Хорошо живется юным парам: вместе падают, поднимаются, набивают шишки, притираются друг к другу. В общем, взрослеют вместе. Становятся тем самым единым целым. Взрослым же людям, которые вдруг решили создать семью, приходится сложнее. У обоих уже сформирован характер, есть свои привычки, милые и не очень заморочки. А может, уже даже и дети от прошлых браков имеются. Выходом из непростой ситуации может стать так называемый гостевой брак — современная панацея от одиночества.
Меня зовут Дарья, я автор ADME. Я решила попробовать разобраться в том, что же такое гостевой брак и почему в последнее время мы слышим о нем все чаще.
В семейной жизни много преимуществ: за твоей спиной всегда есть кто-то, кто вместе с тобой разделит радости и трудности, поможет вырастить ребенка, подаст стакан воды в старости, в конце концов.
Есть и свои недостатки.
Например, тебе ежедневно приходится мириться с чужими заморочками, вкусовыми предпочтениями, манерами, которые порой могут даже раздражать.
Но можно ли избежать всей этой рутины?
В таком случае на помощь противникам традиционного брака приходит брак гостевой. Из названия можно интуитивно понять, что такой брак подразумевает несколько больший уровень свободы в отношениях. И правда, в гостевом браке члены семьи объединяются лишь на некоторое время, когда муж и жена приходят друг к другу в гости. Все остальное время каждый из супругов живет в своем собственном доме.
Ярким примером таких взаимоотношений можно считать одну известную пару — актрису Хелену Бонем Картер и ее бывшего супруга, режиссера Тима Бертона. Эти звезды считались одной из самых крепких пар Голливуда, и секрет их долгосрочных отношений был прост: Хелена и Тим жили раздельно, хотя и в практически соседних домах.
Да, в гостевом браке много своих плюсов: вам не нужно постоянно торчать у плиты, готовя супругу очередной обед или ужин. Вы больше не находите разбросанные носки под своей кроватью, и вам не нужно с ужасом ждать появления в вашем доме свекрови. При таком раскладе каждый из супругов может спокойно жить своей жизнью, не изменяя себе и своим привычкам.
Вместо того чтобы решать проблемы, неизбежно ведущие к рутине, пара, живущая в гостевом браке, в итоге наслаждается самыми приятными моментами семейной жизни без ссор и необходимости подстраиваться под своего супруга или супругу.
Я недавно развелась, и, честно говоря, гостевой брак — это то, чего я хочу от любых своих будущих отношений. Я хорошо знаю свои причуды, знаю и то, что жизнь со мной не всегда такая веселая, как того хотел бы потенциальный партнер. И хотя мне нравится чувствовать, что кто-то спит со мной под боком, разные фазы сна могут испортить весь отдых. © handsofanautomaton / Reddit
У меня родители так живут. Мама и отчим. Встретились они, когда у обоих уже относительно большие дети были, обустроенный быт и вообще стабильная жизнь. И поначалу они не хотели съезжаться из-за детей, а потом уже привыкли. Нормальные отношения. Смысл в том, чтобы проводить время вместе, но при этом иметь собственный тыл, обустроенный под себя. Молодым людям легко съехаться, когда у них все имущество в рюкзаке помещается, а бытовых привычек, по сути, нет, потому что бытом родители занимались. А взрослому человеку бросать привычную жизнь, отточенную десятилетиями, или пускать в нее другого человека тяжело. © Glicin / Pikabu
Свекор и свекровь женаты больше 30 лет. Они оба с Юга и с соответствующими темпераментами: из тех, кто за полчаса успевает 3 раза поругаться и помириться. Они замечательные люди, но когда мы приезжаем в гости, то я от этой вечной драмы уже к утру 2-го дня ужасно устаю.
Недавно папенька получил назначение и уехал руководить филиалом в другой регион, а домой приезжает раз в месяц на несколько дней, типа в командировку. Так у них теперь идиллия! Вообще не ругаются, только и слышно «дорогой» и «дорогая». Вечером выходят на набережную погулять под ручку и прямо светятся. Начинаю думать, что гостевой брак, к которому я всегда скептически относилась, очень даже неплохая штука для некоторых. © Подслушано / Ideer
Гостевой брак — замечательная возможность построить отношения для тех пар, которые по каким-то причинам вынуждены жить далеко друг от друга. Этот же вид брака выручит занятых бизнесменов, которым приходится навещать своих возлюбленных только во время выходных или в отпуске.
Но не все так гладко, как хотелось бы.
К сожалению, в гостевом браке есть и множество подводных камней. Отношения, построенные только на романтических переживаниях, зачастую быстро портятся и превращаются в банальные отношения без обязательств.
Ревность и измены в таких отношениях тоже не редкость.
У меня аж 4 знакомых могут похвастаться тем, что они состоят в гостевом браке. Заметил одну вещь: в гостевом браке сложно заботиться о детях. В случае их появления кому-то из партнеров придется полностью пожертвовать своей свободой и буквально запереться в своем доме. © D-Juice / Reddit
У коллеги родители живут гостевым браком. Отношения у них на зависть многим: мама застилает все поверхности салфеточками, папа разводит бардак и завел собаку. В общем, все было отлично, пока папа не уехал в командировку: пса надо кормить и выгуливать, а мама собак терпеть не может. За собакой ходит мой коллега и ворчит, что чувствует себя так же, как 28 лет назад, когда папа с мамой ушли в кино, а его оставили с мелкой сестрой. © unknown author / Bash
Мне кажется, что гостевой брак — какое-то немного незрелое решение, как и само нежелание делить дом со своим супругом просто потому, что тебе хочется иметь личное пространство. Это говорит о том, что партнеры не умеют находить компромиссы и работать в команде. А ведь это так важно в настоящих отношениях. © Midiblye / Reddit
5 лет замужем. Но с одной поправкой: встречаемся с мужем только на выходных. Очень друг друга любим, но оба не хотим других людей в своих любовно свитых гнездышках. У нас все отлично, но нас никто не понимает: «А зачем женились?», «А как же дети?». Родители вообще не общаются с нами. То, что мы счастливы, никого не волнует, ведь должно быть «как у людей». И смешно, и дико обидно. © Подслушано / Ideer
А как вы относитесь к идее гостевого брака?
Идеальный для меня вариант!
Я интроверт, так что для пополнения уровня энергии мне нужно иметь возможность как минимум половину свободного времени побыть одной. Тогда другую половину я смогу радостно и с удовольствием потратить на своего спутника.
У меня бабушка и дедушка 33 года прожили гостевым браком. Дедушка - журналист, писатель, поэтому ему нужно было личное пространство. А бабушка, учитель, тоже хотела в тишине и покое отдыхать после уроков. Встречались по выходным и иногда по вечерам среди недели. Родили и вырастили в таком браке мою маму. А последние 16 лет съехались и живут вместе. Надеюсь, в августе отметим 50 лет их отношений. Они в процессе женились и разводились фиктивно, чтобы квартиры получать отдельные в советское время, но суть отношений от этого не менялась.
Плюсы есть, но и минусов много.
Никогда не слышала от мамы сожалений, что так было. Но она с большим теплом вспоминает совместные поездки, походы куда-то с родителями. Хотя, все же как-то она жаловалась, что не всегда в выходные хотелось ехать куда-то (т.к. выходные проводили у дедушки) и во время болезней было сложно.
Затянувшийся конфетно-букетный период.
Согласна с тем, кто назвал такое решение "незрелым".
Вообще, кому что ближе. Я против разве что пропаганды такого формата.
Ага... а то вдруг люди узнают, что "так можно", попробуют, им понравится и будет много счастливых людей в гостевых браках. Ужас просто.
А, тогда я не поняла. Ну как "лучшее" вообще ничего не нужно выставлять. Просто рассказать, каждый сам решит. Я :)
Да как вам сказать... Те, для кого это оптимальный вариант, сами до этого дойдут:)
А может нет. Почему бы не рассказать? Быстрее дойдут. Я действительно не понимаю, что плохого в том, чтобы рассказывать людям о вариантах.
Значит, не очень-то им и нужно.
Или ты хочешь жить с человеком, и вы приспосабливаетесь друг к другу.
Или ты не хочешь иметь с человеком ничего общего, и вы расходитесь.
Или ты, вроде, хочешь, но не совсем и не полностью, и чтобы самой мужу не готовить-не стирать, а ему чтобы ребёнка не растить... Очень неопределённая, в моём понимании, позиция, и тем не менее. Если у людей так, тогда вариант раздельного проживания сам напросится. На самом деле, всё же очевидно.
Я сейчас не хочу давать оценку модели как таковой. Я вижу это абсолютно по другому, чем вы, но это дело каждого лично. Но не вижу причин, почему об этом не нужно писать. Как раз же хорошо, если люди найдут это для себя. А кому не нужно пройдут мимо.
С чем согласна на 100%, так это с тем, что это дело каждого. Я для себя не приемлю, но к другим с этим лезть не буду) Пока мы тут обсуждаем абстрактно - высказала свои за и против.
Что до "пропаганды" - в статье реально почти не описаны минусы. Ревность, измены (указано в статье) - это вообще не в ту степь, это от формата отношений вообще не зависит. Кроме этого в статье только сложности заботы о детях. А если уж описываете, опишите со всех сторон, с плюсами и минусами. Не восторженные "у меня свобода! Мы ходим на свидания! В отношениях сохранилась романтика!". Напишите о финансовой стороне вопроса, о том что вести совместный быт при грамотном распределении обязанностей (грамотное оно не всегда и в простом браке, это да) проще, о том, что при сожительстве получить помощь и поддержку легче, тк не надо предварительно звонить и договариваться о встрече, о том, что кому-то просто хочется после работы приходить в семью, а не в пустой дом. Вот тогда это будет всестороннее описание варианта, люди смогут при всех плюсах и минусах решать, что им подходит больше. А так у меня к статье даже больше вопросов, чем к самому гостевому браку)
Вы знаете, очевидным мне кажется и то, что люди, которых не устраивает классический, традиционный брак, и сами найдут решение, то есть, для этого не обязательно читать о гостевом браке:) Но раз мы начали говорить о пользе этой информации, справедливо будет упомянуть и этот пункт: представьте, мол, а хотите ли вы изо дня в день приходить в пустой дом? Если да - ок, если нет, ещё раз подумайте.
Про помощь, поддержку и равнодушную скотину я согласна с вами)) Тут скорее вот о чём: есть дела и заботы, с которыми я, в общем-то, справлюсь сама. Но мне будет приятней и проще, если кто-то близкий поддержит, а может, и поможет, да просто - составит компанию. Когда живёшь под одной крышей, обычно это не проблема. Когда один - или договаривайся, или всё сам. О серьёзных проблемах, конечно, речь не идёт, тут вы полностью правы - муж в любом случае может оказаться далеко, и в любом случае всё равно приедет, если вы ему не безразличны, вне зависимости от формы отношений)
Спорно. Я думала, гостевой на то и гостевой, что ты живёшь один/одна, а супруг(-а) приходит периодически. Как договоритесь.
В обычном браке супруг(-а) в целом возвращается домой ежедневно, не считая командировок или других частных случаев.
Да, все мы разные:)
И хорошо, если хотя бы сами уже знаем о всех своих причудах и пристрастиях) Можно устраивать жизнь в соответствии с ними
(опять же: свою, а не "помогать" налаживать чью-то чужую)
Извините, что долго не могла ответить:)
Трудно пропагандировать или не пропагандировать что-то привычное и традиционное: это и так повсюду. Собственно, от такой пропаганды ни горячо, ни холодно.
Конечно, как любому человеку, мне нравится читать или слышать о том, что мне близко. Поэтому статьи вроде "20 твитов, доказывающих, что жизнь без мужа была бы скучной и унылой" интересуют больше, чем "10 примеров того, что в гостевом браке не соскучишься" или "15 историй, которые могли произойти только с чайлдфри", хотя и те, и другие имеют право на жизнь.
Справедливости ради, когда пишут про n самых красивых союзов в Голливуде, туда включают всех: кто в браке, кто против официального брака, я уж не знаю, сколько из этих пар живут тем же гостевым браком. И ничего не раздражает, тк противоречия нет: красивые пары? Красивые. Вместе? Вместе. А уж как там они свой быт строят, вообще до лампочки.
Так что да, я за то, что навязывать вообще никому ничего не надо, как и кричать на весь мир о том, что твой образ жизни самый лучший и самый правильный. А то, что жизнь у всех разная - так это нормально. Хорошо, что так:)
Не вижу ничего странного. По этой же логике и все "семейные" статьи надо снабжать описанием недостатков семьи и брака. Но ведь нет. Так же и здесь: если это просто статья вроде "сколько-то весёлых моментов из жизни людей, живущих в гостевом браке", то ни к чему "подробные описания недостатков".
А если пишете про "достоинства и недостатки", то, будьте добры, опишите всесторонне.
Мне кажется, что это не брак вовсе, а просто "свободные отношения". И уж тем более рожать и растить детей таким образом, это наравне, как если будет просто мать-одиночка, поскольку не будет же грудной ребёнок жить то с мамой, то с папой.
Большинство довольных гостевыми отношениями с лёгкостью может вытерпеть мужчину, но не может вытерпеть НАГРУЗКУ (физическую, эмоциональную), которая к нему прилагается )).
Бывают дни, когда после работы я не хочу никого видеть, не хочу выслушивать, как прошел день, не хочу работы по дому, не хочу заботиться о том, как я выгляжу, о чьем-то ужине, о сексе наконец... Я покупаю пару груш или манго, режу дома на дольки, принимаю душ и укладываюсь с тарелкой в постель под книгу или фильм. Это моё время. Это не значит, что я не люблю мужчину - это значит, что я люблю себя не меньше, чем его.
Верю. Потому что сильное чувство для меня определяется тем, что этот человек особенный, а не количеством минут его нахождения в квартире.
такая же петрушка и у нас, как вы и написали, интуитивно, даже лишних разговоров нет. не хочешь не делай- ляг, почитай, фильм посмотри, потом вместе сделается всё что надо. у всех ручки, лапок нет, никто ничего не скажет, накормят себя сами, даже если готовлю только я, у меня на такие дни когда хочу балду попинать, просто гулять или например в саду пропасть, есть запасы в морозилке, а не было бы, тоже никаких проблем, магазины под боком ;)
"Бывают дни, когда после работы я не хочу никого видеть, не хочу выслушивать, как прошел день, не хочу работы по дому, не хочу заботиться о том, как я выгляжу, о чьем-то ужине, о сексе наконец... Я покупаю пару груш или манго, режу дома на дольки, принимаю душ и укладываюсь с тарелкой в постель под книгу или фильм."
Отлично! ВСЁ ЭТО я делаю в браке. При этом муж забирает у меня детей. НЕ представляю, как можно получить эту свободу без мужа под боком :)
Люди живут вместе не для того, чтоб усложнить жизнь друг другу. Люди живут вместе, чтоб им обоим стало легче :)
А Ваш муж делает это 4 дня в неделю? Если нет, то готов ли он это делать 4 дня в неделю?
Спрашиваю, потому что это, например, мой примерный период, когда я хочу побыть одна. Не уверена, что в формате негостевого брака это чем-то сильно облегчает жизнь мужчине ))
Конкретно мой муж - нет. У меня такое бывает редко. Я, наоборот, любитель компаний, и побыть одной для меня скорее исключение, чем правило.
Но есть семьи, где муж это делает каждый день, то есть 5 раз в неделю после работы (например, у мужа коллега такой был; был - потому что теперь он работает и живет в другой стране).
Тут уж как договоритесь. Вообще, умение разговарить и договариваться друг с другом - одно из самых важных для семейной жизни:)
Наверное, для меня гостевой брак - это всё же перебор, скорее что-то вроде ступени перед традиционным браком. Но вот 24/7 вместе - тоже невыносимо. Круто, если у каждого супруга есть своё гнёздышко. Например, у мужа - (образно) кабинет с сигарами и теликом для футбола, у жены - комната для чтения с мягким диванчиком. И каждый имеет время для себя.
Сейчас все еще проще- все, что надо, это кресло для мужа с компьютером,и диван для жены с лаптопом- можно даже в одной комнате. И можно часами вообще друг друга не беспокоить. Дорогу к холодильнику каждый знает.
Знакомая была в гостевом браке около 10 лет. С мужем жили в разных городах, у него какойто хитрый график работы был, поэтому на праздники-выходные она к нему приезжала, в его "окна" он к ней приезжал, а в отпуск они вместе выезжали. Родился ребенок, садик был и тут, и там. Перед ребëнкиной школой муж поставил вопрос ребром: учиться будет здесь (объективно лучшие условия), вы переезжаете.
Переехали.
Через полгода они развелись.
Как по мне - брак это не только совместные радости, но и совместные проблемы, а также их преодоление. То есть и белое, и черное, как, сопсна, и в жизни. А гостевой брак - это только белое? Как-то не очень полноценно.
Но у каждого додика своя методика)))
Ну известна же поговорка, что брак - это бесконечное решение проблем, которых у вас бы не было, не будь вы в браке )))
Это не поговорка. Это анекдот. И в каждой шутке есть доля правды. Но ведь шутка не на 100% состоит из правды.
Ну почему же, думаю, хороший гостевой брак подразумевает и разделение черного. Помощь во время болезней, совместный поиск решений проблем.
Наверное, я ужасная ретроградка, но для меня слово "брак" подразумевает отношения с кучей взаимных прав и обязательств (в том числе имущественных), совместное ведение хозяйства и прочее. Поэтому в словосочетании "гостевой брак" слово "брак" как будто уже лишнее. Оно вводит в заблуждение. Это какая-то другая форма отношений, тоже вполне себе годная (для кого-то - идеальная). Но это не брак
Отличие официально оформленных отношений, именуемых браком, - в первую очередь в законодательно регулируемых финансово-имущественных аспектах. Встречаться вы можете хоть с десятком, а вот обязательства по закону несёте именно перед мужем.
Где-то недавно читала кучу историй о том, как гостевой брак это здорово, до рождения детей, а потом женщина выпадает в осадок. Там было несколько историй из серии: мы жили раздельно, каждый на свои деньги, родилась доченька или сыночек, и я не потянула, а муж не понял почему. Есть те у кого получилось, именно с маленькими детьми интересно?
Это серьёзно вопрос времени :) Я сейчас не хочу сверху говорить. Может когда вы будете в браке/связи 20 лет, у вас будет по другому и также как и сейчас. Но вот просто мой опыт: первые 5-6 лет я просто рыдала, когда мы расставались дольше чем день-два. Мне очень тяжело было. Я хотела с ним всегда быть. Потом медленно успокаивалось. Потом много чего было, но с прошествией времени, когда утихли страсти, когда мы действительно поняли кто мы по отдельности и друг для друга и спустя сейчас 21 год, я могу сказать, что нам лично нужно отпускать друг друга, чтобы мы могли возвращаться с радостью и чувствовать то, что мы чувствовали 15 лет назад. У нас не гостевой брак, мы живём вместе, но у каждого есть своя комната, куда можно уйти и другой оставит тебя в покое, у нас разный круг друзей, разные хобби и именно это, позволяет нам быть до сих пор влюблёнными. Так что я уже не плачу, когда он на неделю уезжает, но с нетерпением жду :). А если у других пар просто разные квартиры для сна, но одинаковый круг друзей, хобби итд., то это в принципе по времени наверное также выходит.
А хобби, подруги и тд. у меня не гостевой брак, но по полгода в год живу без мужа, нет хобби вечером можно завыть со скуки, но и бросать хобби, когда муж дома как то глупо. А есть люди, которые в одном доме живут гостевым браком с собственным бюджетом и в собственной комнате и могут по месяцу не общаться, кроме привет-пока
это не мой вариант, мне надо рядом, вместе, чем больше, тем лучше, муж такой же. а кому подходит такой расклад, пусть в нём живут и радуются, что любимый человек согласен на это. но часто встречала, что лишь один за, а другой из-за любви соглашается...
Возможно, ноги гостевого брака тоже растут из детства. У меня так вышло, что до 22 лет своего личного пространства не было от слова совсем. И теперь наоборот - мне нужно, чтобы было очень много только моего пространства вокруг. И очень много времени наедине с собой.
Плюс, как уже отметили в комментариях, это зависит от рода занятий. Когда занимаешься творчеством - нужно больше простора и уединения, так как такая работа - это сильные эмоции и предельная концентрация. И особенно - если человек работает, так сказать, в две смены - днем ради денег, а вечером либо учится, либо занимается своими проектами. И тогда ну просто идеальный формат - всю неделю работать, а зато на выходных - маленький праздник в виде совместного отдыха))
Так что мне гостевой брак ближе. Я независима и своенравна, как двугорбый верблюд.
Мне не подходит. Мне надо, чтобы кто-нибудь с собакой гулял в мое отсутствие. А иначе зачем муж?) Не поедет же он с другого конца Москвы. Ну, разве что среди соседей поискать)
А если ваш любимый человек, муж не будет любить собак, а во всем остальном подходит?
Пусть не любит, главное чтобы выгуливал)
Так и у меня гостевой)). Муж в командировках пять дней в неделю, а на выходных дома. Для меня идеально, спустя 11лет брака, больше времени с ним мне не надо, готовка, уборка по моему желанию. И никто не бухчит, что что-то лежит не так.
Прочитав все подвела для себя итог. Гостевой брак - это когда люди встречаются (ну вот как до брака), на свиданки бегают, только зачем то расписались. Гражданский брак все же ближе к изначальному значению брака, чем гостевой. Гостевой это на свидания бегать. Только зачем тогда расписываться? Одно дело когда один из партнеров вечно в командировках, но другое дело когда "нужно личное пространство". Тогда и дальше встречайтесь или имейте свою отдельную комнату и наслаждайтесь в ней одиночеством.
Часть поста, где описывается, что такое гостевой брак, интересна, а вот мнения - сколько людей, столько и мнений. Предпоследнее мнение (с Реддит) слегка разозлило - это не "незрелое" решение, а личное решение каждого, и не надо намекать, что взрослые серьёзные люди якобы должны жертвовать своим личным пространством в пользу кого-то или чего-то (традиционного брака, например). Взрослые серьёзные люди сами разберутся.
Мне нужен живой человек рядом. С его недостатками, его недугами, плохим настроением и болезнями. Я позабочусь о нем, он позаботится обо мне. Но мы вместе, мы семья. А в гости ходить друг к другу, видеть только витрину, но не то, что внутри... нет, не мое.
я не представляю, как в такой браке постить детей. когда они совсем маленькие. получается, они на маме круглосуточно, а папа просто красавчиком на выходной приехал, на руках подержал и все.
На мой взгляд, человек всегда живет в соответствии со своими ценностями. Для кого-то ценности - это чтобы его дома ждали, интересовались тем как прошел день. А для кого-то как мне важнее всего личное пространство. При этом я люблю посмеяться в компании друзей, люблю обняться с родными, люблю приготовить что-то для общего стола, люблю объятия и беседы с любимым. Но наивысшей ценностью для меня всегда будет свое пространство и время. Это вопрос честности с самим собой - не обманывать себя и не насиловать следованием общепринятой модели и нормам морали. Инфантилизм и безответственность? Для сравнения: есть два человека, каждый из которых строит свою карьеру Сам, решает свои вопросы Сам, имеет Свой бюджет, опирается на Себя, принимает решения Сам, отвечает за все Сам. В сравнении с двумя людьми, от которых можно услышать: "что бы я без него делала!" , "это его обязанность, долг" и тд. Так кто же инфантил? Кто упрощает себе жизнь? 😄 На ком только часть ответственности ? 🤔 Таким образом, никто лучше вас не знает как жить 😉 Вопрос только один - подходит ли этот образ жизни лично вам 👍
Хм, а я вот не поняла, какой формат мне ближе.
С одной стороны - я неряха жуткая, уборку не люблю, а готовка моя заключается в куске мяса или рыбы, закинутом в духовку с овощами. С мужем так не забалуешь.
С другой стороны - хочется просто утыкаться в него носом каждую ночь, и ужинать вместе каждый вечер, и чтоб ко мне после работы приходил, а не непонятно куда!
Плюс непонятно, какого фига надо выходные тратить на свидания, когда у меня друзья, с которыми надо увидеться, прогулки, на которые надо сходить одной, чтобы подзарядиться, да и всякую учебу-работу надо наверстывать.
Короче, пока вариант оптимален - у нас в силу обстоятельств удаленные отношения и просто созвоны по вечерам. Так что развожу срач в свое удовольствие.
Но скоро съедемся - и станет все совсем по-другому... до моей первой командировки))
Нормально вроде. Только нужно быть готовым к тому,что у мужа будет не только гостевая жена,но и кучи гостевых любовниц. "Я ему доверяю, он меня любит" здесь не прокатит. Так что,если мужчина не захаживает к вам хотя бы 3 раза в неделю для "этого самого", то можно сказать,что " этого самого" у него и на стороне хватает
Браком это сложно назвать назовите по-другому
