Мужчина рассказал о том, что значит взять взрослого ребенка из детдома

Очень рада, что комментарий был полезен. Если хотя бы один человек, собирающийся взять подростка в семью, прочитав его будет действовать с открытыми глазами, осозновая, что приемство, особенно подростков - тяжелый труд, тебующий максимального вложения ресурса родителя, то все не зря ))

Вот совершенно не зря) уверена,такие комментарии даже тех,кто не задумывался,сподвигнут подумать.
Да и языка изложения очень приятен)

Единой схемы вообще нет. Люди разные. Дети разные. Травмы разные. Но общая "дорожная карта" уже более или менее разработана (вот у той же Петрановской. Из западных есть Нэнси Томас, но она неоднозначная очень. Сильно разнятся о ней мнения - от "боже, она нас спасла" до "фашистки"). Но общее место - расстановка границ и определения "кто здесь главный" в этой карте интеграции на первом месте наравне с принятием. Приемным детям наличие границ и "значимого взрослого" и определения нерушимых авторитетов просто критически необходимо. Всем детям, в общем необходимо, но тут - жизненно необходимо. Не надо путать авторитет а авторитаризмом только.
Многие родители, бравшие подростков, сталкивались с одним и тем же: сначала "медовый месяц", когда ребенок старается взять все плюшки лаской, потом проверка границ и попытка помнять приемного родителя, пользуясь его "демократичным настроем" и только после установления жестких границ и авторитета, начинается уже договорной процесс. Многие родители уже выросших подростков признавались, что ДО установления границ были на грани возврата, просто не понимали, что делать с неуправляемым подростком, постоянно эти границы разрушающим. Те, кто не смогли установить границы... Скажем, так... или отмалчиваются, или сухо констатируют, что "мы не общаемся после совершеннолетия" или вернули ребенка.
Наверное, наиболее показателен случай с одной очень успешной опекуншей. Она берет как раз подростков, мальчиков. Уже 7 человек через ее руки прошло. Она - полковник полиции, ветеран болевых действий. У нее эта установка авторитета и границ получается на автомате и сразу. И вот у нее как раз период адаптации и встройки парней в приемную семью минимален и проходит с минимальными травмами для всех сторон.
При этом, парни у нее ой какие непростые. Для некоторых была альтернатива - спецшкола/тюрьма или к ней. Сейчас 5 из 7 уже совершеннолетние. Кто-то в армии, один в университете (МИФИ, на минуточку) остальные работают. Отношения у всех с ней отличные, регулярно к ней ездят по своей инициативе "на пироги с пельменями" или просто душой отдохнуть, помочь где-то. Парни решили сами для себя, что они братья и друг-другу помогают и поддерживают. Помогают адаптировать младших (сейчас у нее двое, 11 и 13 лет, так они вообще без проблем влились в коллектив - просто посмотрели пример старших братьев и приняли правила игры).
Но, повторюсь, там была изначально четкая установка опекуна, понятные правила игры и непререкаемый авторитет. Физически она, кстати, никогда ни на кого не воздействовала.
Аналогия с тигром не совсем верна. Скорее, взять уличного подвального кота,много поколений предков которого выросли на улице к домашним кошкам. Подвальный кот привык драться с соперниками за еду, кошек, теплый подвал. Он не знает иных форм, кроме жесткой, до крови, конкуренции. Это фактор его выживания. При этом он будет пытаться прогнуть и хозяина "под себя". И если хозяин сразу покажет, что кот любим, но хозяин главный, то у кота есть шансы. Если не получится, то ... увы. И домашним, и подвальному будет плохо.

Вам надо статью написать. Очень интересно и познавательно!

Петрановская - не истина в последней инстанции. С какими-то моментами я не согласна с ней. Но на РРП и приемных она съела собаку и она практик. И, да, начинать знакомиться с темой стоит с нее, поскольку она достаточно "попсова", чтобы не оттолкнуть людей излишней научностью. Потом можно и Рюгаарда почитать и уже научные издания.

В данной истории авторы не нуждаются в оправдании

Нет,Вы пишете на свою тему,никаких тут твори,что хочешь. Человек обозначил сложности поведения-плохая успеваемость и попытка закрыться от мира. Написал,что работают над этими вопросами. Никакого криминала,никаких твори что хочешь,просто сложности и попытки преодоления.

И снова передергиваете. Нет,не нужно за меня додумывать и дописывать. Я не вижу в статье абсолютно никакой придури,никаких ужасных истязаний,ни предвзятого отношения,ни склонности к педофилии.
Красота в глазах смотрящего. Извращения зачастую там же. Вы многое переиначили в своих комментах,сделав нейтральную статью тяжёлой повестью в стиле заводного апельсина. Я не согласилась. Решили переписать и мои мысли? Я снова не согласна

"пора бы научиться не переходить на личности"(с). а также ограничивать диапазон того, о чём говорите, если не подразумеваются все или сферические в вакууме. наиболее адекватным было бы "знакомые мне мужчины", но адекватности, я так понимаю, не ждать.

Какие педофилы, какое ломится, вы о чем?! Фикбук вроде бы дальше по коридору

никто никуда не ломится. Это вы так подумали, решили, что ломится и на основании своих фантазий решили обвинить мужчину. Страшно мне за вас

А где написано,что мужчина ломится в дверь?или что всем можно запираться и только одной несчастной девочке-нельзя? Я вижу,что они работают над доверием,это очень важно и в обычной семье,а уж в семье с приемным ребенком-важно донельзя.

Это Вы дописали,что мужика сильно беспокоит. Сильное беспокойство,увы, я вижу только в некоторых комментариях к статье,а не в самой статье. Как и попытку дописать статью за автора. Неприятно

Фу... Ни у кого не возникло такой мысли. У кого что болит, уж простите

Почему нереализованный?
Абсолютно адекватный текст, адекватный анализ. Вполне взвешенное решение. Самолюбование не вижу - спокойно и без лишних эмоций описаны плюсы и минусы. Несколько раз меняли решения по вполне понятным обстоятельствам.
P.S. Не в обиду, но как-то Вы очень агрессивно отредактировали на историю. На Вас не похоже (((((

Личного пространства у детей столько, сколько мне в моём детстве не снилось. Дверь закрывать можно, входим с мужем всегда со стуком. Закрывать на замок - зачем? Ровно так же дети могут спокойно заходить к нам в спальню. Для меня дико наоборот, что члены одной семьи запираются друг от друга. Для занятий, за которыми не хочешь, чтобы тебя застали, есть определённое время суток. На твоё личное пространство никто не посягает, по ящикам и карманам не шарится. Нафига запираться?

А может, я сама разберусь со своими подростками?

Про нафига любопытно. В моём комменте оно тоже есть, с ним всё в порядке вроде бы.
Мне нужно иметь доступ по всей квартире. Квартира у нас небольшая, вещи распиханы везде, в том числе по детским. В детских цветы, которые необходимо поливать. Дети им радуются и сами просят, чтоб цветы стояли. В детские нужно уносить высохшие вещи. Нужно контролировать выполнение уроков. Банально выяснить что-то о школьных делах, планах на ближайший день, выходные. И так далее. Мы много коммуницируем в течение дня, орать через дверь - ну такое. Я не хочу. Стук в дверь, пока формальность, которая всех устраивает.
Ах да, у нас ещё кот. Вот эта наглая скотина закрытые двери почитает личным вызовом, так что старший свою сам до конца не закрывает, ему лень бегать открывать Его сКотейшеству 8)

О боже, я не думала, что невинное слово может стать причиной модерации комментариев х) Спасибо, что предупредили!

1) Ребенка кусает оса, он опухает, задыхается. Родители стоят под дверью, стучат ....
2) Ребенок играет спичками, что-то там загорается, ребенок в панике. Родители стучат в дверь ....

От того, кому доверяют, на ключ не закрываются. Во всяком случае, не держат дверь постоянно на замке.

Вы забываете, что это не родители, а опекуны. И проблемы с недоверием нет - их недоверие вполне оправдано, поскольку они взяли сложного ребенка. Девочка-подросток из детдома может курить, например.

Во-первых: родные дети, выросли на глазах и родители знают, что от них можно ожидать. Уже писала: в доме малознакомый трудный подросток.
Во-вторых: где Вы нашли, что родным детям закрываться можно, а именно Даше нет?

Контекст тут в том, что они для неё опекуны, пока что такие же люди, как воспитатели в детдоме: по факту - никто, что они исправляют

Автор нигде не пишет, что родные дети могут и закрываются на замок. Да, это опекуны и они точно так же учатся доверять девочке, как и она им.
"Если это важно в этом контексте, такой вывод напрашивается" - у меня подобный вывод не напрашивается.

"Сейчас я учу ее, что такое личное пространство, что такое уважение к окружающим. Что даже у кошек и собак есть личные границы и не надо их хватать за лапы, когда они спят. Сложно, но необходимо." (c)

Ну там такая фраза есть: "Мне потребовалось 2 месяца, чтобы она начала оставлять зубную щетку, пасту, полотенце в ванной"
Не от большого доверия люди держат личные вещи при себе.

Подростки закрываются только так. По простой причине: подростки мастурбируют. Все. Ничего плохого в этом нет, это нормально, но запертая дверь в таком случае даёт больше приватности, чем прикрытая. Потому что, если родитель постучал, надо орать: "Я не одет/а, щас!" дрожащим голосом, а если заперта- можно нормально застегнуть штаны и пойти открывать.
И да, это очень важно.

Для мастурбации нет необходимости держать дверь постоянно на замке.
"Пока что я потихоньку пытаюсь ее отучить делать это постоянно. Она говорит, что это привычка, ведь так ее никто не побеспокоит. Я не давлю. "

Есть мысль, что запирается она, как и с историей с нахождением на улице - в детдоме нельзя было, а тут можно.
Возможно, так и с запиранием =]]

Кстати, вспомнила, что я, домашняя девочка, у которой всегда была своя комната, лет с 14 стала закрываться на замок всегда, пока в комнате сидела. Мне так было уютнее, сильнее ощущение своего пространства.
И не надо подниматься и запирать дверь каждый раз, когда, например, смотришь какой-то фильм, который неловко показывать родителям - с секс-сценами или просто глупый.

Тут каждый мыслит в меру своей распущенности.
Можно закрыться, чтобы переодеться, например.

Но зачем запирать ее постоянно?

А мне не нравится игнорирование разницы между "закрывать" и "запирать". В статье,кажется, есть слова о том,что в двери принято стучать,т.е. никто не врывается внезапно. На стук можно ответить отказом (не одета и тд). Это нормально. Не нормально запрещать. Запрещать заходить в помещение постоянно. Запрещать запирать дверь постоянно. Это не гармоничные отношения в семье,это отношения подозревающих друг друга в чем-то криминальном посторонних людей.

Вы шутите? Ещё раз:
девочка легла вздремнуть. Замыкание проводки, дым. А родители стучат в дверь......
P.S. Зачем закрывать на ключ дверь, в которую без стука никто не заходит?

Вы сидите в ванной, закрывшись на замок, 24/7? Тогда у меня для Вас плохие новости.

😨😨😨😨😨
Замыкания достаточно одного, чтобы погиб ребенок из-за запертой на ключ двери.
У Вас во всем крайности? Или на замок и шкафом подпереть или нараспашку?
Вариант просто закрыть, а остальные входят по стуку Вы осознанно игнорируете?

Я Вам привела несколько вариантов, когда мешает. "Если все входят по стуку, то закрытая дверь никому не должна мешать" - если все входят по стуку, зачем ее запирать?

Не выдержала, расхохоталась на весь офис))))

По любой причине человек предпочитает закрываться-ок,прошу.Запираться? Нет, вернитесь к предыдущим комментам и прочитайте про ответственность

Я вам нахамила? В какой момент?
Высокомерие-это ваше восприятие невовлеченности оппонента в комфортный вам эмоциональной фон? Или что-то ещё?

Весьма аргументированно) не можете сдержать собственное хамство и проигнорировать обращение неприятного собеседника?)

И каким вы его для себя открыли?

Мое сердечко разбито навеки...слив засчитан с первой попытки,было интересно,сколько вы ещё продержитесь на этапе отрицания.

О,ну и аналогично другому весьма агрессивному комментатору, Вы воспринимаете ситуацию только с ракурса крайностей:заперта-нараспашку. Просто закрыта-не,такого свет не видывал.
И я не в курсе,как там жили в хрущевках,эту ветвь дискуссии продолжать не могу

Очаровательно. Откуда "согласованной"? Закрывайте на здоровье,хоть держите ее закрытой постоянно-в возрасте крайностей это желанная вольность. Но постоянно держать дверь на замке я в своем доме не разрешу никому. Даже самым-пресамым родным. Это мой дом,это моя ответственность за него и за тех,кто в нем.

++++++

*хрустнула почти атрофированной лингвистической мышцей
Давненько я тут не вступала в дебаты) разминочка..))

Вы все ещё не видите разницы между "закрыть" и "запереть"?
Ладно

Леди,это и есть компромисс. Взаимоуважение. Не щедрое,а адекватное. И об этом говорю я. Об адекватности

От того, кому доверяют, на ключ не закрываются. Во всяком случае, не держат дверь постоянно на замке.

Нет,не закрываются и не держат

Нет,это так.

У меня были все стадии,описанные в комментариях. Включая крайности. Я давно выросла,давно все проанализировала и с высоты собственного опыта и интеллекта,которым,безусловно, доверяю,говорю-нет,если вы семье доверяете-вы не запираетесь на ключ на постоянной основе. Разве что не доверяете себе (мало ли,припадки ярости или ещё что-то. Синдром Туретта в физическом вополощении). Вы попробуйте вести аргументированный спор. Иначе ситуация смахивает и на троллинг и на разговор взрослого с подростком одновременно. Причем взрослому просто лень разворачивать свою мысль,тк подросток не демонстрирует способность ее понять.

Я? Требую?Фрейд с вами,мне лично от вас ничего не нужно.
В моих фразах аргументов хватает,вы не желаете их замечать. Ваше право)

Пожалуй теперь там и сквозит ирония. Но лишь в ответ на вашу агрессию. Иначе я не могу относиться к диванным кровопролитным (мозгопролитным?) сражениям.
Заметьте,не сварам. Лаяться мне не к лицу.
Дополню. То,что вы видите в моих комментах только высокомерие говорит многое о вас,не обо мне. Вам нужна именно свара. Не желаю)

Ну на самом деле это не такое уж редкое явление.) Многие люди с раннего возраста понимают, что хотят больше одного ребёнка, например потому что у них самих не было братьев-сестер и было одиноко, и они хотят, чтобы их дети были дружной бандой.) Или наоборот у них всегда были рядом братья-сестры и им было от этого очень здорово. Такого же хотят своим детям) Да или просто очень детей любят с юности. Моя подруга детства, ещё когда сама в младшей школе была, уже тогда очень любила детей и любила шумные свалки с кучей малышни :) и с возрастом это не изменилось.
Мне кажется, в этом нет ничего странного, особенно если для конкретного человека главная цель в жизни - семья.
Да и про приёмного тоже. Они (пара из статьи) ведь могли давно сойтись на мнении, что хотят помочь хотя бы одному несчастному ребёнку начать нормальную жизнь, и для этого взять сироту. Мне кажется, это прекрасное желание.)

Возможно, так. Просто, наверное, в ком-то заложена эта программа с детства. Тоже припоминаю подружек, которые в младшей школе уже фантазировали про семью и детей))

простите, влезу с вопросом :) А как по вашему надо мечтать?

Вот к 20 лет буду жить хрен его знает где и может заведу собаку, а может ребенка - план готов) Мечта! )) Как-то так надо? раз вам так не нравится, что люди хотели именно 3х детей, 1 дом и 1 приемного. т.е. вам не нравится именно определенность. Почему? Люди к коучам/психологам/тренерам обращаются, чтобы понять чего хотят в жизни, а тут на-те - слишком уж конкретно хочет :)))

Кстати, помню когда в детстве играли в "дочки-матери" или в куклы, так у всех всегда было по трое детей ))) поэтому не вижу ничего страшного в желании именно 3х детей) Да, редко кто реализует, но все же - не 7х хотели, не 10х, а 3 - вполне себе.

Кстати про приемного подростка - вас волонтеры тоже беспокоят? Которые просто хотят сделать добро, помочь миру, бескорыстие, жажда помочь и тд Вот эти люди захотели помочь юной девушке, дать ей шанс на большее чем "ресторан-бизнессмен-салон красоты". Кто-то пенсионерам помогает, кто-то по 5 собак из приюта забирает и живет с ними, а тут подросток - максимально сложное решение и поступок. Достойный восхищения)

Меня никто не беспокоит, пока ко мне домой не приходит. Это к слову про волонтёров и тд.
Не совсем так. Я тут много уже понаписала. В кратце: каждый судит по себе. Я сужу по себе + некоторый анализ окружения. С течением времени и обстоятельства жизни, и внутреннее состояние сильно меняются. Я за 10 лет прошла огромный путь. То, что было важным в 20, сейчас просто не имеет значения. Людей, которые тогда были рядом и были дороги, уже нет, некотрых физически. Ну, короче, жизнь вносит свои коррективы, личность изменяется, физиология меняется... У кого-то иначе. Мне интересно.

Я тоже мечтаю о доме, с детства мечтаю. Только в отличии от автора, я не смогла осуществить свою мечту (((

Ну какие наши годы))
Мечты, конечно, разные бывают. Например, я могу мечтать в космос полететь, но мне ни финансы, ни здоровье не позволит.
С другой стороны есть мечты реалистичные. Дом, мне кажется, вполне реалистично. Другое дело, готова ли я прямо сейчас начать её реализовывать, несмотря ни на что? Вот прям весь свой ресурс тратить?
Само собой редко что-то появляется. Вот прям хоба и с неба падает. У меня лично так. Есть, конечно, счастливчики по жизни, у которых якобы всё само и сразу. Но в основном не так.
Допустим, дом. Я тоже хочу дом. Дома в нашем регионе дорогие. Я знаю, что никто мне его не подарит. Значит, я должна действовать. Соответственно больше работать, выбивать всякие премии и зп (потому что больше работать не = больше получать), свободное время тратить на постройку, резко снизить расходы - перестать ездить отдыхать и питаться не дома, забыть о дорогостоящих покупках из разряда "можно жить и без них". Ну и всё такое. Готова ли я прямо сейчас? Неа. Ну а значит и дом мне не так уж нужен))) Вот как-то так)

А мужчина в статье хотел дом, приложил необходимые усилия и осуществил свою мечту.
Я не понимаю, почему нельзя мечтать в 20, а к 30 годам исполнить свою мечту? Почему такое развитие событий относят к области фантастики?
Тем более здесь абсолютно адекватная мечта: дом, большая семья.
Мне, например, очень понравилось, что они осознанно подходили к вопросу усыновления. Когда жена была беременна, или строили дом (куда уходила уйма денег), они спокойно откладывали "на потом" усыновление - т.е. реально оценивали свои силы/возможности. Уверена, если бы в конце осознали, что со своими достаточно забот/расходов и ещё одного ребенка не потянут, они бы отказались от этой идеи.

Комментарии открыты, разрешения можете не спрашивать.
А мне какая – такая же, как и вам. Вы осудили человека, я осудила вас 😝

Ну вот и поговорили.
Где и кого я осудила? В чем конкретно? Доказывать ничего не буду, кто понял посыл - тот понял. Вопрос был не о факте взятия реьенка или какого-то "не такого" с ним обращения, а о том, что данная схема в нашем обществе нетипична. Может, они святые, и показывают нам всем пример. Или люди с особым мышлением. Живущие ради ЦЕЛИ. Или что-то такое. А, может, просто странные. Как папаша девочки-девятилетней МГУшницы.

Вот тут)вы рассуждаете о решительности и целеустремлённости в юном возрасте)а не о качестве исполнения принятого решения

То, что без ругательств, не означает корректности, кстати. Вы стали рассуждать не о том, о чем эта статья, а перешли на личность рассказчика, так сказать. Как он мог в 20 лет обещание себе дать и держать его? Какой странный, ну ваще, осужу его. А мне ваш ник не нравится, например. Цифры странные. Как вы могли его выбрать? Могли не выбирать, но выбрали, а мне странно.
Што думаете?

Вот вы на личности перешли. Причём в прямом диалоге. С чем вас и поздравляю. Надеюсь, обида за автора статьи поутихла?

Это пример для понимания, о чем я говорю.
Так-то меня ваш ник вполне устраивает))
Да и не обида это. Так, удивилась.

Ну ок)

Это вообще очень сложная тема. Проблема не только в том,что приемные родители знают,что они приемные. Приемные дети тоже знают,что они приемные. С родными проблемы есть,как избежать их с детьми из детдома? Но порицать,искать то,чего нет,ну к чему это? Поступок очень смелый, последствия для семьи и есть,и будут, однако люди работают над сложностями,молодцы. Некоторые люди питомцев возвращают,не выдержав нагрузки. А некоторые-воспитывают кем-то брошенных детей

Согласна с вами.

У меня есть два позитивных примера.
Родители моей подруги, когда она в подростковом возрасте долго лежала в больнице, не смогли уехать домой без двухлетней отказницы, жившей тогда в больнице. Навещая кровную дочь, они привязались к малышке и забрали из больницы уже двоих дочерей. Девочка уже школу заканчивает, выращена в абсолютной любви, в семье она, получается, четвертый ребенок.
Мой близкий родственник с женой тоже удочерили ребенка. Они хотели этого, у каждого по ребенку от первых браков, и им хотелось «заполнить» дом. Сироту взяли не от безысходности, что типа своего не получается сделать, всё у них там нормально, но целенаправленно. Просто им хотелось ребенка, а будут ли у ребенка их гены — все равно.

Это здорово, на самом деле.
У меня есть примеры, когда приёмный очень в раннем возрасте ребенок и мать так и не стали близки. Очень разные оказались, вообще 0 попаданий. Она вырастила, выучила, но через силу. Гены вообще не перешибла.
Мы вот в семье очень все похожи - тип темперамента, моральные принципы, привычки... Нам легко. Друзья подбираются сами собой такого же склада характера и образа мышления. Ну человек притягивает типа подобное))
А тут появился человек - член семьи - а он вот вообще другой. И ничего не сделать с этим.
Знаю одного профессионала, он организовал частный дом ребёнка, где занимался с ними очень серьёзно. Мужик грамотный, с деньгами, с характером. В какой момент он признался, что устал, не может больше, как будто в этих детях уже заложены все пороки их родителей. Вот малявка, младшая школа, родителей своих в глаза не видел, а ворует так профессионально, что глаза на лоб лезут. То есть не просто по-детски взял чужое, не понимая, что это плохо, а целые операции проводит. Смешно?)) Ну не очень, когда это рядом с тобой, а ты из кожы вон лезешь, чтоб внедрить доброе-вечное.
И таких через одного: склонность к воровству, агрессия, ранняя сексуальность.
Это много лет назад было, давно потерялись, не знаю, есть ли это учреждение всё ещё.

Мне кажется, многое зависит от того, сколько времени ребенок успел провести в детском доме. Думаю, они там быстро друг у друга «хорошему» учатся.

Дочка родственников не успела в детском доме побывать. У нее погибли кровные мама и бабушка, ее не успели внести в публичные базы — сразу позвонили моим родственникам. Сестра подруги была очень маленькая и, получается, тоже не успела нахвататься негативного опыта.

А вот то, что вы описываете, я тоже встречала — у соседей в моем отчем доме. Там девочка из детского дома очень рано «сексуализировалась», о ней слухи всякие по району ходили, мол, давалка и все такое. Курево, выпивка, всё было… С возрастом вроде бы исправилась, вышла замуж, свои дети есть уже. Но это скорее тоже счастливый случай, когда через все эти тернии ребенку удается продраться, не без помощи приемных родителей, разумеется, они ее растили как кровную, прошли через это все вместе.

А сейчас другая моя подруга зарегистрировалась в программу «Старшие братья / сестры» или как-то так, прошла обучение, ей уже подобрали 15-летнего мальчика — «брата». Ей самой 24 и она симпатичная очень, прямо интересно, как будут развиваться события

Когда погибли родственники, это страшно, но мне кажется, не то же самое, что бросили. Чисто субъективно интуитивно кажется, что проще пережить потерю, чем предательство.
Про 15-летнего "брата" даже забавно. Действительно, интересно))

Да, согласна, что предательство и потеря — не то же самое. Я в принципе и привела это в пример в качестве, скажем так, позитивного опыта — без детского дома и его приколов.

А про «брата» — я просто надеюсь, что психологи знают что делают :D

Какие уж тут шутки)со мной такое каждые 5-7 лет)но в 20 я была совсем,прям совсем дитё)какое будущее,какие дети??