14 доказательств того, что отношения в семье — это безумная круговерть странностей и приколов

ИМО, зависит от степени за*ба и близости... но ограничить общение во времени и пространстве (скажем не лично общаться, а по телефону) можно.

так я и говорю про степень близости: семья, ближе некуда...

Отношения в семье тоже разные. Потому и говорю про близость. Есть какие-то обязательства, да, но это именно обязательства, скажем, материально помогать родителям. Но никто не может заставить распахивать душу и принимать плевки.

нуок, вот допустим, что вы родителям помогаете материально, а они на это "не так летишь, не так свистишь", так что мы тебе покамест ни звонить, ни писать не будем, а там посмотрим: классический приём, мы тебя вот такую не любим. Ну вот ты всё это переживаешь очень долго, но деньги исправно переводишь. На твой день рождения тебе присылают смску, на их день рожения - на твой звонок не берут трубку и сообщают, что звонить не надо. И чего теперь?

Прям моя история. Очень радуюсь, когда не звонят! Но они максимум месяц обижаются…

как же меня всякие такие ситуации убивают...наверное, надо в отношении семьи очень толстую кожу отращивать, себя на первое место ставить, в голову не брать, здоровый пофигизм культивировать, границы там, то-сё...

Так все это в любом случае делать нужно.
Границы и здоровый пофигизм это первое, что для счастья нужно.

нужно, да...потому, что, походу, убивают ситуации исключительно меня, всем остальным норм

Меня тоже такие ситуации убивают, когда в семье ссора или отчуждение между самыми близкими. Я представить себе не могу, что не разговариваю с мамой или сестрой месяц.

Радуйтесь, у вас хорошая семья значит.

Не всегда!иногда почитаешь истории и понимаешь,что друзья бывают ближе такой… странной семейки!

это прям про моих родителей :( "их двое, а я одна"

Безусловно, "вытирать попы" на море приятнее, но её дочь, чтобы диктовать условия, к сожалению, на море не заработала. Надеюсь, у них есть в планах эту бабушку тоже вывезти "отдохнуть и понянькаться", но, тогда, наверное, этим и надо было её успокоить.

В том то и дело, что автор подчеркивает, что было желание мужа касательно его родителей. И, судя по всему, это им таки дорого, что исполнить мечту мужчина смог не враз, как приспичило, а вот столько лет собирался, что дети родились и чуть подросли. Ну вот выйдет, скажем , жена на работу, им полегче станет с бюджетом, там можно и второй заход с другими бабами -дедами ехать чуть быстрее

А жена не может влиять на то, поедут ли они с родителями или отправить свою маму на отдых? Если нет, ну так себе отношения между мужем и женой и к маме-няньке тоже отношение сомнительное (по крайней мере со стороны жены).

Влиять это скандалить? Видимо влиять деньгами не может.
Другой вопрос что да, когда одни члены семьи вытирают жопу, а другие члены семьи отдыхают, вытирающим обидно. Но кмк вытирающим просто надо перестать вытирать и посмотреть что будет))

Не скандалить, а говорить и договариваться. Компромиссы там.. Хотя это конечно все сработает, если бы дочке было не все равно на маму свою, а тут она похоже просто о ней не думает - помогает и молодец.

А кто с кем должен договариваться? Мама с дочкой или зять с родителями, а с чьими?

Жена с мужем о том, что и второй бабушке возможно было бы не плохо предоставить отпуск на море.

Удачи им в этом

А если бы ваш муж сидел в декрете, пока вы впахиваете и содержите его, детей, копите на отпуск, берете с собой родителей, чтоб не сойти с ума и не платить за чужую няню, и тут он к вам придет с вопросом чего это вы его родителям моря не оплачиваете? Вы такая, ах да, точно, надо оплатить или таки пошлёте его?

Я что-то не очень поняла, берем родителей, чтобы с ума не сойти или "это была мечта мужа — вывезти своих родителей на море"?
Это как бы кардинально не одно и тоже. Взять одну маму было б дешевле... И да, если все это время его мама помогала с детьми вместо той самой няни, то да - надо оплатить. Ну или как минимум лицо кирпичом не делать - обижааааается на меня, что это она, а?

Ну вот правда, если у дочери денег нет и мама об этом знает - почему она на дочь-то в обиде? Почему не на зятя? За то, что денег не выпросила?
Получается, что дочь, которая не имеет доступа к финансам, должна идти и требовать у мужа расходы на родителей?

Потому что, во-первых, это история со слов дочери и теща на зятя тоже может быть в обиде, а во-вторых, дочь, которой она помогает сидеть в декрете, вообще не видит в этой ситуации ничего обидного.

И что значит "не имеет доступа к финансам"? Она там мебель и права голоса никакого не имеет? Все муж решает? Ну такая себе семья.

Я думаю, что помощь с внуками тут за уши притянута. Просто хотели на море бесплатно. А зять смотри-ка ты, свои деньги на свою маму потратил, негодяй.
Смысла обиды на безденежную дочь я в общем-то тоже не вижу. Она что сделать то должна? С мужа стребовать? Выйдет из декрета - сможет свою маму на свои свозить на море. А ей нечего тратить то...
А зять он если копил и денег было только на такое количество людей - должен был и своим тоже отказать? Или кредит взять? Забрать деньги у своих же детей, оплатив тёщин вояж?
Для вас на море свозить - это как корзину продуктов в магазине оплатить, да? Нет никакой проблемы, взял до повёз? Тогда вы на каком-то богатом живёте.

Зять вместе с женой просто могли подумать и все объяснить теще. Сама дочь могла бы все нормально объяснить и обид тогда было бы меньше. Дело не в том, есть ли у них деньги или вот впритык только на родителей (заботливый сыночка мог бы их послать без себя - он им море обещал, а не работу нянькой на пляже), а как это представляется. Возможно, матери просто обидно, что дочь не хочет ее свозить на море даже хотя бы на словах в будущем.
Про помощь дочь в посте не опровергает, так что нет основания считать, что это все за уши притянуто. Не то чтобы это какая-то редкость.

Да, на море ездить дорого, но если мы едем семьей и берем (полностью оплачивая) родителей мужа, а мою маму - спасибо, но на тебя денег нет. Ну э..... я бы договорилась с мужем и на маму. Может позже отдельно с ней съездить, может всем подождать. Но если в его глазах я не работаю, а ухаживаю за детьми - у меня нет права голоса на бюджет, то он не прав.

Обижаться на то, что не раскошелилась на море семья с маленьким ребенком и одним работающим родителем - это дет. сад.
Если уж хочешь что-то за свою помощь, то сразу говори, а не пытайся манипулировать. Может, они бы в следующий раз тёщу взяли, например. А может, он просто не хотел проводить отпуск с тёщей, изображающей жертву. 🤷
Вы бы с мужем на свою адекватную маму договаривались, а не на манипуляторшу.

Удивительно, что вы так и не понимаете, что она скорее обиделась на равнодушие дочери в этом вопросе.

Нет, не понимаю.
"На меня обиделась мать, узнав, что мы летим в отпуск с родителями мужа."
Вот объясните для тупеньких, как себя должна повести неравнодушная неработающая дочь? Пойти к мужу и требовать, чтоб ее родителям оплатил отдых? Или чтоб своим отменил?

Неравнодушная дочь могла бы сказать сказать маме, что они тоже обязательно выберутся на море, но просто не сейчас. Это ничего не стоит, но меняет отношение.
И там нет ее "родителей", кстати, только мать.

Ну не в деньгах же там дело. Мать обиделась на равнодушие дочери. Муж вот мечтал свозить своих родителей на море. Везет, когда появилась возможность. А дочь даже не мечтает. Она ничего не пишет о том, что выйдет из декрета и свозит на свои. Проще говоря, поф.г ей на мать и на ее чувства.

Если в этом плане - то да, не права. По истории больше похоже, что на отсутствие морей обижаются.

А мне по истории как раз видно, что дело не в море) Если бы было то, о чем вы говорите, то не приходилось бы додумывать, что дочь якобы собирается катать маму по морям после декрета. Она бы сама это написала прямым текстом.

Тогда на что обиделась то? На то, что дочь об этом не мечтает, что ли? Не мечтает маму на море отвезти?

Образно говоря, да. Мать хочет съездить на море, дочь это игнорирует. Также ей все равно, что в глазах матери происходит несправедливость: помогала она, на море везут других. А с точки зрения дочери как будто все так и должно быть.

Мы не знаем на какие свои деньги муж повез своих родителей. Может на семейные, которыми он жену и детей содержит и, судя по морям, безбедно. А может он их 10 лет до брака и до жены копил, а тут хоба и дети подоспели. А может у него и у жены одинаковые суммы были в личных расходах, только он на всём экономил, а она по спа салонам ходила.
То есть это я к чему - мать хочет съездить на море за счёт безработной дочери в декрете? Или за счёт мужа, который один содержит семью? Может, дело в коммуникациях, тут я ничего не умею, но с финансовой точки зрения требования у неё, скажем так, зашкаливают.
У меня как-то автоматически заложено, что если деньги зарабатываешь не ты - то и не тебе решать, на что их тратить. И при их наличии у партнера без особо острой необходимости просить их не надо. На еду - да, на содержание ребёнка - да, а на хотелки-развлечения вообще бы не пришло в голову.

Раз уж сюда зашел разговор. По такой логике родителям девочек в принципе не повезло по жизни, а родители сыновей охр.нительно устроились))) Можно в любое время с чистой совестью кататься по курортам, все права на деньги у их сына, так уж и быть, пусть еще содержит жену и детей. При этом женщине в декрете нельзя тратить деньги партнера на свои развлечения и своих родителей. Удобно 👍🏻

Но мне казалось, в такой... конфузианской логике "он зарабатывает - он тратит" люди мыслят не так уж часто. Это в первую очередь семейные деньги и семейное решение о том, в каком составе проводить отпуск. Для бабушки вполне нормально ожидать, что ее тоже могут позвать, раз уж позвали родственников с другой стороны. Она спросила у дочери - а дочь и не знала, что мать тоже человек и может хотеть отдохнуть. И до сих пор этого не поняла, судя по посту.

Не, родители мужа на сыновние деньги в качестве развлечения никаких прав не имеют. В данном случае он их сам решил туда потратить. Финансовые обязательства у него только перед женой и детьми, если она по каким-то причинам не может сама заработать.
Я же вам пишу, что у каждого партнера должна быть n сумма, которую он тратить по своему усмотрению, не тратящаяся на жилье, еду, сады и т.д. Если жена в декрете - то да, возможно из зарплаты мужа.
Но вот так вот взять, потратит весь свой n, а "твою половину еще пополам" - нет, нельзя.
Не должно же быть так, что один зарабатывает, но не имеет никакого права этим распоряжаться.

Бабушка в курсе про размеры их n и про то, что дочь свою часть уже потратила "на спа"? Собственно, если в курсе, то это только дополнительный повод для обиды. Муж почему-то нашел возможность порадовать своих родителей. Что помешало жене?

Это я уже на ваш вопрос отвечаю не касательно истории, а так, в целом, как вижу нормальное здоровое распределение ресурсов. Какой там в той конкретно семье n и есть ли он для жены - это за кадром осталось. Муж там мог как копить годами, так и просто не захотеть платить за тёщу. А жена может быть как без денег, так и транжирой. 🤷 + размер этих денег неизвестен и зависит от общего количества поступающих денег. Например, будет огромная пропасть между еженедельными спа и тем, что человек себе лишнюю чашку кофе или трусы не покупает ради мечты отвезти маму на море. Комбинаций масса может быть, так что вот так вслепую не могу осуждать человека.

Ну так осуждают же не то, что маму не взяли на море, а то, как к этому отнеслась дочь.

Почему женщину в декрете сравнивают с бесправной мебелью? Она не по своей прихоти дома сидит.

Если муж денег не дал и сказал "нет" - она их каким образом получить должна? Красть пинкод? Продавать вещи из дома?

Хреновый это муж, который считает, что жена должна у него деньги просить. Пусть выплачивает ей зарплату няньки/повара и уборщицы, если у него на столько отбито чувство понимание семьи.

увы, об этом часть женщин узнают по факту рождения ребёнка и оказываются в незавидном положении
так-то пусть выплачивает, конечно, только как бы таких товарищей отлавливать и в этом убеждать
знаю достаточно примеров, где нормальный с виду муж после появления ребенка стал хреновым. почти все из них развелись. один пошел на работу и попросил сделать чёрную зарплату, чтоб жене поменьше алиментов платить.

Я не увидела в словах дочери ни грамма сомнения в своей правоте. Для неё проблем нет, она даже не понимает, что её родителям это может быть обидно. Ну да, муж исполнил мечту СВОИХ родителей на СВОИ деньги. Но это же семейные деньги.
А представьте, что у них есть добрачные совершенно летние дети, и муж СВОИ деньги будет тратить только на СВОЕГО ребёнка. Это нормально будет?

У каждого должны быть не только семейные деньги, но и часть, которую он тратит как хочет. Не вижу в истории, чтобы муж со своей стороны не выполнял семейных обязательств - содержит её и общего ребёнка. А что он со своей частью делает - его личное дело.

И дочери не пришло в голову на СВОИ деньги взять СВОИХ родителей на отдых? Ведь, если у него есть СВОИ деньги, то и у неё СВОИ должны быть.

Да, верно, должны быть. Но мы не узнаем, были ли они и если были, то куда она их потратила.

Не говорить плохо про маму

Ну Вы же не знаете всю ситуацию. Может, мама мужа ещё больше с детьми помогает.

Ситуация со слов дочери звучит именно как "я помогаю, а они - летят", а не "мы все помогаем, но летят только они". И дочь сама ничего не говорит в объяснениях о помощи от родителей мужа. Так что из имеющихся данным нельзя сделать вывод, что вторая бабушка помогает больше, чем эта.

Она просто не стала подробно расписывать. Да и на Adme истории урезают.

Это пост с русского ideer, он полный. И да, конечно, зачем писать о таких неважных деталях, которые сразу меняют ситуацию и отношение к автору, показывая что мама не права... ага, автор просто очень хотела услышать как она не права.

Из рассказа не видно

Ну, Вы так написали, будто в декрете сидят и отдыхают, по-моему, в декрете впахивают даже больше, чем на работе, и даже круглосуточно. И да, если мама помогала с детьми, то отдых она тоже заслужила. Другой вопрос, что у дочери нет денег на отдых для саоей мамы, может быть, как из-за этого самого декрета.

Я ни в коем случае не утверждаю, что в декрете отдыхают. Только то, что муж в таком случае содержит свою семью - жену и детей. Он на жене женился, а не на всех ее родственниках и уж никак не должен один на всех семерых работать. Да, помощь родственников это нормально и прекрасно. Но как-то вот у него тоже при обычной работе может денег столько не быть, в том числе из-за того, что жена не работает. И уж если тёща очень хочет обидеться, то пусть хоть на зятя обижается, а не на дочь, у которой финансовых возможностей нет и которая сама не за свой счет едет. Если у него миллиарды на счету лежат - то да, еще можно посетовать, но так чтобы обычному человеку вменяли обязанность возить всех на моря за помощь с их же внуками - не перебор ли?

А представьте, сидит муж дома с детьми в декрете, к нему приходят мама с папой помочь с детьми и попы им подтереть, а тут же на объявляет, что они едут отдыхать, с ними едут только её родители потому что жто ОНА накопила на отдых для СВОИХ родителей. Потому что это всегда была мечтой ее родителей - подтирать попы внуков на морях. Что им мешало подтирать эти попы в условиях квартиры, история умалчивает.
А на своих родителей ты, дорогой, не заработал, и не важно, что это по причине того, что сидел при этом с нашими детьми.

Тогда, получается, что вообще должен никто никуда не ехать, ни муж, ни жена, пока эта самая жена, работая одна в семье, не свозит на море всех остальных, кто помог зады своим же внукам помыть?
Да нафига тогда вообще работать?
В истории не сказано, что родители мужа не помогали, кстати.

ну да, но это в планах, а обижается-то она сейчас

будет много воплей типа "да как вы могли вот так меня кинуть?!" мне же надо, вы же видите, да вы вообще должны срочно пересмотреть свои ожидания и требования ко мне...сейчас это модно:-)

Да ради бога, кто ж им запретит)? Пусть вытирают сами своим детям и вопят))

Вот всё правильно, кроме предложения скандалить. Если в семье вопрос о том, как не обидеть помогающую сторону решается скандалами, то прогноз для такой семьи паршивый

Скандалить я как раз не предлагаю.
Вот хотите честно? Не верю я в разрешение этой ситуации в нормальном ключе. Просто потому что изначально она не нормальная. Ну не нормально в семье (а я так понимаю что в понимание семьи мужа входят родители мужа, но входят ли туда родители жены?) делить на первый и второй сорт. И ещё более не нормально не понимать сходу что других членов семьи такое разделение унижает и обижает. Если муж действительно не понимает что не так в этой ситуации, то .. ну какой компромисс? Компромисс это когда на ужин муж хочет мясо, жена овощи, потому они едят мясо с овощами. А если он хочет мясо, жена овощи, а в итоге он ест мясо, а жена ничего - это не компромисс, так же как и он ест мясо и она мясо или вон пошла потому что не заработала ты ни на овощи ни на мясо, а раз так то и слова тебе не давали.

В общем, всё так. Но говорить пытаться стоит. И с мужем, что де несправедливо как-то, дорогой. И с мамой обсудить финансовый вопрос ситуации, что де, пока в декрете, вынуждена подчиняться решениям того, кто несёт мамонта в пещеру. Но никак не строить маме козью морду "а чо ты обиделась?"

Удачи им в этом разговоре, думаю он будет трудным

Кстати, нигде не сказано, что родители мужа НЕ принимают участие в уходе за детьми.
И в отпуске им явно тоже придется этим заниматься)
А у мамы жены будет перерыв!

Не знаю, текст написан, будто бабушка со стороны жены прям часто помогает, а не просто в гости приезжает. Возможно ей тоже хотелось бы на море попы вытирать..
Ну т.е. от автора у меня какое-то неприятное впечатление - типа я не я, и мама не моя.

Это бывает...такое соревнование между семьями мужа и жены - кто больше помогает и кого больше любят/ценят)

Нет, текст написан, что бабушка со стороны жены имеет претензии "вот я же тебе помогала". А по факту, сколько таких бабушек (и в жизни, и в постах), которые один раз 15 мин. с внуками посидят и на всех перекрестках трубят "я бабушка-бабушка, цены мне нет". Я точно знаю, что моя мама в такой точно же ситуации не обиделась бы ни на меня, ни на моего мужа.

Я очень рада за вас и вашего мужа. Но в тексте я лично не вижу, что бабушка ограничилась 15 мин. Уж об этом бы дочь точно не смолчала, если б помощь была преувеличена.

Возможно, она бы вам об этом не сказала, но ситуация х#вая

Совершенно верно. Как и мать жены сама вправе решить будет ли она вытирать жопу не столько своему внуку, сколько сыну зятя и посмотреть что выйдет)) кто куда потом поедет отдыхать и с кем будут дети пока зять с женой отдыхают сами)).

То, что мой внук - сын зятя, не делает его не внуком мне

Если жена в декрете, она по определению не может своим родителям отпуск оплатить, и это надо учитывать.

Когда мы с мужем решили устроить _действительно семейный_отдых, с нами ездили и те, и другие родители. И мой взрослый брат, внезапно. Причём и те, и другие родители нам решили деньги за отель и перелёт вернуть, потому что «молодым нужнее», хотя организовывал и оплачивал изначально всё муж. (Брат, естественно, за себя сам платил по определению.) В итоге все остались довольны: дедушки-бабушки выкупали чадо в море, покатали на всех аттракционах и скупили половину рынка сувениров и игрушек, а по вечерам налегали на местную кухню с винишком на набережной, а мы с мужем и братом смогли поездить на все возможные экскурсии и полазать по горам, поскольку смысл пляжного отдыха никому из нас не понятен.

Ностальжи…

Но и отпуск в описываемом вами формате (6 взрослых + дети, даже без брата) - тоже не каждый бюджет потянет.
И далеко не каждая пара такой коммунальный отдых "всем кагалом" захочет...

А жена там просто как декорация?

Мало ли семей, где жена, сидя в декрете, лишние колготки боится купить, не говоря уже об отпуске...

Это не норма

Это уже как захотят. Но вообще-то, пусть не обижают тех, кто помогает.

Тa, кто помогает - может эту помощь в любой момент прекратить, если считаeт, что ей чего-то недодали.
Онa же не на галерах)

И правильно сделает.

Да, и не видеть внуков, отлично придумано. Вы просто ещё не знаете, как бабушки любят внуков, видимо

Когда внуками (и возможностью их видеть /или не не видеть) начинают торговать, какая уж тут любовь)

Я исхожу из данных. О том, что не ладят, ничего не написано. Написано, что берут нянчить детей и хотят устроить им отпуск. Кстати, тут тоже не все ясно: так все-таки сидеть с детьми или отдыхать.

Я рассуждаю в общем, вы же приводите в пример свою семью, говорите о том, как это решалось бы у вас. Я тоже привожу в пример возможную ситуацию, когда так как вы говорите, решить невозможно, но можно решить по-другому.