15+ человек, которым попались не клиенты, а горе луковое

«Клиент не всегда прав», — считал Энцо Феррари, основатель автомобилестроительной компании Ferrari. И это верно, если судить по историям, которые вы найдете в нашей статье. Однако, чтобы быть справедливыми, в бонус мы поставили парочку сногсшибательных рассказов о том, как уже клиенты удивились по полной.

Мы в ADME решили: предупрежден – значит вооружен. Может быть, наша статья поможет людям быть добрее друг к другу.

• Работаю в сервисном центре по ремонту и обслуживанию бытовой техники. Обратился клиент по поводу гарантийного ремонта посудомойки. Замечания такие: выпали какие-то детали, после этого стала и работать шумно, и мыть посуду хуже. Я сразу сказал клиенту, что эти части не имеют отношения к аппарату. На что получил критику в свой адрес: мол, да что вы за специалисты такие, я точно знаю, что у меня ничего такого не было никогда, это из аппарата выпало, бла-бла-бла. Все затянулось, с техническим заключением он не согласился, настрочил жалоб и писем производителю и продавцу, и все в этом духе. Сегодня приезжаю по платной заявке. Провожу внешний осмотр. И вуаля! На дне аппарата лежит один в один такая же резиновая штуковина, как у вышеописанного клиента. Я спрашиваю хозяина: «Откуда это у вас, не в курсе?» — «Ааа, дык это от терки икеевской, постоянно выпадают». Так... Сфоткал. Отправляю нашему клиенту дорогому по вайберу фотку. Ответил: «Ой, точно, у меня есть такая. Извините». Нет, не извиним. © human2020 / Pikabu

• Был секрет из мира парфюмерии. Я тружусь в этой сфере больше 5 лет и уже не обращаю внимания на то, как люди коверкают названия брендов. Удивляет другое: когда клиенты пытаются их ПЕРЕВОДИТЬ. Как-то спросили марку «Глаза святого Лаврентия». Вот угадайте, что имела в виду дама? Yves Saint Laurent. Видимо, мужское имя Yves для нее синоним слова eyes. Или, например, «Женская линия». Что за хрень такая? Оказалось, Guerlain. Guerl — это у нас типа girl... © Подслушано / Ideer
• Типичный фейл. Клиентка забронировала и забрала обычную у нас в фотопрокате мануальную вспышку. Звонит позднее в панике:
  — Вы дали мне нерабочую вспышку! У меня начало свадьбы через 30 минут!
  Во мне взыграла профессиональная гордость: как так, мы всегда всю технику проверяем.
  — А вы точно поставили заряженные аккумуляторы?
  — Конечно! Вы думаете, я поеду на съемку с незаряженными?
  Бросаю все дела в офисе, клиентов, звонки, прыгаю в машину сам (курьер занят). Нельзя же подвести клиента. 15 минут — и на другом конце города. Вставляю свои аккумы во вспышку. Блин, работает! Ничуть не смутившись, клиентка:
  — Ой, а я думала, заряженные...
  Уже повернулся уезжать, вопрос вдогонку:
  — А у вас случайно нет с собой флешки? Мой видеооператор ее забыл... Свадьба через 5 минут начнется! © cinemarental / Pikabu
• Занимаюсь потолками. Выполнили тяжелый заказ, работали 2 дня по 12–13 часов. Заказчик — молодой парень, принимает работу, указывает на небольшие косяки, мы их устраняем на месте. Проходит неделя. Вдруг звонок, неизвестный номер, женский голос:
  — Здравствуйте! Я мама того мальчика, которому вы делали потолки. Сейчас я нахожусь в квартире и мне не нравится, как стоят светильники: они стоят неровно!
  — А где, собственно, сам мальчик?
  — Он уехал на вахту, а я вот разбираюсь с остатками ремонта.
  — Хорошо! В чем именно претензия?
  — Светильники стоят в линию, но неровно по отношению друг к другу. Везде!
  Тут моя челюсть немного начинает подрагивать, потому что тех светильников в квартире аж 47 штук на шести потолках, и если так, то значит, по запарке приклеили термокольца не туда и надо менять полотна. А это полный ад. Приезжаем по адресу. Стоит тетя, очень злая, и с порога давай наезжать. Я говорю:
  — Успокойтесь, покажите, где неровно.
  — Ничего я вам показывать не буду, сами ищите.
  Хожу по комнатам, встаю в каждый угол, напрягаю глазомер. Ничего криминального не вижу. По крайней мере, невооруженным глазом. Начинаю сам психовать:
  — Какой светильник вам не нравится? Что за цирк? Я вам что, гадалка?
  — Вот этот! — взрывается тетка. — Он ближе к стене, чем соседний!
  Отмеряю рулеткой 60 см от стены. Соседний — 60 см, остальные 5 штук в ряду — 60 см. Причем до миллиметра, сам обалдел. Короче, перемерили мы с ней все 47 светильников, минут 40 мерили. Тетка сама лазила на стремянку, прикладывала рулетку, щурила свои глазенки... И ничего. В итоге швырнула мне рулетку, повернулась ко мне задом и говорит:
  — И все равно мне кажется, что они неровно стоят...
  И даже не извинилась. © Puhhhnoi / Pikabu
• Работаю в сфере туризма. Сегодня была групповая экскурсия. Начало в 10:00, длительность 5 часов. Звонит мне клиент:
  — Здравствуйте! А почему так мало?
  — Не совсем понял, что мало?
  — Экскурсия была очень короткой, толком ничего не посмотрели. Разберитесь!
  Позвонил гиду. Он меня заверил, что никаких отклонений от графика не было, начал экскурсию ровно в 10:00, закончил вот недавно — в 15:30. Перезваниваю клиенту, говорю, мол, так и так, гид сейчас все подтвердил. Клиент:
  — А ничего, что мы экскурсию начали в 12:30?! МЫ ПРОСПАЛИ! В ОТЕЛЕ БЫЛО ШУМНО НОЧЬЮ! МЫ! НЕ! ВЫСПАЛИСЬ!
  Если что, к их отелю я не имею никакого отношения, я им лишь продал экскурсию, все подробности выслал им заранее. Я:
  — Эмм... экскурсия длилась 5 с половиной часов, началась вовремя, группа посмотрела все, что было заявлено в списке маршрута. Ко мне у вас какие претензии?
  — Мы дворец не посмотрели! Нам ничего не рассказали!!!
  — Ну вы же сами не явились в оговоренное время, опоздали на 2,5 часа. Что я могу сделать?
  — Нам нужно посмотреть дворец!
  — Он уже закрыт. Но даже если был бы открыт, то гид отдельно вам ничего показывать не будет, он отработал свой график на сегодня.
  — Запишите нас на завтра!
  — Ок, вам в группу только на 2–3 часа? Посмотреть дворец?
  — Да!
  — Хорошо.
  Назвал стоимость (половину от обычной) и просто оглох на одно ухо от крика:
  — ВЫ ТАМ ОФИГЕЛИ?! Я ВАМ ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ОПОЗДАЛИ, НЕ ВЫСПАЛИСЬ! © Galatan / Pikabu
• В магазин принесли ноутбук чинить по гарантии, якобы постоянно пишет «замените батарею». Написали заявку на возврат денег (с момента покупки не прошло 14 дней). Магазин деньги вернул. Смотрим в СЦ, а там кто-то просто на стандартный фон Windows приделал в фотошопе надпись в углу. Хитрость 10/10. © AleksHitch / Pikabu

• Работаю в салоне красоты. Однажды пришла дама при параде делать прическу на торжество. Прихорошилась, расплатилась и уже шла к выходу, извлекая какой-то флакончик из сумки. В дверях она обильно оросила себя вроде бы дезодорантом и, ойкнув, упала солдатиком поперек холла. Мастера и администратор кинулись ей на помощь. Некоторые прилегли прямо рядом, а другие зашлись в страшных приступах кашля. И тут накрыло всех... Клиенты и мастера на отдалении начали просто рыдать и краснеть, а я ушла в глубокую одышку. Клиентка перепутала дезик с газовым баллончиком... © Подслушано / Ideer
• Моя бабушка была белошвейкой. Когда попадались требовательные клиенты, которым не нравился заказ и они просили все переделать, она говорила, что, конечно, все переделает, и вешала просто этот заказ в шкаф. А когда в назначенное время клиент приходил, доставала и показывала. Что интересно, клиент всегда говорил: «Вот видите! Сейчас то что надо!» Ну конечно... Не знаю, что это за бзик у таких людей... © Подслушано / Ideer
• Работала флористом, и клиенты часто приносили нам фотографии букетов, по которым мы им составляли композиции. Но однажды пришла женщина и говорит: «Мне тут сказали, что вы делаете букеты по фотографиям». Мы говорим: «Конечно». И она протягивает фото... свекрови. Со слезами от смеха исполнили ее просьбу. © Подслушано / Ideer
• В каждом кол-центре сотового оператора есть часто звонящие клиенты. В большинстве случаев у них не все в порядке с головой и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой и просто мяукал в трубку, и больше ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог. Но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так 2 года и ждал, чтобы ему мяукнули в ответ. © Подслушано / Ideer

• Я так люблю, когда клиенты спрашивают меня: «А это тату точно на всю жизнь?» Это просто лучшее, любимый вопрос. © drsy10WSbjZ3Sho / Twitter
• В магазине бывали такие клиенты, которые оскорбляли меня в лицо. А так зачастую они спрашивали у других консультанток: «Че это у вас за урод здесь работает?» Если это слышала Мелисса, то она говорила, что я ее парень. У клиентов в этот момент вытягивалось лицо. © SUPPORT_C_MAPCA / Twitter
• У меня есть подруга. Она подрабатывала официанткой в ночном клубе в Ереване. Выглядит как русская, но армянский понимает. И один раз клиенты из VIP-зоны прямо при ней обсуждали, как ее выкрасть. И они не шутили. Но та все поняла и вызвала охрану. ©

  soskanerealka30 / Twitter

• Матрас — это не батут!!! Многие клиенты жалуются и винят производителя в том, что из-за прыжков детей матрасы быстро выходят из строя. Но на матрасе нужно спать, а не прыгать! У пружин тоже существует допустимая нагрузка — чаще всего 110–140 кг на спальное место.

  © Allan_Qwee / Twitter

• ОЧЕРЕДЬ НЕ ПРОДВИНЕТСЯ БЫСТРЕЕ, если наступать мне на пятки! И еще так любят делать клиенты на работе. Сажаю их на другой конец стола, а они незаметно все ближе и ближе пододвигаются, пока не начинают нависать надо мной. Всегда сразу прошу отодвинуться. © MrSa1em/ Twitter
• — Можно мне капучино без молока?
  — Конечно! Вам какого размера?
  — Средний.
  Готовлю эспрессо и добавляю воды.
  — Это че? Я хотела капучино без молока.
  — Это капучино без молока.
  — Это не капучино: капучино с пеной.
  — Капучино с пеной из-за молока.
  — Верните мне деньги.
  Возвращаю деньги:
  — Хорошего дня!
  — Тупые какие-то бармены пошли.
  — До новых встреч. © yasha_nick/ Twitter

• Да, встречала примечание к заказу на пиццу «Маргарита»: «Без сыра и помидоров». Это не шутка! Начинка «Маргариты» — это сыр и помидоры, зелень еще может быть. Или наоборот: все мясные ингредиенты в сборную пиццу, все виды сыра (твердый, моцарелла, пармезан) в двойном размере. © Аленка Найденова / Facebook
• Однажды у нас гость заказал бургер без всего, то есть просто булка и котлета. В итоге даже не надрезал и, заплатив, ушел. Ну странных гостей много бывает, даже внимания не обратили. Зато потом он в твиттере выложил фотку того самого бургера и подпись в стиле: «Эй, посмотрите на это: местный ресторан забыл положить ингредиенты в мой бургер». Так что, когда вижу подобные посты, у меня возникает только одна мысль: кто-то пытается заработать карму в интернете. © do / AdMe
• Работаю в сервисе по ремонту техники. Сегодня принесли ноутбук с неисправностью: не грузится World of Tanks. Спрашиваю, есть ли еще какие-то неисправности, и получаю в ответ: «Да я больше ничего и не проверял». © Палата № 6 / Vk
• Сломалась у одной женщины машина. Не заводится, и все тут. Отогнали авто в сервис. Мужики неделю в ней копались, заменили в движке некую деталь за € 300. Не заводится. Вызвонили моего мужа, чтобы приехал с прибором и произвел диагностику (у него личный прибор, к сервису он не имеет отношения). Он приехал и без прибора определил неисправность. Позже прибор подтвердил его слова. В машине тупо КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!! © Палата № 6 / Vk

Бонус: а иногда и клиенты приходят в замешательство

• Работаю мастером маникюра. Кабинет у меня на дому, и часто, когда я работаю, на коленях у меня спит кошка. Клиенты ее не видят. В общем, делаю девушке покрытие. Перед очередным слоем промываю кисточку в баночке с помпой. В этот момент кошка начинает тянуться носом к столу. Я ей: «Ну-ка морду убери, в глаз брызнет!» У клиентки глаза по 5 копеек. Когда сообразили, что произошло, ржали еще полчаса. Теперь при каждой встрече подкалываем друг друга. © Подслушано / Ideer
• Дала маме логин и пароль от своего фейсбука: хочет, не светясь, читать, как дела у знакомых. А там мои статьи. Так она под моими статьями и от моего имени теперь пишет: «Какая ты талантливая, какая умница. Люблю тебя, солнышко». Клиенты заволновались. Я психолог, если что. © Подслушано / Ideer