Какая сложная профессия, оказывается! И даже не думала, что им тоже хочется смеяться... а нельзя!
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия
Работа, где нужно общаться с людьми, всегда забирает много сил. Но зато в памяти остается много невероятных случаев и диалогов, которые доказывают, что без здорового чувства юмора и огромного терпения можно просто сойти с ума, особенно если ты сотрудник аптеки. Выдуманные названия лекарств, предсказание погоды по таблеткам и даже встречи со сверхъестественным — это их будни.
Мы в AdMe.ru с разрешения автора публикуем несколько лучших заметок о том, с чем ежедневно приходится иметь дело фармацевтам во время работы.
-
Зашел мужчина и спрашивает:
— А у вас есть желудочно-кишечный тракт?
— Ну как бы да, но продать не могу. -
Один из самых трудных моментов - это сохранить серьезный вид, когда у тебя просят что-нибудь типа "для удаления волос на попе". И вся очередь хихикает, а тебе нельзя.
-
Пришла женщина. Попросила лекарство. Говорит: "Сейчас проверим, не подделка ли?" Достала кристалл на ниточке, покачала над коробкой, говорит: "Беру". Профессия нас учит ничему не удивляться.
-
Про мамочек и конфетки. Есть такие витаминки на палочке - "Маша и Медведь". Вкусы у них бывают: малина, арбуз, виноград и мультифрут. Так вот три из пяти мам после перечисления мною вкусов скажут: "Клубничную".
-
Диалог с мужчиной:
— У вас свечи есть?
— Есть. Вам какие?
— Да любые.
Надо было противозачаточные предложить? -
Что за дурная мода класть телефон на монетницу? Это место для денег. Так что не обижайтесь, когда вам мелочью насыпят прямо на экран.
-
Пришла женщина выбирать тонометр. Хочет автомат. Показываю, рассказываю: вот тут, мол, надеваете, вот тут нажимаете кнопочку, он качает и измеряет. Она с возмущением: "Какой же это автомат, если кнопку нажимать надо?! Нет, мне надо, чтобы все сам". Без "вкл/выкл", чтобы вы понимали...
- Иногда... да что греха таить, довольно часто у меня случаются такие беспощадные своей бессмысленностью диалоги:
— Как принимать?
— По одной два раза в день, утром и вечером.
— Так это один раз?
— Нет, два раза в день.
— А, понятно, а 30 таблеток на месяц хватит?
-
Класс! Люминесцентные квасцы - такого у меня еще не спрашивали. На самом деле квасцы алюмокалиевые.
-
Пришел мужчина под вечер. Взял «Сорбекс» и два пакета «Медихронала». Говорит, к жене кума пришла, вижу, добром не кончится — это им наутро. Идеальный муж.
-
Я на работе стараюсь быть серьезной. Зашел мужчина, обслужила его, а он мне: «А почему не улыбаетесь?» А, собственно, чему улыбаться? Вашим свечам от геморроя?
-
А знаете, зачем продавцы мяса на базаре покупают перекись водорода литрами? Они ею протирают мясо, чтобы оно выглядело привлекательно.
-
Я хорошо знаю ассортимент своей аптеки и с точностью до 90 % могу сказать, есть у нас тот или иной препарат или нет. Но когда спрашивают, то делаю вид, что смотрю по базе в компьютере, чтобы люди не думали, что я отказываю из вредности. Хотя даже это не помогает.
-
Три первых клиента за "Каптопресом" (скорая помощь от давления) - значит, и без новостей понятно, что грядут магнитные бури.
-
Вопрос из разряда «Кто хочет стать миллионером?»: что хотел клиент, заказывая препарат «Раунатадин»? Варианты:
А. «Раунатин».
Б. «Ремантадин».
В. «Римантадин».
Г. «Ранитидин».
-
Страничка занимательной арифметики. Заходит мужчина:
— У вас настойка календулы есть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 6 рублей.
— Так, шестью шесть двенадцать. Дайте три! -
Пришла женщина, говорит: «Мне астролог сказал, что у меня микробы в моче, потому что я Весы и это у Весов наследственное». Ну и как всегда в конце истории: «Дайте что-нибудь!»
-
У каждого врача есть свое «кладбище». У каждого фармацевта, который берет на себя советовать сердечные препараты и лекарства от давления, — тоже есть. Не сомневайтесь.
-
Боярышник подорожал на 3 рубля. Столько нового о себе узнала. Столько нового о стране узнала. Столько нового о министре здравоохранения узнала. И пополнила свой матерный лексикон.
-
Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».
А теперь о серьезном
-
О простуде: она проходит сама. Надо пить много воды, спать и увлажнять слизистую носа, а если температура выше 38,3 — парацетамол. 4–5 дней, и вы здоровы. Все препараты от простуды давят на печень, все противовирусные — без доказанной эффективности.
-
Если вы пьете сорбент вместе с таблетками одновременно, то не удивляйтесь, что те не действуют.
-
Травы — это хорошо, травы — это прекрасно. Пейте их от всех болезней, но только при условии что вы здоровы.
-
О «чае» от простуды: это не чай. НЕ ЧАЙ! Его нельзя заливать кипятком и маленькими глотками, растягивая, запивать им тортик. Ну серьезно!
Расскажите, а с какими комичными ситуациями на работе сталкиваетесь вы?
Комментарии
это очень смешно :)
Как можно помнить 90% лекарств в аптеке???Вот это феноменальная память,нечего сказать.
Да легко, когда каждый день с этим работаешь.
Легко, если особенно ты с поставщиками работаешь сам. Это со всеми работниками торговли так.
Я работала в канцелярии и у нас было ручек видов 100 наверное. И да, я знала, как какая пишет. Запоминаешь
Работала на складе запчастей для сотовых. Наименований хоть .опой ешь. Ничего, помнила почти всё.
Очень даже можно)) Когда нравится работа, можно запомнить почти всю информацию о лекарстве, прочитав о нем один раз. Если ты знаешь что это за лекарство, ты помнишь сколько у тебя упаковок , когда и кому продавала (если работаешь одна в смене).
Легко, на косметике, заколках и бижутерии работала, наименований и особенностей тьма, но за два-три месяца с закрытыми глазами и по туманным объяснениям и намёкам понимала и находила то что нужно (иногда конечно бывали промахи, но ооочень редко)
Успокаивает. Но не лечит :).
Ее надо в больших количествах пить хотя бы месяц, тогда, возможно, действие немного будет ощутимо. А как у нас принято в минуту стресса заглотить - это чистое плацебо. Кстати, от среднего пошиба проблем с нервами плацебо помогает вполне неплохо - доказано официальной медициной :)
Плацебо вполне неплохо помогает почти от всего, что в принципе излечимо :). Главное - в него верить.
Боже... "Зеленка со вкусом вишни". И как меня угораздило, работая в кожвене, не попробовать фукорцин, ума не приложу! :-)
А мне кажется, зелёнка со вкусом вишни - это орасепт, а не фукорцин. Он и по цвету, и по принципу действия подходит, и буквально имеет вишнёвый ароматизатор в составе. Может, фармацевт просто не угадал, что от него хотят?
В том и соль, что зеленку именно ВКУСА вишни она попросила. И нужен был именно фукорцин. Если бы сказала цвета - было бы не так интересно, тем более, что так говорят сплошь и рядом.
Так орасепт и на вкус как вишня. Подозреваю, там была ситуация типа "купи такой-то препарат, это антисептик, розовый такой, со вкусом вишни" - вот человек и запомнил, что надо что-то вроде зелёнки, но розовое и со вкусом вишни, а название не запомнил. Ему фукорцин показали, он подумал: "О, розовый, значит точно оно"
U
случай в детстве с моим мужем и лечением. ему было около 5-6 лет. лечиться не хотел. поднялась температура. таблетки от жара не помогают. свекровь его всячески пытается уговорить поставить свечки, он противится. и вот, когда уже силы на исходе, он согласился поставить свечки, со словами: мам, я тебя прошу, только их не поджигай.
Тоже от своего слышала такое опасение ?
Какие продвинутые тётеньки-магички нынче пошли, раньше только гайкой проверяли подлинность лекарств, а теперь специальные кристаллы где-то находят)
С какой-нибудь "особенной" люстры сняла
Или на Али купила. Он чуток на запрос всякой лабуды
Супер))
Ой как знакомо :) я тоже в аптеке работаю :)
Может они не только пить, но и есть будут. Суши, например! А летом суши очень быстро портятся...
Вот мне только интересно, а есть ли такое заболевание, как простуда? Вроде есть только ОРВИ и грипп, понятия простуды в медлитературе нет. Медики, поправьте меня, если я не права.
Почитайте на любых порошках - "снимают все симптомы простуды". Тут не в термине дело, а в понимании конечного потребителя. Простуда - это для человека и ясно, и понятно. Гораздо понятнее чем ОРВИ и Грипп.
Во-во - "снимают симптомы", а не лечат. И шастают потом такие со "снятыми симптомами" по общественным местам...
Потому что тупарьё. Приходят в аптеку - мне что-нибудь от простуды. Вот им и дают эти "чаи". А самим включить голову или погуглить хотя бы - да зачем!
Так, а за чай, пожалуйста, подробнее! Почему с тортиком нельзя?!
С тортиком можно, но не три чашки "чая" за вечер. У них тоже дозировка есть. Это тот же парацетамол, только в другой форме.
Тоже расскажу про свой маленький позор. Захожу в аптеку:
Я - Можно, обезболивающие, название не помню, вроде бы таблетки длинные, большие, название на Н начинается.
-Эээ, Ибупрофен?
-Да, он, можно мне.
Блин, я и так не могла никогда толком запомнить что они алюмокислые, а теперь точно при попытках вспомнить будет всплывать люминисцентные).
Работаю в ПФР для госслужащих. Приходит пенсионерка, у которой пенсия примерно 120 тысяч и начинает рыдать, что не может жить на неё, что это невозможно. Просит чуть увеличить её. Предложили поменяться с нашей зарплатой (20 тысяч), почему-то отказалась.... ?
Работал в книжном:
1.Приносят открытку с абстракцией - а что этим хотел сказать автор?
2. - Я автор, пишу роман. Дайте мне что-нибудь для взрыва мозга и раскрепощения сознания!
3. 31 декабря, 16.00. Врывается мужик:
- У вас есть фарфоровые клоуны?
- Нет.
- А почему?
Выжпродавец, вы за все отвечаете)))
Говорите бактерицидный одноразовый - все поймут.
Замотан бобиком? Это тоже официальный термин?
Наверное, бобинкой.
К моей тете-фармацевту постоянно приходила забавная бабулька, чего только не требовала, в том числе серную кислоту... На вопрос тети "Для чего она вам? “, отвечала" Геморрой лечить! Мне посоветовали ватные тампоны в ней смачивать и вставлять. ". Когда ей отказали и объяснили причину, долго ругалась и обещала купить в другом месте.
Часть "о серьёзном" решили, видимо, по своим собственным предпочтениям написать. Очень многое мимо, порадовал только пункт про сорбенты.
А так статья забавная.
Простуда сама может пройти, но потом прилетят осложнения (чуть не прилетела пневмония, прописанные потом антибиотики помогли). Поэтому вызывайте врача.
Осложнения от того, что скачут по работам и пр. вместо того, чтобы тихо-мирно болеть дома.
Так что не надо тут.
А воспаление лёгких часто сопровождает другие тяжёлые состояния. Например, попал в больницу с переломом, а через неделю - воспаление лёгких.
Сейчас в аптеке работать несмешно, поскольку узнаёшь про многих приличных на вид людей, что они наркоманы :(
Особенно неприятно узнавать это о знакомых :(
Какая отличная статья!Посмеялась от души и узнала много полезного.