20 раз, когда людей угораздило попасть ну в очень щекотливую ситуацию
Наверняка каждый из вас хотя бы раз в жизни попадал в неловкую ситуацию. В такие моменты одним часто бывает смешно, а другим совсем не до смеха. Главное — не терять самоиронии и ко всему относиться с юмором.
Мы в ADME тоже бывали сконфужены, поэтому ребят из сегодняшней подборки поймут многие.
-
Скоро выходить, меня ждут уже. В панике ищу везде телефон, при этом разговаривая по телефону же:
— Дочь, ну ты долго там? Я тебя жду.
— Ма, ща, телефон найду и скоро буду.
Мама помолчала с минуту, потом говорит:
— Ну ищи-ищи, не торопись.
Сбрасываю звонок, смотрю на телефон в руке. Недоумеваю. Пора брать отпуск. © SinCos312 / Pikabu - Сын: «Что такое кассета с фильмами для взрослых?»
Я: «Э-э-э... Ну, когда два человека любят друг друга, они...»
Сын: «Пап, я знаю, что такое фильмы для взрослых. Что такое кассета?» © humortranslate / Twitter
-
Моя тетя до сих пор сухо общается с моим братом, потому что однажды он ей сказал: «О, поздравляю! Когда рожать?» А она просто поправилась немного в то время.
-
У меня жена как-то вышла из магазина, села с пакетами в машину и сказала:
— Уф, все, можно ехать!
Таксист и поехал, почему бы и нет: время соответствует, адрес клиента у него в программе, вызов оплачен.
А я сижу жду жену в нашей машине на парковке и вижу, как она мимо проезжает с каким-то мужиком. Притом зрение у нее 100%-е. © Hasok / Pikabu
-
Мне 29 лет, я мужчина с густой бородой. Пожилой человек, сидящий рядом со мной в McDonald’s, смотрит мне прямо в глаза и говорит: «Извините, юная леди, который час?» Я посмотрел по сторонам и не увидел никого поблизости. Я сказал ему время, но был очень смущен. © hyprid / Reddit
-
Однажды мальчик, который мне нравился, приготовил мне суши на день рождения. Это был первый раз, когда я попробовала васаби, — заплевала все вокруг. Очень романтично. © AnnLipwig / Twitter
-
С женой и сыном заходим в лифт, и еще успевает забежать сосед. Пока ехали, сын не отрываясь смотрел на него, а я молился, чтобы он не ляпнул чего-нибудь, потому что сосед был чернокожим. В итоге прозвучал вопрос «А что дядя умеет?». Сосед с улыбкой ответил: «Играть в телефон», и мы вышли. Наверное, это была самая неспокойная поездка в лифте за всю мою жизнь. © 4uct / Pikabu
- Я: «Я понятия не имею, как держать этого младенца!»
Она: «Держи голову выше».
Я, гордо: «Я понятия не имею, как держать этого младенца!» © humortranslate / Twitter - Я запрыгнул на спину мужчине в бассейне. Оказалось, что это был не мой папа, просто у него тоже были красные плавки, как у отца. © MakeMeAMajorForThis / Reddit
- Однажды коллега сильно поругалась с нашей начальницей. Вышла из ее кабинета вся злая и начала писать в аське, мол, как таких мегер земля носит. И отправила. Думала, что нам, коллегам. Но на самом деле угадайте кому? Да, начальнице. Они хотели обе провалиться сквозь землю в тот момент, но просто выскочили, словно фурии, на улицу. В конечном счете все помирились, не переживайте.
- Заехали с женой на автомойку. На выезде нас ждал мужичок, который протирает машины. Супруга решила отблагодарить его: вручила мне купюру и настежь открыла мое окно. Подходит мойщик. На секунду замирает и уверенным движением начинает тереть стекло, которого нет. Молниеносно проваливается рукой с мерзкой тряпкой внутрь салона и смачно протирает ею мое лицо. © Ma3ru / Pikabu
-
В старшей школе я подарила мальчику, который мне нравился, валентинку, чтобы он узнал о моих чувствах. Он взял, прочитал, посмотрел на меня и спросил, от кого я ее передала. © AnnLipwig / Twitter
-
Однажды мы с женой пошли выпить. Заходим в бар, я вижу знакомых, сидящих спиной к нам, иду к ним и щекочу их за бока. Оказалось, я обознался. Они просто странно посмотрели на меня и ушли. Но хотя бы места освободились... © buefordbaxter / Reddit
-
Официант: «Вина?»
Она: «Я не пью».
Официант: «Воды?»
Я: «Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьет». © mrjohndarby / Twitter -
В молодости работала в ГУМе. Однажды стоим в отделе, народу особо нет, заходят несколько солидных мужчин. Тут одна сотрудница срывается с места и с криком «Дядя!» напрыгивает на одного из них. Оказалось, обозналась. Мужчина мало того что не был ее дядей, так еще оказался французом, который по-русски ни слова не понимает. Потом как-то вроде растолковали ему, но, думаю, он еще долго был в шоке от русского «гостеприимства». © Ирина Пахомова / Facebook
-
Я в магазине по ошибке приобняла чужого мужчину. Раскритиковала выбранные им сосиски на глазах у его жены. Поднимаю голову и понимаю, что это не мой муж и тележка с продуктами не наша. Извинилась и удрала к мужу. Незнакомая пара, наверное, еще долго будет вспоминать, как я повисла у него на руке со словами: «Солнышко, что за гадость ты тут собрался купить?» © Маргарита Федчун Кулагина / Facebook
Поделитесь и вы историей, герои которой попали в крайне неловкую ситуацию.
Комментарии
И бани тоже нет... Приходится срать за университетами.
Опытный какой!)
А старую Нокию даже бы не поцарапало)
-У меня здоровое питание
-Ты жрёшь всё подряд!
-Разве не здорово!
Зато чел наглядно понял, что был не прав)
Зашел в большой супермаркет, где можно купить буквально всё, на любой случай жизни. В этот раз мне из всего этого, взглядом необъятного, нужно было всего навсего несколько карандашей. Мало того, что дождался не сразу своей череды, так кассирша стигается: " Вы потяните покупку?". Благо теперь есть кассы само обслуживания. Спокойно прохожу настырные взгляды кассирш, что вынуждены интересоваться нужен ли мне пакетик для одной бутылки пива, вплоть до того, что могут задать и того умнее вопрос. Только слышу: "а как же мы?" В разы быстрее совершаю покупки и остаюсь с целыми нервами.
Вобще-то осудят. И штраф закономерно выпишут(
От чорд... Я так не умею (
На работу с пивком? Весело!
Вы преувеличиваете свое значение в жизни кассирш ?. Мимо них, таких, с одним хлебом, бутылем или прокладками 100500 в день проходит.
Уже безразлична их мотивация любого текста, выше объяснил по какой причине.
И всех из них они ненавидят, наверное. Как стюардессы из недавней статьи.
было бы более странно, если наоборот :)
Что? Где?..
Карандаши-то купил? Или не потянул?
Решил поучиться рисовать, в один день. Обнаружил, что у меня талант, во второй. И в третий, пошел, купил пива.
Художник талант пропил.
Нет, просто бросил рисовать, и скорее не художник, а любитель
Заметно, что оказалось и ранить нечего.
Типа было чему.
Вы свою аву именно на такой манер нарисовали? Выше похвал.
Ну он, то точно выпивает.
В Википедию заглядывают и дети, потому писать о алкоголизме, наверно, было не к чему.
У Хаменгуэя вообще спортивный интерес был напиться в баре так, чтобы собеседник ушел первым, хотя то же уважаемым человеком был.
Спасибо, но хотелось бы его схватить когда-нибудь после 100 лет с хвостиком, не раньше. :)
в один прекрасный солнечный день заметила, как какая-то неопознанная мохнатая хреновина медленно, но уверенно, дефилирует у меня по огороду. схватила лопату обороняться от пришельцев, а это были нутрии соседа, которые сбежали. до этого никогда их не видела, вот и познакомились. я с нутриями, они с лопатой.
Зачем? Ведь тогда бы они могли не уйти, и ещё чего доброго, попытаться завести диалог...
А что, интересно, говорят поправившимся дядям?)
В 70е продвигалась в очереди обнимая своего папу за ногу. Он меня позвал от двери в магазин. Хозяин чужой ноги смотрел на меня сверху вниз и улыбался.
О да, погладь он соседа чуть выше - думаю, оба бы очень сильно удивились...