16 колких комментариев, которые могли придумать только короли ехидства из сети

тож соловьиные котлеты: 50 на 50. один соловей, одна лошадь

Нет. Пройдите по ссылке, прочитайте всю историю на Пикабу - там сюр. И комментарии хорошие.

Нанокотлеты!😁

А меня так бесило у подруг в разговоре о детях "мы", что я жестко себя контролировала. Больше раздражало только обращение "папа" к мужу и "мама" к жене. Мля, я тебя не рожала, какая я тебе мама (благо, у мужа такое же мнение, а то голову б откусила)

Экзамен по сюсям-пусям.
Студент: Здравствуйте, Геннадий Валентинович.
Профессор: Сразучки свободючкен.
Студент: Извините... (Выходит, заходит снова) Здравствуйтючки, профессорюничек, солнышко.
Профессор: Ну, здравствуйтюнечки.
Студент: Геннаденька Валентиновичкин, мне бы экзаменчик по сюсям-пусечкам.
Профессор: Что-то я вас, солнышко, не видел на своих лекчусечках.
Студент: Да я просто за колонной... (ловит неодобрительный взгляд профессора) ...за колонночкой сиде... Сидют... сидетютел...
Профессор: За колонночеченькой сиденькали? У ти, умница какой. Что же я на вас зря бочечуньку качунькаю? Давайте зачеточеньку.
Студент: (протягивая зачетку) Неужеленьки пятерочечька?
Профессор: Ну какая, на фигочку, пятерочечка? Я вас на троечку-то еле вытяненькал. Для вас троечка - это и то многокенько!
Студент: Сол... (запинается) ...солнышко, Геннаденька Валеньтиносюсяпусевич! Ну хотя бы четверочку, у меня же по другим предметикам четверочки все!
Профессор: Ну как же вам четверочку, если вы, миленький, пусясуффиксами не владеетючке! Вместо профессорюнчика назвали меня профессорюничком каким-то. А отчествичко мое, да будетько вам известненько, не Валентиновичкин, и уж никакочки не Валеньтиносюсяпусевич, а Валентюнечкович. Это было на первенькой лекценьке.
Студент: Геннаденька Валентюнечкович, ну может, мы договорим... договорюч.. договоримсенька? У меня есть коньячочек, армянсенький.
Профессор: Вы бы мне еще взяточку предложилиньки.
Студент: (воодушевляясь) В конвертичке?
Профессор: В открыточечке, блинчик! Открыточку с цветуеченьками, и клейчиком взяточку к ней приклейтеньке. А потом в попочку себе взяточку свою засуньтеньке. Я честненький! Я взяточек не берутенькаю!
Студент: Ну солнышенько, ну зая, ну лапонюсячунюсеканька, ну мне так нужна четверочка...
Профессор: Ладненько, за лапонюсючунюсеканьку дам вам шансичек. Вот теперенько вы правильненько пусясуффиксеньки расставинькали, приятненько слушанькать. Тяните билетюнечку.
Студент: (вытягивает билет) Вопросичек номерчик двадцаньки седьменький. Четвертенький уровеньчик сюсяпусичек на примерчике отрывчика из книжечки Вильямочки Шекспирочки "ГамлЕтик".
Король:
Конечно, для убийцы нет святыни
И месть границ не знает. Но тогда,
Мой дорогой, сидите лучше дома.
Про ваш приезд узнает Гамлет сам,
На всех углах вас будут славословить
Вслед за французом. Вас сведут вдвоем,
За вас обоих выставят заклады.
Как человек беспечный и прямой
И чуждый ухищрений, он не станет
Рассматривать рапир, и вы легко,
Чуть изловчась, подмените тупую,
С предохраненьем, голой боевой
И за отца сквитаетесь.
Лаэрт:
Отлично!
Кой-чем вдобавок смажу острие.
Я как-то мазь купил такого свойства,
Что если смазать нож и невзначай
Порезать палец, каждый умирает,
И не спасти от смерти никакой
Травою, припасенной ночью лунной.
Я этим ядом вымажу клинок.
Довольно будет ссадины, и Гамлет
Не выживет.
Профессор: Отвечусенькайте.
Студент: Уровеньчик первенький.
Корольчик:
Конечненько, нет для убийценьки святынечки
И местенька граничечек не знает. Но тогда,
Мой дорогой, сидите, зайка, лучше в домечке.
Про ваш приездик сам Гамлетик все узнает...
Профессор: Хорошочечко, это вы знаетеньке. Давайтеньке вторюсенький уровеньчик.
Студент:
За васеньких обоенькиченьких
Выставятюнечят закладенючечюньки.
Как человеченючка миленькюсенький,
беспечносюсенький и пряменьсюсякой
И чужденький ухищренющень... ухищр...
Профессор: УхищренюсянЕньков. Ладненько, это словочко трудненькое. Давайтеньке третенький уровеньчик.
Студент: Отличненюсенюнечко!
Коенько-чеменьком вдобавенькосюсю
Смаженечкуненьку остриенечко.
Я какненько-тотенько мазенючку
купиленька такогоненько...
Профессор: Ну и чемнечко это отличаесенько от вторенького уровнечка? Нукенько, исправьтетюньтесь.
Студент:
Я какненькоченько-тотенеченечко...
Мазюнесюсенечепусенеченечку...
Куписянеченеченьпусенеченькил?..
Профессор: Теперечки лучшеньки. Нутеньки, есленьки четверенький уровеньчик ответечки, поставлючку четвероченьку.
Студент: Янянечучечка этимучусесюсеньким ядикоченьмасюсененько.
©

Когда мой младший кот Кусимир (он же Мелкий) тырит заведомо бесполезную вещь, я зову его чудовищем... %))) Потому что скинуть со стола стеклянную банку (к счастью, пустую) или кружку, чтобы поиграть, это норма. Сегодня утром, пока я мылась, пушистое чудовище открыл лапой дверь, зашел в ванную, запрыгнул ко мне под душ (я заорала, потому что до момента втыкания когтистой лапы мне в ногу не знала, что он тут), выпрыгнул, отряхнулся на пол, вылизался, скинул со стиральной машины ножницы, поиграл ими секунд 20 - пока я промывала глаза от шампуня, который попал в глаза вместе с попаданием когтя в ногу, точнее, из-за - и точным движением лапищи запнул ножницы под стиралку. Гооооол! Посмотрел на сердитую меня, высунувшуюся из-за шторки. На стиральную машинку. Под неё. Сказал "мя-мяк..." и вышел из ванной. %)

Странная борьба с какой-либо субкультурой: равняться на её правила, а не на литературный русский язык. Хотя о чём я: рыба гниёт с головы, да ещё как гниёт... Думаю, вообще эта "рыба" о субкультуре, знает гораздо больше, чем о культуре.

были такие ребята. в начале 30-х. Хармс, Заболоцкий и пр. печальные судьбы.

ОБЭРИУ́ (Объединение Реального Искусства) — группа писателей и деятелей культуры, существовавшая в 1927 — начале 1930-х годов в Ленинграде.