20+ доказательств того, что настоящие герои носят не плащи, а белые халаты
Прием у врача — это всегда стресс: бесконечная ходьба по кабинетам, большие очереди, хмурые лица. Однако встречаются доктора, которые не только прекрасно справляются со своей работой, но и вносят небольшую толику позитива. Именно благодаря этим людям посещение больниц не кажется таким уж тяжелым занятием.
Авторы ADME взахлеб читают истории о простых врачах, которые не теряют чувства юмора даже в условиях тяжелых трудовых будней. И вам тоже советуем не пропустить эти бриллианты. А в бонусе вы найдете доказательство того, что ветеринары тоже крутые.
- Подходят 2 врача за кофе. Отдаю одному из них капучино с тюльпаном нарисованным. Первый врач говорит: «О, смотри, тебе сердечко нарисовали». Второй отвечает: «Это не сердечко». Разворачивает стакан на 180°: «Это мое профессиональное». Смотрю, а у него на бейдже написано: «Врач-колопроктолог». © Hades931 / Pikabu
- Работаю врачом. Каждое утро у нас планерка. После ночи, уставшая, сидела в первом ряду, прикрыла глаза на минутку и уснула. Проснулась оттого, что ударилась лбом о впереди стоящий стол, да еще так звучно, с треском. Ничего умнее не придумала, чем вскочить, поднять руки и закричать: «ОП-ЛЯ». До сих пор ржу, вспоминая выражение лица главврача. © Подслушано / Ideer
- Одна бабуля приходила на прием к врачу (моему) с просьбой: «Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно». В ЖЭУ сказали: «Если доктор справку даст — спилим». В ЖЭУ думали, что пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку. © prostooksana / Bash.im
- После 5 часов схваток я заявила врачу: «Я передумала, не пойду рожать!» А доктор, веселый такой мужик, мне ответил: «Никто еще от меня беременной не уходил!» Ну а еще через 3 часа я стала мамой замечательного мальчика. © Палата № 6 / VK
- Знакомый врач-терапевт рассказал на днях историю. Далее от его лица. Есть у меня пациент преклонного возраста, который практически каждый день приходит. Скучно старику, выдумывает проблемы и привлекает внимание. А тут пропал на целые 2 недели. По его возвращении я спросил: «А где вы были 2 недели?» И получил гениальный ответ: «Извините, я болел!» Занавес. © aikoo / Pikabu
- Работаю врачом в поликлинике, на днях была на вечерней смене. Случился вызов на дом, наша скорая помощь поехала к больному. Когда мы пришли, нас встретил мужчина за накрытым столом со всякими блюдами. Мы были возмущены, что пришлось ехать по ложному вызову, но поесть остались. © Подслушано / Ideer
- Подруга рассказала. Ей врач в карте написал: «Диагноз — подозрение на апендицит». А снизу другой врач дописал в графе «Замечания для скорой»: «Слово „аппендицит“ пишется с двумя „п“». © Аня / Bash.im
- В роддоме оказалась в одной палате с женщиной, которая в 46 лет родила первенца. Пришла медсестра и объявила: «Сейчас я научу вас сцеживать молоко». Эта мамочка: «Кого? Меня? Да я 30 лет дояркой работаю!» © Галина Лукашева / Facebook
- Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок: «А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог». © Unknown author / Bash.im
- Я сказал своему врачу, что повредил руку в двух местах. Он велел мне перестать ходить в такие места. © Mudathir Kahlwn / Quora
- Пришел пациент и заявил, что не может сгибать колено. Попросил его снять брюки, чтобы я мог осмотреть ногу. Причина заключалась в том, что у него была гипсовая повязка вокруг колена! © Ochib / Reddit
- Спускаюсь сегодня по лестнице, а навстречу — соседка. Остановила меня и говорит: «Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!». Тут я впадаю в ступор и думаю, что мы такого натворили. В итоге спрашиваю: «А что мы скрываем-то?». «Я знаю, вы медики. Посмотрите моего ребенка!». Ладно хоть не шантажировала. © Unknown author / Bash.im
- Работал в сельской акушерской больнице, назначил пациентке витамин B6. Через несколько недель она перезвонила мне и сказала, что не нашла витамин B6, поэтому купила B12 и уменьшила дозу в 2 раза. © Ngr101 / Reddit
- Вы не представляете, какое ощущение испытываешь, когда приходишь к доктору на прием в 312-й кабинет, а он (после диагностики) говорит, что надо еще посетить 203-й. Заходишь в 203-й, а там сидит ОН ЖЕ! Реально думала, что я перелечилась. Ну не мог он быстрее меня перебежать на другой этаж в другое крыло здания! А оказалось, это 2 брата-близнеца. Только с разными специализациями. © doovy / Pikabu
- О да, до сих пор помню, как на УЗИ почек мне сказали: «Ну почки у вас, конечно, замечательные, всю жизнь бы смотрела» или «Ну что за легкие! Ни хрипов, ни кашля — прелесть!». Врачебные комплименты великолепны. © _dont_for_you / Twitter
- Мы сотрудники выездной бригады (врач и медсестра). Дальше подборка лучших просьб от пациентов: вынести мусор («Все равно мимо помойки идете».); поменять лампочку; выгулять собаку. © VysAS / Pikabu
- Однажды, давным-давно, строгая тетя-гинеколог меня спросила: «Живете?» Я подумала, что вроде я не у психиатра, значит, вопрос не с подвохом. Говорю: «Э-э-э... Улица Бумажников, 17». А она не об этом. © Bjorktobe / Twitter
- Звоню в районную поликлинику: «Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает?».
«Здравствуйте. Ну неплохо!». © Unknown author / Bash - Было 3 часа ночи, а я дежурил с 8 утра. Я был измотан. Вошел хорошо одетый мужчина со своим 8-летним здоровым сыном. Я спросил его, в чем проблема. Он сказал: «Ну, я был на свадьбе, и мне пришло в голову, что мой сын невысокого роста. Можете ли вы дать ему что-нибудь прямо сейчас, чтобы он стал выше?» © Sxhpott1 / Reddit
- Помню парня, который обратился в скорую помощь, потому что его приложение на iPhone сказало ему, что у него плохой сон. © XLpho / Reddit
- Историю рассказал товарищ. Его тесть, Саша, со своим другом-доктором, Вовой, сидел на кухне. А у Саши было 2 дочки, и так получилось, что первой родила младшая.
Короче, Саша решил похвалиться: «А пойдем, Вова, я тебе внука покажу». Вова как хирург осмотрел малыша, ручки, ножки. Вынес вердикт: «Нормальный, здоровый ребенок». Проходит год, рожает старшая дочь, тесть с другом Вовой сидят на кухне, расслабляются после трудовой недели."А пойдем, Вова, я тебе внука покажу«.Пошли, доктор осмотрел малыша, ручки, ножки. И говорит: «Нормальный, здоровый ребенок». И, отвернувшись, пробурчал себе под нос: «Только почему-то не растет». © 07Andru / Pikabu - Сижу, полморды онемело, полный рот ваты, зуб весь раскурочен, и тут доктор говорит: «Подождите секундочку» — и отходит. А еще через пару секунд я вижу его уже в пальто, шапке на выходе с фразой: «Всем пока, до понедельника!» Мой рев недобитого мамонта «ыуа?» слышала вся стоматология. А тут вдруг и мой доктор вернулся. Тот был его близнец. © AnnaMain / AdMe
- Я отказалась от дробления камня в почке, когда подслушала, как врач медсестре говорит: «Мы ей раздробим, конечно, но свой такой я бы дробить не стал. Но ее направил главный хирург, сама знаешь, нельзя ей говорить». Через некоторое время узнала, что меня специально попросили подождать возле кабинета и двери неплотно прикрыли. © Хищный ЗаИц / AdMe
Бонус
А какие занимательные истории о врачах и пациентах слышали вы?
Комментарии
В мой адрес был комплимент: ах, какие почки, хоть сейчас на продажу! И про вены тоже, когда беременная каждый месяц кровь сдавала: да, моя дорогая, в такие вены можно не целиться и с 10 шагов бить, как в дартс!)))
Дада, какое-то поветрие среди УЗИстов почек: врач позвала медсестру, а та потом ещё одного врача. И они все вместе с придыханием говорили:
- Ну вы только посмотрите!
- Какая лоханка!
- А тут? Ну как в учебнике!
Фанаты своего дела, видимо.
А мне недавно медсестра сказала про вены: не получится из тебя наркоманки. Ну, не очень-то и хотелось
Даже представить не могу ваш ужас в тот момент ))))
Представляю этот вопль
Вы уже звезда интернета :)))
-Живете?
и далее адрес
_________
Я одна не поняла?
Точно ) вот я притормаживаю )
Я с вами! Не дошло)
Вот так раздражает этот вопрос у гинекологов. Несколько лет назад сижу у врача, сообщила уже кучу интимных подробностей, и тут она отвлекается от карты, приспускает очки, исподлобья смотрит мне в глаза и почти подозрительно вопрошает:
- Живёмммм?
Доктор, мне 21. Я у гинеколога третий раз в жизни, я даже не помню, как это должно расшифровываться, но я уже давно не стесняюсь слов "половая жизнь" и даже, представьте себе, "секс". А вот чувствовать себя идиоткой стесняюсь. Почему не спросить нормально?
Точно же.
Видать реально я одна не поняла )
не одна. вас с той девушкой уже двое ))))
А со мной трое)
Четверо
Пятеро. =)
"Пройдёмте"?! 😳
Меня вчера религиозная пациентка пыталась заставить её осматривать с закрытыми глазами и не дотрагиваясь. В итоге сошлись на том, что в кабинет зайдёт ее брат и осмотр будет проходит в его присутствии.
Долго думал, почему визит к кардиологу - грех, а перед братом по пояс раздеться - нет
"осматривать с закрытыми глазами и не дотрагиваясь"
Ваш случай вне конкуренции ))) По запаху, что ли, надо было диагноз ставить?!
Первая смена на "скорой" после института: Вызов на повод - "Ребенок плачет" Открывает дверь зареванная мамочка Ребенок осип уже
На дворе август, а он запеленан в шаль Мама начиает разворачивать А там под шалью еще одеялко, одна пеленка, другая и еще КЛЕЁНКА! И вонь....- оказывается она 2-х мес малыша скипидарной мазью намазала и укутала! Потому что он чихнул Для профилактики, чтоб не разболелся. Мой опытный фельдшер как заорет- Клизму тебе в ж"пу с толченым стеклом !!! А я онемела. Не так я представляла себе мой первый рабочий день.
P.S. Жалобы не было.
Это не бред, а галлюцинации. Это раз. И подобными вещами такое не лечится. Это два. Фельдшерский подход.
Про писанину - Положено заполнять все поля в выездном листе А там- и акушерский анамнез, и полный осмотр, независимо от повода Больше писанины, чем дела. Приезжаю на вызов - "травма" Вправляю головку лучевой кости- секундное дело Ребенок начинает бегать, играть А я мамочку расспрашиваю- От какой беременности, каких родов, до какого возраста грудное вскармливание? .и подобное положенное ...А потом все подробно записываю Ребенок бегает вокруг меня, а пишу, и пишу. А она посмотрела на меня как на дуру и ехидно говорит- А если бы он был от второй беременности и первых родов, он что, руку бы не вывихнул? Ох, ее бы слова ,да в уши высоким чиновникам.
Ну вот, опять пошли брякать челюстями о пол... Адме, может вам какой словарь подарить? Синонимов, фразеологический, а?
А вы думаете, что они знают, что это такое? Им же у Гугла уточнить факты сложно или лень, такое пишут, что оторопь берет, а вы про тезаурус...
Я расценила высказывание, что "челюсть невольно брякнется на пол", как неуважение к читателям. Так и хочется продолжить, что сочинитель заголовка не иначе, как "с дуба рухнул"!
Думаю я знаю, что доктор хотел бы дать сыну хорошо одетого мужчины. Хотя тот вряд ли бы вырос от этого...
Сын-то чем провинился? 3,14здюлей заслуживает только папаша! :-))
Сегодня не приёме у врача звонит телефон. Врач: "ой сейчас у меня девочка, не могу говорит" Девочка (я) расплывается в улыбке. Та же врач: "Лечиться надо-надо. Это же глазки, а красивые глазки для девочек очень важно!"
Коллега рассказывала. На 3 курсе мединститута она родила первенца. И практически сразу вышла на учебу.
Была у них пара в больнице. А там мягкий диван, сев на который, недавно родившая молодая женщина уснула. Так преподаватель сказал другим студентам: "Говорите тише, Кристина дома не отдыхает, пусть хоть здесь поспит"
Не шутите со скорой!
На самом деле грустно. Куча дебилов, которые мешают проезду скорой.
В канцелярите есть столько удивительных слов, вы не поверите... :)
Помню, мне как-то делали УЗИ живота и врач всё приговаривал, что "какая красота! прям хоть сейчас в учебнике печатай" :D
В смысле "красота" - там всё хорошо, или в том смысле, что печатать как иллюстрацию к типичному случаю какой-то болячки?))
А то у таких высказываний и "двойное дно" может быть)))
Это как в анекдоте: "Скорее всего, эту болезнь назовут вашим именем")))
Счёт 1:1)))))
Про "не ходите в те места" - старый анекдот времен Бернарда Шоу.
На тренировке карате сломала руку, пошла в травму. Врач спрашивает об обстоятельствах травмы, узнает, что я каратистка, и шутит - вас муж-то не боится? Не, говорю, он айкидо занимается. Врач: завтра его ждать?
"Никто беременной не уходил!", это разве не из "Масяни"?)
У меня особая любовь с травматологами. Я человек-катастрофа.
Одна из самых ярких записей в медкарте травмы (у травматолога сидел полный коридор битых - в тот день ещё дерби Спартак-ЦСКА было, и ему было не до долгой писанины): женщина, 30 лет, упала с качелей. У нас эта фраза в семье теперь используется в отношении меня, если я туплю, косячу или творю что-то нелепое.
А пару лет назад получила банальную запись "ушиб ключицы, бытовая травма", но травматолог непрофессионально ржал, слушая, как я получила эту травму. Потому что моим ответом на вопрос "обстоятельства травмы?" было - ну, такое дело... на меня наступили. Тут он, конечно, не ржал, а наоборот, серьёзно расспрашивал, умышленно ли это сделал виновник, буду ли я подавать заявление и надо ли мне фиксировать повреждение для полиции. Конечно, мне этого не надо было, криминала там не было, поэтому я рассказала историю подробно. И вот тут уже он ржал, как и я сама, потому что это была реально нелепейшая история.
Покутили своей дружной развесёлой компанией в посёлке под Воскресенском (МО), допоздна, как водится. Мне оттуда домой ехать 3 часа общественным транспортом, который не ходит, и почти столько же на такси, в котором эконом выставлял такую сумму, словно я хотела лимузин взять с водителем.
Осталась ночевать у подруги, к ней же вписались ещё три гостя. Распределились изначально так: те три гостя устроятся в комнате подругиного сына, мы с ней ляжем в её комнате на диване, а её парень ляжет с нами в комнате на полу (ну т.е. на матрасе). А я сплю беспокойно, не в своей кровати так и вовсе. Ну и говорю - ребят, всё ок, я лягу на полу, а вы ложитесь на диван. Легли. А в окно свет фонаря уличного попадает, и от него такая жуууткая тень на стене (торшер у кресла разыграл моё бешеное воображение). Я поневоле натыкаюсь на неё взглядом и вздрагиваю. Заставляю себя не смотреть, но то и дело ловлю взглядом. Убеждаю себя, что я взрослая и умная женщина, а не 13-летка, начитавшаяся ужастиков - вообще не работает. Ну казалось бы, что надо было сделать? Правильно, лечь головой к окну, и тогда бы я никак эту тень не видела. Но так нельзя, потому что подруга, когда укладывались, зачем-то сказала "взрослой и умной женщине", мол, ложись так, а то иначе ногами к двери будешь, примета плохая. И вот что я придумала - а лягу я лучше не вдоль комнаты, а поперек. Причём так, что голова у меня будет лежать за боковинами дивана (опять же, ногами в дверь же нельзя), и тень эту проклятую я никак не увижу. Легла и крепко уснула, довольная собой. Всё бы ничего, но парень подруги, который был свято уверен, что я лежу около дивана, встав ночью, перелез как раз через подлокотник (чтобы не встать на меня) и именно на меня бодро приземлился (спасибо, что только одной ногой, иначе последствия были бы хуже). Я издала жуткий (как он выразился - предсмертный) хрип, а парень - такой вопль, что (забегу вперёд) на следующий день у подруги обе соседки спрашивали, всё ли в порядке. Парню мы в итоге в 2 часа ночи капали корвалол, я прижимала к ключице замороженный окорочок и ворчала, мол, какие нынче мужики нежные пошли.
На следующий день вернулась домой, но на ключице образовалась припухлость и расплылся синячина, решила перебдеть и сделать снимок в травме. Взрослая и умная женщина же. Вот.
Вывод: плохая примета - спать не в своей постели, а не ногами в дверь или куда там))
Ой блин, катаюсь по полу)) Бывает же!
расскажите))
Жила до 15 лет с бабушкой. В небольшом посёлке. Ближайшая больница (приличная) за 70 км. Подозрение на аппендицит. Везут в ближайшую. Последнее что помню -пьяный дяденька который сказал что поставит меня на ноги. Я в истерике. Но меня никто не слушал. Спустя 5 лет приехала ,по делам, в ту больницу. На встречу тот дяденька ,а на бейджике указано что он патологоанатом. Ужас. Я к нему с вопросом "Как так-то?". Оказалось что он был самый трезвый.
В целом всё сделал отлично и шов аккуратный но больше я туда ни ногой.