"И только потом я решила загуглить, что же это за краба такого мы выпустили."
Ага, так в запросе и написала: "название вида краба какого-то с клешнями, которого я недавно выкинула в море", а поисковик сразу же дал нужную ссылку.
Люди поделились историями своих провалов, сюжеты которых будут покруче голливудских комедий
У каждого из нас бывают неудачные дни, когда кажется, что весь мир против нас. Но проходит время, и мы смеемся под своими провалами. Они придают жизни перчинку и становятся нашим козырем в рукаве на тот случай, если нужно кого-то удивить эпичной невыдуманной историей.
ADME собрал для вас лучшие истории с сайтов «Подслушано» и Pikabu о людях, которые умеют посмеяться под собой и своими неудачами. А в конце мы приготовили для вас бонус с такой знакомой всем нам неудачей от Гарольда.
- Ела яблоко, вывихнула челюсть. Муж, который вез меня в травмпункт, так смеялся надо мной, что тоже вывихнул челюсть. Два сапога пара.
- Отдыхали с мужем в Мексике. Как-то вечером шли к себе в номер и посередине тротуара увидели морскую раковину. Я решила ее себе оставить на память. Несу домой, а из раковины вылезают клешни! Сначала шок, а потом нестерпимое желание сделать доброе дело. Пожалели мы краба, пошли на пляж и кинули в море. И только потом я решила загуглить, что же это за краба такого мы выпустили. Мы «спасли» сухопутного краба. Стыдно за себя и жалко его до сих пор.
- У коллеги день рождения. Дарю ей шоколадку со словами: «Пусть твоя жизнь будет сладкой, как шоколад». Все бы ничего, но шоколад был горький — 72 %. Так стыдно мне давно не было.
"Эта машина стоит как небольшой дом в Луизиане, а я въехал на ней в бассейн".
- Летела в самолете, мой пес лежит в переноске у меня на коленях. Дети орут, жарко. Я слушаю музыку, думая, насколько проще с собакой. Спит себе в переноске, и все. Жалела родителей, которые не могли успокоить детей, и пассажиров, которые злились, но молчали. Дети же, что тут сделаешь. И тут у моего пса начался понос.
- В фильме увидела челку, которую можно укладывать на две стороны, понравилось. Созвонилась с парикмахером, скинула ей фото, она сказала, что с легкостью так подстрижет. Уже в процессе стрижки начала подозревать, что что-то не так, спрашиваю: «Не слишком ли коротко, может, вам еще раз картинку показать?» «Нет, это так стрижется, высохнет, и все будет круто!» В результате имею короткое рваное нечто, которое торчит во все стороны, а парикмахер говорит: «Ты мне в следующий раз видео принеси. Откуда я знаю, как это стригут?»
- У всех бывают комплексы. И у меня комплекс — кривые ноги. Усугубляла все моя походка на ширине плеч, ну я смирилась и не переживала, пока не случилась пара по криминалистике. Тема была «Описание внешности человека по методу словесного портрета». Для примера вызвали меня, и 50 однокурсников стали описывать мою внешность. Уже все явные черты были названы, как преподаватель сказала: «Вы забыли самое главное — это кривые ноги. О-образной формы».
"Чуть не заработал нервный срыв: в пазле некомплект".
- Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет». Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города. @Toshan81
- Как-то летом был сильный ветер, но это меня не остановило, и я надела платье солнце чуть выше колен. При входе в крупный магазин на ступеньках ветер подул очень сильно, юбка задралась. Перед юбки я еще хоть как-нибудь могла удержать, а вот с задней частью были проблемы. И я не придумала ничего лучше, чем прислониться спиной к стеклу на входе. Лица людей, которые наблюдали эту картину изнутри магазина, я запомню надолго. Мэрилин Монро отдыхает.
- Лет 7 назад, когда первый раз была в Starbucks, симпатичный бариста спросил мое имя. Я, дико смущаясь, улыбаюсь и говорю: «Настюша». Думала, флиртует.
- Решил познакомиться с милой девушкой в интернете, она очень умно и интересно излагала свои мысли, а я простой парень. Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые синонимы. Получался диалог каких-то нобелевских лауреатов. При этом она всегда так говорит, а я понтовался. Через полгода предложил начать отношения, так как чувствовал, что влюбляюсь. На что она сказала: «Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию». Довыделывался.
"Наша семья - кофеманы. А я утром разбил единственный кофейник. Кстати, это было в пятницу, 13-го".
- Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться. Первый день отпуска. Я на операционном столе. Мне пришивают палец. Оторвался.
- 4 года назад, сидя в кафе, обнаружил незнакомый кошелек. Заиграла благородность, и я пошел искать владельца. Представьте реакцию моего друга, который, выйдя из туалета, увидел, как я «возвращаю» его кошелек каждому встречному.
- Стояла в магазине. Женщина впереди меня расплачивается, кладет тысячу. Продавец, явно уставшая, говорит с раздражением, что сдачи нет. Та уперлась, мол, вы обязаны. Я, беспокойная душа, говорю: «Давайте разменяю». Кладу 2 свои пятисотки, а тысячу отдаю ей. Никто мне ничего не сказал, только недавно дошло, что я сделала.
- Подруга поделилась, что во время прогулок с детьми во дворе иногда разговаривает с соседками. И одна ее спрашивает: «Представляешь, у нас в паркинге рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину?» Подруга отвечает: «Это мы». Соседка пытается реабилитироваться: «Да нет, там старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной». Подруга: «Все еще мы». @kybo3
«Я решила использовать автозагар и выбрала оттенок „темнее темного“, но результат превзошел все мои ожидания: кожа получилась слишком темной с каким-то зеленым отливом. Я попыталась смыть загар, тогда кожа стала вовсе зеленой. Теперь я Шрек».
- Неспешно иду по улице, ем мармелад. Мимо проходящий парень нагло запускает руку в пакетик, хватает горсть и, зло усмехаясь, убегает вперед. Я жмотина еще та, едой делиться не люблю, а наглых не люблю вдвойне. Побежала за ним и пнула, а он возьми и упади на ровном месте, да так неудачно, что сломал руку. Нет, мы после этого не поженились. Этот воришка подает на меня в суд.
- Сразу после института я мечтала попасть на аттестованную должность, но комиссию провалила с треском: недовес, 48 кг на рост 172 см. Сказали приходить через месяц. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска. И тогда я решила действовать всерьез: купила бюстгальтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам. День Х. Я гордо несу свою «новую грудь», еле удерживая спину ровно и стараясь не греметь при ходьбе. Встаю на весы: 50,5 кг. Врач говорит: «Маловато, ну ладно, направим вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс». Радостная, попросилась в туалет, а он за соседней дверью. Бегу туда, расстегиваю бюстгальтер, и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад. Взгляд врача бесценен. Посмеялись, но на должность не взяли. @alenasmola
Бонус: Гарольд, как мы тебя понимаем
А с вами случались подобные истории?
Комментарии
Собака в самолете повеселила от души )))))
Худенькая девушка не на ту должность претендовала. Ей надо было в модели идти устраиваться))
а если она некрасивая?
Нет у АДМЕ такого слова - "некрасивая". Есть "оригинальная". Вы еще просто не привыкли.
Лицо можно нарисовать, главное фигура. Хотя если фигура нескладная, то ой.
А куда она вообще устраивалась?
Куда то на госслужбу наверное.
На какой госслужбе считают вес?
Не знаю, нужно у авторов статьи спросить. Может быть статья переводная с импортного сайта.
Хотя я например слышала, что у нас в полицию вроде отбирают не только по показателям здоровья, но и по росту. Если слишком низкий, не возьмут. Если я не путаю.
Надо-то надо, а как до него добраться? Люди, спасайте! Там кстати не рост а вес
Не понял, что такого с Настюшей :-(
В Старбаксе обычно спрашивают имена посетителей, которые пишут на стаканчиках с кофе. То ли у них прикол такой, то ли чтобы стаканы не перепутались случайно ))) Девушка, вероятно, была не в курсе )))
Спасибо. Никогда не бывал в Старбаксе. Да у нас и Старбаксов-то нет...
У нас есть, но я тоже не бывала. За такие деньги я две недели могла бы кофе дома пить, со сливками и корицей (если бы вообще его пила).
какая-нибудь силовая служба, там комиссии нужны
У семьи кофеманов единственный кофейник? Да уж, не повезло..
"Люди поделились историями своих провалов" -
"Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет». Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города." -
в чем провал??
Володя вместо Владимир-отчество мэру...
у кофеманов вот такой кофейник? какие же это кофеманы? там, как минимум, должна быть медная турка или рожковая кофеварка.
неделю назад было очень ветрено. По улице шла барышня в коротенькой плиссированной юбке. Порыв ветра! Белья под юбкой не оказалось...
Когда устроилась на свою первую работу, одним из первых, чьё имя я запомнила, был руководитель одной из конструкторских групп Андрей. Лет 40, с забавными кудряшками, в джинсах, а не строгом костюме — в сравнении с другими седовласыми руководителями очень демократично смотрелся. Всё время к нему с вопросами обращалась, между делом анекдоты травила, в общем, через полгода уже могла к ним заглянуть в кабинет с криком: «Андрюша, мальчики, налетай, у меня сегодня хорошее настроение и конфетная раздача!» А потом внезапно и абсолютно случайно я обнаружила, что руководитель у них не Андрюша, а Саша, ещё более молодой кадр. А Андрей Владимирович — главный инженер всей конторы на 500 душ и председатель совета директоров, просто ему скучно в отдельном кабинете, вот он и сидит со своей бывшей командой. Кажется, так неловко мне ещё никогда не было. Каждый раз потом давилась, когда надо было к нему обращаться: вроде как и называть его по имени, тем более, при старших коллегах, стрёмно, и резко менять манеру общения странно.
не Шрек, скорее Гринч