Девушка, я смотрю, не из брезгливых. Тестеры, которыми можно накраситься, доступны любому, мало ли, кто его трогал, а тут в глаза потыканные пальцами тени, подсохшая уже тушь...
20 чудаковатых клиентов, после общения с которыми взять бы и уволиться
Людям, чья работа связана с обслуживанием клиентов, наверняка следует выдавать награды за выносливость и чувство юмора. Ведь как без них обойтись, если постоянно сталкиваешься с требованиями вернуть деньги за уже съеденные продукты или трудиться в законный выходной? А если вдруг кто-то просит пополнить баланс на своем телефоне? А ты в аптеке работаешь.
- Работаю в интернет-магазине техники. Недавно позвонила женщина на горячую линию, с упреком сказала: «Я вообще-то сейчас не могу говорить!» — и бросила трубку. Действительно, и чего это я? © Подслушано / VK
- Работаю в магазине косметики. Уже 2 недели к нам по утрам приходит девушка. Красится, якобы пробуя косметику, и уходит. Использует тоналку, тени, тушь, румяна. Я с ней пыталась говорить, мол, это некрасиво. А она мне выдала: «Клиент всегда прав! У вас в магазине тестеры для чего? Чтобы клиенты пробовали! Так почему вы меня ограничиваете?» © Подслушано / Ideer
- У моей знакомой-продавца мужчина купил копченую курицу. А через 3 дня принес кости и попросил вернуть деньги по весу, так как кости он не ест. © Ludmila Tsurkova
- Как-то перед экскурсией проводила инструктаж. Мол, где туалеты и все такое. Так одна дамочка прямо посреди этой речи велела мне заткнуться. Как это так, ее задерживают. Вся группа аж замолчала и испуганно глянула на меня. Ну а я перевела дух и просто сказала: «Надеюсь, вы хорошо проведете время». © NemesisTheQueen / Reddit
- Лет 10 назад супруга работала в кол-центре мобильного оператора. Звонит человек:
— Какой у меня баланс?
— Назовите Ф. И. О., пожалуйста.
— А вы что, по номеру телефона не видите?
— К сожалению, нет. Назовите Ф. И. О., пожалуйста.
— Такой-то Такойтович.
— Такой-то Такойтович, вас нет в нашей базе.
— Как нет, вы там офигели? — переходит на визг.
— Такой-то Такойтович, подскажите, пожалуйста, услугами какого оператора вы пользуетесь?
— Вот такого, какого же еще?
— Такой-то Такойтович, вы позвонили другому мобильному оператору.
— И что? Какая разница! Вы что, там посмотреть не можете? — перешел на ультразвук.
— К сожалению, нет, у каждого оператора своя база клиентов.
— Ах вы, такие-сякие, я 20 минут на линии ждал своей очереди, а вы мне помогать не хотите! Я на вас всех натравлю! — и бросил трубку. © unknown author / Pikabu - Я детский стоматолог. На вопрос о том, сколько лет ребенку, мама не ответила, ведь «по понедельникам возраст не говорят». © Елена Долинца
- В нашу кафешку каждый день на завтрак приходила одна дамочка, и каждый раз она устраивала скандал. Мол, заказывала одно, а принесли другое. В какой-то момент я уже не выдержал. Дал ей свой блокнот, ручку и говорю, мол, сами запишите то, что хотите заказать. И инициалы поставьте. В общем, в тот день она впервые ни на что не жаловалась. Только потом требовала, чтобы впредь ее обслуживал только я. © Throwaway583thisdumb / Reddit
Может у женщины проблемы со здоровьем? В таком случае она выглядит даже неплохим человеком - нашла выход, как не скандалить, раз не может себ, контролировать
- У меня была клиентка, хотела заказать мебель. Я говорю, мол, приходите в любой день, кроме вторника, у меня будет выходной. А она такая: «Ой, а я только во вторник как раз и могу прийти». Я не очень хотела ехать на работу в свой выходной, тем более что живу далеко. Но согласилась, дескать, приходите. И уточняю: «Вы во сколько будете? Я ведь приеду только ради вас». Отвечает, что к 10 утра подойдет. Хорошо, я приезжаю. Жду ее час, два. Не приходит. Я звоню, она не отвечает. Я прождала до часа дня, она так и не появилась. Больше в свой выходной я никогда не соглашалась выходить ради кого-то, кто не может в другой день. Неблагодарное это дело. © Nadia Koroleva
- Звонок:
— Тут на компе сообщение вылезло. Что надо делать?
— А что там написано?
— Там написано «Чтобы продолжить, нажмите „ОК“».
— А какие кнопки там есть?
— Одна только есть, «ОК».
Может, кто объяснит, как это так получается у людей? © gitkv / Pikabu - Был один кадр. Дает мне купюру, я даю сдачу. А он начинает вопить, что вообще-то дал мне купюру в 2 раза больше и сдачи тоже должно быть больше! Вот только он был моим первым покупателем, и я просто показала, что у меня нет больших купюр. Но он все равно мне не поверил. © kvmcc / Reddit
- Работаю в фотомастерской. У нас много разных услуг, в том числе ретушь фотографий. Недавно девушка приносит старые снимки, просит восстановить по возможности. Беру работу, озвучиваю цену и срок. И тут понеслось! «Неделю?! Да я в интернете ролик видела, как это делают. Он шел 5 минут. Так что вы делайте, а я на стульчике тут посижу!» Отказалась, ибо ну его. Надеюсь, она нашла мастера, который делает работу с той же скоростью, что была в сжатом для ролика видео. © Подслушано / VK
- Я врач. Часто сталкиваюсь с тем, что когда вызываешь пациента по фамилии на прием из зала ожидания, например «Иванов!», то из толпы раздается «Здесь!», а далее никакого движения не происходит. Люди реально считают, что мы периодически проводим перекличку ожидающих? © Ellen Munck
- Работаю в аптеке. Ко мне часто забредают люди, которых я называю «потеряшки». Потому что они спрашивают о наличии вещей, которых в аптеке быть не может: батарейки, пополнение счета, малина на развес. Недавно вот парень заходил. Он сказал: «А зачем я сюда вообще зашел?» — и вышел. © Подслушано / Ideer
- Иногда поражаюсь выдержке сотрудников, работающих с людьми. Сам стал свидетелем ситуации в офисе мобильного оператора. Бабушка очень солидного возраста возмущается, что ей что-то там отключили. Сотрудница: «У вас закончился пакет интернета». Бабушка: «А что такое интернет? Я же телефоном просто для звонков пользуюсь. Какой еще такой интернет?» Сотрудница берет телефон, долго его изучает: «Смотрите, тут у вас „Одноклассники“, „ВКонтакте“, WhatsApp, Viber. Все эти приложения используют интернет». Бабушка: «Да я ничем этим не пользуюсь! Они присылают какие-то видео, я их смотрю и сразу удаляю! Почему в прошлом месяце интернет не кончился, а в этом кончился?» И так по кругу на повышенных тонах. Пожалел, конечно, девушку. Она спокойно пыталась все объяснять. © Miralok / Pikabu
- Помню кадра, который оставил на чай самую мелкую монетку. А потом плюнул на нее. © Meamater / Reddit
- У меня была клиентка с ворохом скидочных купонов. Так вот, она выбрала скидку в 10 % вместо 20 %. Пытался ей объяснить, что так менее выгодно, но бесполезно, она не поверила. © Peanut2ur_Tostito / Reddit
- Муж отправил смету на ремонт клиенту. Тот ответил, что дорого, и нанял других исполнителей. Те получили аванс и слиняли с объекта. Ну и клиент снова звонит мужу, договаривается о работе. Муж просит аванс. Клиент отвечает, что уже заплатил за материалы: «Я что, еще и вам должен заплатить?» Вот только материалов-то на объекте нет. В общем, они не договорились. Причем мужчина искренне возмущался и не понимал, почему должен платить еще раз. © Ольга Сулавко
- Как-то приготовили одной дамочке бургер, а она вернулась и заявила, что нашла в нем светлый волос. И все бы ничего, но все наши сотрудники были брюнетами, а блондинкой была сама клиентка. © whatlife-is / Reddit
- Работала в банке администратором, и всех проблемных клиентов отправляли ко мне. Такой козел отпущения. Терпела как могла. И вот однажды пришел мужик, который начал кричать, что я тупая и за свою зарплату должна его вокруг него хороводы водить. Терпение лопнуло, и я сказала ему: «За свою зарплату я могу далеко послать вас!» Его лицо я помню до сих пор. Меня не уволили, просто лишили квартальной премии, но это, честно, стоило того. © Подслушано / Ideer
- Покупатель потребовал вернуть деньги за вес пакета, в котором купил помидоры. С каменным лицом отдала ему 5 копеек. Удивился, что мало. Я при нем пересчитала на калькуляторе и показала, что вернула даже больше. Разозлился, отошел и издалека уже кинул в меня конфетой. Отомстил. © New Born / ADME
Порой действительно сталкиваешься с такими незабываемыми личностями, после общения с которыми приходится повторять себе: «Спокойно, вдох-выдох». Или сразу заявление об увольнении писать.
Комментарии
Бабушки и дедушки - самые тяжелые клиенты. Помню, в МФЦ дедок доказывал, что не должен за летние месяцы коммуналку оплачивать, так как он летом в своей квартире не жил, а был на даче. А в квартире квартиранты жили, но он-то был на даче поэтому платить ничего не должен. Это был часовой ад для оператора.
Соглашусь. Не одна бабушка и дедушка мне мозг поимели, когда я работала непосредственно с клиентами. От одной из них у меня сильные головные боли начинались. Заметила, как зайдёт, энергию высосет и уходит довольная. Как тут не поверишь в энергетических вампиров.
А я помню студенткой, когда была, подрабатывала на выдаче полисов (тогда меняли). Так пожилые единственные кто возмущался, что мне надо в туалет и на обед сходить.
Честно скажу, иногда так доставали, что в перерыве выпивала 0,5 пива;)
Северный на Южный?
🤣Спасибо, исправила)
Зря. Это было бы МОЩНО!
Я на такое, пока, не отучилась) Но буду стараться!😀
А где на такое учат?
В Воображариуме.
Факультет - " Двигаем не двигаемое ")
Мы в вас верим. Удачи с дипломом, только когда писать будете, лучше не на Земле тренируйтесь. А то одна серия Смешариков говорит, что нехорошо так
>> Я только во вторник и могу приехать...
Может, мужу с любовницей жаль денег на отель...
>> За свою зарплату я могу далеко послать вас...
А с каких пор отношение к работе должно регулироваться размером зарплаты? То есть, если ставка почтальона в нашей деревне 6 косарей, то он может на работу не приходить вообще, я правильно понимаю вопрос?
>>должно регулироваться...
Дак она ж не против работы, не отказывается. Если клиент адекватный.
Мем про "ни единого разрыва" знаешь?
Не, я в мемах не секу.
Работа с людьми в принципе не предполагает, что все будут адекватными. И что бы они ни говорили, важно сохранять лицо.
Блин, вкратце всю эпичность не передать..
Кароч, звонит человек в техподдержку, на эмоциях, беснуется, дескать раньше интернет стабильный был, а теперь раз в день падает, а раньше не было ни единого разрыва.
Оператор отвечает, нет, разрыв раз в сутки стабильно всегда по договору.
Дальше на повышеных тонах в режиме орущего петуха "Нет, не было ни единого разрыва, отвечай на мой ответ, тупица, вы заставляете меня эмоционировать, будете оплачивать мне лечение, ни единого разрыва, уроды тупые, я клиент, я прав, а ты халдей должен исполнять мои желания".
*ну и минут 20 этот разговор идёт по кругу, просто разными словами*
Под конец оператор "Если Вы будете продолжать говорить в подобном тоне, мне придётся завершить разговор"
- ДА ТЫ...
- *ту-ту-ту*...
Простите,не в тему,но от того,что кто-то помнит про "ни единого разрыва" аж на душе потеплело:))тот ещё,старый добрый интернет
Так тут клиент начал про размер зарплаты говорить.
Можно было превосходно ответить: "Терпеливость персонала не измеряется в деньгах". А так вышло прямое хамство на прямое хамство.
Это да, но начала-то ты с того, что отношение к работе не должно зависеть от размеров зарплаты. И именно клиент начал давить на то, что связь якобы есть.
Он начал давить, она согласилась) Следовательно, считает так же.
Так клиент же всегда прав. 🤣
Видишь, штрафами и увольнениями всё очень легко регулируется. Даже не нужно уповать на всеобщую сознательность и цивилизованность )
Тут весь вопрос в том, стоит ли за забором очередь из желающих на эту должность. Если да, то хоть каждый день можно сотрудников менять. А если нет? Кто будет выполнять эту работу?
А почему "по понедельникам возраст не говорят"?)
Нельзя, иначе из носа полетят синие птички)
В понедельник? Не смешите! Только розовые!
Ну уж позвольте! По понедельникам какой вообще розовый может быть? В этот полный уныния день, когда белые северные мишки передвигаются исключительно с помощью заднего привода? Только синие. Ну, может быть, немножко еще фиолетовые.
Shirokuma no "Blue Monday"
Заднеприводные северные мишки? 😂
Вот только не надо! У них просто передние лапки сонно висят.
Я ждала этого коммента)))
Ну наконец-то дождались 😂
Да, эти девятнадцать минут были поистине мучительными))
А ведь я только после коммента Ворчуна поняла, что вы имели в виду 😂😂😂
Да, именно того медведика имела в виду))
Ну, синие птички, не зелёные ж сопли - в чём ужас-то? ))
Так целую птичку через нос - удовольствие то еще))
Вспомнилось. Моя соседка работала в частной аптеке у вокзала и там часто были "потеряшки", но в одно прекрасное утро она действительно по наводке покупательницы обнаружила лак для волос (заведующая не предупредила о новинках)😅
Шампуни, бальзамы и прочие приблуды да, есть...но не лак для волос🤷🏻♀️
Так, мне срочно нужно знать, что у вас за ведра такие особенные! Во, кстати, можно подпольный бизнес по продаже ведер замутить )))
Я однажды в зоомагазине просила продать мне картонного рекламного кота)) Рассказала продавцам, как собираюсь его использовать, ребята поржали и подарили мне эту фигурку)
Дело в том, что соседская квартира пустовала и их балкон облюбовали голуби, вывели там детей, а на мой балкон приходили покакать и покурлыкать. Я тогда уже отчаялась с ними бороться с помощью всяких советов из интернета, а потом внезапно увидела в зоомагазине этого прекрасного кота)) притащила домой и поставила его на своём балконе. Не помню уже, помогло ли, но я чувствовала, что сделала все, что могла!
Я вычитала что соль для птиц яд, пока нашла коробочку для кормушки они угомонились. Но идея осталась про запас.
да под ружьем-то и кони склюют что хочешь, и зайцы сено курить начнут))
слышала про сало, что синичкам зимой его можно предложить только несоленое.
Ооо, вы пробудили во мне ностальгию. Помню, как моя первая учительница классе в третьем нам это объясняла. "– Только сало не соленое берите, а то ваши птички сдохнут совсем"
Мне в Буквоеде та-а-к нравился один рекламный плакат: котёнок в соломенном канатье - ну, вылитый князь Мышкин ) Так и не решилась попросить. А плакат потом заменили, интересно, куда его дели - я б его купила (((
При смене рекламы его могли бы и так отдать. Скорее всего, они это все выбрасывают, жаль.
Мне очень было грустно от того, что я не решилась ((
А у нас в зоомаге постоянно пытаются купить игрушечную собаку))
Давным-давно приобрели её для демонстрации шлеек( мало кто без демонстрации понимает, как её надевать). И с тех пор на эту замученную жизнью псину регулярно покушаются))
Малина в аптеке?
Не так уж это и абсурдно - в британской аптечной сети Boots, например, можно купить и салатики, и сендвичи, и орешки. Может, человек в Англии долго прожил, вот и путается.
Ага, прямо-таки каждый второй альтернативно одарённый, ищущий малину в аптеке, прибыл из Англии. Ну-ну.
И всё равно в "Почте России" ассортимент больше. Посылки, правда, хреново доходят
Где-то я почти все это читала 🤔 где же это могло быть, непоняяяятно
Наверное, невероятное совпадение))
Да не: прошлая жизнь или параллельный мир - первое, что приходит в голову )
Подборке прикольная, только уже была. Ну и нафига выдавать за новьё?
Была похожая ситуация, как у девушки, что вышла на работу в выходной, а клиент не явился.
Договорился, что мастер по стиральным машинам прийдёт такого-то числа. На этот день я отпросился с работы, сижу жду. Время подошло - мастера нет. Час прошёл, два, три - нет, и телефон не отвечает. Только вечером он взял трубку - оказывается, накануне напринимался "це-2-аш-5-о-аш" и был в состоянии нестояния.
Что я ему высказал по этому поводу - догадаетесь сами. Литературными там осталист только предлоги
работала кассиром, обычный выходной день, поток клиентов, в том числе несколько женщин. ничего не предвещало беды, но через несколько часов в конце рабочего дня позвонила со скандалом клиентка, утверждая что я ей неправильно дала сдачу. на вопрос, почему она не проверила сразу у кассы расчёт и почему она считает, что именно я неверно выдала деньги, мне заявили, что я слишком старательно ей улыбалась