Товарищ, ошибающийся насчет женских репродуктиврых циклов, плохо информирован, но не глуп. У самок большинства диких животных, или содержащихся в приближенных к диким условиям готовность к спариванию наступает более ли менее одновременно в рамках одной группы (стая, стадо, табун и т.д) и в целом привязана к сезонам.
Такая синхронизация циклов иногда встречается и при очень плотном совместном проживании женщин.
Теорий, объясняющих, почему у лосей гон в одно и то же время, а у людей - как получится, множество. От эволюционного преимущества (самцы не так сходят с ума и меньше убивают друг друга) до того, что мы просто живем слишком разрозненными группами, чтобы у нас наблюдались такие приколы. К тому же не так просто собрать репрезентативную выборку идеально здоровых взрослых женщин и заставить их всех проводить с друг другом столько же времени, сколько проводят вместе, к примеру, кобылы в табуне. Тюрьмы разве что напрашиваются, но вряд ли там у всех такое здоровье.
Теория о синхронизации женских циклов никогда не была доказана, но была неоднократно опровергнута. Просто при стабильном цикле рано или поздно у женщин, проживающих вместе, наступит момент, когда они совпадут на несколько месяцев и вот тут то все начинают видеть несуществующую связь, но потом снова разойдутся.
Именно так. Когда я училась в университете, как-то с подругами-однокурсницами заметили, что у всех одновременно случились месячные (и сессия, да). А мы ж не просто так, мы ж студенты-психологи, у нас же написано в описании специальности, что мы можем организовывать исследования. А давайте правда для себя проведём исследование! Короче, да - потом по времени расходились больше и больше, просто рано или поздно у пяти девушек, которые учатся вместе 5 лет, месячные совпадут. )
У животных гон ко времени года обычно привязан, чтобы успеть в благоприятные месяцы вырастить детенышей. Наверное, у людей такое пропало, когда они перестали зависеть от погоды)
Домашние животные плевать хотели на время года)) Когда всё время тепло и куча еды, размножаться можно бесконечно) А вот если холодно и жратушки хочется, уже не до размножения. Научные наблюдения показали: птицы, которые в лесных диких условиях высиживают одно потомство в год, в городе высиживают до трёх потомств, те еда все время в городе есть и убежище.
Я бы, конечно могла вам тут налить тонны воды на тему, что всё это бред, но я, пожалуй, усядусь поудобнее, возьму попкорна вагон, и с интересом понаблюдаю за баталиями))) Один мааааленький и офигенно занятный момент, мой цикл меняется в зависимости от цыкла того, с кем я тесно общаюсь. И он не просто сдвигается, а тупо ломается, т.е. фигакс и задержка на неделю, пока ты башку ломаешь, что же приключилось, они приходят синхронно с циклом какой-нибудь коллеги)))
Когда работаешь в одном коллективе с большим количеством женщин фертильного возраста, замечаешь, что следы гигиенический процедур в местах общего пользования вполне синхронизированы (не все, но значительно) по времени
Ну что вы,приготовить макароны по-флотски из 50 грамм фарша!это какое ж искусство!В любой голод и кризис выживет. каша из топора заикается от зависти. талант,достойный кулинарного памятника)))с таким,как за каменной стеной
А вы в котлетку лук кладете? Муку или хлеб? Надо все точно завесить в граммах. А то знавала я людей, которые при помощи вареной картошки или овсянки могли из 100 грамм фарша приготовить штук 20 котлет 😂
У меня собака была, дог огромный. И вот в 7 часов вечера ее надо было кормить😂 ни минутой позже, ибо ровно в 7 это гигантское чудище начинало лаять, хватать тебя за одежду и тащить на кухню. Ела (а точнее жрала) она из тазика, литров на 5🤦
а я Шатзю приучила, когда хозяйка проснётся, тогда 19-00 и наступит))). она маленькая пыталась права в 4 утра качать. но я кремень)), мы с Чегирой эти вопросы все ранее отработали уже).
только что рассказывала друзьям, как я планировала не "мы-кать" и как у меня это отлично не выходит. и тут этот подозревасик. скинула в чат, друзья спросили, где _мы_ это нашли)
А меня так бесило у подруг в разговоре о детях "мы", что я жестко себя контролировала. Больше раздражало только обращение "папа" к мужу и "мама" к жене. Мля, я тебя не рожала, какая я тебе мама (благо, у мужа такое же мнение, а то голову б откусила)
Да, папкать-мамкать нельзя категорически, здесь соглашусь вся и полностью. Человек ко всему привыкает, и со временем начинает относиться к партнеру иначе, в рамках родственной любви. Прощай, секс (как самый минимум), и все такое.
Вспомнила вдруг🤭 Когда папа и свекор встретились впервые после моего замужества, они вышли после ужина вместе покурить, и увлеклись: свекор поволок папу заценить какие-то мужицкие железяки, и они запропали в сарае, а время меж тем шло к чаю с десертом. Дай, думаю, позову их сама. Пришла к сараю, почесала репу: как ни обратись, а один обидится, наверное... Ну и, со свойственным юности пофигизмом, выпалила, открывая дверь: "Привет, отцы! Чай пить идем?"))
Мой муж ещё до планирования свадьбы спросил у меня, можно ли ему будет мою маму тоже мамой называть)) Я удивилась, но ничего не ответила. Так он на свадьбе уже до слёз её растрогал, потому что напрямую с этим вопросом подошёл)) У меня изумительные отношения с родителями мужа, но "мама" и "папа" я к ним не обращаюсь. В третьем лице - да, только так, говорю "мама" и "папа" и не уточняю, чьи. А в лицо мне почему-то так неловко говорить, обращаюсь по имени и отчеству.
У дочки как раз не так давно был период, когда она мужа называла "Зеня" (Женя). Так и были мы несколько месяцев "мама" и "Зеня", хотя он родной (а если по внешности судить, то скорее я не родная=)
Моя свекровь бывшей жене младшего сына во время их развода заявила, что, мол, если б ты меня мамой называла, все было б иначе, и я тебя как дочь приняла бы. До сих пор не пойму, какая связь: если ты к человеку хреново относишься, то хоть он тебя мамой, хоть ангелом будет называть, вряд ли это поможет
я мужа папой не называю вообще - для меня это тоже извращенство, он меня мать или мама - редко и только со стебом, когда я что-то не то вытворю, типа "ну мама, ты вообще!" Не знаю, почему так у него акцент)))
Подозревасик-то мой совсем глупыш. И топорик где играем,там и бросаем,и хватаем мы все,что ни попадя,одни отпечатки. Вчера вот у нас животик болел,в матросской тишине супчик некачественный. Спрашиваешь-убил бабушку?ну скажи дяде-адвокату честно.нет,говорит,она сама. Ну такой несмышленыш!
У нас на работе была мадам - практически все слова (включая профессиональные термины) сводила к сюсям-пусям. И таки да - у неё оказалось психическое заболевание.
Аааа! Я как доцентичек, всячески поддерживаю возмущеньице тупенюченькими студенчеками!!! и фигня, что доченька тоже простаратенькалась и работочку приличненькую нашласенька без родителей, слава Богу!) Спасибо за ОБЭР)
Когда мой младший кот Кусимир (он же Мелкий) тырит заведомо бесполезную вещь, я зову его чудовищем... %))) Потому что скинуть со стола стеклянную банку (к счастью, пустую) или кружку, чтобы поиграть, это норма. Сегодня утром, пока я мылась, пушистое чудовище открыл лапой дверь, зашел в ванную, запрыгнул ко мне под душ (я заорала, потому что до момента втыкания когтистой лапы мне в ногу не знала, что он тут), выпрыгнул, отряхнулся на пол, вылизался, скинул со стиральной машины ножницы, поиграл ими секунд 20 - пока я промывала глаза от шампуня, который попал в глаза вместе с попаданием когтя в ногу, точнее, из-за - и точным движением лапищи запнул ножницы под стиралку. Гооооол! Посмотрел на сердитую меня, высунувшуюся из-за шторки. На стиральную машинку. Под неё. Сказал "мя-мяк..." и вышел из ванной. %)
Я так понимаю, это у них (на ТВ) борьба с "субкультурой АУЕ" (простите, цитирую), потому что у них (у хронических сидунов) вроде как "вор" - чуть ли не почётное звание. Ну или как-то так. К счастью, не очень разбираюсь.
Странная борьба с какой-либо субкультурой: равняться на её правила, а не на литературный русский язык. Хотя о чём я: рыба гниёт с головы, да ещё как гниёт... Думаю, вообще эта "рыба" о субкультуре, знает гораздо больше, чем о культуре.
Подозревасик сделал мой вечер, сразу стал очень интересен контекст, с учетом того, что в быту люди мыкают из-за отождествления, а официально-деловом языке "мы" часто используется вместо "я" или "я и ко". Такое ощущение, что адвокат в свободное от основной работы время подельничает со своим клиентом.
Насчет второго, вспомнилось одно из стихотворений детства: "Жил-был этот, как его, Ну, значит, и того, Жило это самое Со своею мамою. Был еще один чудак - Это в общем значит так, И его любимый зять. Звали зятя - Так сказать. А жену звали ну… А соседа звали это… А его родители - Видишь ли И видите ли… А еще какой-то э-э-э Жил на верхнем этаже… И дружили они все… Ну и значит, и вообще."
Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего у него не было. Так что непонятно, о ком идёт речь. Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.
не люблю эти маленькие магазинчики — обычно нет возможности ни дату посмотреть, ни овощи выбрать. И тётеньки злые там какие-то, хабалистые. Селёдку точно не рискну там покупать)
Дракоша видит все! Моему ребёнку как-то подарили игрушку - говорящую сову. И вот сплю я как-то ночью и решила повернуться на другой бок. И среди ночной тишины-темноты вдруг кто-то вздохнул и задумчиво произнёс: Я - сова! Пока до меня дошло что я на игрушку легла, сто раз поседела!
А у нас целый оркестр синхронизирующихся между собой игрушечных зверей Линкималс. Если все включены и находятся в режиме ожидания, то нажмешь на одного, например, на панду, она здоровается и начинает петь, а весь оркестр (у нас их пятеро пока что - ёжик, бобр, ленивец, и т. д. ) ей начинает отвечать и подпевать. Так вот порой если часть игрушек в одной комнате, а часть в другой, то и поседеть можно, когда сын на какую то нажимает у себя в комнате, а я ничего не подозревая подпрыгиваю от испуга на кухне, когда какой нибудь бобр под ногами начинает орать Приивеиик! Давай споём, конечно! А уж если ночью случайно заденешь кого, так прям хор Турецкого всю семью будит😂
У меня ребенок устраивает диалог между хомяком-повторюшкой и интернетной игрой "Том Кэт", иногда еще и Алису привлекает, чтобы она искала всю эту лабуду, которую говорят Том и Хомяк.😁 Алиса честно старается.😁
у меня был знакомый, который считал, что микробы - это микроскопические роботы. так же в песне Аквариума "Стаканы" он доказывал мне, что во фразе "ну-ка мечи стаканы на стол" мечи это не глагол. убило меня другое: как-то останавливалась у него после длительного отъезда, он рассказал, что ходит по заброшенным дачам и собирает там яблоки. одновременно с ними, он собирал и помидоры...
Такая синхронизация циклов иногда встречается и при очень плотном совместном проживании женщин.
Теорий, объясняющих, почему у лосей гон в одно и то же время, а у людей - как получится, множество. От эволюционного преимущества (самцы не так сходят с ума и меньше убивают друг друга) до того, что мы просто живем слишком разрозненными группами, чтобы у нас наблюдались такие приколы. К тому же не так просто собрать репрезентативную выборку идеально здоровых взрослых женщин и заставить их всех проводить с друг другом столько же времени, сколько проводят вместе, к примеру, кобылы в табуне. Тюрьмы разве что напрашиваются, но вряд ли там у всех такое здоровье.
Когда я училась в университете, как-то с подругами-однокурсницами заметили, что у всех одновременно случились месячные (и сессия, да). А мы ж не просто так, мы ж студенты-психологи, у нас же написано в описании специальности, что мы можем организовывать исследования. А давайте правда для себя проведём исследование! Короче, да - потом по времени расходились больше и больше, просто рано или поздно у пяти девушек, которые учатся вместе 5 лет, месячные совпадут. )
Научные наблюдения показали: птицы, которые в лесных диких условиях высиживают одно потомство в год, в городе высиживают до трёх потомств, те еда все время в городе есть и убежище.
Один мааааленький и офигенно занятный момент, мой цикл меняется в зависимости от цыкла того, с кем я тесно общаюсь. И он не просто сдвигается, а тупо ломается, т.е. фигакс и задержка на неделю, пока ты башку ломаешь, что же приключилось, они приходят синхронно с циклом какой-нибудь коллеги)))
У меня изумительные отношения с родителями мужа, но "мама" и "папа" я к ним не обращаюсь. В третьем лице - да, только так, говорю "мама" и "папа" и не уточняю, чьи. А в лицо мне почему-то так неловко говорить, обращаюсь по имени и отчеству.
- А вот и врёшь! Вошечки у нас были!)))
Студент: Здравствуйте, Геннадий Валентинович.
Профессор: Сразучки свободючкен.
Студент: Извините... (Выходит, заходит снова) Здравствуйтючки, профессорюничек, солнышко.
Профессор: Ну, здравствуйтюнечки.
Студент: Геннаденька Валентиновичкин, мне бы экзаменчик по сюсям-пусечкам.
Профессор: Что-то я вас, солнышко, не видел на своих лекчусечках.
Студент: Да я просто за колонной... (ловит неодобрительный взгляд профессора) ...за колонночкой сиде... Сидют... сидетютел...
Профессор: За колонночеченькой сиденькали? У ти, умница какой. Что же я на вас зря бочечуньку качунькаю? Давайте зачеточеньку.
Студент: (протягивая зачетку) Неужеленьки пятерочечька?
Профессор: Ну какая, на фигочку, пятерочечка? Я вас на троечку-то еле вытяненькал. Для вас троечка - это и то многокенько!
Студент: Сол... (запинается) ...солнышко, Геннаденька Валеньтиносюсяпусевич! Ну хотя бы четверочку, у меня же по другим предметикам четверочки все!
Профессор: Ну как же вам четверочку, если вы, миленький, пусясуффиксами не владеетючке! Вместо профессорюнчика назвали меня профессорюничком каким-то. А отчествичко мое, да будетько вам известненько, не Валентиновичкин, и уж никакочки не Валеньтиносюсяпусевич, а Валентюнечкович. Это было на первенькой лекценьке.
Студент: Геннаденька Валентюнечкович, ну может, мы договорим... договорюч.. договоримсенька? У меня есть коньячочек, армянсенький.
Профессор: Вы бы мне еще взяточку предложилиньки.
Студент: (воодушевляясь) В конвертичке?
Профессор: В открыточечке, блинчик! Открыточку с цветуеченьками, и клейчиком взяточку к ней приклейтеньке. А потом в попочку себе взяточку свою засуньтеньке. Я честненький! Я взяточек не берутенькаю!
Студент: Ну солнышенько, ну зая, ну лапонюсячунюсеканька, ну мне так нужна четверочка...
Профессор: Ладненько, за лапонюсючунюсеканьку дам вам шансичек. Вот теперенько вы правильненько пусясуффиксеньки расставинькали, приятненько слушанькать. Тяните билетюнечку.
Студент: (вытягивает билет) Вопросичек номерчик двадцаньки седьменький. Четвертенький уровеньчик сюсяпусичек на примерчике отрывчика из книжечки Вильямочки Шекспирочки "ГамлЕтик".
Король:
Конечно, для убийцы нет святыни
И месть границ не знает. Но тогда,
Мой дорогой, сидите лучше дома.
Про ваш приезд узнает Гамлет сам,
На всех углах вас будут славословить
Вслед за французом. Вас сведут вдвоем,
За вас обоих выставят заклады.
Как человек беспечный и прямой
И чуждый ухищрений, он не станет
Рассматривать рапир, и вы легко,
Чуть изловчась, подмените тупую,
С предохраненьем, голой боевой
И за отца сквитаетесь.
Лаэрт:
Отлично!
Кой-чем вдобавок смажу острие.
Я как-то мазь купил такого свойства,
Что если смазать нож и невзначай
Порезать палец, каждый умирает,
И не спасти от смерти никакой
Травою, припасенной ночью лунной.
Я этим ядом вымажу клинок.
Довольно будет ссадины, и Гамлет
Не выживет.
Профессор: Отвечусенькайте.
Студент: Уровеньчик первенький.
Корольчик:
Конечненько, нет для убийценьки святынечки
И местенька граничечек не знает. Но тогда,
Мой дорогой, сидите, зайка, лучше в домечке.
Про ваш приездик сам Гамлетик все узнает...
Профессор: Хорошочечко, это вы знаетеньке. Давайтеньке вторюсенький уровеньчик.
Студент:
За васеньких обоенькиченьких
Выставятюнечят закладенючечюньки.
Как человеченючка миленькюсенький,
беспечносюсенький и пряменьсюсякой
И чужденький ухищренющень... ухищр...
Профессор: УхищренюсянЕньков. Ладненько, это словочко трудненькое. Давайтеньке третенький уровеньчик.
Студент: Отличненюсенюнечко!
Коенько-чеменьком вдобавенькосюсю
Смаженечкуненьку остриенечко.
Я какненько-тотенько мазенючку
купиленька такогоненько...
Профессор: Ну и чемнечко это отличаесенько от вторенького уровнечка? Нукенько, исправьтетюньтесь.
Студент:
Я какненькоченько-тотенеченечко...
Мазюнесюсенечепусенеченечку...
Куписянеченеченьпусенеченькил?..
Профессор: Теперечки лучшеньки. Нутеньки, есленьки четверенький уровеньчик ответечки, поставлючку четвероченьку.
Студент: Янянечучечка этимучусесюсеньким ядикоченьмасюсененько.
©
Профессор: Ну не знаетеньке! Ну ладнюнечки, вы всетеньки старатенькались. Поставленьку четверочку с минусенькой. (ставит четверку с минусом)
Студент: Спасибенечки! (убегает счастливый, размахивая зачеткой)
Профессор: Блинчик, какеньки же менятеньки задолбалиньки эти тупенюченькие студенечки! А еще домочка женушенька стервенька, тещенька змеечка... По дороженьке на работочку какой-то уроденька подрезанькал... Я ему в оконечко машиночки все, что думанькая, высказанечкал... Так он, гаденька, толькенько посмеятенькал в ответик... Неблагодюсенькая у меня профессенька, блинчик! И не поругасенькать норманенько ни с кемчиком, душеньку не отвестюнечкать... Козлятеньки вы все! Подлюсеньки! Негодюсеньки! Как я вас всех ненавиженьку!©
Спасибо за ОБЭР)
Я на "колонне" уже готова была расстрелять.
"Жил-был этот, как его,
Ну, значит, и того,
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак -
Это в общем значит так,
И его любимый зять.
Звали зятя -
Так сказать.
А жену звали ну…
А соседа звали это…
А его родители -
Видишь ли
И видите ли…
А еще какой-то э-э-э
Жил на верхнем этаже…
И дружили они все…
Ну и значит, и вообще."
Гуляла белая овца
блуждала белая овца..
Жил на свете человек,
Скрюченные ножки,
И гулял он целый век
По скрюченной дорожке.
А за скрюченной рекой
В скрюченном домишке
Жили летом и зимой
Скрюченные мышки.
И стояли у ворот
Скрюченные ёлки,
Там гуляли без забот
Скрюченные волки.
И была у них одна
Скрюченная кошка,
И мяукала она.
Сидя у окошка.
А за скрюченным мостом
Скрюченная баба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.
И была в руке у ней
Скрюченная палка,
И летела вслед за ней
Скрюченная галка.
Чуковский Корней Иваныч.
но он вроде не из их коллектива был официально. как и Эмма Мошковская.
Так что непонятно, о ком идёт речь. Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.