«Дверь в комнату только не закрывай». Рассказ о том, что происходит, когда родители плюют на личные границы ребенка

Мне как-то для моих рукодельных дел плнадобились джинсы. Спросила у свекрови, она ничего не ввбрасыват. Она отдала мне стопку джинсов , ну она их так называла, на самом же деле это были дженсообразные брюки из плотной ткани черных, темно-серых и прочих не марких цветов. Я спросила у мужа, а как же деним и все такое. На что он ответил, дяденька 30 ++ лет: "Мне нельзя было самому выбирать", "Не маркие цвет, практичные". А потом он сам купил себе джинсы и сказал, что это первые его штанцы, купленные без свидетелей. Нашему старшему еще 5 не было, я его спрашивала нравится ли ему эта футболка или эти шорты.

Ужас, ужас, ужас, ужас.
Бедный ребёнок. Уверена, мама до сих пор лезет в жизнь. О чем скромно умолчали.

Вот она - аудитория дурацких реалити-шоу.

моя мама даже сидение, пардон, в туалете не считала достаточным основанием для уединения)) (щеколды не было, совмещенный санузел) и с дверьми та же история, постоянно боролась за их закрытие.
Не могу сказать, что меня это сильно травмировало, но до сих пор терпеть не могу хоть что-нибудь делать при ком-то, всё сама и без помощников))

Знакомая история, почему-то ни помыться, ни на "трон" присесть было нельзя за дверью, закрытой на замок. Сколько раз мать врывалась под предлогами, что я слишком долго-быстро-тихо-громко и так далее. А теперь обижается, что ничего ей не рассказываю о себе и вообще, о ужас, сбежала жить к мужу. Правильно комментаторы выше говорят, это лечится хорошей дистанцией. В моём случае ещё периодическими жёсткими напоминаниями о границах моей личной жизни. Отношения на расстоянии заметно улучшились.

При всей моей неприязни к попыткам во всех бедах винить прошлое-статья правдива. Не могу сказать, насколько,но да,личные границы нужно уважать. Со своей мамой из-за этого немало было скандалов и бесед. Увы,эффект временный

Ну у меня личных границ тоже практически не было и вообще всё было плохо, но дело не в этом. Ребят, вы не знаете, как проверить, нет ли каких изменений в структуре мозга? В статье вон сказано, что миндалевидное тело изменяется. Я не стебусь, я правда хочу узнать, вдруг моё прекрасное детство каким-то образом на развитии мозга сказалось, и можно ли это исправить

У меня не было никакой гиперопеки в детстве, скорее ровно наоборот. Отцу было плевать, матери тоже, а после она вообще ушла. Но личных границ не было никогда. В трехкомнатной квартире так и не нашлось личного уголка для девушки и я жила долгое время в одной комнате с братом, потом в проходной комнате. Личные вещи прятать не имело возможности, дневники находились братом и высмеивались. Истории браузера он тоже проверял просто смеха ради. С отцом за всю жизнь откровенно поговорила один раз про мальчика, который нравится и попросила никому не говорить. Через неделю об этом узнал брат и тот мальчик, естессно, тоже. Уединиться было просто невозможно, разговаривать со мной никто не хотел. Сейчас я замужем, но судьба свела меня с ужасно ревнивым человеком. Я люблю его и вроде как счастлива, но он тоже не знает о понятии личных границ. В порыве своих ревностей может внаглую брать мой телефон, открывать социальные сети и читать переписки, проверять фото и т.д. Все разговоры о том, что это больно и неприятно игнорируются. Зато сильно обижался, когда я ставила пароль на соцсетях, на телефоне, что в итоге со скандалами пришлось убирать. И, конечно же, обиды, если я с кем-то разговариваю и убираю телефон, если кто-то внаглую суёт нос в экран и пытается читать переписку. Значит, скрываю. А мне скрывать нечего, просто тошно, что такое происходит и мои личные границы остаются за бортом.

Поделюсь мнением "из другого угла".
Про "личные границы" узнала во взрослом возрасте - не потому, что их не было, просто слов таких не существовало ). А сами границы, конечно, были, устанавливались методом проб и ошибок, насколько было возможно в двухкомнатной квартире на 4 человек. Конечно, хотелось бы жить в полном уединении, при желании/ необходимости движением пальца подзывая нужного в тот момент человека, тем же жестом отправляя его/ ее с глаз долой, но.....
Научилась не бросать на виду очень личные вещи (не столько даже от родителей, скорее от любопытной мелкой сестры); во избежание нравоучений или сплетен "фильтровать", с кем и о чем говорить (с родителями, друзьями, просто знакомыми - о разном); не качать права без необходимости, если ОЧЕНЬ надо - сделать молча, если не особо - забить..... Поняла, что у всех людей разные интересы, и делиться восторгами от прочитанной книжки или хвастаться "творчеством" имеет смысл с теми, кто эти интересы разделяет (родители, конечно, могут, но - не обязаны))) Привыкла к постоянному наличию кого-то рядом и научилась спать под работающий телевизор или читать под чье-то музицирование.... И сейчас не скажу, что этот опыт мне мешает во взрослой жизни )

Ха, настал мой час сиять)
Мама всегда кричала, если я закрывала дверь в комнату или если я загораживалась шторкой в душе. Но цирк не закончился, когда я от нее съехала. Как-то она заехала в гости и, еще стоя в прихожей, спросила:
- А что у тебя стояло на полке, что ты от меня прячешь?
Прямо напротив прихожей стоит шкаф с боковыми полками, на них стояли мои стрипы (обувь для пилона). Я их всегда убирала, потому что иначе скандал в духе "переломаешь ноги", но в этот раз не заметила, что подошва туфель оставила два еле видных пятнышка на тонком слое пыли. Естественно, после первого вопроса последовало еще сто двадцать пять на тему "а ты что, матери не доверяешь?"

Гиперопека - одна их самых плохих вещей, которую родители могут "дать" своим детям. Страдают обе стороны: родители от излишних надуманных переживаний (не ответил на звонок - лежишь расчлененный во дворе с наркоманами), дети от отсутствия личного пространства. Когда начинает "брыкаться" и протестовать ребенок - у родителей фрустрация. В иное время фрустрация у ребенка. Замкнутый круг без надежды на просвет.

Я могу попытаться объяснить парадокс гиперопеки. Это либо тяга к чрезмерному контролю, либо отсутствие той заботы и любви, которой так не хватало родителям, и они решили с лихвой дать ее своим детям. В случае с контролем все понятно.
А в случае с компенсацией недостатка любви...Моя маман просто классический случай. Изначальная потребность в повышенном внимании и заботе при условии наличия младшей сестры, которая фактически воспитывалась моей мамой (сестрой) и баловалась бабушкой (мамой). Папа (дедушка) тактично отошел в сторону и не мешал педагогическому процессу. Иногда вмешивался, конечно, но не часто, в критических ситуациях.
Так вот, своим детям мама решила дать максимум любви, заботы и понимания...и растворилась в них полностью. В центре семьи дети, все вокруг детей. До определенного возраста, конечно, нас с сестрой это очень устраивало. Потом начало напрягать - хочется самостоятельности, но не "пущають" же, боятся. Сестра поступила в медуниверситет в другой город, потом распределилась в столицу, вышла замуж. Классика и стабильность. Ее мама "отпустила" уже давно и успокоилась. Со мной сложнее ситуация - долго жила с ними вместе в силу жилищного вопроса, я все так же была центром семьи, хоть уже и отчаянно брыкалась. Переехала, но ситуация стала только хуже: ядро семьи ушло, пустота и тоска неземная. Своих интересов, оказывается, нет. А главное, что нет желания их приобретать.
Самый прикол в том, что ревность от внимания родителей испытывали и я, и сестра. Я в детстве, когда самый лучший и вкусный кусок отдавался сестре - она же учится в другом городе, без семьи рядом, а я с ними. А сестра сейчас сходит с ума, когда мама не может отпустить меня и все рефлексирует сестре. Хочу это остановить, но не могу. А по итогу моя взрослая сестра, которой уже 40 лет, злится в том числе и на меня. В то время как я хочу, чтобы от меня тупо отстали.
Никто не здоров семье с гиперопекой. Это взаимная зависимость, даже если это не осознается всеми

прямо один в один про нас с мамой. Тоже ничего ей не рассказываю личного, вот не могу. Сейчас живем отдельно за 400 км друг от друга, да и то она меня постоянно контролит, "че не звонишь?", "а чего это ты лежишь и отдыхаешь вместо того, чтобы убираться".... ну, да много всего такого((

Так и хочется своей маме эту статью отправить, но мне вместе с ней жить еще 2 года - не буду рисковать своей безопастностью/комфортом

У бывшего мать звонила каждый день и выспрашивал как дела и что нового. Однажды он не взял трубку с первого раза и она пытала его, чем же он был занять. А он просто был в туалете!
Хорошо, что у меня такого не было с родителями. Единственное жила год с бабушкой и там нельзя было трусы постирать, чтоб она это не прокомментировала. Однажды так и сказала мне, что вон соседи каждый день стирают нижнее, а у тебя я не вижу. Мне 14 лет было уже)

У меня был случай в школе. Нравился парень, рассказала подружке, ей очень нравился другой. Потом она начала встречаться с тем, который мне нравился (где логика?). Написала об этом в дневнике, что очень больно такую подлянку от подруги получить. Мама прочитала, а потом ещё отчитывала меня, как я могла такое написать. Ведь я же могу всегда с ней поделиться! После этого хотелось только покрутить пальцем у виска. Но всё проходит, и это тоже. Муж у меня вменяемый, если что-то неприятно, так и говорю (три раза надо повторять), и всё хорошо. В телефоне моём может лазить сколько хочет, мне всё равно. И подруги хорошие и надёжные тоже есть.

читаю комментарии и так грустно становится, у меня такого в детстве никогда не было. родители уважали меня, хоть и опекали чуть больше, чем сверстников, например, лет до 18 домой мне нужно было возвращаться раньше, чем другим, с ночёвкой к друзьям нельзя, а если возвращалась поздно, папа встречал у метро. сейчас вспоминаю это с улыбкой, хоть тогда и раздражало. с родителями у меня тёплые, доверительные отношения, чего желаю и всем

Как мне это знакомо! вот показательный случай. горячей воды нет, я пошла мыться к бабуле своей. Моюсь, вдруг шторка распахивается и бабуля кричит: Ты зачем ТАМ побрила?! кто тебя такому научил?! КТО ТЕБЯ НАУЧИЛ??
мне 40 лет тогда было

У нас с мужем есть давняя шутка: когда младшему ребенку исполнится 18, мы купим себе двухместный автомобиль. Это чтобы туда кроме нас двоих больше нкто не помещался - ни дети, ни внуки 😁
Была и другая шутка. У средней дочери характер оч непростой, и после её очередного скандала мы шутили: как только "встанет на ноги", меняем имена и валим из страны))