) разве что в кругу семьи) А для гостей блюда либо порционные и тогда все просто, либо, в случае общей закуски, весь расчет только на воспитание гостей. Если на столе стоит небольшая пиала с каким-то видом салата, то я положу себе только одну ложку, чтобы все смогли попробовать. И только когда все желающие уже его попробовали, допустимо брать добавку если таковая осталась.

почему же невежливо? Особенно учитывая, что годы были голодные и люди, скорее всего, эти несчастные бананы на последние деньги купили, чтобы боХатый стол изобразить (иначе с чего такая истерика) ) ведь бананы же не были единственным блюдом на столе, я полагаю :D
у нас на детских праздниках так делали и все всё понимали, например, сейчас будем есть торт, но каждому по 1 кусочку )

Говорить так невежливо, а наорать на гостя и выгнать с праздника очень вежливо и воспитано )

я этого не говорила

Я не о подружках и их обидах, а о ситуации в целом.
О том, что это могли быть совсем маленькие дети и осуждать за несоблюдение правил этикета - это чересчур.

Конечно! Обязательно спокойно и тактично обьяснить, что девочка поступила некрасиво по отношению к другим гостям. Что угощение на столе рассчитано на всех гостей и т.д.

Оставлять без внимания и наорать и выгнать с праздника - это очень разные вещи.

Я не знаю от чего это зависит, просто вспомнила себя школьницей и представила, что девочка приглашенная (даже не подружка) съедает все вкусняшки со стола и на нее орет моя моя за это. Ну не смогла бы я ей еще и обиду свою показать. Причем в любом возрасте. Если начальные классы, то не сильно бы расстроилась, т.к. видимо, не сильно заинтересована была в этом лакомстве, раз даже не заметила, что оно съедено, в более старших классах воспитание и такт не позволили бы показать обиду.
Но это мое мнение на ситуацию.
Хотя, если там мать позволила себе на гостью наорать, то и дочка, думаю, не далеко ушла в плане воспитания.

Были похожие ситуации, как раз в те времена. И зарплата дрянная и не вовремя, и продукты, привычные сейчас, тогда втридорога, и детвору порадовать хочется. Но даже в голову не приходило пускаться в упрёки или поучения. И сама не фонтанировала, и другим не позволяла из-за еды ругаться. Ну, случилось, ну, бывает... Быстренько мухой в магазин, докупить того, чего всем не хватило. Вплоть до того, что у соседки денег одолжить. Ребенок и так по затянувшейся "безбананной" паузе поймет, в чем был неправ.

такое ощущение, что вы какие-то другие времена описываете. На "купить еще" банально может не быть денег, как и бананов в продаже (маленький город, вечернее время).

1. Город был очень маленький, 18 тыс. народу.
2. Про деньги писала, что одолжить. Это лучше, чем поругаться.
3. Детский праздник без родителей обычно днём.
4. Конфуз может случиться не только с бананом))

где одолжить? У тех же детей? Бананы, скорее всего были уже ближе к вечеру, как десерт. Не в каждом городе они были в свободной продаже. Это же не современный супермаркет, просто зайди и бананы лежат в любое время и в любой день. Допустим в небольшом городке моих родителей их можно было купить только на рынке, на который в 12 дня был уже закрыт.

Ой, да не усложняйте. Не все меряется бананами и их наличием. Нормальный взрослый вывернется с честью и из более провальных ситуаций. А орать на чужого ребенка - негодное дело. Где гарантия, что свои в чем-то другом не осрамятся? Нет такой гарантии!

а где было сказано, что надо было орать? Может не стоит перевирать слова, раз выяснилось, что пойти купить бананы в то время не раз плюнуть?

это не этикет, это детский эгоизм. Кто-то и в 3 года, знает, что надо делиться и думать о других. А кто-то и в 20 лет "я съел, потому что мне захотелось и это было вкусно, сам не понял как". А потом еще и обидятся с вопросом "тебе что, жалко?"

Вы серьезно сравниваете 3х летнего ребенка и 20-ти летнего человека?
Вы не понимаете, что это разные уровни развития, осознания и понимания своих поступков?

А вы серьезно увидели сравнение? Странные люди воспринимают трехлеток как ничего не соображающих идиотов, а потом удивляются, почему не могут воспитать более взрослую особь. У трехлеток нет инстинктов? Им не нужно объяснять и воспитывать? Они тупые? Вот такие потом в 10 лет съедают все угощение и "не понимают" что не так.

А Вы не сравниваете?))))
Трехлетки - это дети, с соответствующим уровнем развития, понимания и т.д. Глупо относиться к маленьким детям, как к взрослым. Так же глупо оценивать их поступки (или даже сравнивать), как поступки взрослого человека.

нет не сравниваю, я пишу о том, что из детей которым ничего не объясняют в три года, т.к. считают, что они ничего еще не понимают, вырастают вот такие двадцатилетние "а чего я такого сделал" и что среди трехлеток полно детей, которые хорошо знают, что такое поделиться\угостить\спросить разрешения прежде чем взять.

А что это было?
Мы обсуждали историю с детьми, при чем тут 20-ти летки?
Давайте вспомним все случаи наглости, невоспитанности и жадности (благо на АДМЕ полно статей).
Только зачем? Какое они имеют отношение к разговору? Просто так, для порядка?

Ну засмеялся же)) Не наорал.
Бывает)
В детстве вообще ко всему очень трепетно относишься.

тесть дурак с тупыми шутками. Ему так зарплату бы протянули, а потом посмеялись спросив как не стыдно думать, что это все ему.

Вы не поняли главный посыл: человек в принципе не привык себя украшать одеждой. Не задумывается какой цвет подходит или нет. Какой фасон лучше выбирать под свой типаж фигуры и т.д.
Человеку все равно как он выглядит, он не видит недостатков: он всегда ходил серым убожеством (никому не в обиду) и ему так нормально.
-------------
А то, что касается дешевой одежды: пойдите на дешевый рынок и посмотрите на ассортимент: "бабские" фасоны, ужасная расцветка. О качестве вообще молчу. Такая одежда априори не создана украшать.
-----------
Вам не подходит коричневый, а других украшает. Естественно линейка дорогой одежды должна удовлетворять любые запросы. Этот аргумент мимо.

Кстати, Ефегырф пишет, что она пофигистка и не обращает внимание на одежду. За что ее мама и упрекает. Так что у меня есть все шансы "угадать" правильное объяснение такому поведению.
Будем ждать ее ответа)

А я действительно не умею выглядеть стильно. И не хочу, потому что это предполагает целый комплекс сопутствующих процедур, а я уже не хочу заморачиваться. Когда я пробовала мамину косметику лет в 15, мама меня жестко отругала, это прям сильно наложило отпечаток на мою психику. Она критиковала мои попытки прихорошиться, мою фигуру (весьма неплохую тогда), ну а теперь, на третьем году терапии я учусь держать границы. И принимать себя такой, какая я есть, с сединой и обгрызенными ногтями. Правда, с рпп борюсь.
Вот кстати хорошая тема поднялась для обсуждения с терапевтом!

Я помню это чувство какого-то удивления, осознания, озарения, что одеваться красиво можно КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Я помню тот момент, когда я это осознала. Мне было лет 20, у меня появилась новая знакомая. Она всегда прекрасно выглядела. Ее одежда была так удачно подобрана, что подходила и доя офиса, и для вечернего клуба, если будет желание после работы встретиться с друзьями.
Я вот прям прочувствовала, что так МОЖНО.
Но что Вы думаете? Я все равно одеваюсь по принципу "что ближе под рукой", ношу одну пару джинс. И лишь иногда на меня нападает "озарение", что неплохо бы одеваться красиво, элегантно - но это быстро проходит.

Конечно, я не могу знать, что в голове у другого человека. Могу делиться только своим))))
Но не думаю, что мой опыт уникальный и больше никого такого нет))))
Так что мои причины можете рассматривать как одну из рабочих версий))

Ефегырфе

Так а почему озарение проходит?
Я поняла что для меня превыше всего удобство, но красоты тоже хочется, поэтому в течение нескольких лет сводила «красиво, элегантно» и «удобно» в одну плоскость в своём гардеробе. Получилось.

Например, мне очень нравятся платья. Но ведь платье - это не просто так: тут уже нужна сумочка (а не привычный рюкзак), обувь (мои ботинки точно мимо), в идеале еще и немного косметики и т.д.
Я могу в порыве вдохновения один раз так одеться, второй.
А на третий день натягиваю привычные джинсы и бегу на работу. Мне действительно по большому счету не важно, как я выгляжу. Я об этом не думаю. Подобные мысли (одеться покрасивее) приходят редко.
Вы бы видели мое фото в паспорте . Есть и ладно. Хотя, когда смотрю фото подруги то думаю: блин, кто мне мешал сделать прическу и накрасится? Но это быстро проходит.
Это в подсознании: зачем наряжаться, я же просто иду на работу; зачем, если это просто прогулка; зачем, если в декрете; зачем, если я сижу дома и т.д.
Я знаю, что это не правильно. Если поставить себе цель, то и продумаю и оденусь соответственно. Но это как сделать усилие.
А неосознанные (подсознательные) установки - какаяразница.

Вы все равно не понимаете.
Не проблем купить ту или иную вещь, нет проблем продумать стиль, нет проблем подобрать фасон.
Нет желания этим заморачиваться. Такая функция не предусмотрена. Навык не прокачан.
Моя подруга, о которой я писала, неосознанно одевается красиво. Не прикладывая усилий. Для нее нормально выглядеть красиво, элегантно, нарядно.
Для меня нормально - выглядеть попроще. Это "базовые заводские настройки". И внутреннего желания выглядеть иначе нет.
Как я выше писала, иногда вспыхивает вдохновение на что-то женственно/элегантно/красиво и т.д., но быстро проходит)

Я вижу Nemesis вам ниже ответила, но добавлю тоже)
Я в какой-то момент поняла, что именно наряжаться каждый день не буду. Это тяжело, это время, и это как будто к чему-то обязывает. А ещё обычно наряжаться - это не очень удобная одежда, в которой чувствуешь себя немного скованно.

Поэтому просто стала покупать чуть более нарядные повседневные вещи. Вместо серого кардигана - розовый, вместо серого же свитшота - голубой с цветочком и тд. Недавнее приобретение - костюм для прогулок, который за счёт искусственной замши и красивого кроя очень украшает фигуру и выглядит именно что элегантно (до приобретения этого костюма я бы на такое ответила: пфффф)
И платья у меня те, что без каблуков и под кроссовки носятся. И пальто оверсайз. Но оно хорошо подобрано, мне идёт и главное - я чувствую себя в этом всем красивой!

Так что вы правильно говорите про установки. Но мне кажется, что важно принять тот факт, что можно наряжаться, а можно просто быть красивой, каждый день. Вы все равно купили бы эту вещь, но можно потратить чуть больше времени и купить такую, в которой будете от себя в восторге! Это на самом деле мелочь, но из тех мелочей, что заставляют сиять глаза)

В общем ответила Nemesis выше (или ниже) по ветке.
Кстати, я решаю данный вопрос примерно как Вы.
Например, у меня несколько блуз/рубашек белого и розового цвета.
В ансамбле с любыми джинсами образ получается достаточно интересным.

У меня фигура не очень, трудно найти что-то скрадывающее, вернее можно, но это носится с каблуками, которые я носить не могу. А в джинсах и рубашках мне удобно.

Слушайте, а вы правы. Я буквально на следующий день прочитала такую классную штуку! Пост на фб и его комментарии: правда, у тебя в детстве чего-то не было и родители-косячники тебе этого не дали. Но сейчас-то ты взрослая, сделай/дай это себе сама! Прям глаза открылись (работает рефлексия). Теперь я свое нежелание одеваться стильно могу объяснить совсем другим: на самом деле я не хочу менять образ жизни, слишком энергозатратно его поддерживать. Гештальт закрылся)))

Психика идёт по пути наименьшего сопротивления: обвинить легче, хорошенько подумать и понять - сложнее. Хорошо, если база, которой думать можно, есть.

Если мне память не изменяет, в каком-то интервью читала, что его любовь к перьям и стразам связана с тем, что в детстве он много времени проводил в цирке (т.к. у него бабушка - артистка цирка), ну и насмотрелся )))))

Тут или или. Или человек пытается компенсировать или просто об этом не думает, не понимает что не так. Всегда так ходил и ему нормально.

Нет, люди разные и все не одевались по такому принципу.
Наоборот, доставали дефицит, что-то перекраивали под себя.
Красились, начесывали сахаром челки и т.д.
Между отсутствием возможностей и отсутствием желания большая разница.
Те, у кого не было возможности, стали красиво одеваться, как только появилась такая возможность.
А те, у кого установка - не заморачиваются.

как можно достать дефицит, если денег нет? Откройте в интернете любое фото из девяностых. Да об этой "моде" уже не одну статью написали.

Я в 92м школу закончила, мне не нужно открывать в инете фото из 90х))))))

)))

Связи между детством и настоящим все еще не видите?

моя мама тоже прекрасный учитель, тоже может не спать, а стараться для детей. сколько лет уже слышу о отдельном виде родителей что все им должны, а они сами ничего, даже элементарного...
сейчас всем сложно и родителям и детям и учителям, легче тому, кому наср@ть на своих детей или на учеников (((

Меня удивляет Ваша оценка происходящего. Особенно "какой бес вселился"((((
Маленький ребенок 3х лет, подарили что-то красивое, интересное, вкусное, ароматное. Нормально, что ребенок не хотел делится. Тем более, что родители хотели его съесть. Если бы они не торопились и дали насладиться такой красотой, уверена, что Вы потом и сами легко поделились (что и произошло).

Вы правы, но я не имела в виду. что приучать к мысли, что твоё=общее, а приучать к мысли, что нормально кого-то угостить например частью своих конфет, нормально, сделать приятное близким, хотя бы предложив это. Я, например, в 14 лет пошла работать, и хотела первую свою зарплату полностью отложить и не трогать. Мама сильно удивилась и сказала, что это очень некрасиво. И было бы нормально хотя бы с нее большое мороженое купить на всех домашних, а остальное отложить. Ненормально, когда родители стараются для детей, а дети все делают только для себя. В моем случае мороженка – была маленькая приятность для семьи и определённый вклад. А то получается, конфеты в вазе общие, а они откуда там появились – родители купили для семьи, а почему ребенок тогда не может что-то сделать для домашних? Банально, поделиться частью сладкого подарка.

Тут же вроде написано, что ребенок потом весь мармелад отдал.
Мне кажется, тут вообще про другое: подарок был цельный и красивый, хотелось полюбоваться. Ребенок не хотел, чтобы кролика сразу разломали, уши поотрывали и хвост пооткусывали, судя по всему, а родители увидели только кусок мармелада, которым надо срочно поделиться...

Вообще, меня поражает. Как обидеть трехлетку - да он еще ничего не понимает, да он все забудет. А как воспитывать, так все поймет и запомнит.

не думаю, что метод "поделись" приучит ребенка угощать. Этому учатся скорее на примере родителей, старших братьев\сестер, родственников и тд. А когда именно просят, возникает ощущение, что ты обязан поделиться и не имеешь 100% прав на подарок. Угощать скрипя зубами, потому что должен и обязан не добавит любви и искреннего желания поделиться.

Вы знаете, у нас в семье было принято немного по-другому. Мы с сестрой никогда не съедали сами свои конфеты, пряники и прочие вкусности. Обязательно предлагали родителям, они благодарили, брали по одной штуке на свой выбор и мы были счастливы от того, что сделали приятно маме и папе (такая же традиция была в их семьях, когда они были детьми). И они, в свою очередь, если где-то были на празднике, в гостях и там им давали угощение с собой, никогда его сами не съедали - всегда делили всё поровну с нами. Вместе ведь веселее пить чай и есть что-то вкусное, чем сидеть в углу, надувшись как хомяк, и молча поглощать конфеты из своего подарка. Да и выросли мы вполне приличными (я надеюсь) людьми, знаем что такое "чужие вещи".

Да))))
Но ведь отбирали как раз для того, чтобы не было подобных последствий.
А конфеты свои она и так сама сьедала, только не за один раз.

Нет, если обьяснять, что конфеты твои. Ты их съешь, но позже. Давай сейчас выбери себе 2-5 шт, а остальные оставим на завтра. И т.д.
Просто для этого нужно время))

у моего ребенка от сладкого то уши трескались. то на голове ранки появлялись. день рождения перед новым годом. новый год и последующие праздники ждала с ужасом. началось это лет с трех. приходилось объяснять дитю что много нельзя. да. недоволен ребенок. но установили лимит на 2 конфеты в день. и он всегда знал что вот это можно. а сверх меры уже спрашивал. и сейчас спрашивает(иногда проявляются последствия переизбытка сахара). тяжело. конечно объяснять и контролировать это с маленьким ребенком. но возможно. пока ребенок. 10 лет. вроде не в обиде. и зная последствия соглашается с временным ограничением

Я Вас понимаю. У моей сестры даже веки трескались((((

даже не знала. что такое возможно. пусть лучше дите обижается. чем болит

у коллеги на работе был такой сын. Жуткая аллергия, ранки, трещины. Не ел садкое вообще, может по праздникам чуть-чуть. Не знаю как, но объяснили, что нельзя, сказал, что ребенок все понимает и не требует конфет, хотя, конечно, хочется.

Оксана, моя дочка точно также учудила, правда в первом классе. Забрала её со школы, идём, смотрю: ребёнок "зеленеет" на глазах. "Что случилось? Не спрашивай мама, я съела все конфеты из подарка и сейчас, наверное, умру." К счастью, у нас на пути попался автомат с горячими напитками, я её минут сорок отпаивала чаем лимонным, пока ребёнок не стал нормального цвета. Обошлось без последствий, к счастью, но ребёнок с тех пор стал умеренным в отношении сладостей и начал делиться с другими.