Психолог рассказала, как мы учим детей предавать себя. И эта правда бьет хлестче пощечины

Сижу в кафе. За соседним столиком семья: папа, на вид лет 35, его сын 4–5 лет и бабушка, видимо, мама этого папы. Взяли чай с плюшками, взрослые о чем-то говорят.

Мальчик хочет отпить чаю, но тот очень горячий. Он несколько раз пытается отхлебнуть, у него не получается. Бросив эту затею, он обращается к взрослым: «Мне горячо». Те не слышат или не обращают внимания. Мальчик еще раз, уже погромче: «Мне горячо». Бабушка оборачивается к нему и раздраженно произносит: «Ничего тебе не горячо, не придумывай!»

Папа трогает чашку, пытается что-то предпринять, но бабушка отвлекает его каким-то вопросом, и он снова вступает с ней в разговор, оставив сына наедине с его проблемой. Мальчик еще раз пытается привлечь к себе внимание. Бабушка отвечает уже со злобой в голосе: «Хватит! Пей давай! Горячо ему! Ничего не горячо, пей, а то уже идти надо». И отворачивается к папе. Мальчик, немного помедлив, кое-как, периодически дуя на чай, пьет его вприкуску с булочкой. Наконец они встают и идут к выходу. По пути бабушка выговаривает внуку: «Будешь себя так вести, в следующий раз никуда тебя с собой не возьмем».

Не знаю, как вам, а мне хотелось эту бабушку стукнуть. Ну, это лирика. Обратимся к малышу: чему он научился в этой ситуации?

• Что его проблемы не важны, да и сам он не важен тоже.

• Что нельзя говорить о своих проблемах вслух.

• Что нельзя просить о помощи: или обругают, или проигнорируют. И в любом случае будет только хуже.

• Что доверять собственным чувствам и ощущениям нельзя. Другие лучше знают, что ты можешь чувствовать и ощущать в той или иной ситуации.

• Что близкие могут отвернуться от тебя только потому, что ты заявил о том, что тебе плохо (в данном случае — горячо).

• Что папа не заступится и не защитит.

• Что папа слабее бабушки. Потому что не заступился и не защитил. Потом эта проекция ляжет на мужчин и женщин вообще и на себя в первую очередь.

Список можно продолжить, но, думаю, и этого достаточно, чтобы ужаснуться. Вся ситуация длилась минут 10. Думаю, что в разных вариациях все это повторяется и дома, в общении между членами этой семьи. Несколько десятков повторений, и уроки усвоены на всю жизнь.

Мы все выросли, постоянно слыша нечто подобное в свой адрес. Мы продукты такого «воспитания». Мы не слышим себя, не доверяем себе, ориентируемся на других и задвигаем свои потребности в дальний угол. А как по-другому? А вот так.

Когда мне в какой-то ситуации, в каком-то контакте плохо, это означает только одно: мне плохо. Это мои чувства, и я на них ориентируюсь, я им доверяю. И я обязана себя защитить любыми способами. Это акт любви к себе. Я не обязана думать о том, ПОЧЕМУ кто-то делает мне плохо, входить в его положение, понимать его. Я не обязана размышлять, было ли у него трудное детство, получил ли он какие-то травмы, что вот так поступает теперь с людьми. Пусть он сам о себе думает, это не моя ответственность, это уж точно.

Способность себя защитить, обозначить свои границы очень содействует росту самоуважения. А вот на самоуважении уже можно что-то взрастить. Например, способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, понять его мотивы, не злиться в ответ, принять, как есть, и простить. Или не простить. И только пройдя этот путь, причем многократно, в конце его можно найти волшебный плод — абсолютный здоровый пофигизм.

Пошлите меня далеко, я только пожму плечами и подумаю: «Бывает же такое!» А вслед за этим придет принятие людей такими, какие они есть. И глубокое понимание того, что все мы в душе маленькие мальчики и девочки, которых взрослые когда-то научили предавать себя. И нам всем до сих пор больно от этого. И поэтому не надо множить эту боль, отвечая злом на зло.

Нас с детства учили не доверять своим чувствам, нам говорили: «Ты не можешь так чувствовать, это неправильно». И мы выросли, не умея иногда даже распознать их, эти чувства. А уж предъявить кому-то свое «плохо» — боже упаси! Всегда в ответ услышишь: «Сам виноват!» Поэтому для начала нужно восстанавливать именно эту часть, учиться доверять своим ощущениям, предъявлять их миру и говорить о них. Нет, не всем подряд, выборочно. Тем, кто способен понять и не посмеяться в ответ. Потом оттачивать умение ставить границы и защищать их. Если понадобится, то и «с оружием в руках», агрессивно.

Первое время это и будет агрессивно. Потом все остальное. В другой последовательности не получится. Именно поэтому у адептов разных восточных традиций, призывающих к спокойствию и всеобщей любви, сквозь их натужные улыбки и желание всем показать свою «просветленность» так много боли в глазах. Они пропустили два первых этапа, решив взять быка за рога и перескочив сразу на третий. Но в другой последовательности не получится.

ADME публикует этот текст с разрешения автора Ларисы Вертышевой