Здорово, когда родители поддерживают своих детей и любят просто так. Но увы, иногда родительская любовь дается с условием. В детстве это «учись на одни пятерки» или «молодец, помыл посуду». Во взрослом возрасте список требований и претензий растет. Творческая работа даже с хорошей зарплатой — ты бездельник. Можно еще и супруга критиковать, а также одежду и хобби — список придирок бесконечен.
Мы в ADME решили затронуть эту непростую тему родительского неодобрения. Вот какими историями поделились люди в соцсетях.
А как ваши родители, радуются за вас или критикуют, если вы живете не так, как они?
"Я вызвала клининг. Мать: «А самой убраться — нет? Совсем обленилась». Купили робот-пылесос и посудомойку. Мать устраивает тот же самый бубнеж про ленивое поколение." - Конечно, ведь "мы в поле рожали, через лес с волками в школу бегали, в корыте стирали и зимой бельё в проруби голыми руками полоскали" - такое ощущение, что их жаба душит за то, что мы не испытываем таких бытовых трудностей, как они в своё время.
Ну не у всех же неадекватные родители. Тут просто выжимка собрана про каких- то моральных уродов, которым и детей не надо было рожать...
Вы правы. Далеко не у всех. У нас всё в двух экземплярах : посудомойки, роботы-пылесосы-мойщики окон. И родители с удовольствием сами это используют и за нас радуются))
Мы тоже стиралке были очень рады. Сначала всё подряд стирали не могли остановиться😂 Как вспомню, что не один год стирала руками постельное бельё! Это большая помощь.
Но к сожалению, не всем доступна. Наберите в гугле "Великий Устюг полоскалки для стирки".
это 100% про мою маму. Все правда, к сожалению. Относительно бытовых приборов такая же нудежка - "мы без этого всего справлялись". Зато б
ольше всего техническим новинкам радуется 90-летняя бабушка мужа, которая вырастила детей на дальнем востоке после войны, ходила за водой на реку и готовила на свечке.
Увы, такое встречала по жизни, хоть и в более мягком варианте.
Когда я задумала перевезти свою просудомоечную машину из Орска в Екб, родственники мужа тоже подзузузыкивали, типа нам пару тарелок помыть сложно. Муж был не против, но тоже считал, что это не обязательная техника в доме. А сейчас сам уже привык к хорошей жизни, холит и лелеет её, что бы не сломалась.
Вот-вот! Любимая фраза... Пару тарелок и пару ложек! А сковородки и кастрюли не пачкаются же. Я даже решётки от газовой плиты в ней мою))
завидую! у меня маленькая кухня и узкая посудомойка вследствие этого. не влезают решётки! ((
У меня вроде тоже самый узкий вариант. Около 43см. кажется ширина. Я их в верхнюю корзину для кружечек пристраиваю.
у меня решётка единая. плита стандартная, посудомойка тоже 43. не влезает даже в нижний отсек по диагонали. противни влезают, а решётка нет. ((
поставьте 3-конфорочную варочную панель на 45. И такой же ширины духовой шкаф. И с решетками возни не будет, и место сэкономите )
это всё, видимо, выдаётся бесплатно, осталось выяснить, где. и во сколько обойдётся в доме с газовыми плитами. люблю советы от фонаря!
Эээ.. Как где. Там же, где вам посудомойку выдавали )) В доме с газовыми плитами это обойдется во столько же, как и в доме без газовых плит - ровно по стоимости техники.
предложения оптимизации, выданные без запроса, и содержащие финансоёмкие указания, должны реализовываться за счёт советчика ))
у нас с вами разные представления о финансоемкости )
так вот зачем всё это было! приосаниться хотелось. ну, бывает.
да б-г с вами, это я уже в третьем комменте не удержалась под напором вашей агрессии, а до этого всего лишь поделилась способом оптимизации пространства в маленькой кухне. Извините, не хотела вас намеренно обидеть, просто вы не похожи на выживающего на грани нищеты человека, для которого этот совет был бы очевидным издевательством.
ставить диагнозы по сети дело вообще неблагодарное. а уж с такой точностью попадания... вот уже и агрессия придумалась, и грани выживания, и фиг знает, что ещё.
Сказал человек, который надумал какое-то приосанивание и фиг знает что еще )) И читайте, пожалуйста, внимательнее. Я написала как раз обратное - что мне НЕ пришло в голову подумать о вас таким образом. Собственно, мой первоначальный комментарий потому и случился, что у меня нет привычки ставить диагнозы по сети и прикидывать, насколько финансоемким он покажется вот этому конкретному ноунейму, который общается в ветке о бытовой технике.
Исходя из вышеизложенного, дубль два, спешл фо ю: вы НЕ БЫЛИ ПОХОЖИ человека, для которого мой совет заранее бы являлся очевидным издевательством и троллингом.
я и до сих пор не похожа ни на что, что вы там выдумываете. просто, очень просто, себе где-нибудь отложите: приоритеты в потратах у всех людей разные, не надо быть нищебродом, чтобы не считать нужным тратиться не то, что ещё не вышло из строя, и не нужно быть миллионером, чтобы покупать сильно необязательное.
Именно. Поэтому не нужно так остро реагировать на то, что собеседник не мог ничего знать о ваших приоритетах в потратах ))
P.S. я по-прежнему ничего не выдумываю, как бы вы ни пытались себя в этом убедить.
и остроту реакции тоже придумывать не надо. диалог мне надоел, поэтому продолжать его я не буду. хотите продолжить выдумывать и доказывать - соло, пожалуйста.
а чего ее придумывать, ваше "обожаю советы от фонаря" выдает эту остроту с потрохами ))
А это так и есть. Причём это не мешает им любить своих детей, но... смотрели фильм "Курьер"? Был там эпизод ближе к концу, когда один из гостей профессора Кузнецова очень эмоционально и с негодованием рассказывает про своего сына, любящего пить прямо из банки концентрированное молоко. Казалось бы, это такая мелочь, но этого человека сводит с ума то, что он в своё время это молоко экономил как мог, а сын "здоровый лоб 18 лет, и как присосется к банке!". И ведь сына вроде как любит, но будто ненавидит его за то, что тому легко доступны удобства, которые для него были на грани мечты. В своё время меня поразил этот эпизод...
Концентрированное молоко вкусное, но в больших количествах оно вызывает проблемы с животом. А дядька был зачОтный, да.
Ну,а потом родители удивляются,почему это дети не желают общаться и абстрагируются или сами ни к чему не приспособлены бывают.Дети же ещё и виноваты,ага.А меня в интернете облили помоями(видимо,такая же мамашка),что я тварь,за то что мне не нужны родители и зря вообще они есть.Сама эта дама почувствовала,что не в восторге от её методов,так называемого,воспитания(и моих родителей тоже).
Мы на съёмной квартире купили стиральную машину. Свекровь: а руками стирать нельзя было? Купили бы стриралку, после покупки квартиры. Новенькая бы была.
Некоторые советуют и унитаз тряпочкой мыть, на ёршик не тратить деньги)) Ой, не дай бог, до такого маразма докатиться. Сама будущая тёща и свекровь))) А по поводу посудомойки-да! Уж лет 10 как купили, всё покоя не даёт некоторым родственникам)
... а если бы ею не пользовались - так вообще бы всю жизнь новенькая простояла. Какой тогда смысл в её покупке? Вспоминается стих про лошадь, которая берегла галоши.
Да, и вообще девиз моей свекрови - и старую вещь можно починить, постирать, погладить и носить как новое.
... если эта вещь вообще подлежит починке.
Мне, благо, повезло с родителями. Столько поддержки получала и получаю от них, что даже страшно.
Как бы на свекрови Вселенная не взяла реванш, ахах
Ну точь-в-точь моя мамочка! "Лучше доучись до 10 класса, в институт поступишь" - "я тебе этот техникум не выбирала", "Зачем на завод пошёл, лучше бы высшее образование получил", "Почему так мало зарабатываешь?" (зарплата по тем временам приличная, да и ту почти всю мамочка забирала "в семейный бюджет"), "Да с твоей головой не электриком надо быть, а электротехническую фирму возглавлять", "Что значит - "устал на работе"? Я сказала - едем на дачу!!! (на все выходные). На моё замечание, что я ей эту дачу не покупал, услышал о себе много нового.
Вот о чем вдруг подумалось:
Если читать начало каждой истории (Она работает и устает...... Девочка 40+ занялась танцами..... Женщина не вышла замуж...... Мы купили посудомойку/ пылесос......) - рутина, банальность, едва ли тянет на лайки и перепосты.
Но стоит добавить "А мама/ соседка сказала......" - текст играет новыми красками, появляются много желающих прокомментировать/пожалеть/посоветовать/поделиться..... Получается, мамино отношение - приправа к пресным "достижениям" авторов, улучшает вкус текстов, привлекает внимание..... Не один вред от родителей, бывает и польза )
справедливости ради замечу, что для "девочки 40+" начать танцевать - это далеко не пресное "достижение"
Согласна!
Спорить не буду. А мама моя рассказывает, чем начинают заниматься девочки 60/70+ , об этом "в интернетах" не пишут
а шепните тут:-))
Моя мама стала смотреть азиатские сериалы и фанатеет по 30-летним актерам)))
вообще не поняла ваш комментарий. если бы не было "маминого отношения", то и истории никакой не было бы. или вы серьёзно полагаете, что все эти люди написали эти истории, чтобы похвастаться достижениями? тут же, кстати, половина историй - про других людей, не про авторов.
Честно - не знаю, зачем люди такие истории пишут. Надо им... И по правилам "сторителлинга" (так это, кажется, модно называть) в хорошей, читаемой истории должен быть конфликт. По нынешним временам конфликт с родителями - самый беспроигрышный и безопасный (я сейчас исключительно про сетевое творчество))
нууу... поделиться. дать понять другим и самому почувствовать, что ты не один. у меня самой похожая ситуация в семье, мне было приятно узнать, что я не одна такая дура возмущаюсь, другие люди тоже не считают, что это нормально. это называется "поддержка". сторителлинг, который скорее относится к бизнесу, тут ни при чем.
А загляните в комментарии к теме, где люди хвастаются шитьем. Оооочень скептические там комментарии....... Уверена (потому что много раз наблюдала) - если бы в сопроводительных текстах к фото было бы типа "А вот мама никогда в меня не верила/насмехалась/запрещала...." читатели писали бы Да это круто! Молодец! Ты ей/нам/им доказала! и т.п.
Сторителлинг относится к бизнесу, как и всё остальное полезное )) "Умению рассказывать истории" (telling stories, storytelling) в Англии, например, учат с детского садика.
Но в данной теме суть постов не в том, чтобы похвастаться, как в 40 лет пошли на танцы, а показать отношение родственников. Ну т.е. как кардинально поменяется смысл текст, если убрать "я пошла в 40 танцевать" и оставить только "мать считает, что все свободное время после 40 лет, я должна посвящать ей"?
вы уж определитесь, что для вас сторителлинг - модный термин или базовый навык, которому в детсадах учат)) по теме - ну и что, что людей начинают хвалить? конечно, есть разница - делать что-то просто и делать вопреки сопротивлению или осуждению близких или просто окружающих. второе добавляет ценности, это нормально. не знаю, я восприняла эти истории как просто ситуации из жизни, которыми люди делятся, чтобы выразить свои эмоции, может, получить поддержку. а у вас в комментариях такое пренебрежение сквозит, будто - это у меня ощущение такое сложилось - вы вообще не очень верите в россказни про родителей-тиранов и другие проблемы авторов. типа, это они для красного словца добавили. может, я вас неправильно поняла.
...или с партнёром-засранцем, или с роднёй, или с другом/подругой, берега попутавшими:-) или прям сразу со всем обществом, которое чего-то там навязывает:-))
Не соглашусь с вами, копирайтеров даже рядом с этими историями не было. Там куча ещё критериев кроме конфликта. Здесь их нет совсем. Ну небыло бы проблемы, человек бы и писать ни о чем таком не стал. Странно было бы кричать на весь инет: Не переживайте там, у меня всё ок!
Ну дык - передёрнуть можно всё, что угодно.
спасибо моим родителям за адекватность! жаль большинство людей из историй, но в последней - всё же девушке стоило думать головой, а не залететь и ждать, что её будут обеспечивать и обхаживать родители
Батя платит мне алименты 2 тыщи в месяц, сказал, что 600К отложил на учебу, и "еще маленько на свадьбу".
Папина тетя возмущается: а почему алименты такие маленькие? На будущее отложил - молодец, а здесь и сейчас тебе жить не надо? Ты девушка, надо косметику, одежду приличную, да и есть-пить тоже надо.
Как думаете, она права? Я благодарна за то, что есть хотя бы эти деньги
Имхо, но лучше не откладывать что-то там на свадьбу (это прям необходимость века, конечно; учеба - ну ок, хотя, а если поступление на бюджет?), а сейчас повышать уровень жизни, ну хотя бы на немного. 2т выглядят как подачка для галочки, что типа "смотрите, я плачу алименты". В конце концов к моменту свадьбы (может вы вообще лет в 35 пойдете замуж или не пойдете совсем - он все это время копить будет?) можно передумать дарить деньги или просто банально потратить на иные нужды - имеет право.
Согласна, выглядит как отмазка, чтобы не платить больше здесь и сейчас. К моменту учёбы и свадьбы деньги благополучно куда-нибудь денутся (если они действительно отложены, конечно).
Самое главное, чтобы это обещание не осталось только обещанием.
Правильно тетя говорит. А вы маленькая ещё, не опытная. Это всего лишь отмаза чтобы алименты больше не платить. Скажите папе пусть откроет вам счёт и туда откладывает. Увидите как он будет отнекиваться и скорей всего придумает другие отмазы (типо мама их на себя потратит, и тд)
В идеале и счет на обучение тоже на имя ребенка открыть с ограничениям какими-нибудь на снятие. Типа не раньше, чем в 16-18-20-ит.д. или только в присутствии. И нет проблем с мамой))) Но что-то есть сомнения, что это так реализовано в данном случае. Но может мы и наговариваем тут на честного и порядочного.
Хотелось бы верить, что наговариваем. Лучше проверить и потом извиниться, чем рассчитывать и обломаться.
Вообще, абсолютно согласна с тетей. Если вы только индийскую свадьбу не планируете на пол-улицы.)) А к свадьбе и сами заработаете)
Неважно, права тетя или нет, важно то, хватает ли вам этих денег или нет. Если нет, можно попросить папу поменьше откладывать на свадьбу (потому что это не ближайшее мероприятие) и больше выдавать вам на нужды.
конечно она права. 2 тыс руб это копейки в наше время, на них и в магазин-то не сходишь особо, и я сейчас не про покупку каких-то дорогих продуктов, а про обычный продуктовый набор на неделю. Выглядит как издевательство. На одного ребенка отец обязан по закону платить алименты в 25% от зарплаты. Это может быть нормально только если ваш отец получает 8 тыс, в чем я сильно сомневаюсь.
А все это "отложить на свадьбу" может испариться судя по тому, что отец-то не очень щедрый, с чего бы ему эти деньги потом отдать
Добрый вечер всем, ребят. Спасибо за ваше мнение, весьма соответствующее моему)
Через суд мама на алименты никогда не подавала, батько и вправду платит "лишь бы было" и складирует потихоньку квитанции, или как их там, чтоб в случае чего он был белый и пушистый) Я эти алименты трачу на карманные расходы. Неа, не слипнется))
Счет с учебно-свадебными деньгами открыт на меня, по моему паспорту. Деньги живы, мама не претендует, а иногда и сама подкладывает небольшими порциями.
Воооот
Паспорт хорошо, а доступ ? Снять за день перед 18-ю годами законный родитель может или нет ? Любой родитель ?
А вот этого я не могу вам сказать. Не думаю, что деньги в опасности: матери не нужны финансы отца, отцу не нужны финансы матери, и это же мне, их единственному общему ребенку. Может, я слишком наивна, но даже думать не хочу о том, что родители заберут это все
я думаю, что всё зависит от того, насколько можно верить в это отложенное и что оно вам достанется. а то сколько случаев, когда обещанного ждут не по три года, а вечность.
Вы правы, и такое бывает
Вспомнила, как родители Моники откладывали ей на свадьбу, а потом прокрутили, так как кто ж ее возьмёт. Сериал Друзья
Странно что в половине пунктов несчастье женщины выражается в том, что она не вышла замуж и не нарожала детей. Статью мужик писал?
Не мужик, а мама, которая рассчитывала быть бабушкой.
Я понимаю, что некоторым приятно тешить себя мыслью, что в ПНД лежат сплошь отличники, а двоечники - самые здоровые психически, но это не так. Далеко не так.
А ещё пресловутое "отличники все неудачники и нищеброды, а двоечники успешные люди и миллионеры".
Прально, самые здоровые психически троечники, они давно на все забили болт и живут довольные тем что есть!
Ну доля правды в этом есть. Моя одноклассница-всегда была отличница и умница. Очень ответственная. ВУЗ с красным дипломом. Но что-то пошло не туда и не так. Каждые пол года в "психушке". Из дома не выходит, ни с кем не общается... (( Думаю, есть определённый тип просто, у которого это граничит с болезнью, я имею ввиду их стремление быть лучшими. Другая отличница, просто после окончания школы "забила" на учёбу. Из з-х отличников добился успеха один. Но справедливости ради скажу, что те кто учился на 2-3 тоже особо не блистают успехами.
Зачастую стремление быть лучшим принадлежит не ребёнку, а его родителям, которые третируют этого самого ребёнка в достижении цели. Нередко рано или поздно у него срывает тормоза и кукушечка слетает. Ничего удивительного
Не люблю комментировать такие статьи, но... Тем, кому повезло, и родители были адекватные (нет, не молились на дитятко, не баловали по всем фронтам, - просто доброжелательные, заботливые, помогающие подготовиться ко взрослой жизни), наверное, трудно вообразить подобное. А оно есть(( У меня мать была такая. Эта статья - прямо ее портрет, широкими мазками, во всем разнообразии гадостей.
Такие статьи нужны, даже если кому-то кажется "чего мусолить, зачем жаловаться на детские обидки". Нужны просто затем, чтобы у тех, кому "повезло", как мне, был шанс как можно раньше понять, что шансов на признание-одобрение-поддержку со стороны подобных родителей нет и никогда не будет. И рассчитывать можно только на себя
Согласна с последним абзацем! И вообще, как хорошо, что эту тему хотя бы стали обсуждать. А то ведь есть в обществе табу на любую критику родителей, кмк.
Точно. Важно назвать вещи своими именами, это очень помогает тем, кому меньше повезло с родителями, мягко говоря.
А как это может «очень помочь»?
вот я, увидев статью, про себя выругалась, мол, какая уже по счету о родителях за последние пару дней, но решила заглянуть - и, увы, почти все было либо со мной, либо с друзьями ..
Меня тоже "напрягает" количество статей на эту тему. Иногда выглядит как призыв забить на семейные ценности и "влияние запада". Ну понятно если действительно большая проблема и неадекват, но ведь полно статей типа: мама позвонила и стала спрашивать, почему я не звоню. А я уже большой и не должен отчитываться! Маму в чс, 15 лет не общаемся... Вот это уже странно.
Да, а также это помогает понять, что негативные чувства в адрес родителей - закономерны. Потому что часто такие дети ещё чувствуют себя виноватыми, что не испытывают тёплых чувств к родителям. И это ещё сильнее осложняет ситуацию. И да, об этом нужно говорить, что, к сожалению, есть семьи, где ребенок не чувствует поддержки и тепла. Это действительно помогает жить дальше свою жизнь, а не возвращаться постоянно к травмирующим взаимоотношениям в надежде осмыслить, исправить, постараться...
Да, полностью согласна
"осмыслить, исправить, постараться..." - кооператив "Напрасный труд", ИМХО. Краевед.
И это один из самых многочисленных кооперативов из тех, которые существуют. И один из самых долгосрочных.
«Есть семьи, где ребёнок не чувствует поддержки и тепла. Это действительно помогает жить дальше». В первый раз слышу, что травмирующая ситуация помогает жить дальше. Психолог, эмоциональный интеллект и взросление помогают жить дальше, а не осознание того, что не у тебя одной родители были монстрами.
В моем комментарии не сказано, что травма помогает жить дальше. И не осознание того, что такое происходит со многими. Смысл в том, что у многих детей, выросших в неблагополучных семьях есть недоверие к собственному восприятию. Идёт оно от многолетней боли, которую причиняли самые близкие люди, при этом всячески отрицая это :" я же тебе добра хочу" - это самый мягкий вариант. Мало какой родитель, который бьёт своего ребенка, например, признает, что у него самого есть психологические проблемы. Нет, он говорит ребенку:" это ты меня вывел из себя". Послушайте монологи тех, кто переживал насилие в семье. Потом такие люди часто создают отношения с теми, кто плохо к ним относится. Потому что внутренний компас уже сбит. И/или пытаются всю жизнь заслужить любовь родителей, потому что уверен, что это недоразумение: нужно просто очень постараться, и мама улыбнется и посмотрит с любовью. А осознание того, что произошло: да, была травма, да были люди, которые ее нанесли, да не все родители любят своих детей,да у меня так получилось, да мне не показалось, мне действительно делали больно, да, у меня есть право не любить людей, отравляющих мне жизнь - для человека травмированного это понимание - первый шаг к исцелению и возможности построить свою жизнь, которая не будет вся крутиться вокруг травмы.
..."Да, была травма, да были люди, которые ее нанесли, да не все родители любят своих детей,да у меня так получилось, да мне не показалось, мне действительно делали больно, да, у меня есть право не любить людей, отравляющих мне жизнь..."
Реальное терапевтическое разрешение вылезти из круговерти вины и боли.
Спасибо вам, искренне, за эти слова.
Спасибо Вам огромное за то, что написали. Так стало тепло на сердце.
🤗🤗🤗
Я часто вижу добропорядочных, с виду, людей, успешных, по их словам, но тихо кладущих на своих престарелых (80+) родителей, держащихся от них как можно подальше. Я думала, как же так, они же тебя вырастили, силы, время вложили и тд. А потом, услышав историю их отношений, поняла, что именно их родители планомерно забивали на этих детей, на их успехи, учебу, образование, эмоциональное состояние, и последние подсознательно отвечали той же монетой. Вроде нет явных конфликтов, но холодное отчуждение и дистанция всегда присутствуют. И эти родители на старости лет всегда остаются одни.
Нужно внимательно следить за собой и не повторять таких ошибок.
Да, я тоже такое наблюдаю. Отчуждение, дистанция - очень точные слова. Беда, что часто родители просто под копирку повторяют со своими детьми то, что пережили в детстве сами.
Каждый сам за себя. Закон джунглей. До тех пор, пока не повстречаешь своего человека. Тогда все беды делятся на 2, а счастье умножается. Даже с более-менее адекватными родителями бывает не просто. Хуже всего наверное, если мать - одинокая несчастливая женщина, или между родителями нет тепла и любви. Тогда они пытаются подсознательно гнобить своих детей. Важно вовремя отрезать пуповину и не реагировать слишком эмоционально. В идеале обрести собственное счастье как можно дальше от таких родителей.
Тут еще важно не пытаться найти в любви "своего человека" компенсацию той любви, которая не была получена от родителей. Это невозможно, а надежда может оказаться психологической ловушкой. Поэтому лично мне представляется очень важным период самостоятельной жизни и осознания, что та недополученная в детстве\отрочестве любовь - увы, не будет получена уже ни от кого и никогда
Вероятно так и есть. Но моя ситуация вполне благополучна. Меня любили и любят до сих пор родители по-своему. Было чувство недолюбленности, недопонимания, одиночества. То самое ощущение, что каждый сам за себя. Поэтому я никогда не держалась за семью просто потому что это родственники. Жизнь кардинально изменилась с обретением любимого человека и собственной семьи. Мы вместе уже 19 лет, дети почти взрослые. Несмотря на то, что жизнь с родителями была вполне счастливой, как мне казалось, со второй половиной жизни никак не сравнить. Осознание этого пришло по факту. Я просто не догадывалась, что может быть настолько лучше.
Теперь стараюсь со своими детьми не повторять ошибок их бабушки и дедушки. И почти наверняка наделала других. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Вышла замуж, переехала с большого города(столицы) в маленький городок к супругу. 4 месяца не работала, потихоньку искала работу по душе и для души(были свои накопленные деньги на расходы, хотя муж деньгами не обделял) Так вот мои дорогие родственники, советовали не прямо мне, а через мою маму, чтобы я нашла любую работу:продавцом, кассиром в супермаркет(нет соответствующего образования) Почти каждый день звонили родителям советами.
Я первая из своей семьи закончила универ, да ещё и на бюджете. В какой-то момент мне предложили или место на кафедре и писать диссертацию, и новую должность в другом учреждении. Я выбрала практическую работу, уволилась, но о новом месте сказать не успела. Моя мама в этот момент, как оказалось, тоже активно искала мне место , и нашла ...вакансию кладовщицы в каком-то подвале))
Я думаю, вы точно не стали кладовщицей в подвале))
Спасибо вам, дорогая Заиц, за то, что верите в меня🤗))
Вы правы, я устроилась по специальности. Но в тот момент было обидно, что другие люди верят в меня больше, чем собственная мама(
Спасибо)
А как с мамой сейчас? Если не хотите отвечать - не надо, я иногда бываю слишком навязчивой))
Все в порядке - это, скорее, про заботу, чем про навязчивость)
Скажем так, я поняла, что родителей не переделаешь, перестала ожидать от мамы того, что она просто не может мне дать, и если мне нужна поддержка (именно та, что мне нужна), я просто получаю ее от других людей. Так стало намного-намного легче жить). Но доходила до этого принятия я долго, к сожалению
Вы меня повеселили🤣
Семачками торговать не предлагали?
Нет😆а можно было пойти с 2 высшими образованиями😉
Похожая ситуация маленько! Переехала к мужу в другой город сразу после универа. Два месяца искала работу, тож особо не торопясь, разборчиво, да и после универа без опыта мало где ждали. С деньгами было всё ок, не с пустыми руками сама приехала. Так помню, как эти два месяца ко мне прохладно относились родственники мужа, вопросы "ищешь работу-то?". Мол на шею села, не поворачиваешься. Стоило только устроиться, так расцвели сразу.
Я тоже как устроилась, прямо все зауважали😆
Читаешь такие статьи и думаешь: вот бы все родители были бы пусть не любящими-поддерживающими-понимающими, а хотя бы адекватными людьми. Бедные дети и бедные взрослые!
К сожалению, в подобных семьях вырасти самостоятельной личностью с адекватной самооценкой - труд почти нереальный. И большой риск, что все так или иначе может повториться со следующим поколением.
Родители, их любовь и поддержка – мощный козырь в жизни. Но не единственный. Потому что воспитывают и влияют на нас не только родители. Так что все возможно. Психолог, эмоциональный интеллект и собственное взросление в помощь.
Что касается современных бытовых благ. Любимая поговорка моей свекрови - "хватит облегчать себе жизнь!". В смысле хватит?! Мы только начали!
Мы не ищем лёгких путей! Надо все усложнить))
По такой версии добавить в посудомойку средство для мытья посуды с пеной вместо таблеток - это только начало.
На очереди - утюжка чугунным утюгом и стирка в реке золой(свят-свят-свят).
Может, сверкови стоит начать с себя, и переехать жить в пещеру? Там точно жизнь нелегка))
Ой, я аж подхрюкнула от смеха, хоть и знакомо, причём и от мамы, и от свекрови 😅
Свекровь, видимо - из породы старых комсомольцев, которые без трудностей не могут?
Моя мама была из породы старых комсомольцев, и протестовала сначала против стиральной машинки - автомата, но деньги были мои и я машинку купила - после первой же стирки мама задумалась)) Как? Забросила всё в машинку, насыпала порошок, выставила программу и забыла, пока она не запищит???
После этого наоборот - мама отслеживала разные гаджеты, а я сопротивлялась периодически, когда ей впаривали что-то точно ненужное))
А тут свекровь..., некоторым свекровям за радость, если невестка упашется. Моя, ныне уже покойная, была из таких... Когда мне родители перед отъездом в Россию отдали машинку с центрифугой - очень старую, дышащую на ладан, она очень возмущалась, типа, надо всё стирать руками, а постельное бельё ещё и кипятить. Года через полтора эта машинка сломалась, но я купила "Малютку", других у нас просто не было (середина девяностых). Что я выслушала... Она жила в квартире, а мы в частном доме, без канализации и воды. Вода из колонки рядом с калиткой. Для заливки в машинку её всё равно надо греть (сначала принести). Если бы ещё и руками стирать... Мне полоскания в условно тёплой воде хватало, хорошо, что муж чаще полоскал (свекровь об этом не знала, кстати))
ЗаИц, как же мне до боли знакомо все, что вы пишите. Ведь все абсолютно так же и у меня было. :)
Главное - самой не стать такой свекровью 😁😁😁
Моей маме повезло со свекровью, бабуля всегда говорила - Моя Риточка - самая лучшая и только попробуйте возразить!!!
И моя мама была отличной свекровью и тёщей)) Я хлебнула неприязни от своей, поэтому сказала сыну, что если он приведёт в качестве жены пожилую одноногую негритянку в фиолетовую полоску, я скажу, что фиолетовый - мой любимый цвет (приблизительно так я говорила, точно не помню)))
Один в один - моя ситуация. Правда, я купила стиральную машину с центрифугой. И моя маман: "Ой, я низнаю-ниумею ей пользоваться! Сама купила - сама стирай!" Правда, было ещё примечание: "Центрифуга портит вещи, так что - давай, - отжимай руками!" На что я ответила, что у меня руки не казённые, и я ими дорожу.
Думаю, это было давно) Но ситуация прослеживается)
Вы будете смеяться, но купить машинку с центрифугой - идея свекрови моей мамы (и моей любимой бабули)) Мы тогда жили в Забайкалье, приехали новые соседи снизу и привезли из ГДР две машинки с центрифугой. Одна ещё в упаковке, а вторая работала менее полугода) Вторую они и хотели продать. Бабуля подсуетилась и машинку с центрифугой купили мы)) Она без ремонта прослужила много лет, потом её ремонтировали и ещё через несколько лет она досталась мне почти на последнем издыхании)))
Ни разу вещи не испортила, кстати))
Нууу - про порчу вещей, это само собой - было притянуто за уши. А то ведь я не задолбаюсь. А должна была.
Конечно, должна была бы задолбаться.
С другой стороны, если есть полезные гаджеты - "а на что ты своё время тратишь, если не успела то-то и то-то?"
У бывшей свекрухи был пунктик: "Не упахалась - плохая хозяйка!" Мне на рождение сына моя родня надарила всяких штук, облегчающих быт - стиралку, после которой белье не надо гладить, мультиварку, робот-пылесос и еще кучу всего, так что на все домашние хлопоты уходило часа 2, ну 3 максимум. Так маман моего бывшего это поперек горла всегда было. Больше года клевала мозги, что надо полы мыть руками (причем, раскорячившись раком), детские вещи, а также трусы и носки мужа стирать руками. Приготовленное в мультиварке объявлялось помоями для скота (а потом съедалось подчистую, потому что "Ну не выбрасывать же!") Ну и детское питание, разумеется, надо было готовить собственноручно. Так что фразу "Да что ты за мать/жена такая???" я слышала чаще, чем "Доброе утро".
Вы жили в ее доме?
Первые полгода - да. Величайшая ошибка в моей жизни.
Мой отец был всегда недоволен моими решениями. Ушла из спецшколы после 9 класса и поступила в самый лучший московский педагогический колледж.(Хотела быть учителем.)Но он считал, что я поступила в ПТУ. После колледжа выбрала вечернее отделение в вузе (естественно, это был лучший педагогический вуз), потому что хотела сразу пойти работать, получать опыт. Дома был грандиозный скандал. По его мнению, я мало того, что в ПТУ училась, так ещё и поступила на вечернее, которое, разумеется, он считал хуже дневного. (И вообще лучше бы я пошла на стоматолога, они много денег зарабатывают.) И единственный довод, почему вечернее хуже, у него был: тебе не будут платить стипендию. Я же уже на первом курсе пошла работать и стала получать минимум в 2 раза больше этой пресловутой стипендии. Ну, и можете себе представить мою востребованность как специалиста, когда я закончила вуз с огромным опытом работы. Но нет. Я ж не стоматолог. 🤷
Моя мама родила меня поздно и с 90-го года так и осталась помешанной на совесткой жизни, спасу нет, разговоры только о том как было хорошо там и как плохо сейчас. А я была тупым ребенком, вот признаю)) и недальновидным. Пошла учится куда мама сказала, да и все. В тот же институт который она заканчивала. А мозгов у меня не было сообразить, что профессия то может и хорошая, но производств в которых можно по ней трудиться в стране больше почти нет.
Выучилась, помыкалась, поняла, что этой коркой в известном месте известно что можно подтереть. Пошла в детсад работать и учиться сразу в пед. И прям чувствую моё)
Сижу у мамы в гостях с первенцем на руках, в декрете, она смотрит задумчиво в окно на сад, где моя работа и выдаёт: я считаю, что через 5 лет ты должна стать заведующей детского сада.
И тут я ей выдала тираду, что как бы пусть засунет куда подальше свои надежды, что я таки нашла сферу где хочу трудиться, но в начальство выбиваться мне совсем вот не сдалось. Поэтому и пошла учится на ту специальность, где потом рабочее время 20 часов в неделю, чтоб на семью время было.
Только когда доучилась и второго родила успокоилась наконец.
А я 1,5 года жила в другой стране, выучила язык на В1. Приехала обратно на родину из за развода. Мать: да ладно, какой язык ты там знаешь! Да ладно, ты там совсем ни с кем не общалась (хи хи).
Говорю, что завтра в планах на велике покататься (в мой выходной). Мама: а тебе не надо стирать, готовить, убирать, с сыном заниматься?
