«Ты и так живешь за мой счет, тебе слова не давали». История о том, что муж действительно познается в декрете

Фраза «Муж познается в декрете» всегда казалась мне глуповатой. Ведь до появления совместных детей пара встречается, общается, возможно, даже живет вместе, так неужели этого недостаточно, чтобы узнать человека? «У нормальных людей так не бывает», — рассуждала я. Но мой собственный декрет расставил все точки над «и» и показал, что я ничего не понимаю в жизни.

Кто приносит деньги, тот и главный

С супругом до появления сына мы были знакомы 5 лет, вместе пережили переезд, ремонт, потерю близких. Я была уверена, что он щедрый, понимающий и ласковый, что семья для него на первом месте. Предстоящего декрета я вообще не боялась. А зря.

Раньше мы зарабатывали одинаково, финансовых разногласий у нас не возникало. За квартиру платил тот, кто нашел счета в почтовом ящике, продукты покупал тот, кому удобнее, готовили мы вместе, оба откладывали на отпуск. Муж баловал меня походами в кафе, дарил украшения, я делала ему приятные сюрпризы.

Однажды я обмолвилась о раздельном бюджете родителям. Мама была возмущена: «Твой отец всю жизнь мне зарплату отдавал и горя не знал, а ты даже не в курсе, сколько точно твой муж получает!»

Я пыталась ее заверить, что нисколько не страдаю и считать деньги мужа не планирую. Но мама была права, а я поняла это только после рождения сына.

Декретные выплаты мы потратили сразу: купили коляску, кроватку, стерилизатор, комод, пеленки. Дальше стало туго. Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет. Мне приходилось себе в чем-то отказывать, но я готова была потерпеть.

Через 1,5 года пособие платить перестали. Муж стал еще более нервным, а наши отношения — напряженными. Однажды он между делом обмолвился, что дал в долг другу приличную сумму. Я возмутилась, мол, мог бы и посоветоваться, а в ответ получила: «Ты и так живешь за мой счет, тебе слова не давали». И вроде сказано было в шутку, а прозвучало как пощечина.

Свои деньги муж хранил в комоде. Он всегда говорил: «Бери, сколько тебе надо!» Звучит клево, да? На практике было не так радужно. Как-то я взяла ₽ 2 тыс. на обновки для сына, а вечером получила скандал — нет, скандалище, — потому что «надо было предупредить, что хочешь взять деньги; может, я на них рассчитывал!».

В следующий раз я не стала сама лезть в комод, а сказала супругу: «Мне нужны деньги на продукты». Муж ехидно улыбнулся: «А ты их заработала?» Хотелось плакать. Я не понимала, зачем он унижает меня, попрекает деньгами. Я же не просто так сижу на его шее, а ращу нашего сына, не сплю ночами, не делаю карьеру (а могла бы!), не гуляю с подругами.

Я работала с 18 лет, мне было стыдно выпрашивать у мужа деньги. Выход нашелся неожиданно: я стала продавать на Avito свои вещи. Так разошлась по рукам моя коллекция бижутерии, брендовая одежда и обувь, шкатулочки и прочие штучки, которые я покупала до замужества.

Но и с такими «продажами» нередко я стояла в магазине и выбирала, что мне нужнее: творожок или зефир, пара яблок или сок, сахар или йогурт. На то и на другое просто не хватало. При этом дома в ящике комода лежали «мужнины» деньги, и немалые, но брать их было нельзя, потому что выходило себе дороже.

«Ты купила краску для волос? А для кого тебе краситься в декрете? Прокладки за ₽ 300? Хорошо шиковать на чужие деньги!» — комментировал мои действия муж. Я научилась обходиться без бальзама для волос, косметики, вкусняшек. Но последней каплей стал момент, когда супруг отказался оплачивать мой поход к платному врачу, сославшись на проблемы с деньгами, и в тот же день купил себе годовой абонемент в крутой фитнес-клуб. Когда он успел из адекватного доброго парня превратиться в брюзжащего скрягу и эгоиста? Я не знаю.

Естественно, что при первой же возможности (а она подвернулась, когда сыну исполнилось 2 года) я вышла на работу. С первой зарплаты купила себе любимые духи и 3 комплекта нижнего белья в нормальном магазине, а не трусы за ₽ 50 в Fix Price. И пошла к психотерапевту, потому что после декрета чувствовала себя так, будто меня переехал трактор. Мы с врачом долго разбирали мой брак, и я поняла, что проблемы у нас с мужем не только в финансовой сфере.

Жизнь после рождения ребенка меняется. Но не у всех

Вся моя жизнь оказалась подчинена маленькому человеку. Я спала столько, сколько сын мне позволял, ела только то, что было не вредно для малыша (первые 1,5 месяца я пыталась сохранить грудное вскармливание и сидела на жесткой диете), успевала сходить в туалет, когда ребенок давал это сделать. Ни о каких встречах с друзьями, посиделках или походах в тренажерку речи не шло. «Ты же мать, ты должна быть с сыном!» — твердили все вокруг.

К папам в нашем обществе такие требования вроде как не предъявляются. Он отец-молодец уже потому, что не сбежал (а должен был?). А уж если деньги зарабатывает и раз в месяц с коляской на час погулять выходит, считай, герой.

Мммда, меня пора сдавать в макулатуру с моими представлениями о браке и мужчинах вообще.

-
-
Ответить

Меня бесило то, что жизнь мужа почти не изменилась: он встречался с друзьями, ездил на матчи любимой команды, ходил в бассейн — в выходные мы его и не видели. Иногда играл с сыном и даже гулял, но то были капли в море нашего с ребенком одиночества.

Мужа никогда не было рядом, когда мы в нем нуждались. Например, когда у ребенка впервые случился ларингит, нужно было делать ингаляции по 3 раза в день, а сын орал как резаный при виде небулайзера. Или когда малыш покрылся огромными пятнами после вспышки аллергии. Или когда мы уезжали на скорой с несбиваемой температурой.

В декрете я поняла, что могу рассчитывать только на себя. А до рождения сына была уверена, что муж — моя опора.

Про родительское равноправие

Мама и папа являются равноправными родителями, но в большинстве семей забота о детях лежит на женщинах. Первый год сына я вспоминаю с содроганием: малыш не спал дольше 2 часов подряд, соответственно, я тоже. Перед этим я по часу укачивала его на руках. Если при перекладывании в кроватку он проснулся, можно начинать заново.

По ночам я ходила с ноющим младенцам по кухне и смотрела в окна дома напротив, думая: «Почему люди не спят в 2 часа ночи? А в 4? А в 6? Может, они уже встают на работу. А я еще практически не ложилась». Супруг спокойно спал: он не вставал по ночам к малышу, ему надо было высыпаться перед работой.

Однажды я не выдержала, разбудила мужа и всучила ему орущего сына, мол, все, не могу, укачивай. И легла спать. Супруга хватило на 15 минут, а потом плачущий младенец оказался у меня под боком.

Для всех вокруг мой муж — идеальный отец. Он клево играет с сыном. У него развита фантазия. Он готов гонять с ним в футбол, разыгрывать целые истории из жизни машин или делать пещеру из подушек и одеял. Но это когда папа дома, что случается нечасто.

Все обыденные вещи — готовка, уборка, походы в поликлинику, в детский сад, на прогулку — это мама. Потому что мама всегда рядом (сначала в декрете, теперь — на удаленке) и мама должна, а папа работает.

Супруг до сих пор не понимает, от чего я уставала в декрете. Он не оставался с ребенком вдвоем дольше чем на час до 3 лет, и в эти редкие моменты малыш был сыт и здоров. Он не знает, как это — готовить с ребенком под мышкой, каждый час мерить сыну температуру и впихивать в него жаропонижающие, ходить в ванную и туалет с открытой дверью, весь день что-то делать с температурой под 39 без права отлежаться в постели.

Если равноправие — это когда мужчина работает, а женщина делает все остальное, то это не для слабонервных.

А как у других?

Иногда думаю, что это я размазня, разбаловала мужа, вот он и стал самоутверждаться за мой счет. Кто-то скажет, что нужно было уходить при первых звоночках, другие осудят за мягкотелость, третьи заметят, что «наверняка он всегда такой был, просто девушка не туда смотрела».

Но историй, в которых мужья меняются в худшую сторону во время декрета, пруд пруди. Появление ребенка и отсутствие финансов у женщины — это лакмусовая бумажка, которая показывает истинное лицо ее спутника.

  • В моем окружении много пар, которые развелись после декрета. Женщины не могут простить своих унижений во время отпуска по уходу за ребенком. Кто-то на еду был вынужден выпрашивать, чуть ли не в ногах ползая, кто-то — терпеть измены. И все это под глумление «да кому ты теперь нужна будешь» и «ты на мои бабки жрешь, тебе слова не давали». Причем мужья в своем поведении ничего такого не видели, прям ошарашены были: «Как это развод? Как любовь прошла? Сейчас же все хорошо!» © Kira Ki / Яндекс.Дзен
  • Только в разводе (после 4 лет брака) узнала, что муж получает минимум ₽ 370 тыс. А меня он попрекал, что я тушь покупаю 2 раза в год. За годы брака я приобрела четверо трусов, лифчик для кормления, кружку и ботинки. Ребенок ходил по снегу в кроссовках, пока я требовала с мужа деньги на теплую обувь его же сыну. Отец каждой печенькой попрекал малыша, мол, ты в 3 года на нее не заработал и должен быть благодарен, что я купил тебе поесть. В итоге бежала с мелким от мужа на своей старенькой машинке, с додекретыми шмотками, которые он все это время требовал выкинуть. После развода я получила сына, а муж — свои миллионы на счетах, квартиру и машину. © #щастьематеринства / VK
  • Мой давал так мало денег, что на подгузники не хватало, пришлось в 6 месяцев оставить ребенка маме и на работу выйти. С 6 утра до 10 вечера меня не было дома (до работы еще доехать надо). Все мои деньги уходили на еду и ребенка. Я себе на шампунь откладывала тайком, так как муж заставлял вести тетрадь расходов и проверял ее. Бывший муж, как вы понимаете. © Tueri / Яндекс.Дзен
  • Как закончились декретные, так начались претензии от мужа. Никогда не прощу и не забуду: «Приноси мне чеки. На что ты тратишь мои деньги? Зачем тебе столько на стрижку, трусы, шампунь?!» Сейчас я вышла на работу, сама зарабатываю и трачу на себя и ребенка, развелась. Правильно говорят, что муж познается в декрете. Мой оказался не тем, за кого себя выдавал. © #щастьематеринства / VK

Попытка понять мужскую логику

Я долго думала, почему во время декрета своих жен нормальные мужья становятся тиранами. Мне кажется, что сначала на них давит чувство ответственности. Им нельзя болеть, расслабляться, увольняться с нелюбимой работы: надо терпеть и пахать, чтобы семье было на что жить.

Потом, вероятно, появляется злость: он вынужден каждый день идти на работу, а жена остается дома с ребенком, которого супруг видит в основном спящим. Ему кажется, будто малыш весь день мирно посапывает, а жена смотрит сериальчики, красит ногти, при этом даже ужин не всегда приготовить успевает. И он начинает пользоваться своей финансовой властью, чтобы его супруга не слишком-то жизни радовалась (как и он).

Возможно, теряется уважение к жене: мужчина работает, часто достигает карьерных высот, а она утопает в памперсах и прикормах. Любимая женщина на его глазах превращается в клушу. Именно отсутствие уважения так часто ранит мам в декрете, ведь они занимаются важным и непростым делом — воспитывают детей, а их труд обесценивают самые близкие люди.

После выхода молодых мам на работу многие мужья постепенно становятся прежними. Но женщины, наконец-то выбравшиеся из 4 стен, получившие свои деньги и не забывшие того, что творили их мужья в декрете, нередко настаивают на разводе. Они узнали о благоверном такое, с чем не могут мириться.

Не спорю, есть мужья, которые испытание декретом проходят блестяще. И их женам можно только по-хорошему позавидовать.

А как вы считаете, почему многие мужья во время декрета своих жен так сильно меняются?

Комментарии

Уведомления

Всем мамам на заметку. Как только слезли с ГВ, тут же вводите в практику оставление ребенка на мужа минимум на 3 часа. А сами прочь из дома. Раз посидит, два посидит и перестанет считать декрет отпуском.

73
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Правда, почему после ГВ? Я, простите, сцеживалась(смесь ребенке никакая не зашла вообще), и, когда дочке было 2 месяца, несколько дней перед Новогодними праздниками делала свой бизнес вне дома с утра до вечера буквально. В те дни он понял все😄 потом я вернулась в декрет, муж на работу, все было норм относительно.

29
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Дети разные, и долго ли сидели с детьми? Первые месяцы все кажется нормальным)). Но людям, которым нужно общение и деятельность вне дома очень тяжело психологически. Поэтому возникает апатия и это сразу сказывается на быте.

-
-
Ответить

Этот муж - полное дерьмо. И дело не в том, что он не понимает, что с ребенком тяжело. Даже если было бы легко (пофантазируем) - нельзя ставить условие: "кто зарабатывает - тот и главный" и жмотиться на жену в декрете. Этой даме надо бросать мужа, ибо дальше будет еще хуже. А так, может она встретит нормального человека.

51
-
Ответить

Баранка, так и без декрета многие мужчины слюни пускают на красивых и ухоженных женщин, и своей ещё в пример ставить могут. Вот только в свою вкладываться не очень стремятся.

А автор, видимо, все свои нужды закрывала из своей ЗП.

И вообще у некоторых модно "я зарабатываю, а ты молчи".

25
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Вероятно 5 лет учились вместе, например. Из них часть - были знакомы, часть- встречались, часть - жили вместе, например. Общего 5 лет)

4
-
Ответить

Короче, он имел под боком девочку для секса, а она мечтала создать семью, и закрывала глаза на все его закидоны. Только чуда не произошло.

6
-
Ответить

Видимо, я знаю реальный пример, когда мужчина вмиг поменялся как начал зарабатывать сильно больше среднего. При этом в браке 12 лет жили, и женщина говорит, что не было намеков на такой исход. Раньше я считала, что так не бывает без предпосылок, но оказывается бывает всякое.

8
-
Ответить

"При этом в браке 12 лет жили, и женщина говорит, что не было намеков на такой исход."
Это не значит, что их не было. Просто женщина их не видела.

6
3
Ответить

Женщина была не дура;). Т.е. именно ей я доверяю в плане благоразумности и адекватности. Говорит, был другом, были хорошие отношения. Скрывал вот так, пока денег не было, а потом 'мальчика' понесло🤷🏻‍♀️

4
-
Ответить

Вы свечку держали? Просто так из ничего ничего не происходит. Даже у умных людей случаются проблемы, которые они не могут решить, смиряются с ними или просто не видят. В вашем примере видно, что скорее всего триггером послужило повышение зарплаты. Следовательно, все эти 12 лет до повышения, его материальное положение подавляло какие-то желания и мечты. То есть он 12 лет был закрепощён, а теперь раскрепостился. И вместе с положительными из него полезли и скрытые и подавленные отрицательные стороны. А жену все эти 12 лет устраивало, что муж всего себя вкладывал в семью, обустройство семейного гнезда, повышения благосостояния. И вот ему уже не надо выкладываться на 100%, чтобы всё давать семье, и он теперь может подумать и о себе, но женщина-то уже привыкла. И для неё такое изменение ситуации может быть крахом. Она и, возможно, её дети перестают быть центром вселенной для её мужа. Это, как минимум, неприятно. Вот вам кратенький анализ без углубления в ситуацию.

1
1
Ответить

Но ведь ему стало легче, стали появляться деньги на свои желания, и можно же это совмещать - семью и хобби, а он не захотел и в итоге съехал из квартиры. И предугадать такое поведение реально не всегда возможно, да я и про своего мужа не могу сказать, прошел бы он проверку деньгами или нет.

3
-
Ответить
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Потому что у вас нормальный муж. А когда муж такой, как в статье, скорее всего на просьбу сходить в магазин был бы ответ "А ты на что? Я всю неделю впахивал, устал, имею право на отдых, вместо того, чтобы делать твою работу." Поехать вместе - полагаю, было бы то же самое.

27
-
Ответить

и еще нормальная жена не молча продает свои бирюльки, чтобы сходить в магазин, а все-таки доносит до мужа мысль, что либо он покупает продукты сам, либо оставляет достаточно денег на это.

Тут же Биба и Боба - два ....

28
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Как в статье - не рассмотрела. Или по глупости. Или потому что "часики тикают, останешься в девках". Короч, как у Толстого: все счастливые семьи похожи друг на друга (= женятся потому, что лучше вместе, чем порознь), каждая несчастливая семья несчастлива по-своему (= море вариантов).

3
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Вот после таких случаев, я говорю себе, что это очень даже хорошо, что я ломовая лошадь, зарабатываю больше мужа и по факту уже был период, когда я одна содержала всю семью. Да, тяжело! Да, обидно иногда. Но это чувство самостоятельности дорогого стоит!! К моему мужу у меня есть много претензий, но искреннее ему спасибо, за то что помогал с ребенком в декрете!

З.Ы. И за готовку ему спасибо)) В основном он готовит, да еще и безумно вкусно! *Пишу это, уминая вкуснейшую соляночку)))

17
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

"более того, результат не случайного секса на ночь"
А вы уверены, что это был не случайный секс, ведь, как пишет автор, они были только знакомы 5 лет.

2
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Я знаю, минимум 3 пары, тихо расписались, а потом со скандалищем развелись, а с тамадой и прочим живут-поживают, таких много! Не зависит семейная жизнь от того, как справлена свадьба, от слова совсем

3
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.

А почему ребенок будет её ответственностью? Можно же по суду разделить ответственность. При разводе настоять, чтобы ребенок остался с отцом.

-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.

О том, что у нас по умолчанию ребенок считается неотъемлемой частью матери, а отец так, сбоку припека. И мать должна всегда расчитывать на себя, потому что отец может сбежать, помереть, отморозиться и много чего ещё. А я и пишу, что мать может отдать ребенка отцу, если не рассчитала на себя. Как получит дитё, так и ответственность у него появится. А мать не будет жилы тянуть.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

знаю историю, где мужик принципиально не покупал ничего сам, жрал на работе и вечером по дороге домой где-то в кафешке. Жене приходилось себе покупать еду на декретные и всячески экономить. Сейчас вроде развелись, но он тоже искренне не понял почему.

-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Ну вот я как-то не верю,что до декрета муж был прямо заинькой, а потом резко изменился. Наверняка была уже *овнинка какая-то, просто героиня её замечать не хотела. И согласна- мама и папа имеют равные права и должны иметь и равные обязанности. А в моем окружении бывало такое,когда мама поначалу сама папу не подпускает к ребёнку- мол,не трогай,ты не умеешь, ты не сможешь....А потом обижается , что он с ребёнком сидеть боится и все на ней одной

-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Есть несколько моментов, которые напрягают в истории:
1. В самом начале, женщина пишет, что до рождения ребёнка они с мужем были ЗНАКОМЫ 5 лет.
2. Чтоб не пропало молоко, она сидела на строгой диете. Может, я чего-то не понимаю, но чтоб молоко не пропало надо хорошо питаться, а не ограничивать себя в еде.
3. В тексте есть бабушки и дедушки, но в жизни ребёнка они почему-то никак не участвуют.

-
-
Ответить

Она сидела на диете не низкокалорийной, а антиаллергической. Ела только то, что полезно ребенку

-
-
Ответить

А почему он должен быть не расслабоне? Сто процентов, что ребёнка хотела женщина и инициатором брака была женщина. Я не удивлюсь, если они 5 лет просто сожительствовали. Он её потрахивал, а она надеялась создать семью, закрывая глаза на все его закидоны. Она добилась цели - создала "семью", но чуда не произошло, только стимул пропал. И закидоны теперь не игнорируются. Такие браки после долгого сожительства в первый же год разваливаются. И инициатором опять женщина выступает.

-
-
Ответить

Шестнадцать лет живу как Вы сказали. Детей нарожала, привязала то есть. Я инициатор развода. Он не хочет!!! Подруги 10 лет просят, чтобы я развелась.

-
-
Ответить

И пусть меня закидают тапками, но читая подобное я понимаю какой же все таки хороший мой муж)))) я считаю что женщины в большинстве сами виноваты, терпят подобное и т.д, я еще в начале планирования семьи сказала будущему мужу что когда появится ребёнок ты будешь делать тоже самое что и я, менять памперсы, гулять, укачивать, бегать по врачам и т.д, если нет то оплачивай человека который будет делать это за тебя, это такой же твой ребёнок как и мой, единственное что мне тогда ответил муж что он не может кормить грудью🤣, в результате у нас 50 на 50 что то делаю я, что то ребёнок, поэтому я считаю что в большинстве женщины сами виноваты не договорились об этом заранее, не показали мужу что у нее тоже есть характер)))

-
-
Ответить

не будет тапок от меня) я детей вообще не хочу, но если вдруг, то мы ещё до росписи договорились, что в декрет вообще он пойдёт: у него уже есть ребёнок, он знает, что с ним надо делать, и зарабатываю я больше. Он детей любит, а я не очень) и вот я при таком то условии не хочу пока ребенка

-
-
Ответить

Я вам больше скажу - женщины сами виноваты, что выходят за мужчин которые по умолчанию не готовы ухаживать за ребенком и которым надо это объяснять

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Как вы филигранно проигнорировали информацию о том, что до декрета автор и муж зарабатывали одинаково. И факт того, что по ночам мама тоже с ребенком, чтобы папа поспал.

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

да все мы в одном мире живём:-)

у разных людей есть разные представления о тех или иных вещах...и вот когда эти представления встречаются, как Титаник с айсбергом, тогда и начинается самое интересное:-) ибо каждый считает своё мнение исключительно правильным

-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Очередной острый приступ мизогинии у конфуза ...
Симптомы - потеря rhyme or reason , крыша улетает со свистом ....
Пример от самой пациентки :
Речь идет о присутствии мужа на родах. :

Конфуз 1 год назад

У Меня муж сам рвался. Мне было пофиг. А уж в процессе тем более. На вторые тоже рвался, но не успел: ему обещали после обеда, а я до полудня управилась. Обиделся 😁

Но большая часть тех женщин, кто настаивал, чтоб мужья присутствовал, хотели это использовать в качестве манипуляции, мол, я из-за тебя страдаю! Только посмей меня не ублажать. Спойлер: нифига у них не получилось.

Ну не мерзавки - лежат в родах , а все манипулируют ,манипулируют .......

А спойлер вообще - шедевр
Чего. "ничего" у них не вышло - родить ?
Или мужа затащить в родильную. ?
Столько злости, не до здравого смысла. .....

-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Ну а кому же ребенка оставить, если мама в ночь работать ушла, раз папа на ботинки детке денег зажилил? Получается папа в день работает, мама в ночь, чтоб денег не просить. Вы же сами это предложили.

-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Ну вы однобоко рассуждаете и выключаете из рассуждений потребности ребенка, который писается, не может сам помыться, уснуть, поиграть и хоть чему-то элементарно научиться, если не уделять ему время. Если все кругом работают, то вырастет Маугли. А если няня - то ребенок с травмой отвержения.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

В Скандинавии в 6-8 мес многие (большинство в 8) отдают дневным мамам (частные ясли), чтоб мама (или папа, если он был в декрете) поскорее могла выйти на работу. Не сказала бы, что они травмированы, отличные социально адаптированные ребята, закалённые. Мне не повезло, в 1,5 года отдала в сад, спустя несколько месяцев забираю - часто и тяжело болеет.

-
-
Ответить

Так и в России ясли принимают детей с 8 месяцев. А если сильно припёрло, то есть Дом малютки, где аж с 2 месяцев можно ребёнка оставлять.

-
-
Ответить

Спасибо за информацию. Я знала, что у нас в Беларуси такое понятие как ясли существует, но не знала ни одного человека, кто бы ребёнка туда отдавал.

-
-
Ответить

"Я знала, что у нас в Беларуси такое понятие как ясли существует, но не знала ни одного человека, кто бы ребёнка туда отдавал."
А что плохого в яслях? В школу детей отдают и в детский сад. И всё нормально. А тут ясли.

-
-
Ответить

Я не считаю, что это плохо. Если здоровье позволяет, то это даже прекрасно. Мой изначальный комментарий как раз был в ответ на тот, где говорится, что ребёнок может получить травму отвержения

-
-
Ответить

Только после родов "семья" стала в 3 раза беднее. Раньше "Муж" содержал только себя, а теперь себя, "жену" и ребёнка.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

так жёны в декрете разные бывают:-) к тем, которые реально сидят на попе ровно в прямом смысле слова, вопросов нет: сиди и молчи в тряпочку:-) а если эта жена реально занимается домом и младенцем, то-есть, обеспечивает мужу крепкий тыл, то она работает наравне с мужем, причём не 9 to 5, а иногда с приличными переработками. И если при такой жене муж начинает гундеть по "свои" деньги, то он - дурак:-)

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

про даму мы знаем только то, что написано в истории, формулировки да, драматичные:-)

а крепкий тыл - это не фигня и не красивые слова, а именно та самая рутина, которую кто-то взял на себя за двоих и за ребёнка:-) и когда эта рутина делается день за днём без твоего участия, но качественно и надёжно, то это многого стоит

-
-
Ответить
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Доставки и мультиварки - это просто, и мужчины не безрукие:-) но вот сравним две ситуации: ты припёрся домой вечером, а дома бардак, ибо с утра ты убраться не успел. Еду надо заказать или сварить в мультиварке, а рубашки постирать в стиральной машине и погладить, а в выходные убраться в квартире. Несложно, но муторно, и счастья не прибавляет. Либо ты вечером видишь убранную квартиру, твоё барахло в идеальном состоянии, а на кухне готова вкусная еда. Быт "героизировать" не стоит, но это очень важная штука в отношениях - этот чёртов быт должен быть отлажен идеально для обоих в зависимости от данной жизненной ситуации

-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

"А у мужа автора текста надо было выпрашивать теплую обувь для ребенка, который, на минуточку - и его сын тоже."
Это его сын, но вот хотел ли он его? Его явно хотела автор статьи, но полную меру ответственности за желанного ребёнка она почему-то нести не захотела.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Во-первых, всё о муже мы знаем только со слов жены. Во-вторых, при всё том, какой он "плохой", она почему-то живёт с ним, а не с родителями. Такая мазохистка получается. В-третьих, в адекватности женщины тоже большие вопросы. У неё ребенок аллергик, но на свою первую зарплату после декрета она покупает свои любимые духи. Она мучилась с ребенком аж до 2 лет, хотя в ясли берут с 8 месяцев. У неё есть родители, но из её блога следует, что она круглая сирота. Фраза "С супругом до появления сына мы были знакомы 5 лет" вообще намекает на брак по залёту. Какая в этом случае вообще любовь может быть?

-
-
Ответить

Частные сады у нас с 1года. На это тоже сложно решиться, это очень ранний возраст для д/с. В первую очередь сложно ребенку, видела таких малышей, куда ходил мой трехлетка. И разница очевидна: мой с радостью бежал, а эти ревут полдня по маме, спят и опять ревут полдня...
При чем тут ее родители? Может они в деревне, в стесненных условиях, или хуже мужа в плане отношений. Мне никогда в голову не пришло бы возвращаться к родителям, ну если бы только под угрозой здоровья и жизни.

-
-
Ответить

"В первую очередь сложно ребенку, видела таких малышей, куда ходил мой трехлетка."
А я видел таких "малышей", которые в институт поступать с мамой приходят и в браке чуть что к маме с плачем бегут. Будем таких за норму считать?
"Мне никогда в голову не пришло бы возвращаться к родителям, ну если бы только под угрозой здоровья и жизни."
А вы в статье не увидели, что была угроза жизни и здоровью ребёнка и матери? Ведь автор так всё и описала.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

но всё равно не правильную:-)) я сегодня притащила в офис приличный поддон с cookies, так ко мне народная тропа не зарастала часа три, пока всё не сожрали:-))

-
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Так выпечка - это другое😁 недавно нашла во французской журналке рецепт la tarte bourdaloue🤭🤭🤭🤭 бурдалю - ночной горшок же...а сам рецепт достойный вообще

-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

ну тут не все так однозначно, так как кадры попадаются с двух сторон... Например, у меня реальный пример - у подруги муж тоже недоволен, что она в декрете сидит и его деньги прожирает, а когда дите наконец-то пошло в сад и радостная подруга обрадовала супруга, что выходит на работу и будет намного легче в финансовом плане, муж устроил форменную истерику, что нифига, она все равно должна сидеть дома и заниматься детьми и им самим, ибо нефиг тут, а то на работу пойдет оденется-накрасится и будет там непотребными делами заниматься! Тут я считаю, клиника...

-
-
Ответить

даже не в "непотребных делах" дело:-) жаль терять вот этот абсолютно негеройский, но налаженый и комфортный быт, создаваемый полностью чужими руками:-) и внимания к тебе, ясну солнышку, со стороны супруги поуменьшится, тоже как-то неприятно:-))

-
-
Ответить

я думаю, тут еще психические отклонения, сейчас мужик чувствует себя царем и богом, к которому ходят на поклон по любому поводу, а если жена пойдет работать - явно независимость определенная появится.

-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

ок, если вопрос за деньги зашёл, то тогда посчитайте что делает жена сидя дома с ребенком, услуги няни+уборка квартиры+готовка+интимные услуги тогда если на то пошло то раз муж звхотел чтобы женщина сидела дома то пускай и оплачивает всё вышеперечисленное это то тоже труд и работа, а если жена как вы говорите должна при этом тоже работать то тогда нанимаем людей на всё вышеперечисленное и она смело выходит на работу 🤣🤣🤣

-
-
Ответить

"ок, если вопрос за деньги зашёл, то тогда посчитайте что делает жена сидя дома с ребенком, услуги няни+уборка квартиры+готовка+интимные услуги тогда если на то пошло то раз муж звхотел чтобы женщина сидела дома то пускай и оплачивает всё вышеперечисленное это"
Так он и оплачивает. До того, как появился ребёнок, каждый в этой "семье" содержал только себя. После появления ребёнка, "семья" стала в три раза беднее. Так как мужу пришлось содержать себя, мать и ребёнка.

-
-
Ответить

Теперь я поняла почему женщины в пору беременности требуют понюхать свежего асфальта. Проверяют мужей своих. Если адекватно отнёсся, можно дальше с ним жить)))) Шутка конечно, надо еще раньше начинать.

-
-
Ответить

Ситуация, конечно, дичайшая.
Но у меня вопросы к некоторым тезисам:
1. "Я была уверена, что он щедрый, понимающий и ласковый, что семья для него на первом месте. Предстоящего декрета я вообще не боялась. А зря." - вывод какой? Если бы она заранее боялась декрета, все было бы по-другому?
2. "Мама была возмущена: «Твой отец всю жизнь мне зарплату отдавал и горя не знал, а ты даже не в курсе, сколько точно твой муж получает!»... Но мама была права, а я поняла это только после рождения сына." - то есть это единственно верный вариант? И если бы она забирала всю зарплату у мужа, муж бы остался лапочкой?
3. "Меня бесило то, что жизнь мужа почти не изменилась" и "И он начинает пользоваться своей финансовой властью, чтобы его супруга не слишком-то жизни радовалась (как и он)" - все друг друга бесят - молодцы, оправдались за все.

еще много чего можно обмусолить

повторюсь, ситуация дикая. Не могу представить, как можно дойти до такого двум здравомыслящим людям. Большинство проблем решается через рот - надо обсудить и найти компромисс.

-
-
Ответить

>>Большинство проблем решается через рот...
Не всегда.
"Хватит при ссоре приводить адекватные аргументы! Я из-за этого чувствую себя истеричкой!" (с)

-
-
Ответить

не уверена, что имею право комментировать, поскольку детей у меня нет, но мне 35 лет и у меня целая куча подруг и родственников с детьми. и вот, когда муж, мягко говоря, не очень, это видно и до декрета, причём всем. а когда муж нормальный и на самом деле хочет детей, то он и в декрете муж, а не чужой и жадный дядька

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

ну алкоголизм не на ровном месте берётся, его тоже очень быстро видно. с рукоприкладством тоже очень быстро всë ясно. от инфаркта никто не застрахован. развод - не страшно, я там дважды была, там очень хорошо) про измену не могу сказать, не сталкивалась или не знала.

-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

И если спросить у подруг и родных (по честному), был ли мой муж муд..ом до декрета? Много нового и интересного о нем услышишь. Розовые очки и влюбленность застят глаза, даже когда тебе уже не 20. Очень жаль, что женщины прозревают уже в зависимом положении с ребенком на руках.

-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

вот да! Тоже всегда удивляют женщины, которые не прожив вместе и полгода, уже залетают! Ну реально маразм же! Особенно показательны случаи, когда у мадам 2-3 отпрысков от разных мужиков от моментальной большой любви))) Приходилось с такими сталкиваться, это особый треш)))

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

У меня по йуности был такой случай. После очень некрасивого, долгого и сложного расставания с "половиной" (первая взрывная любовь, первые отношения и всё такое) мне все мои близкие родственники и друзья сказали, что, человек был с гнильцой и вообще никому не нравился. Но все тактично молчали))
А нахуа мне ваши советы ПОСЛЕ, когда я и так уже всё осознала?)
А так даа, наслушаться можно многого.

-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

Мы одной барышне на правах друзей тоже советовали ДО.
Мы превратились в разлучников, завистников, поклёпщиков и лгунов, а вот ОН - лапочка и молодец, у них большая любофф.
А когда они расстались, оказалось, что подсознательно из-за наших слов (хоть она их и отрицала) она к нему охладела. То есть, вот любит-любит, но сама того не подозревая уже не любит. А всё из-за нас - это ж мы про него наговорили.

-
-
Ответить

Не знаю, откуда такие берутся. Но если б в декрет ходили не только женщины, незамутнённых отцов-молодцов было бы меньше.

-
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Дамы или мужья? В моём окружении в отпуск по уходу ушёл ровно один отец, через полгода взвыл, потребовал ребёнку няню, а себя на работу. У них в паре жена больше зарабатывала, потому с сыном было решено оставить папу. Нно для папы ноша материнства оказалась непосильной =D

-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Да много что может мешать. Кто-то в принципе не стремится на нелюбимую работу, у кого-то она не позволяет няню оплачивать, а муж добавить не хочет/не может, у кого-то ребёнок с особенностями, которого няне не оставишь, а кто-то живёт в опе мира, куда няня тупо не поедет. Разные ситуации в жизни бывают. Лично я выходила в год детей при первой возможности, но у меня они были. Знаю девушку, у которой старший ребёнок - тяжёлый инвалид, к нему няню так просто не найдёшь. Она бы и рада на работу, выйти звали - но никак. Ещё знаю семью, где муж идеологически против нянь. С детьми должны сидеть свои, всё. Однако его мама почему-то бросать свою жизнь ради внуков не захотела, пришлось впрягаться маме жены.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Подумать-то можно, и у многих таки получается заводить нянь. Однако не все договорённости соблюдаются, обстоятельства меняются и так далее. Няня так-то тоже не панацея, нормальную попробуй найди. Если нашёл - молись, чтоб не ушла к другим на бОльший оклад и вообще

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Именно! Мой муж с рождения детей к ним припахан, у него нет иллюзий по поводу того, чем жена в декрете занимается и как "отдыхает". Он на работу отдохнуть ходил))

-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

"Кстати, верное замечание. Я считаю, что нужно ввести обязательный декрет для отцов, хотя бы на пару месяцев. Просто чтобы они поняли, как всё устроено."
Сейчас, когда многие до сих пор сидят на удалёнке, можете считать, что декрет для отцов уже ввели.

-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

"А отец не должен "помогать" с ребёнком, он должен брать на себя ровно половину ответственности за него."
И что вы под этим подразумеваете? Что входит в половину ответственности?

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

"Это как вся ответственность, только половина. Тоже вставать ночами, кормить, купать, гулять, оставаться с ребёнком, когда маме нужно по делам или отдохнуть."
А работать когда? Ведь семья стала в три раза беднее. Ведь до декрета, каждый в "семье" обеспечивал сам себя, а теперь мужчине надо обеспечивать себя, жену, ребёнка. Или женщина сразу на следующий день после родов на работу вышла, раз речь зашла о половине. И я не удивлюсь, что именно мама была инициатором завести ребёнка и создать брак. Желание было её, а ответственность теперь поровну - логика!

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

"Я такие больные ситуации не рассматриваю, потому что не психиатр, не хватает компетенции."
А что ж вы тут пишите? Это же и есть та самая "больная" ситуация.

-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

"Так и муж пусть отдыхает - дома, с малышом на руках."
А вы статью внимательно прочитайте. Муж так и отдыхает.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

"А это что?"
А что это? Или вы предлагаете работать, после работы постоянно сидеть с ребенком, а потом опать работать? Так? Тут уже не половина ответственности. А мама, что будет делать? Ловить своих тараканов? Ведь нет ничего лучше при ребенке-аллергике купить свои любимые духи.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

"А ещё моет пол, разбирает стирку, посудомойку, готовит еду, наводит порядок."
Вы этим когда-нибудь занимались? Стирали, посуду мыли, убирались? Вы пишите об этом, как о каком-то подвиге. Я лично стираю, глажу, готовлю, убираюсь и ничего трудного в этом не вижу. И до рождения ребенка она не гладила, не убиралась, не готовила? Она работала и занималась бытовыми вещами и её это устраивало. А теперь её работа изменилась. Теперь её работа - это уход за ребёнком. И вы не видели вот этого текста: "Дальше стало туго. Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет. " То есть муж тут не баклуши бил. И вообще странная ситуация получается: Муж тиран, скупердяй, чуть ли не насильник, а жена нищенка и сирота, при живых родителях, которые почему-то никах не помогают. И при этом она продолжает жить с ним и не слова о разводе. Дамочка мазохистка. Ей нравится так жить. Изображать жертву.

-
-
Ответить
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

"То, что дамочка - дура, которая не может сама в своей жизни решения принимать, а плывет по течению - несомненно, факт.
То, что муж решил, что не несёт ответственности за свой дом и семью - тоже факт."
С этими фактами я спорить не буду. И мужа полностью устраивает такая ситуация. И бессмысленно путаться перекраивать человека под свои "хотелки" и что-то от него требовать. Тут либо жить дальше, если ты мазохистка, либо рвать отношения.

-
-
Ответить

Моя подруга родила второго ребенка, когда я только замуж вышла. У ее мужа как раз удачно бизнес попер, и они решили, что и после декрета работать она не будет, потому что она раньше пахала так, что не помнит, как старший ребёнок вырос.
Ну мой благоверный как раз тоже наседал, что хочет ляльку, но если до свадьбы он был сама щедрость, то после начались звоночки, что будет как в этой статье. Окончательно я поняла, что сразу из роддома поеду работать, когда мой заявил, что подруга охренела и сидит на мужниной шее, хотя их малышу еще и года не исполнилось. А, и да, это не значило, что с ребенком будет сидеть он (или вообще хоть как-то помогать), потому что «это бабское дело». Ну и всё в таком духе

-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.

3,14здеж от начала до конца. И мне не требуется читать статью, чтобы сделать такой вывод. Потому что ни одна психически здоровая мать не дождется ситуации, описанной на превью.

-
-
Ответить

Таких случаев достаточно много. Первая строчка, что "они пять лет знакомы с мужем", намекает на то, что они просто сожительствовали. Парень имел девушку, а девушка мечтала о семье, закрывая глаза на закидоны парня. И инициатором создания брака и идеей завести ребенка была девушка. Так как, если бы парень был инициатором, то он бы по отношению к ребенку так себя не вёл. И вот девушка добилась брака и семьи, но все осталось по прежнему, а стимула закрывать глаза на закидоны парня уже нет. Инициатором брака после продолжительного сожительства всегда выступает женщина, и такой брак, почти всегда, больше года не живёт. И инициатором развода опять выступает женщина.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

"Я не знаю, каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам, –
Больше в несколько раз"

Психически здоровых еще найди.

-
-
Ответить

А героини историй прежде чем на работу топать хоть на алименты-то подали? Ноги ведь как раз отсюда и растут: слишком гордые, чтобы затребовать причитающееся.

-
-
Ответить

Мы с мужем вместе сидели в декрете 6 месяцев, и тогда все было пополам, и это незабываемый опыт единения. Но после его выхода на работу пополам быть не может (хоть он идейный вдохновитель появления ребёнка в нашей паре и готов много по-прежнему брать на себя и берет), потому что это элементарно несправедливо. Чтобы было пополам, я должна работать на 100% ставки тоже. А так все-таки он деньги зарабатывает, а моя сфера ответственности пока - это дочь. И именно поэтому он хочет ещё ребёнка, а я ни за что)))

-
-
Ответить

интересная логика, вы же тоже работаете, причем 24/7 мамой его ребенка, его уборщицей, поваром и т.д. и т.п., а значит в том, что он приносит домой ваша не 50%, а 75%

-
-
Ответить

Я всё ждала когда она на развод подаст и не дождалась. Традиционно не понимаю зачем жить с таким мужем.

-
-
Ответить

"Традиционно не понимаю зачем жить с таким мужем."
Потому, что тараканы не у мужа, а у неё.

-
-
Ответить

Как хотите, но когда муж попрекает жену деньгами на еду, это ненормально. Оставаться с ним после этого тоже ненормально

-
-
Ответить

"Оставаться с ним после этого тоже ненормально"
Вот мы и вернулись к моему первому комменту.

-
-
Ответить

А следом к моему. У мужа тараканы тоже на виду. Не понимаю почему вы отрицаете их наличие

-
-
Ответить

"Не понимаю почему вы отрицаете их наличие"
Потому, что какие-то заскоки есть у всех. Но не у всех есть из-за них проблемы. В данной ситуации у "мужа" проблем со своими тараканами нет. Он с ними прекрасно уживается, и они его устраивают. А у "жены" проблемы есть, и это не вина мужа. И лечить проблемы жены путём перекраивания мужа - это не решение проблемы, а её усугубление. Мысль понятна?

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

"Но если один человек сидит дома на хозяйстве с младенцем, то второй обязан обеспечить базовые потребности вроде еды и теплой одежды."
Вот что пишет женщина: "Дальше стало туго. Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет." И после этого вы считаете его мудаком? У женщины одно с другим не сходится. То он жмотится на зимнюю обувь, а то оплачивает дорогих врачей, коммуналку, еду и ОДЕЖДУ! Учтите, что информацию вам подаёт "ненадёжный рассказчик".

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Ещё каким мудаком. «Тебе слово не давали», «хорошо шиковать на чужие деньги», «а ты эти деньги заработала?» в отношении матери младенца - это слова мудака и никак иначе.
« и ОДЕЖДУ!» Вы это так написали, будто он ей бриллианты покупал. Всего лишь базовые потребности. И упрекал за них. Собственно, мудачество в том, что упрекал. Как с ним после этого жить, с мудаком-то? Вопрос риторический, т.к. вы проблем не видите.
Если вы мужчина, то в целом позиция ясна.

-
-
Ответить

"Вы это так написали"
Я это так написал, чтобы вы обратили внимание на то, что сперва она пишет, что муж покупает ей одежду, а потом пишет, что не покупает и ей приходится свою продавать.
Вы знаете, кто такой "ненадёжный рассказчик"?

-
-
Ответить

Мы же не в суд материалы готовим, чтобы убеждаться в достоверности показаний. Вот такой нам достался рассказ для обсуждения. Мне неважно реальная это история или выдуманная. Я исхожу из описания автора. Продавать свою ей приходится, потому что мужниных подачек не хватает. Может быть она растолстела, поэтому продает старую, чтобы купить новую.

-
-
Ответить

Нет непонятна. Очень странная логика. У Чикатило тоже не было проблем, пока его не поймали. Проблемы были у его жертв. Значит ли это, что Чикатило нормален, а жертвы с тараканами?
Я не согласна, что в данной ситуации проблемы жены не вина мужа. Ещё какая вина. Отсутствие денег у жены в декрете это проблема. Кто её создал? Муж. Он виноват в том, что жена должна выпрашивать деньги.
И я не предлагаю перекраивать проблемного мужа, просто бросить его. Пусть живет как хочет. Я бы не смогла простить прошлые унижения и жить в ожидании новых. А женщина смогла, что лично для меня ненормально.

-
-
Ответить

"Очень странная логика. У Чикатило тоже не было проблем, пока его не поймали. Проблемы были у его жертв. Значит ли это, что Чикатило нормален, а жертвы с тараканами?"
С точки зрения самого Чикатило - да. Но он нарушил закон. И с точки зрения закона эти действия ненормальны. Но тут-то муж никаких законов не нарушал.
"Отсутствие денег у жены в декрете это проблема. Кто её создал?"
Она. Не муж. Не муж родил ребенка, от чего семья стала в три раза беднее. И не муж был инициатором зачатия. И итоге у неё проблемы, потому что она не может купить себе любимые духи при ребёнке-аллергике, потому что муж не может три раз в день закапать ребёнку нос, так как он на работе. Но это ведь проблема мужа, а не её. Захотел бы, отпросился с работы, закапал бы ребёнку нос, и обратно на работу уехал бы. И так далее. Семьи у них не было изначально.
"И я не предлагаю перекраивать проблемного мужа, просто бросить его."
Нет. Ведь, чтобы решить проблему, надо её признать. К примеру, я не могу жить с этим человеком - это проблема моя; решение: уйти. Вам пример: все проблемы в муже и если изменить его отношение к семье, то всё изменится к лучшему, и мне уходить никуда не надо. А ещё я статейку тут накропаю, чтоб меня пожалели. И вообще всё в шоколаде будет.

-
-
Ответить

«Не муж родил ребенка»
Нет, муж. Ребенок родился при его деятельном участии. Или он не знал как появляются дети?
В общем, мне вашу логику не постичь.

-
-
Ответить

Вот в какой степени он участвовал в рождении, в такой же степени он участвует и в воспитании. Но при этом: "Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет."

-
-
Ответить

У меня сложилось мнение, что оба инфантилы. Такое ощущение, что финансовую сторону декрета они и не обсуждали. Был милый животик, беременные фоточки, перспектива получить маленькую ляльку и ми-ми-ми. А то что это новый человек, который приходит в свет голый, босой и требует много финансов, времени и внимания не было. Героиня потратила декретные на коляску и прочее. Если у нее были дорогие брендовые вещи, то и возможность отложить некую сумму тоже была, впрочем как и у мужа. А декретные оставить на черный день. Мало ли что могло случиться с ребенком и мамой при родах. Читая с какой легкостью муж покупает дорогой абонемент, могу сделать выводы, что они не привыкли к финансовою планированию. И если бы у них возникли проблемы с деньгами, то висела бы эта семейка на шее у родителей.

-
-
Ответить

В оправдание мужа скажу, что понять какой ты родитель и что отпуск по уходу за ребенком ни разу не отпуск - можно только по факту :). Мужчины не склонны догадываться, что если раньше бюджет отдельный - теперь расходы общие, а доходы -только его. В чем проблема была сказать это ДО беременности и прикинуть траты в месяц? Хотя мне странно, как можно уходить в декрет, и на кого-то надеяться, не имея своих резервов? Мужа могут выгнать с работы, он может заболеть и пр. Женщина сама может потерять работу - ? Я всегда держала фин подушку на такие случаи, поэтому мне сложно разделить такой наивный подход, что сначала рожу, а там разберемся. Но по мне, остаться с ребенком - это сильно круче, чем с деньгами и машиной. Особенно после 55+. Поэтому для меня - эта история с хорошим концом. Деньги заработает, а свои дети просто так не появляются. Всем мамам горячий привет.

-
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Что-то не поняла, зачем вообще такой муж. Если не с ребенком, и деньги еще самой себе и на себя и на ребенка надо зарабатывать, тогда лучше без него. Еще пришло в голову, что именно для этого необходим брачный контракт. Условие: если рождается ребенок, обеспечение семьи полностью на муже/отце ребенка в таких-то размерах. Или не соглашаться рожать 🤷‍♀️

-
-
Ответить

Мой тоже думал, что в декрете - отдых. Еще и мне говорил, с тобой неинтересно стало, все разговоры о том как Пашка пописал, да как покакал...Пока я не легла в больницу когда сыну было 4 мес. Приходит с сынишкой навестить меня и с чего начал?- - Паша наконец-то покакал! и я наконец-то выспался!

-
-
Ответить

Было похожее, тоже попреки что "сидишь на шее", тоже предоставь чеки, тоже обоснуй каждую покупку. Я однажды включила стерву и суку, и все поправилось. Долго терпела, почти 15 лет. А пошлешь в лес долекий и все понял! Что у мужиков в голове?

-
-
Ответить

Похожее