У автора дочкам по 2 года, и она уже сейчас прививает им мысль, что мама не всегда права? Как так? Например, они решат, что дорогу можно переходить на красный свет, мама ведь иногда ошибается?
Нет, до опреденного возраста должен быть непререкаемый авторитет, в первую очередь для безопасности
8 принципов воспитания девочки, которая всего в жизни добьется сама вопреки устаревшим стереотипам
Подход к воспитанию — одна из самых быстро меняющихся вещей. Еще недавно словосочетание «хорошая девочка» вызывало умиление и служило неким образцом, к которому надо стремиться. Сейчас оно вызовет скорее скепсис, если не негатив, ведь «хорошая» значит «удобная».
Привет, меня зовут Настя, и у меня 2 дочери. Мне бы очень хотелось, чтобы они выросли не просто счастливыми, но и свободными от стереотипов о том, что главная цель любой девушки - удачно выйти замуж. Я взяла на вооружение несколько советов, как этого достичь, и готова поделиться ими с читателями ADME.
Хвалите девочек правильно
Постулат о том, что внутренний мир гораздо важнее внешности, кажется очевидным. Но когда речь заходит о девочках, то все в первую очередь хвалят их за красоту, как будто это главное достоинство. Специалисты советуют в первую очередь обратить внимание на идеи дочери, ее творчество, поведение, а только потом — на внешний вид. Это не значит, что девочке нельзя говорить, что она красавица: я своим говорю это по нескольку раз в день. Но после того, как похвалю их за что-то более важное.
Хвалить ребенка за талант или интеллект — тоже не лучший вариант. В этой ситуации вы делаете дочери комплимент за то, что от нее не зависит и на что она не может повлиять. Исследователи рекомендуют хвалить за усилия, которые ребенок приложил, чтобы достичь результата. Это поощряет развиваться дальше, прикладывать еще больше усилий.
Позвольте ей спорить с вами


«Хорошие девочки» всегда слушают маму и не спорят с ней. А всегда ли мама права? И даже если права, почему ребенок обязательно должен с ней согласиться? Сейчас, став родителем, я понимаю, что часто ошибаюсь и вряд ли перестану это делать в дальнейшем. А если так, почему мое слово должно быть единственно верным?
Специалисты считают, что девочка должна уметь противостоять вам, чтобы научиться делать то же самое с одноклассниками, учителями, бойфрендом или будущими боссами. Ведя разумную дискуссию с ребенком, вы научите его не только говорить «нет», но и аргументировать свою позицию. И, кстати, наверняка и сами узнаете много нового.
Дайте ей возможность выбирать


В современном мире необходимо уметь молниеносно делать выбор, и для многих это очень сложно, потому что их не научили этому с детства. Я стараюсь дать детям право выбирать каждый раз, когда это возможно. В свои неполные 2 года они могут решать, какую игрушку им купить, какого цвета платье надеть, чем позавтракать.
В будущем они сами будут выбирать себе увлечения и кружки. Да, скорее всего, многое из выбранного они бросят, но лучше попробовать и отказаться, чем не попробовать и жалеть всю жизнь. Кроме того, а как еще дети должны узнавать, какое занятие им по душе, а какое — нет?
Поощряйте ее увлечения
На фото — певица Билли Айлиш и ее мама, которая перевела своих детей на домашнее обучение, чтобы они могли заниматься тем, что им действительно нравится. Она всегда поощряла занятия дочери и сына музыкой и даже присоединилась к Билли Айлиш в одном из ее международных туров.
Я очень хочу, чтобы у моих дочерей было увлечение: танцы, вольная борьба, игра в панк-группе, рисование, ядерная физика — неважно. Человек, у которого горят глаза, всегда интереснее того, кому скучно жить. Правда, здесь главное — не переусердствовать и не превратить ребенка в болтунью Лиду из стихотворения «Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота».
«Хобби поможет девочке справиться с трудностями, что повысит ее самооценку и придаст уверенности, что главное — это внутренние ценности, а не внешний вид, — говорит Рэйчел Симмонс, автор книги Odd Girl Out. — Она будет играть в баскетбол или на пианино, вместо того чтобы увлекаться сериалами».
Поощряйте ее решать проблемы самостоятельно


Мне очень хочется уберечь своих детей от любых проблем, но придется с собой бороться. Позволить ребенку самостоятельно справиться со сложной ситуацией значит не только отрепетировать сценарии взрослой жизни, но и научить нести ответственность за свои решения.
Автор международного бестселлера «Как воспитать успешного человека» Эстер Войджицки считает, что сейчас родители злоупотребляют опекой. В итоге выросло целое поколение, которое не привыкло брать на себя ответственность. Многие молодые люди просто не знают, что они и сами способны решать проблемы, без помощи мамы и папы.
«Я преподаю в Стэнфорде. И что я вижу? Огромное количество родителей переехало в Стэнфорд, чтобы помогать своим „крошкам“. Хотела бы я, чтобы это было шуткой, но это правда! В голове не укладывается: они переехали, поменяли всю свою жизнь, потому что дети поступили в университет! Русские родители мне вообще напоминают большие снегоуборочные машины: они готовы расчистить детям путь так, чтобы им вообще не пришлось сталкиваться с трудностями. И, что самое страшное, дети об этом знают. Более того, на это рассчитывают», — говорит Эстер.
И вы знаете, я ей доверяю. У нее 3 дочерей, старшая — генеральный директор YouTube (44-е место в America’s Self-Made Women 2019 по версии Forbes), средняя — глава инновационной компании генетического тестирования 23andMe (33-е место в том же списке), младшая — профессор педиатрии в Калифорнийском университете.
Научите ее рисковать
Еще один пункт, выполнить который мне будет нелегко, но я буду стараться. «Девочки, которые избегают риска, имеют более низкую самооценку, чем их сверстницы, которые готовы столкнуться с трудностями, — говорит психолог Джоан Дик. — Убедите свою дочь выйти за пределы своей зоны комфорта — например, предложите девочке, которая боится кататься на велосипеде вниз по склону, сначала найти небольшой холм, чтобы покорить его».
Звучит немного жутко на первый взгляд. Но те, кто рос в 90-е, наверняка поймут, о чем речь. Нас и правда удивляет робость многих зумеров, на безопасности которых родители были буквально помешаны. Они не умеют рисковать и во взрослой жизни, поэтому им сложнее добиться успеха. Нет, я ни в коем случае не предлагаю учить дочерей забавам из своего сурового детства, но трюк с велосипедом, который советует Джоан Дик, я, пожалуй, попробую.
Читайте ей правильно
Я часто читаю книги детям буквально на автопилоте, от усталости не вникая в смысл текста. И девочкам становится скучно. А ведь я хочу вовлечь дочерей в процесс, чтобы они заинтересовались книгами, а следовательно, и знаниями.
Специалисты рекомендуют активное чтение, которое позволяет малышу участвовать в процессе не только в качестве пассивного слушателя. Можно, например, предложить ребенку самому почитать некоторые отрывки, спросить, как, по его мнению, повернется сюжет или что бы он сделал на месте героя. Если девочка еще маленькая, попросите ее перевернуть для вас страницы.
Рассказывайте ей сказки
Да, я знаю, что сказки сейчас принято порицать, потому что там устаревшие модели поведения и вообще полно сексизма, абьюза и прочего шейминга. Но, во-первых, сказки — это просто классно. А во-вторых, в них всегда можно увидеть множество других смыслов. Например, к Золушке пришел успех тогда, когда она устала быть послушной.
А у вас есть свои секретные методы воспитания детей? Поделитесь с нами.
Комментарии
заметила, что у всех интернетных супер-мам психологов детям не больше 5 лет, думаю, выводы всем понятны.
У Макаренко вообще детей не было. Это не мешает будущим педагогам учиться по его трудам.
Ну, справедливости ради доктору самому необязательно болеть, чтобы лечить пациентов...
Даже бездетный человек может дать неплохой совет, в конце концов, он и сам когда-то был ребёнком и живёт не в вакууме, обладает жизненным опытом. Другое дело, конечно, если качество и тактичность советов оставляют желать лучшего.
Прямо с языка сняли)
То о чем вы говорите - модель диктаторского воспитания. Я согласна с автором на все 100%. В первую очередь детей нужно любить, а потом воспитывать и лепить из них что-то. Ребёнок - это не собственность родителей. Ребёнок - это маленький человек, с чувством собственного достоинства, самоуважением и любовью к себе. Когда мама не признается в своих ошибках, тем самым она учит на своём примере детей не брать ответственность за свои поступки
Конфуз, в очередной раз истово плюсую. Всё в точку.
насчет домашнего обучения: если даже опустить все что касается именно учебы, останется социальный аспект: как это происходит? ребенок 24 в сутки с мамой, кроме 2 часов в спортивной секции? Маме, которая не хочет разрывать пуповину, будет хорошо, а вот ребенку - это еще вопрос... Откуда у него возьмутся друзья? От маминых подруг, которых она сама ему выберет? я часто слышала, что дети, которых переводят на домашнее обучение по мед. показаниям мечтают вернуться в школу.
Кстати Билли Айлиш в 16 лет уже была полноценной звездой, конечно, тут логично закончить школу на домашнем обучении.
для меня в домашнем обучении самое загадочное это то кто будет ребенку все уроки объяснять. В младших классах может не так важно знать сложные предметы, но надо уметь именно объяснить, заинтересовать итп, не уверена, что все мамы это умеют.
В старших классах надо уже знать сами науки, и вот лично я готова кому-то объяснять математику, физику и информатику, но например химию я знаю на уровне "могу прочитать учебник и рассказать вам". А для качественного и интересного объяснения предмета, преподаватель должен знать и понимать чуть больше, как мне кажется.
Можно конечно нанять репетитора по каждому предмету, но возможно это слишком сложный план.
насчет того, что дети себя с родителями ведут по-другому, родители тоже иногда с детьми своими ведут себя не так как учителя, я бы выбрала любого учителя вместо своей мамы... она объективно не могла спокойно со мной уроки выучить даже в 1-ом классе (а я отличница была, к слову), на своего ж ребенка можно орать как хочешь, до слез хоть 10 раз доводить, за каждую помарочку.
Когда я в школе училась, за наших любимиц родители всё сами делали, чтоб было чистенько. В моей семье такого не водилось, и однажды учительница вслух озвучила "дочке и задание не сделать? Мама с папой тебя не любят?" К счастью, это была какая-то фигня типа трудов или основ кулинарии.
Может, нанимают приходящие педагогов, если финансы позволяют, или модное сейчас онлайн обучение?
В итоге проверенные принципы воспитания сводятся к поговорке : До 5 лет балуй ребенка, до 16 лет-понукай, после 16ти- советуйся.
Ну я бы не стала делить прямо так на черное и белое. Надо смотреть, что больше подходит ребенку, как удобнее родителям. Видела выступление на TED парня, который был на домашнем обучении, очень классный, замотивированный, разумный. Но в российских реалиях, конечно, домашнее обучение вряд ли имеет смысл.
Отлично сказано. Хоть на Бехистунской скале высекай, для потомков. Я тоже, мягко говоря, была обескуражена некоторыми "советами".
Тоже вызвал вопрос совет по поводу домашнего обучения, хорошо, если обоим родителям не надо ходить на работу, или есть возможность нанять учителей, которые будут обучать на дому. А если оба родителя работают хотя бы по сорок часов в неделю не из дома, и многим это даёт возможность хотя бы на необходимое заработать, не говоря про обеспечение домашнего обучения, то как быть? Объективно, не все же бизнесмены и миллионеры. И даже если есть возможность самому обучать ребёнка, то сначала нужно обучить себя, как быть ребёнку нормальным учителем. Можно подумать все прирождённые педагоги и психологи. Плюс обучение в школе, взаимодействие с учителями и другими учениками, даёт опыт общения в социуме, его конечно можно заменить кружками и какими-то коллективными занятиями, но опять же, на это надо заработать
Золотые слова! + 100 лайков!
я так понимаю "хвалить за усилия" это не совсем так как тут написано. Это когда человек уже что-то успешно сделал сказать не "ну конечно ты же такой умный", а "молодец, хорошо поработал". В общем подчеркнуть не то что он умный и на него все свалилось хорошее, а то что он молодец усилия приложил, постарался и все получилось. И ругать так же, не ребенка, а процесс. Не "ты тупой", а "ты плохо постарался".
Уточню про усилия, возможно я плохо сформулировала. Эту теорию я слышала на курсах преподавания, когда в студенчестве подрабатывала репетитором и решила чутка разобраться в том что происходит в этой сфере.
Важно подчеркивать что ты оцениваешь именно действие ребенка, а не его самого. То есть, если ребенок схватывает все на лету, то надо сказать не "ты умный", а "ты все хорошо понял". Суть в том что б показать ребенку, что его ошибки не делают его плохим и мы ругаем и оцениваем, не его всего, а его отдельные поступки и он может их исправить.
Я не готова биться за эту теорию до конца, потому что преподавание все ж не моя специальность, а просто студенческая подработка, но я это все поняла как-то так)
Хвалить за усилия - тоже возмутило. Особенно, после того, что не желательно хвалить за талант или интеллект (и то и то нужно развивать и тут тоже требуются усилия).
И если ребенок схватывает на лету и быстро выдает результат - то и хвалить не за что? Усилий не приложил? ((((((
Уточню про усилия. Эту теорию я слышала на курсах преподавания, когда в студенчестве подрабатывала репетитором и решила чутка разобраться в том что происходит в этой сфере.
Важно подчеркивать что ты оцениваешь именно действие ребенка, а не его самого. То есть, если ребенок схватывает все на лету, то надо сказать не "ты умный", а "ты все хорошо понял". Суть в том что б показать ребенку, что его ошибки не делают его плохим и мы ругаем и оцениваем, не его всего, а его отдельные поступки и он может их исправить.
Я не готова биться за эту теорию до конца, потому что преподавание все ж не моя специальность, а просто студенческая подработка, но я это все поняла как-то так)
Насколько я читала/слышала, Ваш вариант для порицания, т.е. (как Вы верно заметили) его ошибки не делают его плохим и мы ругаем и оцениваем не его, а его поступки.
А вот почему нельзя сказать: ты молодец, у тебя талант, ты умница, ты очень способный! ?
Почему не похвалить ребенка за голубые глаза или светлые волосы? Потому что эти вещи вне его контроля и ругать и хвалить за них - абсурд?
Не понимаю Ваших вопросов ((((
Глазами и волосами восхищаются, а хвалить тут за что?
Талант и способности у ребенка от природы. Он не сделал ничего, чтобы быть способным, за что тут хвалить?
Хвалить надо все-таки за достижения, успехи и приложенные усилия. "Молодец, хорошо решил пример", а не "молодец, ты такой способный к математике".
Верю! Но Вы уверены, что причина в том, что похвалили его способности?
С такой же проблемой сталкиваются родители, у которых дети к первому классу уже умеют читать и знают таблицу умножения, а их первые пол-года алфавиту учат(((
Уверена, что Ваш сын расслабился не потому, что его похвалили, а потому что ему легко давалась математика.
В смысле "как он мог узнать"? Получил задание, быстро сделал, появилась уверенность, что в следующий раз будет также, поэтому не переживает и не занимается. Его опыт дает ему такую уверенность - у него все получится.
Ваша похвала может слегка добавила ему уверенности, но не была решающим фактором.
Какая разница? Суть не меняется. Если человеку что-то легко дается, у него появляется уверенность, что и дальше так будет. Значит можна расслабиться.
А Вашему сыну так тем более - он все везде уже поскладывал)))
Я думаю, что автор не до конца развернула свою мысль. К примеру, я была очень талантливым ребёнком, у меня всё получалось с первого раза. Правда, я росла в токсичной семье, все мои достижения обесценивали и опускали меня ниже плинтуса, последствия такого обращения к ребенку ужасающие. Но если бы у меня были любящие и адекватные родители и они захваливали меня за то, что у меня играючи получается без особых усилий, думаю, что я бы возгордилась и перестала бы прокачивать дальше свои таланты. Но их искренняя поддержка и гордость за своего талантливого ребёнка вдохновляли бы меня на покорение новых вершин. Также из своего родительского опыта скажу ещё о похвале. Мой сын-аутист, у него талант к лепки из пластилина с натуры. Сама голодная по похвале и признанию родителей, я хотела дать всё это своему сыну. В итоге, он начал прятать от меня свои изделия, или как я подходила, чтобы посмотреть и выразить своё восхищение, он сразу скомкивал свои труды. Возможно, ему просто надоело моё навязчивое признание.
Вы подтверждаете мои слова.
Вот прям очень согласна с вами! При фразе «хвалить за усилия» почему-то вспомнилось «заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьёт». К сожалению, у многих людей путаются понятия усилий и эффективности. Если я сижу над задачей 1 час, а моя подруга - 4 часа, то её нужно хвалить в 4 раза больше, верно? С другой стороны, я за 4 часа успела намного больше, чем она, так кого же хвалить? И как с психологией «старания» можно стать руководителем, у которого совсем другие мерила работы?
То же самое с рисками - дурное дел нехитрое, поэтому прыгнуть с 2 этажа на подначки друзей, если мама учит рисковать - плёвое дело. А вот просчитать риски, возможные последствия и понимать что ты и только ты несёшь ответственность за себя - вот этому нужно учиться.
Речь все-таки о детях. У них еще только формируется самооценка, предпочтения, представление о себе. Детей надо хвалить за усилия, даже если результат не очень. Ребенок же не на работе, где требуют результат, он еще только учится. А сравнивать ребенка нужно только с самим собой, а не с подругой. Если она вчера сидела за задачей 6 часов, а сегодня 4 - она молодец. Окрыленная похвалой, она будет продолжать в том же духе. Прогресс будет еще больше, и она вытянет математику. А если она слышит "что ты сидишь так долго, вон Таня за 1 час всё сделала, а ты сидишь", то она мысленно поставит на себе большой жирный крест (она ведь старалась, а толку нет), и в дальшейшем не будет даже пытаться что-то там понять в этой математике. Такому человеку с заниженной самооценкой трудно будет стать не только руководителем, а в принципе успешным человеком.
И даже если эффективности ноль, прогресса нет, всё равно надо хвалить просто за то, что старается. Просто потому, что прикладывая усилия ребенок учится быть настойчивым, и учится двигаться дальше в каком-то деле, несмотря на отрицательный результат. А без настойчивости ничего в этой жизни не добиться.
Про риски: у нас за школой была недостроенная многоэтажка. Естественно, пацаны там с удовольствием бегали, прыгали, лазили. И сын одной учительницы упал неудачно, в итоге - с 12 лет ниже шеи парализован. Так что совет про "научите рисковать" - это вообще вредитель какой-то писал.
Если не рисковать, то успеха не видать. Без риска не прыгнешь выше головы. Дети сами решат, что им нравится, а что нет. Все дети разные, кто-то более спокойный, кто-то более активный и непоседливый. Непоседливые дети сами хотят рисковать и проявлять себя, испытывать. Главное, не давить в детях эту потребность. Дети, которые боятся рисковать, захотят это делать уже взрослыми, чтобы достигать целей. Заставлять нельзя. Ребёнку можно предложить выбрать, можно озвучить выгоды и причины для риска, а ребёнок должен решить сам нужно ему это сейчас или нет. Возможно, сейчас ему это не нужно или он к этому ещё не готов, возможно ему нужно ещё повзрослеть, созреть для каких-то координальных действий или решений.
Прыгнуть выше головы - это выйти за пределы образа жизни родителей. Возможно, родители сами решили плыть по течению и не добиваться высот. Такую картину мира ребёнок впитает в себя, наблюдая за своими родителями. Действия и убеждения родителей к жизни зайдут на подсознание ребёнка, он будет считать, что только так он и должен жить и поступать, как его родители, это единственно верное решение, особенно, если родители запрещали ребёнку высказывать своё мнение, затыкали рот, не разрешали выбирать. Чтобы выйти за пределы мышления своих родителей, необходимо рисковать.
Часто так бывает, что ребенок в младшей школе отличник, у него все легко и хорошо получается (его естественно за это хвалят). А потом он переходит в среднюю школу и скатывается. Потому что надо уже прилагать усилия, а он к этому не привык. Привык, что всё ненапряжно. Поэтому я согласна со статьей, что да, надо хвалить детей за усилия и старания, а не только за результат. Некоторые результаты приходят слишком легко.
какой из этих пунктов не применим к мальчикам и зачем в заголовке указаны именно девочки?
тоже читаю, у меня одни пацаны и думаю, а почему по-другому?)))
)))))
вот теперь тебя люблю я, теперь!?! 🙈🥺 это в статье так было? (не хочется перечитывать)
а я уж подумала ))
хотя есть такие родители, дети должны заслужить любовь...
мои дети обожают Чуковского, ни Барто, ни Маршак, ни другие так не зацепили.
Потому что у автора все дочери, видимо?
И дело не только в соцпакетах. Не в любой сфере можно развиваться в качестве предпринимателя. Небольшой магазин, сфера услуг, какой-нибудь аутсорс на фрилансе -- это реально. А если хочешь быть хирургом или конструктором двигателей для самолётов? Тоже на дядю нельзя?)
у меня три и муж, хвалю, обожаю, балую )))))
Молодец! *хлопаю по плечу))
люди разные, кому-то надо чтобы хвалили и громко и не только наедине, но и всем и всюду. а кому-то наоборот, поменьше бы о нем говорили)))) я же (муж такой же), делаю не ради похвалы, поэтому главное чтобы ценили за то что делаю, потому что от души и много чего не надо, про балую я выше написала :)
мои мальчики все разные, старший как мы, ему не надо даже спасибо, сделал/подарил/помог значит захотел; средний прям обожает чтобы прям кричали какой он мололец, а младший ещё не определился на чьей он стороне, но помощники все отличные))))
не всем дано быть шефами,да и работу выполнять кому-то надо)))
по мне так главное найти себя и не важно кто ты. вот это я буду воспитывать, чтобы дети не смотрели вокруг, не шли на то, что престижно, а выбрали то, что нравится, по душе. я сменила работу, мне не понравилось быть начальником, я люблю работать, действовать, а не проверять как другие работают или пинать их, или просиживать кресло на совещаниях ))
эд ми, автор у вас самого/самой есть дети? может хватит писать псевдопедагогические статьи о воспитании детей. Опишите блин свой какой никакой скудный опыт не пишите то о чём вы не имеете понятия, достали доморощенные педагоги и психологи,спасу от них нет. уймитесь пожалуйста, каждый принимает решение самостоятельно как воспитывать своих детей
Меня с детства научили быть самостоятельной, добиваться целей и пр. Сделало ли меня это счастливой? Нет. Поэтому когда здесь приводят пример, что кто-то там занимает 49 место в каком-то списке, хочется спросить, а эта женщина просыпается счастливой. Она вполне может такой быть, ну а если нет?
Я не понимаю, почему предоставить выбор - платье сейчас или аквапарк в выходные - считается правильным. В аквапарк идет получать удовольствме вся семья. Девочка выбирает платье - родители остаются ни с чем. Нормально ли учить ребенка подчинять желания других своим личным сиюминутным хотелкам?
Согласна, такой выбор не стоит предлагать ребёнку.
В этом примере имеется в виду, что девочка выбирает между сиюминутной выгодой и отложенной. А не что в угоду девочке страдает вся семья.
Но тем не менее так и есть. Пример совершенно неудачный.
Я мама мальчика-аутиста. У меня был долгий путь к познанию родительства и о его роли. Всё о чем вы здесь все говорите - это как слепить из ребёнка того, кого вы хотели бы видеть. Сам ваш ребёнок вам не интересен, вы хотите кого-то другого. Быть успешным или нет ребёнок сам выберет, когда вырастет - это не родителям решать. Родители устроили свою жизни, как хотели, если им мешали их родители, то вспоминая горький опыт, не следует повторять тоже самое со своими детьми.
Само воспитание ребёнка заключается в том, чтобы любить его и принимать таким, какой он родился со всеми его качествами и особенностями, заботиться, защищать. Подготовить к самостоятельной жизни: не ущемлять личные границы ребёнка, не заставлять, не унижать, не подавлять чувство собственного достоинства, не контролировать каждый шаг и движение, не навязывать чужое мнение, пусть развивает своё. Не сравнивать с другими детьми, научить принимать решения (просто не мешать ему изучать мир и учиться на своих ошибках), научить ответственности, не вгоняя в вину и в стыд, чтобы он мог себя реализовать, когда вырастит.
Не вижу никакого противоречия между статьей и вашим вторым абзацем. В статье так и написано - хвалить, разрешать спорить, давать выбирать, поощрять увлечения и самостоятельность. Это всё тоже про "любить и принимать, подготовить к самостоятельной жизни". Педагогика такой обширный предмет, все тонкости в одной статье не опишешь. Тут просто несколько советов, не более.
А где "у меня двойка за контрольную" - битье, унижения, таскание за волосы к столу и тыканье мордой в учебник?

Похожее
17 доказательств того, что подход к воспитанию детей 50 лет назад и сейчас — это небо и земля

15 неудобных истин об отношениях, которые многие в упор не признают, а зря

12 установок, которые мешают разбогатеть, даже если человек пашет как вол без выходных

«Я не зазналась, а просто не хочу с вами общаться». Почему чужие люди запросто могут стать ближе, чем родственники

16 видов лжи, к которой мы так привыкли, что перестали считать обманом

12 ситуаций в отношениях, насчет которых наша бабушка была ой как права

10 фраз, которые нужно искоренить из лексикона, если вы не хотите навредить своему ребенку

12 совершенно нормальных вещей, за которые женщинам не стоит ни перед кем оправдываться

20+ человек, которые решили не влезать в долги ради свадьбы и нашли нетривиальные способы экономии

15+ историй о людях, которые поплатились за свою наглость

18 крутышек, которые столкнулись с наглецами и изящно сбили с них всю спесь

Я 5 лет была гувернанткой в богатых семьях и хочу открыто рассказать, с какими странностями мне пришлось столкнуться
