20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
«Пакет брать будете?», «Фишки собираете?», «Наличные или карта?» — на все эти вопросы большинство из нас отвечает уже на автомате, ведь слышать их приходится изо дня в день. Казалось бы, что непредсказуемого может произойти в супермаркете, ведь шопинг — одна из самых обыденных вещей в мире. Но порой, оплачивая покупки, мы оказываемся в эпицентре прямо-таки анекдотичных ситуаций, к которым жизнь нас никак не готовила.
Мы в ADME убедились, что в магазинах может развернуться целая трагикомедия, а на кассе могут работать несостоявшиеся стендаперы, предсказательницы и мастера пикапа. Последние, как дает понять бонус, встречаются не только в супермаркетах.
-
Ребята, меня тут тормознули на кассе — на мне запиликала рамка «антивор». А знаете почему? Потому что какой-то мелкий пацан взвесил свою руку на весах самообслуживания и прицепил этикетку со штрихкодом мне на кофту. И меня тормознули за кражу помидоров! © MyHopeIsRock / Twitter
-
Выходной день в разгар праздников, уйма людей в магазине. Одна дама простояла в очереди как минимум за 5 другими покупателями на кассе, чтобы оплатить 4 виноградинки, которые она принесла в салфетке. © samegirl / Reddit
-
Сейчас у меня был ужасно глупый разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус тартар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тартар и дополнительно положить терияки?
Очень долгая пауза.
— Нет, нельзя. © iiilliliiillil / Twitter
-
Один парень подошел ко мне и спросил: «В чем разница между обычным клюквенным соком и органическим?» Мне было 15, когда я работал на кассе, и я ничего еще толком не знал, поэтому после паузы ответил: «Разница примерно в $ 8». Парень тогда так громко рассмеялся, что не стал переспрашивать. © damnmanthatsmyjam / Reddit
-
Стою в очереди в магазине. Толпа. Передо мной мальчик лет 4 с папашей. Закупились они по-холостяцки: шоколадки, пельмени. Женщина-кассир пробивает покупки.
Кассир:
— Эти пельмени дорогие, знаете, да?
Папа, надменно:
— И что с этого?
Кассир:
— Ну я просто предупредила, не все замечают, что они дорогие. А потом возврат делать, очередь задерживать.
Папа:
— Не, мы не из этих! У нас денег всегда хватает. Пробивайте, пробивайте!
Достает 1 000 рублей.
Кассир:
— С вас 1 300 рублей.
Небольшая пауза. Мужчина начинает улыбаться, видимо, осознавая всю комичность ситуации, и говорит:
— А можно возврат? © emin177 / Pikabu -
Сейчас мальчик-кассир в магазине сказал, что не будет спрашивать мой паспорт, если оставлю ему свой номер телефона и пойду на свидание. А я показала паспорт. И он сказал: «Извините». ИзвиниТЕ, блин! Лучше бы на свидание пошла. © NKsenia86 / Twitter
-
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!» © GoodPenguin / Pikabu
-
На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер-сюрприз дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Эм-м... В чем разница?
— Ну для мальчиков там внутри конструктор может быть или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери. © fokodan / Pikabu -
Стою сейчас в магазине, на кассе девушка пробивает мне мои товары, людей немного. Я смотрю на чек, вижу, что она не пробила мне шоколадку. Начинает мучить совесть. Подхожу и тихо говорю ей об этом. А она подмигивает и говорит: «Я знаю». © HeIIoSidney96 / Twitter
«Вот такой кассир меня сегодня встретил в магазине»
-
Однажды я обслуживал покупателя, и какой-то товар никак не сканировался. Тогда пожилой мужчина спросил: «Значит, это бесплатно, так ведь?» © Jay985 / Reddit
-
Оплачивал покупки в супермаркете. Расплачивался наличкой, сумма — 500 рублей 16 копеек. Мелочи не было, минимум 500. Продавщица в положение войти отказалась. В общем, чувства человека, меняющего 500 рублей ради 16 копеек, передать несложно. После чего она мне дает сдачу — 499 рублей! На что я ей сразу указал и потребовал всю сумму. Минут 5 мне несколько касс наскребали остаток, предлагая даже сумму на 6 копеек больше, но я великодушно отказался. © Ragnar919 / Pikabu
-
Кассир:
— Вам нужен чек?
Я:
— Да, пожалуйста.
Я, в своей голове: «Если где-то неподалеку произойдет убийство, я смогу доказать, что в это время покупал в супермаркете лук». © kotalkin / Twitter
-
Мне 27 лет, отец годовалого ребенка. На кассе сетевого продуктового магазина предлагают мягкие игрушки со скидкой. Без задней мысли говорю: «Мне еще рано». Кассирша невозмутимо в ответ: «Да вам уже поздно...» Занавес. © «Подслушано» / Ideer
-
Обслуживал одну даму на кассе, пробил покупки, назвал сумму. Она кивнула, нырнула рукой себе в декольте, приподняла огромную грудь (без бюстгальтера под платьем) и достала оттуда мятый пластиковый пакет на молнии, набитый мелочью. Затем дама отсчитала деньги, вручила мне и снова приподняла грудь, чтобы спрятать под ней пакет. Видимо, возиться с кошельками ей неудобно. © Unknown author / Reddit
-
Стою в очереди в магазине бытовой химии и косметики. Впереди меня покупательница. Выкладывает перед кассиром 2 тюбика и спрашивает:
— Какой тюбик лучше?
Кассир, удивленно:
— Не знаю...
Покупательница:
— Как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше: этот или этот?
Кассир:
— Да не знаю я. Как же я могу знать?
Покупательница:
— Понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать.
Кассир:
— Женщина, один тюбик у вас — зубная паста, второй — детский крем! Как я могу знать, что лучше?
Покупательница:
— Ой! Я перепутала. © MiraMia / Pikabu
-
На кассе в супермаркете спросили, все ли хорошо у меня с совершеннолетием. Ну как сказать. Есть положительные моменты, но в целом так себе. © Koshipatrick / Twitter
-
В «Макдоналдсе» 2 набора игрушек для «Хэппи Мила» — «Трансформеры» и «Маленькие пони». Парень на кассе спрашивает: «Вам для мальчика или для девочки?» Я аж покраснел от ярости. Мне для 32-летнего бородатого мужика, и ОН ХОЧЕТ ФЛАТТЕРШАЙ. © zloygik / Twitter
-
Стою на кассе. Девушка передо мной, с надеждой: «Ваши пакеты деградируют?» Кассир, флегматично: «Нет, только грузчики. Возьмите грузчика». © DaddysDelirium / Twitter
-
Заехал сегодня в строительный магазин. Взял, что было надо, и стою у кассы, я следующий. Тут подходит бабуля, в руках пакетик с семенами огурцов, просит пропустить. У меня всего 2 товара, так что отказал. Товар пробили, начинаю расплачиваться. И тут бабуля кладет свой пакетик и вытаскивает из сумки еще штук 100 пакетиков разных семян. А с виду прям божий одуванчик. © RobinGuk / Pikabu
-
— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы еще и будущее видите?
— Конечно вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В 8 домой пойду, — радостно предсказывает кассирша. © purpolly / Twitter
Бонус: не только в супермаркетах продавцы на выдумки хитры
- С подругой решил познакомиться симпатичный бариста в кофейне. Спрашивает: «Вкусняшку будешь?» Она, рассчитывая на маффин: «Да». И тут он достает из-под кассы контейнер с мясом и картошкой. Парень, мы недостойны даже тени твоей. © ihavegot2b / Twitter
А вы когда-нибудь становились героем курьезной или искрометной ситуации, оплачивая покупки в супермаркете или каком-нибудь другом магазине?
Комментарии
У меня сын так развлекся -взвесил руку и прилепил к себе штрих-коды, да еще и несколько. Пищал на выходе сильно. Питерская сеть формата "у дома"
Допустим, что бывают. Только не могу понять, на кого они рассчитаны? Воришка, скорее всего, просто не будет взвешивать что-то. Рассеянный покупатель, который вместо тележки положил помидорки в свой карман? Или воришка, который по дороге до кассы решает платить или нет? К тому же рамки часто просто барахлят и срабатывают на что попало. Если кто работает в суперах или занимается торговым оборудованием, расскажите, интересно
Реагируют на мобильники, но не всегда , на ключи от авто, если зайдёт рабочий с дрелью - тоже реагирует. Так что если рамка пищит- вовсе не значит, что человек вор. Более 80 или даже 90%- ложные срабатывания.
Бывают этикетки с магнитной противокражной полосой сзади, но что-то ни разу не встречала их в обычных весах супермаркета. Они слишком дорогие для этого и неудобные, чаще на косметику наклеиваются или на алкоголь. Обычные этикетки никак рамкой не распознаются, хоть печатай на них, хоть нет.
Вчера на заправке в восемь утра (а до 12 АМ я - ходячий зомби с желе вместо мозгов):
Кассир: оплата наличными или картой?
Я: нет
Кассир: товар по акции?
Я: картой.
Кассир: бонусная есть?
Я (долго думая): кофе. Да. Мне нужен кофе.
из ступора меня вывел ржач кассира)
Спасибо))
Мне захотелось накормить Вас шарлоткой и напоить какао :)
В восемь ночи (для все остальных, разумеется, утра) я с удовольствием съем какао и выпью шарлотку)) спасибо большое!)
Да просто в гости зайти :))
как карта ляжет))
Парень из бонуса прям клааасс:)
"Парень, мы не достойны даже тени твоей" ??? Класс!
Бывают такие, очень милые люди. Обожаю!
"Мне для 32-летнего бородатого мужика, и ОН ХОЧЕТ ФЛАТТЕРШАЙ."
С этим могу поспорить. Я сама фанатка этого мультсериала и прекрасно знаю, что некоторые взрослые тоже увлечены просмотром, смотря пони вместе с детьми. В этом нет ничего стыдного.
(а еще Флаттершай моя любимая пони)
А че такого? я давно не ребенок, но серию киндеров с животными собирала. А недавно вот в пачках попкорна обнаружила магниты с овечками - и тоже стала собирать. Всё норм, все любят игрушки ))) Просто многие стесняются )
А не подскажете, что за попкорн? Люблю подобные мелкие бонусы)
Да, и мультики тоже любят :) в этом нет ничего стыдного, я считаю.
А я смотрю ТриКота и собираю магнитики с буквами из творобушков. Девочка, 38 годиков.
трикота классный мультик?) девочка 35
Тоже был забавный случай, подобный первому. На кассе расплатилась за покупки, поворачиваюсь уходить, и кассирша мне вслед: "У вас что-то к пальто прилипло сзади!" Смотрю, а на филейной части наклейка из овощно-фруктового отдела с наименованием "персик")
Прикольно) но вот мне в принципе такие вроде как комплименты"ниже пояса" не нравится. Прямо отвратительно. У меня вопрос насчёт вашего ника - лимонный щербет,это был пароль в кабинет Дамблдора в Гарри Поттере) не фанатка ли вы случайно?
Угадали, фанатка)
Как-то в 5ку пришла прямо к открытию, очень срочно и быстро надо было купить соду и уксус. 5ка неизвестная и где что стоит - без понятия. Выловила спешащую тетушку- консультанта :" Девушка, подскажите, где тут Х. Спасибо- пожалуйста". Подхожу к кассам, а там работает только одна и на ней уже стоят 3 человека с полными корзинами..
Так эта тетушка мимо меня идет и тихо так говорит "пройдите на первую". Быстро пробивает покупку, закрывает кассу и убегает дальше расставлять товар по полкам.
Я вот думаю, это она за "девушку" или просто по доброте душевной?)
Просто по доброте)
Отец с киндером сюрпризом просто замечательный ?
Кот-кассир прекрасен! А переводы из Реддита - ужасны...
Однажды мой муж купил сахар и колу без сахара. Нужно было видеть это недоумевающее лицо кассира)))
Время 22:30...Покупаю тарелку...Кассир: Зачем вам понадобилась тарелка в такое время?...о_О
Да просто чистые дома закончились))
Друг учился в ТГУ в 90-е. В общаге столовая. Когда заканчивались чистые тарелки, они брали (тырили на время учебы) в столовой. Батя друга приехал к нему в гости и перемыл пару тазиков накопившейся посуды))
Да ну, одной, берите пару десятков!
Стоп, по тарелкам стрелять Еду или едУ?
Много лет назад в израильской Икее. На кассе стоит мужчина, очень маленького роста. В тележке у него сидит непоседливый мальчишка, лет 3. Мужчина очень устал, он много накупил и торопливо ищет правильную кредитку расплатиться и ехать домой. Кассирша тоже устала, вечер, жара. И вот она, глядя сквозь них, но обращаясь к энергичному мальчишке, говорит "Все нормально, коротышка, успокойся".
Дядька почему-то принимает реплику на свой счет и орет "Это кто коротышка? Это я коротышка? Да шо вы себе позволяете?"
Кассирша смутилась и пытается объяснить, что обращалась к ребенку. Вся очередь тихо ржет, дядька так устал, что даже не смутился.
Может в оригинале "маленький"?
Да, но странное обращение даже к ребенку.
Хотя, может для Израиля норм)))
Да, она сказала катанчик, что означает малец, коротышка, мелкий.
Вот! Я знала! Я чувствовала!
Она ребенку "малец", а мужик решил, что "коротышка".
Спасибо))
ну как-то в супермаркете выпивший мужчина пожелал мне, чтобы меня не укусил крокодил. На полном серьезе пожелал.
Хм... и дело было не в супермаркете на прибрежных территориях Нила, Амазонки?
в Москве. Может, ему вместо пушистой белочки крокодил померещился?
А вот тут кстати недалеко от истины может быть. Знаю, что среди прочей нечисти мерещатся ящерицы, думаю и крокодилы вполне себе могут( но это как-то грустно уже, пусть лучше это будет юмор такой)
Но ведь сбылось пожелание! Значит, от души пожелал)))
главное, хорошего пожелал)
Посмеялась прям) Вспомнился супермаркет "Пуля"))
Про бабулю с семенами.
Божий одуванчик - это не то, что она милая как одуванчик, да еще и божья.
Это значит, что она в шаге от кладбища. Бог чуть дунет, и нет одуванчика.
Особенно доставила дама с двумя тюбиками.
О, а я в детстве перепутала пасту с шампунем в тюбике. Утром, спросонок)) Поняла, что что-то не так, по обилию пены и странному вкусу)
Ну я бы тоже не отказался от Флаттершай.
По первой шутеечке: этикетка от овощей/фруктов не пищит на антивор-рамке. По шутеечке с зубной пастой и детским кремом... Автор я. Со мной произошла та история. Я кассир в Metro. Это было 3 года назад и я очень много где писал этот случай. Ну вот кто-то и присвоил себе
Думаю, такая история не эксклюзивна и могла произойти не только с вами)
Расплачиваюсь на кассе картой, по сумме выходит 512 рублей. Кассирша - "12 рублей не посмотрите?"
Однажды оплатил продукты на кассе, набил корзину и пошел к столу переложить в сумку.
В спину крик кассирши на весь зал:
-Мужчина! Вы забыли свои яйца!
Вся очередь, услышав это, всё поняла правильно )))
в автобусе в давке слышала, как бабка возмутилась - не напирайте, у меня яйца. Мужчина в ответ пробурчал - а у меня что, апельсины?
деградирующие грузчики - прелестно! =)
В прошлом году ездили в Караганду,после десяти лет.....зашли в супермаркет что-то по мелочи купили ,кассир спрашивает маечку брать будете,,,,,,,,,,ну. .....я говорю у меня есть...и тут дошло что она имеет ввиду пакет,пришлось взять.