Отец преподал незабываемый урок 14-летнему сыну, который совершенно не ценил свою мать

Семья
1 год назад

Воспитание подростка — дело непростое, но очень ответственное. Недавно один из наших читателей придумал для сына необычное наказание, когда тот проявил неуважение к своей матери. Отец мальчика обратился к нам, чтобы узнать, не перегнул ли он палку в своих методах.

Судя по результату, мальчик хорошо усвоил урок.

Если вы оказались в похожей ситуации, вот еще несколько советов, которые могут помочь:

  • В подростковом возрасте такое поведение — обычное дело, но это не значит, что родители должны терпеть неуважение со стороны своих детей. Для начала, вы должны попытаться понять ситуацию с точки зрения подростков. И регулярно обсуждать с ними проблемы, с которыми они сталкиваются или могут столкнуться в жизни.
  • Подростки по-прежнему нуждаются в заботе, возможно, даже больше, чем когда-либо, даже если они этого не показывают. Проводить время вместе и общаться с детьми — важный аспект воспитания.
  • Поручите детям нескольких посильных домашних обязанностей. Для подростков, например, подойдет мытье посуды, стирка или уборка пылесосом. Так вы сможете привлечь их к работе по дому. Они станут более ответственными и научатся выполнять основные задачи, необходимые в повседневной жизни.
  • Многие подростки проходят период бунтарства, но это не значит, что в семье не должны существовать правила, которым они должны следовать. Установите требования, например, быть дома в определенное время, и объясните детям последствия несоблюдения этих правил.

Комментарии

Уведомления
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

А лучше - раньше. До 10 лет ребенок вполне в состоянии убрать за собой, полить цветы и вычистить обувь.

40
-
Ответить

какое там! мой родной племянник уже в шесть лет умел сварить себе кашу яйца и нарезать салат из овощей. Все зависит от родителей и мотивации, и знаю о ребенке, который и в шестнадцать не умеет пользоваться микроволновкой, чтобы разогреть суп.

26
-
Ответить

В шесть такой набор навыков я считаю чрезмерным. Сыну как раз сейчас шесть, и его кулинарные навыки пока ограничиваются пунктами "разогреть еду" и "сделать бутер". Этого вполне достаточно на мой взгляд. Ну и мелочи: вымыть за собой посуду, протереть стол, убрать игрушки по местам, помочь перестелить постельное белье etc. Самостоятельные дети - это, конечно, хорошо. Но я не хочу делать из ребенка маленького взрослого. Варить себе кашу в 6 лет как-то... ту мач.

23
-
Ответить

В итоге может быть хоть каша, хоть что. Не суть вообще. Я говорила про "варить". Встать к плите, включить конфорку и беречься от огня или раскаленной поверхности, вскипятить молоко/воду, всыпать крупу и варить, помешивая. Немного есть разница с "влить горячую воду".

9
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Поддерживаю вас. От себя хочу добавить, что не вижу необходимости в 6 лет даже просто залить кипятком хлопья. Кипяток и 6 лет – это плохое сочетание.

16
2
Ответить

Дети вообще мало с чем сочетаются ))
Охотно допускаю, что шестилетка может всякое. Чай, человеческий детеныш, лапок неть. Но думаю, знакомить с опасными вещами их следует постепенно. Нож лет до восьми, например - под присмотром.

6
-
Ответить

Да и пятилетний сможет, и четырехлетний, наверное. ) Весь вопрос – а зачем? В чем острая необходимость в наше время готовить детей в таком возрасте к взрослой жизни?
И я бы не сказала, что современные дети инфантильные – они все разные, а в чем-то более продвинутые, чем мы.
Это ответ не в пику вам, а другому комментатору. Просто я тут уже продолжила вашу линию и увлеклась. 😁

10
1
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

Ловить момент – это вообще одно из самых полезных родительских умений. Причем работающее на всех этапах воспитания ребенка. )

10
-
Ответить

Только по желанию. Наш мелкий лет с 5 рвался помогать готовить. Поощряем. Пока не надоело.

8
-
Ответить

Я племяннику 5,5 лет подарила маленькую сковородку, на следующий же день он готовил себе завтрак. Под руководством, разумеется. А убирать помогает лет с 3,5. Сейчас ему 6. Кое-что даже не надо за ним доделывать.

10
-
Ответить

От ребенка зависит. Моя младшая успешно изображает крайнюю степень косорукости, когда что-то не хочет делать, и ей почти все верят, а у меня и так хватает забот устранять последствия. А старшая просто ревнует и отказывается делать то, что младшая не делает.

1
1
Ответить

Вот не поверите, дочура в неполных 3 года моет за собой тарелку и чашку. Сразу после еды берет свою посуду (благо не стеклянная) ставит табуретку перед раковиной, включает воду, берет губку и моет. Да, не спорю, приходится за ней перемывать, но это желание она изъявила сама. Если разлила чай / воду/ компот на пол, то бежит за тряпкой, чтобы вытереть, опять таки никто не заставлял и специально не учил. Сама застилает и расстилает постель (убрать покрывало с кровати, достать из шкафа простыню, подушку и одеяло и в обратном порядке, вот только простыня пока комками на кровати и в шкаф кладется одеяло всмятку, но с этим справляемся с ней вместе). Так что считаю, что поучить в 14 лет ребенка это не заслуга родителей, а скорее их упущение: 1. должен быть перед детскими глазами пример и 2. не убивать инициативу а поддерживать ее с малых лет даже если делается что-то не совсем правильно или даже совсем неправильно.

11
1
Ответить

Ошпидяй.
Я умываю руки. Кто-нибудь, объясните кому-нибудь, а?.. Мне настолько лень в стопицотый раз жевать этот бубльгум со вкусом недозрелого бахвальства, что ажно челюсти сводит...

4
3
Ответить

А вот это можно засчитать и как оскорбление... Бахвальства ноль в моих словах. Яжматерью никогда не была и не собираюсь ею быть. Реально сама была удивлена некоторым нюансам поведения моего ребенка. У нас все тоже не всегда гладко. А вот ваш комментарий считаю излишним и немного неуместным в контексте данного обсуждения. Не нравится - просто не читайте.

8
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.

Понятненько, вы не только оскорблять умеете. но и хамить))) так в какой же стране этому учат? или стыдно сказать?

2
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

в 3-6 лет все дети с удовольствием "помогают", подождем до ваших 14, думаю, вы удивитесь))) потому как одно дело под восклицания и аханье родителей сделать яичницу, а другое понять что это навсегда и просто надо сделать :))
п.с. лично знала мальца, который в 3 года ел с ножом! со столовым, все по правилам этикета, вилка в левой, ножом резал все и ел. макароны, яйцо, сыр и тд. начиная с 12 превратился в свинью и ел почти руками, потому как понял, что можно иначе да и просто надоело )))

10
-
Ответить

Очень надеюсь, что это будет не так как в вашем случае))
просто есть обратный пример моей сестры: она с малых лет дочке не давала ничего делать, чтобы самой не переделывать и чтобы ребенок ничего не испортил "не трогай, мама сама сделает". в итоге к 12 годам крики в доме: почему комната не убрана, посуда за собой не помыта и т.д. даже вещи после стирки складывались мамой в шкаф. К плите, микроволновке, стиралке, пылесосу дочка даже боялась подходить, а вдруг сломает. В итоге к 18 годам девочки мама продолжает все делать сама (е-мое вплоть до стирки трусиков и носочков), потому что дочура выросла абсолютно неприспособленной к быту.
п.с. не знаю как будет у меня в дальнейшем, только стараюсь не убивать инициативу и изо дня в день показывать на своем примере как надо (если честно не всегда получается) чтобы не возникло мысли, что можно по-другому (ну, как в вашем примере)

1
-
Ответить

в вашем примере проблема явно не в дочке. Не страшно, когда съедет от токсичной мамы, сама поймет, какой уровень бардака для нее является чистотой. Поверьте, пишу по опыту - своему и виденному) В моей подростковой комнате могла мышь сдохнуть, никто бы не заметил, а сейчас дома чисто, можно с перчатками проверять - просто стало убирать в кайф) Когда перестали выносить уборкой мозг, переосмыслила (и да, муж меня не трогал, сама полюбила чистоту)

4
-
Ответить

так и в статье дело не в ребенке, потому как отец пишет, что в 14 ребенок еще "маленький".
как по мне, так уборка тоже никогда не была моей сильной стороной, и сейчас это для меня только потому что "так надо". а вот готовить и красиво подавать еду начала довольно рано и до сих пор это скажем так в кайф, люблю чтобы вкусно и эстетично.

2
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.

Зачем просить ссылки там, где за ссылки банят? Чтобы неопытный форумчанин после вашей провокации в бан попал?

6
1
Ответить

Я понятия не имела, что за ссылки банят....
Т.е. я тоже неопытный форумчанин
Ваш обличительный тон не по адресу .....

1
-
Ответить

Мой сын в 18 лет в памперсе, потому что инвалид. Я вам больше скажу, бывают и взрослые люди в памперсах размера XL. Не? Не слышали? Расширьте кругозор.

5
1
Ответить

Ширина моего кругозора - не Ваше дело
Вы внимательно читали о чем речь ?

1
1
Ответить

В Швеции все классы инклюзивные, где с нормотипичными детьми учатся дети с ограниченными возможностями или особенностями психо-физического развития. НО у детей, которые не могут себя обслуживать должен быть ассистент ребенка, который ему помогает (в том числе памперс менять). Человек на этой должности прекрасно понимает на что идёт, так что такие петиции просто не могут существовать.

7
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Загуглила, прочитала и про Швейцарию, и вот ещё:
В то время как эта проблема распространена в Швейцарии, подобные сообщения поступают и из Буффало, штат Нью-Йорк.
"Помощники учителей здесь говорят, что это не их обязанность менять подгузники. Нет никаких правил или процедуры, чтобы работать с ребенком, чтобы приучить его к горшку, чтобы убирать за ним. Учитель не может этого делать, потому что это отвлекает его от занятий".Президент Федерации учителей Буффало Фил Румор

-
-
Ответить

Я знаю, кто это такой. Но ведь София ведёт речь не о возмущениях ассистентов ребёнка. Наверное, я просто не поняла, почему вы с учителей соскочили на разговор о них.

-
-
Ответить

Потому что моя знакомая переехала в Швецию именно из-за возможности РЕАЛЬНОГО инклюзивного обучения ребенка с РАС. Так вот первым требованием посещения ребенком школы БЕЗ ассистента ребенка (чьи услуги не оплачиваются государством) были именно навыки базового самообслуживания, а ребенку 6! на минуточку.

-
-
Ответить

Так София писала про случаи, где учителя возмущаются тем, что дети не "самообслуживаются". Она же не об ассистентах говорила ) Какой-то у нас странный разговор получается: один про Фому, другой про Ерёму ))

-
-
Ответить

София писала про статью в РФ про памперсы в Швейцарии. Это раз. Ребенок без базовых навыков самообслуживание НЕ МОЖЕТ посещать школу без ассистента ребенка, который в случае чего ему этот памперс меняет. Это два

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

1. Это и называется - толерантность. Ей нормотипичные дети и учатся, учатся терпимости к тем, кто "не типичен". Учатся видеть не только внешность. Учатся пониманию и принятию чужих недостатков.
2. Если ребенок интеллектуально сохранен, то понимание того, что несмененный памперс это не все, что его характеризует в жизни, очень сильно стимулирует. Да, он на всю жизнь в памперсе, но при этом он может общаться и учится с другими детьми, а не быть запертым в четырех стенах из-за странного памперса.

-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

При чем тут выравнивание по нижней планке? Или если ребенок с РАС или ДЦП какается, то и нормотипичный станет?
А для того, что бы дети не "выравнивались по нижней планке" по знаниям у детей с ОИР есть ассистент учителя, который помогает ему осваивать знания с учётом его особенностей.

-
-
Ответить
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

У ребенка с РАС есть отдельный учитель, который сидит рядом с ним и помогает ему с усвоением урока. Два учителя на класс. Но чаще всего у детей с РАС как раз с усвоением школьной программы куда меньше проблем, чем у нормотипичный детей (синдром Аспергера или высокофункционалтный аутизм). Детки с низким IQ не могут обучаться инклюзивно.

-
-
Ответить

Знаете, эти детишки, они порой очень своебразные бывают. У знакомой в классе дочери учится мальчик, интеллектуально сохранен. Но поведение своебразное. Пристает к девочкам (детям уже по 15 лет), очень грубо и навязчиво. Школа ничего не может сделать, инклюзия же. И толерантность. А когда дети сами дают сдачи, мамаша потом судится и регулярно высуживает с других родителей и с администрации школы крупные суммы "за физический и моральный ущерб".

-
-
Ответить

Знаю, но так же знаю, что есть протоколы (чуть ли не на каждый пук) "ненормотипичного", и что про физическом насилии со стороны "своеобразного" его отстраняют от занятий так же как и нормотипичного.

-
-
Ответить

Я не знаю где действуют эти протоколы. У нас регулярно происходят ситуации, где родителям чуть ли не через прокуратуру приходится добиваться отстранения неадекватных детей. Недавно ситуация была, второклассник набрасывался на детей и учителя с осколком стекла. Оказалось ситуация не в первый раз, мальчик с детского сада ведёт себя дико. Но родители тупо не хотят обращаться к специалистам "чтобы не портить ребёнку будущее из-за диагноза" и ждут, пока все само пройдет 🤯🤦‍♀️

-
-
Ответить

Рассказанная вами история никакого отношения к инклюзии не имеет. Все как раз наоборот, инклюзия создана для того, что бы деток с диагнозами не делали "бабайками". Но постсовок не скоро до этого дорастет.
П.С. Реальная история. У моей дочери в группе есть мальчик с лёгкой формой РАС (внешне мальчик просто не говорит и немного замкнут). Мама наконец "выбегала" инклюзию. Нам обьявили, что теперь наша группа инклюзивная. Утром одна мама объявила маме мальчика, что нужно собирать подписи, что б "этот псих с нашими детьми в одну группу не ходил". Т е. она даже не знала кто этот ребенок, но уже была настроена против него.

-
-
Ответить

Ладно, вот вам другая история. Детский сад. Группа 25 человек. Приводят "инклюзивную" девочку. Девочке нужно постоянное наблюдение, потому что девочка может собраться и из сада уйти, или вещи начать бросать, или пытаться в окно вылезти. Тьютор к девочке не приставлен. И теперь воспитатель не может заниматься другими детьми, так как постоянно следит за этой девочкой, чтобы она ничего не учудила. Это тоже нормально?

-
-
Ответить

Не знаю что там у вас за инклюзия, но у нас в Украине в инклюзивной группе обязательно ДВА воспитателя одновременно. Тьюдор (или ассистент ребенка) приставляется для реализации базовых физических потребностей ребенка, если тот не может сам их удовлетворять (всеми любимые памперсы). П.С. я в детстве тоже была "огонь", и моя воспитательница не нашла ничего лучше, чем лупить меня скакалкой. Я же в ответ сбегала из садика при малейшей возможности и меня искали всем педсоставом. И самое интересное, что сбегала ч только в смену ЭТОЙ воспитательницы

-
-
Ответить

С каких пор нормальные здоровые дети стали «нормотипичными»?
Что за бредовое название?

-
-
Ответить

С тех пор как РАС и ДЦП признаны не болезнями, а состояниями, а детки с такими диагнозами признаны здоровыми просто с особенностями развития.

-
-
Ответить

Ну и пусть «детки» будут здоровыми с особенностями, а остальные здоровые без особенностей. Какая на хрен нормотипичность?

-
-
Ответить

Господи, да пусть мою дочь хоть горшком называют, но я все равно благодарна, что она здорова. Пусть моего ребенка называют нормотипичным, лишь бы деток с РАС и ДЦП не называли ненормальными... их мамам и так досталась тяжёлая ноша, зачем их обижать ещё и этим.

-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.

А вы мама "таких" детей? Может пусть они сами решают обижаться им или нет и чем им заниматься? Очень рада, что вашему ребенку "профессура светит".

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Чтобы их не обидеть коверкаем слово здоровые в нормотипичные? Зачем палку-то перегибать? Видите ли, аппетит приходит во время еды: что и как ещё перековеркать, чтоб уж наверняка никто не обиделся? Может вообще своих детей покалечить как-нибудь, чтобы уж наверняка всех удовлетворить? Извините, позиция "нас хоть горшками, лишь бы вам не обидно было" мне не близка.

-
-
Ответить

Хотите сказать, что слово нормотипичный как-то унижает вашего ребенка? Но нормотипичный это не замена слову нормальный, это замена слову обыкновенный. Это раз.
И что-то вас несёт, если вы приравниваете "перековеркивание" с "покалечиванием". Может это не с миром не все в порядке?

-
-
Ответить

Вы сами здесь сказали, что каждый сам определится, на что ему обижать и чем ему заниматься, но уже лезете определять, всё ли со мной в порядке раз мне не нравятся эти словестные игры. Так уж и быть, со мной всё в порядке: я обычно очень аккуратна в словах и терминах. Но я уже сказала, аппетит приходит во время еды. Что мы и наблюдаем. Вас-то куда несёт с вашим "хоть горшком называйте"? Можно узнать, а для чего это попустительство по отношению к своему ребёнку - чтобы никому не обидно было? Надоели эти игры в слова от лукавого... чтоб не дай бог не обиделся ни родитель номер раз, ни родитель номер два, ни дядя 100500ого пола. А то и вовсе мне вот в санкнижке гадюки такие нетолерантные "здорова" написали, где моё "нормотипичная"? У меня племянник - инвалид детства. Но я от его мамы ни разу не слышала никаких вот этих словесных выкрутасов. Давно заметила, что наибольшую оголтелость и агрессивность как раз и проявляют ратующие за толерантность (не путать с толерантными). В очередной раз в этом убедилась. Слава богу, что многие люди ограничиваются ОБЫЧНОЙ ТАКТИЧНОСТЬЮ.

-
-
Ответить

Точно Слава Богу? Точно ограничиваются? И это вечное "зато у них негров линчуют" уже утомили. Какая вам разница кто и как называет родителей и сколько полов на "загнивающем западе"? Лучше б вас интересовало сколько детей в Вашей стране находятся в детдомах, сколько отцов уклоняются от уплаты алиментов и сколько детей с инвалидностью не могут получить элементарного образования.
Точно окна Овертона в том месте, где вам их показывают?

-
-
Ответить

В стремлении угодить любым меньшинствам, большинство уже перегнуло палку. Начались дурацкие игры в термины и отрицание очевидного.

-
-
Ответить

Именно. Как по мне, надо создавать безбарьерную среду для колясочников, развивать социальные службы, налаживать производство современных протезов и всяких приспособлений для самообслуживания. В конце концов выплачивать пособия по уходу или пенсии по инвалидности позволяющие жить не на грани нищеты. Чтобы инвалиды могли жить относительно полноценной жизнью. А вместо этого начинают обзывать здоровых детей нормотипичными и терпеть любые выходки особенного. Не с того конца заходят.
Помню однажды на собеседование пришла девушка с особенностями. Не знаю, психиатрические проблемы или типа того. Вроде разговаривала нормально, но в целом создавалось впечатление нездорового человека. Мы потом долго думали, брать - не брать. Среди нас психиатров не было, мы не могли оценить последствия работы такой сотрудницы. Отказали но было жалко девушку. Её, я так понимаю, особо никуда брать не хотели. Так вот лучше бы, в этом случае, была у неё какая-нибудь справка с заключением врачей о способности выполнять обязанности и уживаться в коллективе, чем попытки сделать вид, что всё хорошо.

-
-
Ответить

Так в этом то и весь смысл инклюзии, что бы с детства люди с особенностями развития (и нет, это не психиатрия) учились и пребывали с обыкновенными. Тогда никакого страха во взрослой жизни к ним испытывать не будут.
П.С. уверена, что справка от врачей вас бы испугала ещё больше.
П.П.С. Люди с ограниченными возможностями - это не только колясочники.

-
-
Ответить

К чему ППС?
Меня справка не испугала бы. Я хочу быть уверена, что новый сотрудник не набросится с ножом на коллег и что он понимает суть своих обязанностей. Сама я оценить состояние человека не могу. Справка помогла бы.
Насчет инклюзии своего опыта нет, но по отзывам особенные дети зачастую мешают здоровым и забирают внимание учителя. Может быть имеет смысл создать отдельный класс в обычной школе со своей неторопливой программой.

-
-
Ответить

1. Если бы вас удовлетворила справка, вы бы ее попросили. А девушка бы ее принесла, если действительно в отчаянном положении.
2. Не знаю как инклюзия реализовываться в России, но в Украине у ребенка с ОИР обязательно есть ассистент учителя (по факту и образованию учитель), который занимается с ним вместе на уроке, так что забирать внимание учителя он не может.
3. Обыкновенные дети тоже могут перетягивать внимание учителя своим поведением, но почему-то их никто запирать в интернаты не пытается.
4. Колясочники здесь при том, что совсем недавно (лет 40 назад) их тоже прятали в интернаты, теперь они наконец признаны людьми и им их потребностями начали считаться. А остальные пока не люди - просто инвалиды.

-
-
Ответить

Когда я читаю в новостях, как 13-летний ребенок "с особенностями развития" выбросил в окно младенца, то как-то не слишком хочется такого ребенка видеть без присмотра среди здоровых детей. А ведь там всего лишь аутизм.

-
-
Ответить

А ч читала в новостях, что молодая мама вышла в окно с ребенком на руках, и, заметьте мама без всяких диагнозов, и семья вполне благополучная. Давайте после родов всех мам в психбольницы запирать. А ещё читала, что вполне здоровый ребенок облил одноклассника жидкостью для розжига и пытался зажечь....

-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Бывает все печальнее, в подростковом возрасте ребенок золото, а вырос мальчик, превратился в потребителя. Неисповедимы пути твои, Господи.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.

Именно и самостоятельно, и с помощью. Как раз та половина, что с помощью- это про воспитание и личный пример. Я союз употребила коряво возможно.

-
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Ну вот как это понимать "...они ещё маленькие ..."?
14 лет - маленький ?!
Ну не знаю ....
Эти современные взгляды на воспитание : дитятко ругать ни ни , работа по дому - боже сохрани , хвалить и дуть в попу - круглосуточно , невзирая на поведение и обстоятельства .
Та ну его к монахам этот ихний передовой опыт !

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Мы когда-нибудь доиграемся со всей этой толерантностью .
Белоснежка цвета шоколада детской забавой покажется .

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

А я всегда говорила: еще наплачемся с этим вот всем. Не бывает такого, чтоб всем хорошо, получится только обратный фашизм.

-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

здрассьте, нас заставляли полы мыть на 10-минутных переменах, так что был выбор или увиливать от уборки, или опаздывать на следующий урок

-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

У нас в классах не было линолеума, полы деревянные и натертые каким-то воском. И да, тряпки из мешковины, холодная вода и вот этот жирный пол, который вапще никак не отмывался - это жуть. Окна также холодной водой, и вытирали газетами. Сейчас у моих детей в школе бойлер, в классах линолеум приличный, тряпки нормальные, покупаются родителями. И я только ЗА, чтобы дети убирали за собой класс.(коридоры и туалеты на уборщицах) Но находятся такие скандальные мамаши, которым ну так жалко дитачек!! Больше выгребываются девочки. Дошло до того, что вместо них убиралась учительница. Она ведь не имеет права заставлять, хотя каждый год мы пишем заявление, что не против, чтобы дети занимались в школе полезным трудом (формулировку точно не помню)

-
-
Ответить

меня аж передернуло сейчас. Я уже тут писала как - у нас в кассе были деревянные крашеные полы, которые раз в месяц нам приходилось мыть с мазутом(!). Голыми руками. Якобы от этого пол меньше пачкался потом. Правда, классуха как то не предавала значения том, что этим потом дышала и она и дети.

-
-
Ответить

Так это из-за вас такие жирные полы были? Попадись вы мне тогда...) не знаю, в какой степени пол пачкался, но смысла в нашей уборке холодной водой невпитывающей тряпкой я не видела. Запаха не помню, может привыкли. Интересно, у нас тоже мазут был?🤔

-
-
Ответить

Коридоры точно не мыли , только класс . Ведро , швабра , тряпка - в стенном шкафу прямо в классе . Полы жирные ? Не , не помню такого , полы как полы , пыльные , затоптанные .Дежурили и мальчишки , и девченки .

-
-
Ответить

"... меня убило, когда из школы пришел запрос на разрешение "привлечение ребёнка к уборке класса". Вы, блин, шутите???"

Они не шутят, они грамотно буйки вокруг попЭ расставляют от шустрых мамаш, борющихся против нещадной эксплуатации детЁв )

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

эти разрешения как раз из-за неадекватных яжематей, которые могут засудить школу на... В нашей школе, например, из-за таких оплачивали уборщицу. Некисло так выходило, если честно. И да, эти же персоны, опять были недовольны дороговизной услуги... 🤦

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Видно же, что статья - перевод. Это жизненные уроки от туда - из сказочных стран, на которые мы обязаны равняться)

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Работающие подростки это статистика, говорящая, что вместо учебы подростки идут вкалывать официантами,кассирами, дворниками, тем самым большинство из них никогда не получит образования. Плохо, когда подростки активно работают - у них нет денег на учебу. И выполнять низкооплачиваемый неквалифицированный труд не равно быть самостоятельным в быту, а уж про крики на мать и тем более...

-
-
Ответить

НО подростки это "дети" не достигшие совершеннолетия, которое в странах запада в 21...

-
-
Ответить

Я часто вижу подростков возраста 13-14 лет в гипермаркетах. Образование в этом возрасте бесплатно, а в школах, вроде бы не принято задавать домашнее задание. Эти дети работают в каникулы, на выходных и после школы. Т.е. они не жертвуют чем-то кроме развлечений ради этой работы. Обычно они выполняют функции раскладки товаров, но в тех случаях, когда приходилось обращаться к ним за помощью, ни один из них не был менее компетентным, чем совершеннолетние работники зала. Мне кажется, что это просто замечательно, ребенок понимает цену деньгам и сам может заработать на кие-то свои хотелки.

-
-
Ответить

Работаю в магазине. Один из лучших напарников - сын директора. Начинал работать в прошлом году, когда ему было еще 13, сейчас ему 14. Сам себе купил большой телевизор и какую-то приставку. В течение учебного года работал по выходным, уроки делал сразу после школы, сейчас пашет по 14 часов с 1-2 выходными в неделю. Он не просто выставляет товар, а таскает мешки и большие бутылки. Пришел работать пухленьким мишкой, через пару месяцев подтянулся, сбросил 30 кг (завидую). Высокий (185-187см) и красивый, еще и умница. Стараюсь ему помогать, часто ругаю, что тяжести таскает. Напоминаю ему, что, несмотря на его размеры, он еще подросток и кости с мышцами еще не до конца сформированы. Недавно взял доп.выходной, т.к. шея болела. Ругаю его, чтобы берег себя, да что толку?)

-
-
Ответить

Ну нет же логики :( Подростки работают именно затем, чтобы заработать себе на образование, хотя бы частично. Другое дело, у кого сколько получается заработать. Но в приоритете не шмотки и не развлечения, а именно хорошая профессия в будущем.

-
-
Ответить

Подростки работают, чтобы не зависеть в финансовых вопросах от родителей. А уж во что эта независимость конвертируется, в образование или в "плойку" -- у всех по разному.

-
-
Ответить

Немного вклинюсь в статистику. Две племянницы, живут в Канаде. Летом и в свободное время обе подрабатывают. Не от нужны, но чтоб оплатить свои хотелки и иметь больше личных денег. Из серии "мы можем обновить тебе планшет через два месяца, но если ты половину стоимости заработаешь - купим раньше".

-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

про нынешние цены может соглашусь, а вообще нет. И я не говорила, что где-то кого-то в п*пу целуют, сказала, что с теми ценами, только так. Кстати, в Украине большая часть людей не покупают все самое-самое, откуда? Да и богатые не все балуют, просто в глаза бросаются именно те, кто жируют и хвастаются. Вот и кажется, что все-все прям заваливают. Мой сын перед ковидом учился в мажорной школе, насмотрелись как половина ходила с кнопочными телефонами, когда в обычной школе поголовно на кредитные Айфоны претендуют. Не все, конечно, были и выпендрежники, естессно. Еще помню яркий пример, когда девочка разбила экран подаренлго айфона, так потом после школы работала в кафе, чтоб насобирать на замену и ремонт, зотя по 4-5 раз в году отдыхают на Мальдивах, в Италии и прочих местах)
В общем, не слушайте стереотипы) В Швеции же не поголовно все живут по трое-четверо в "шведской семье", ведь так?

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

но ведь была общая кухня при входе или в конце коридора? в СПб в коммуналках такое видели - очень старинный дом с высокими потолками, примерно 10 комнат, ванной / душевой нет, кухня одна общая, зато большая

-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

У нас малосемейки - это всё-таки со своей плитой, пусть и в прихожей полтора на полтора метра. Там помещались стол с парой-тройкой табуреток, плита, раковина с узенькими поверхностями по бокам, типа подлокотники, и навесной шкаф для посуды. Сразу возле входной двери.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Вы знаете, я по младости лет вот так раз попалась, два... пять... И отрастила себе бульдожью челюсть, чтоб лязгать ею, потому что денег было не так уж и много, чтобы позволить себе покупать лежалый/старый/выдаваемый-за-шею-зарез кусок мяса раз в, сцк, месяц, и давиться гамном, которое в принципе - единственное, что может из гамна получиться. А даже и были бы деньги на тот момент: они что на меня, с неба упали? Нет, нигерийских миллиардеров в родне не наблюдается. Так и повелось: тетки в мясных лавках болтают, а караван идет.

-
-
Ответить

Они ещё с фаршем интересно делают - предлагают тебе приобретенное мясо тут же, на местной мясорубке прокрутить на фарш. А у самих уже лежит заранее заготовленный фарш из всяких сисек-писек. В итоге хорошее мясо, приобретенное тобой, остаётся этим комбинаторшам, а ты приносишь домой какую-то хрень вместо нормального фарша.

-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
А был ли комментарий?

Если бы я увидела пятилетнего ребенка одного в магазине, я бы вызвала полицию. Наверное, времена всё-таки немного изменились)

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Я считаю, что дети, которые в 7-8 лет ездят одни по городу и вырастают в целых и невредимых взрослых, – везунчики.
Мы возили до 6 класса либо сами, либо с водителем нашу дочь в школу. И возили бы дальше, если бы не перевели ее в школу рядом с домом.
Нас с сестрой родители долго опекали, оберегали в детстве. Возможно, поэтому мы были так к ним привязаны и до 30 лет жили с ними, имея финансовую возможность отделиться.
Сейчас мы с сестрой живем в разных странах, обе состоялись в профессиях и вполне себе самостоятельные девушки. Это я к тому, что опека и обеспечение безопасности в детстве никак не помешают вырасти в самостоятельного взрослого.

-
-
Ответить

А "наши деды" по семь километров ходили до школы и белье в ледяной воде полоскали. И что в этом хорошего, зачем такое повторять?

-
-
Ответить

ага, а еще нынешнее общество намного чаще растит психов, педофилов, наркоторговцев и прочих интересных личностей. Поэтому возила сына до школы до 7 класса включительно и возила бы дальше, если бы не перешли в онлайн школу из-за ковида и прочих прелестей Неньки. Потому что поболтать и провести час пути вместе нам было за счастье. Выпить по кружке какао перед школой, обсудить события, послушать истории, запланировать что-то на будущее - самое то. Потому как позже и до вечера уже не будет на это спокойного времени и настроя. А вечером все "убабеханые" настолько, что языком шевелить не хочется.

-
-
Ответить

Нет, не чаще. Их и в наше детство было дочешуя, но интернета не было, поэтому про них мало кто знал. Жертвы и родители жертв предпочитали помалкивать, милиция тоже не особо распространялась.
П.С. А проводить время вместе перед школой - это прекрасно)))

-
-
Ответить

не очень понимаю вашу позицию, если честно) Мол, раз маньяков было столько же как и раньше, то не стоит беречь детей - пусть испытывают удачу? Попадется-не попадется, как лотерея)

-
-
Ответить

Моя позиция, что ребенок в 10-12 лет должен быть обучен не разговаривать с незнакомцами, не ходить одному в безлюдных местах и громко просить о помощи в экстренных случаях, потому что рано или поздно его отпускать одного придется, а в подростковом возрасте будет уже поздно, потому что гормоны и он "самый умный, без мамы знает как нужно". Удача здесь ни при чем.
П.С. по статистике чаще всего жертвами педофилов становятся дети родственников/знакомых, особенно падчерицы и пасынки. Так что теперь второй раз замуж не выходить? Но ребенок должен знать без привязки к конкретному человеку, что такое сексуальное насилие, растление и т.д., и что он не должен позволять делать с собой и своим телом НИКОМУ.

-
-
Ответить

я, как лично побывавшая жертвой в ограблении, когда от страха перехватывает горло, там же стоит нож... понимаю точно, что все вами перечисленное, как минимум морально устаревшее и бессмысленное успокоение себя. Без отточеных навыков рукопашной, все наставления можно смыть в унитаз. И да, вы точно в курсе, что как раз психопаты обладают высоким IQ и обаянием, так что об этом промолчу) А про похищения на улице, лучше не вспоминать. В секунду притормаживает машина и все. Наверное надо повторить параграф о "не разговаривать с незнакомцами"

-
-
Ответить

А чем вы поможете, если машина притормаживает, хватает ребенка и уезжает? Или при ноже к горлу? П.С. Первое правило в любом "рукопашном" виде самообороны: можешь сбежать - беги.

-
-
Ответить

уж точно больше, чем один ребенок (мы ведь все еще о детях, так?)) как минимум у взрослого быстрее реакция и понимание ситуации + двое выглядят уже более сложной целью, чем один маленький человек. А про обаяние и словоблудие и говорить нечего "пойдем поможешь меня сфотографировать в парке, а я тебе дам $100" на меня тоже не сработает

-
-
Ответить

да по ребенку все видно - когда готов, когда соображает, когда можно. Повторюсь, не когда маме/папе надо, потому как стыдно перед соседями, а когда ребенок созрел. Психологически все мы развиваемся по разному, с разной скоростью. Родителям все видно, если они не находятся в плену - "я в твои годы..."
И да, это не значит растить "корзиночку", а иметь другую кучу самостоятельности и ответственности + безопасность.

опять пример про себя. Я возила сына до 7 класса включительно, уже писала. Сейчас ему 16, закончил 10й класс. Живем в другой стране, с новым языком, правилами и тд. Так вот, сейчас это он ездит везде по урокам, на тусовки, в парки и прочее, включая пригород, сам. И правила узнавал сам. И штраф однажды сам щаплатил, бывает ))) Чувствует себя уверенно, ищет работу на лето и даже иногда сопровождает маму, которой страшновато ездить в непонятной мне обстановке )))) часто путаюсь, что и куда. Как-то так. Мир не рухнул, что мы ездили вместе столько времени

-
-
Ответить

просто знать информацию и расчитывать, что ребенок в 12 лет сам все распознает, не подастся шантажу и угрозам, совсем разные состояния. Не находите?
Я нигде не утверждала, что не надо вести бесед на эти темы, объяснять и поучать. Все это надо, просто считаю, что этого мало

-
-
Ответить

про замуж - на этом ресурсе я часто высказывалась, что человека надо хорошо узнать и увидеть его в разных ситуациях, в том числе криьичнских, а не на первом свидании падать в секс и гормоны, когда даже абьюз кажется заботой и любовью. Это туда же)
п.с. ничего не имею против спать на первом свидании, просто замуж не надо как и жить вместе. Чтоб не прохлопать "звоночки".

И да, я перестраховщица)) мне всегда нужен план "Б"

-
-
Ответить

Сами же сказали, что психопаты с высоким IQ и очень обаятельные манипуляторы. Вы почитайте сколько ЛЕТ их жены и знакомые не знали, что те творили....
П.С. Обжегшийся на молоке, дует на пиво в кабаке...(с) Могу вас понять. У старшей "проморгала" неврологию в младенчестве. Младшую затаскала по невропатологам))))

-
-
Ответить

да, но тем не менее, считаю, что каждому свое время. От всего не убережешь, но и бесконтрольно спускать потому что так было раньше, считаю не стоит

-
-
Ответить

Тут с вами соглашусь, сама в детстве встрявала от бесконтрольности в такие истории, что волосы дыбом, благо отделывалась в основном испугом.

-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Я в 14 полоскала белье зимой в речке. До щастливого момента подведения воды к нашей улице оставалось два года. Три пары перчаток - хлопковые рабочие в два слоя и сверху плотные резиновые - не спасали от лютой стыни зимней воды, а последствия испортили мне немало дней взрослой жизни. И да, все равно чего-то не хватало... Хоть где-то, а находилась та червоточинка, за которую можно отругать. Справедливости ради: если бы я не помогала бабуле с этим всем, она была бы вынуждена старыми руками полоскать белье одна. Я считаю, что это был мой долг, но не отказалась бы и от слов поощрения в свой адрес. Просто бабуля была человеком старой закалки: она воспитывала жестко и была скупа на нежности. Гвозди бы делать из этих людей)))

-
-
Ответить

Это не травма))) Да, бунтовала и психовала; не без гормонов)) Травмами были другие события, о которых я никогда не расскажу здесь. А выполоскать белье без спасиба... пфф)))

-
-
Ответить

Да я не про "без спасиба", я про "в ледяной воде". Моя вот мама вспоминает про это, как про ужас детства и юности...

-
-
Ответить

Жуть-медвежуть. Я в детстве полоскала белье в ванной, тяжеленные пододеяльники убили мои запястья - до сих пор слабые. И мне казалось, что хуже этого быть не могло. Оказалось, могло

-
-
Ответить

понимаю... меня тоже воспитывали в таком ключе. но знаете, я поняла в процессе взросления и жизни, что есть ещё много других полезных приспособлений и инструментов, кроме гвоздей...

-
-
Ответить

А по-моему, тут дело даже не в том, что подросток требовал ужина, а в том, что он орал на мать. Не поверю, что если в семье никогда никто ни на кого не орал, а ребёнок вдруг позволил себе повысить голос на маму. То, что он смог так себя вести, говорит только о том, что на эту женщину орали в его присутствии и раньше. Попробую угадать, кто же это мог быть? Папочка! Тот, который заставил ребёнка готовить по кулинарной книге без всяких предварительных навыков, но почему-то не объяснил, что орать на мать НЕЛЬЗЯ.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Да ну нафиг... Мои родители и могли друг на друга голос повышать, но чтобы я в подростковом возрасте на них орала с претензией, что мне что-то не сделали? Это в край неуважение и обесценивание. Не научили, не показали, не воспитали своим примером. Оправдывать это подростковым возрастом нельзя. Границы *базовые* в подростковом возрасте должны быть заложены уже. Остальные моменты, которыми человек испытывает себя и мир на прочность - да, они должны быть, но уже в тех рамках, которые стали или должны уже бы стать естественными к 14(!) годам.

-
-
Ответить

я уверена, что "ребёнок" мог повысить голос на маму, даже если папа этого раньше не делал *на учителей в этом возрасте тоже могут наорать, ибо нервы*

-
-
Ответить

пришёл голодный тинейджер после тренировки, а голодный он злой, а мама ужин обычно готовила к его приходу - до сих пор всё понятно, у меня только вопрос, неужели дома нечем было перекусить, чтобы не страдать от голода ближайшие 15-20 минут

-
-
Ответить

Да ничего не понятно. Да пусть будет злой, кто ж ему запрещает. Только рученьки - то выросли, может и холодильник сам открыть. Орать с претензией на мать- ну.... Скажем так, допустим, если б я тоже была голодная и злая- в самом страшном и худшем раскладе, который в своей семейной жизни представить не могу- я б знатно, кхм, удивилась и залепила парню пощечину, хотя руки я не склонна распускать... И молча поставила бы к плите или посадила бы картошку чистить. Ибо нефиг. В немного более лучшем раскладе - наорала бы в ответ и также заняла общеполезных делом. Если бы ещё легче- была б сама в лёгком раздражении- открыла бы холодильник перед ним да полки, а сама бы ушла в кафе ужинать, пригласив мужа с собой. Сын разберётся. Если б была в совсем хорошем расположении духа- спокойно бы объяснила и, опять же, поставила рядом делать дело на общее благо, чтобы приблизить этот самый ужин.
А то ишь какой, злой и уставший он вернулся...

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Орут на взрослых те дети, которые видят в семье, что это можно. Там, где взрослые друг на друга не орут, дети такого себе не позволяют, им это даже в голову не придёт, в каком бы они состоянии не были. Но даже если предположить, что мальчик случайно сорвался, потому что "нервы", как-то удивительно, что именно в этот единственный раз случайно рядом оказался отец. Скорее всего, это было не первый такой " срыв" этого ребёнка, вот его наконец папаша и застукал. Но правды мы всё-равно не узнаем, можем только предполагать в силу нашего опыта и воображения.

-
-
Ответить

Дети не изолированы от общества, а там рядом многое случается, и уж поверьте, примеров как покричать душ на друга дети получают много независимо от того что происходит в семье.
Я думаю мама сама провоцировала агрессию в свой адрес относясь к 14-летнему пацану как к "маленькому", которому ещё рано делать "взрослые" вещи типа готовки. Отец возложив на сына "взрослые" обязанности тем самым свёл на нет повод бунтовать. Гормоны ещё будут играть, но уже по другим поводам.

-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Дополню ваш комментарий. У меня старшая двойня, так вот даже они были совершенно разные в подростковом возрасте, дочь с рождения была сорвиголова, а сын спокойный, но упертый. Как ни странно, но со спокойным сыном было гооооораздо больше проблем в подростковом возрасте.

-
-
Ответить

Вот тоже так думаю. Впитана модель поведения старшего мужчины. Раньше сына был маленьким, и так не делал. А тут вдруг взрослым почувствовал себя

-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Это ж они сегодня ребёночки , а завтра ? Шо ж из них завтра вырастет ? Представить и содрогнуться .

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Я купила месяц назад, сказали, что можно заказать бумажный вариант. Я люблю шуршать бумажками ))

-
-
Ответить

Тоже удивляюсь что люди добровольно заводят у себя дома деспота и шпиона на полном пансионе)) Дети ведь тоже прошаренные и в опеку жаловаться научились. Вернее, угрожать, что нажалуются.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Общее впечатление последних лет - истерящие, вопящие, неуправляемые дети. По разговорам родителей вижу, что они не могут усмирить детей, очень устают и просто забивают на воспитание. Дети же делают что хотят, абсолютно не считаясь с родителями. Понятно, что не все семьи такие, но их очень много, больше чем раньше.
Слушаю эти разговоры и удивляюсь про себя - зачем тебе этот геморрой? Ладно с первым не знали что получится, но второй?

-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

М-да уж. Мои ни в три года не вякали, ни в 14, ни в 10. И дело не в том, что их строго воспитывали, а в том, что они нормальные. Поздно в 14 лет требовать уважения к матери и поздно начинать. А вообще, именно поэтому в семьях с детьми готовят кастрюлю борща, плов и прочее, что не требует ресторанной подачи и стояния у плиты три раза в день. Коронное блюдо у наших мам: "жричёдали". Не нравится - готовь сам. Вот к чему приводит попытка следовать современным советам психолугов: детки на мать орут

-
-
Ответить

Господи, да ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ!!!! То, что ваши такими не были, это не значит, что другие не нормальные. У меня старшие вообще не истерили НИКОГДА, а младшая устраивает истерики постоянно, причем хорошо так по Станиславскоиу: с слезами, соплями и остановками дыхания. И не потому, что мое отношение к воспитанию поменялось, а просто потому, что такой у нее темперамент, и хоть сдохни, хоть станцуй....

-
-
Ответить
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Дойдет до остановки. Было дважды. Больше не рискую. Проще предотвратить истерику (например отвлечь, или сместить акценты) сразу как только к истерике дело идёт.

-
-
Ответить

Все проходили, куча неврологов, нейро-психологов, психиатров. Вывод один: незрелость нервной системы, т.е. как любили говорить наши бабушки - "перерастет"

-
-
Ответить

А моя трехлетка постоянно кричит. Да, это не нормально (в плане, что мне не нравится) но ни детский психолог ни психо-невролог никаких отклонений у нее не нашли.

-
-
Ответить

Тогда откуда у здорового ребенка истерики до остановки дыхания и постоянный ор на маму? Возможно, от воспитания? Говорю это вам не с целью поддеть или обидеть. А для того, чтобы сказать, что поведение детей в таком возрасте – это результат воспитания. А значит, надо пересмотреть свой подход как родителя. Мне в свое время очень помог психолог – научил справляться с истериками у старшей дочки примерно в таком возрасте. Заметьте: корректировал не ребенка, а меня, маму.

-
-
Ответить

Правильно, работал с вами. И со мной работает. И представьте, именно он мне и сказал, что дети все разные, и что одним подходит "дать проораться" и постоять с застывшим лицом, то на другом ребенке это может не работать. Просто у нее возбуждение превалирует над торможением поэтому успокоится сама она не может. У нее нет задачи меня обидеть, она не ставит себе такой цели, она действительно настолько расстраивается и не контролирует свои эмоции. Так что тут воспитывать? Сказать: "Засунь свои эмоции поглубже"?

-
-
Ответить

Это трехлетка, это ребенок буквально ещё. Тут "понять, простить" и со временем научить ее понимать ее собственные эмоции, а не на вас вымещать. Если в 14 границ не будет понимать- это уже будет проблемой.

-
-
Ответить

В 14 гормонами кроет только в путь, и научиться справляться с гормональным всплеском настроения в один момент нельзя. Матерей здесь много, наверняка есть и более-менее осознанные. Вспомните как крыло гормональными перестройками в беременность и после, необоснованные перепады настроения свойственны большинству, многие реагируют настроением даже на месячный гормональный цикл, хотя уж к нему то за годы можно было приспособиться.
Так что понять ребенка можно, но и спускать утеревшись нельзя. Объяснить что не так, дать естественные последствия (несправедливо обидел человека - постарайся исправить, извиниться), дать возможность стать взрослее (да ради очередной порции взрослости и самостоятельности затеваются все эти кризисы).

-
-
Ответить

А темперамент здесь при том, что некоторым детям что бы перейти на "повышенные обороты" нужно много раздражителя, а некоторые уже со старта на "высоких оборотах".

-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.

зато научился варить спагетти, сначала чуть недоваренные, а потом всё вкуснее и вкуснее :) это, кстати, хороший козырь, когда он начнёт строить отношения с девушкой

-
-
Ответить

Я вот тоже сильно удивилась, что деточка принял правила игры. Мой старший тихо саботировал бы, на нём далеко не уедешь

-
-
Ответить

К парню относились как к маленькому, а тут ему перепала возможность побыть взрослым взаправду. Что ему и требовалось.

-
-
Ответить

Им нужно чувствовать себя взрослыми. Конечно параллельно работает лень, и пытается отбрехаться от обязанностей, но при правильной подаче обязанности тоже заставляют чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Чувство, что ты молодец, справился с такой-то трудностью является очень положительным стимулом для большинства людей и заставляет повышать свой уровень.

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.

"Не верю" (С). Подросток орет на мать из-за того, что ужин не готов, а потом покорно берет кулинарную книгу и что-то там по ней готовит? Да он бы скорее эту книгу сварил, в знак протеста. Автор истории или что-то не договаривает, или просто плохо ее придумал

-
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Как вариант, можно какое-то время питаться по друзьям, можно найти подработку, а можно начать воровать по мелочи или по крупному.
Я помню себя в 14 лет, у меня были хорошие отношения с мамой, я старалась ей помогать, она это ценила. Для меня и в более младшем возрасте не было проблемой приготовить еду и сделать что-то по дому, но, видят боги, если б мне в подростковом возрасте вручили кулинарную книгу и ультимативно заявили, что готовлю теперь я, то я бы скорее с голоду умерла или из дома сбежала. И это я ещё была достаточно адекватна и не имела привычки орать на кого-либо из родителей. А тут такой бунтарь и так сразу "сдулся"

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Если мамы (бабушки или любого другого повара) нет рядом, а кушать хочется, то логично самому что-нибудь приготовить. Но я бы так делала, только если бы у меня исчезли карманные деньги на конфеты-булочки-шоколадки.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Давайте на чистоту, родители не приучают ребенка готовить кушать, стирать и т.д. потому что по началу от такой "помощи" только убытка больше. Вот они и оттягивают момент до "пока ребенок подрастет". А потом - бац! - и он уже орущий подросток. Вроде бы и справился бы с такими несложными задачами, но время упущено. Так что тут выбирать нужно. Либо поднапрячься в детстве, перемывая кухню после "помощи" и готовя запасной ужин, либо потом качать головой и строить из себя жертву собственного великодушия

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Да, момент этот пропустить довольно легко, но если все же не погружаться в день сурка когда кажется что ничего не меняется, то потихоньку можно научить домашним делам без перемывания и испорченного ужина. Но не в год и не в три, скорее младший школьный возраст, и тут индивидуально, разбег в несколько лет норма.

-
-
Ответить

в 14 лет как-то уже должен выработаться принцип - жрать нечего - приготовь. Ту же быстрорастворимую лапшу

-
-
Ответить

Пфф. Мой старшенький пытался орать на мать задолго до тинейджерства. Пришлось популярно объяснить, что я ему не подружка, орать на друзей своих будет. Также в семье принята позиция "не нравится - не ешь, готовь сам". Скандалы бывают крайне редко. Перевоспитывать подростка путём перекладывания на него обязанностей взрослого считаю излишним. Во-первых, не верится, что бунтующий на гормонах подросток вообще как-то эти обязанности выполнял. Во-вторых, таким образом отец лишь продемонстрировал, что пока ты находишься в уязвимой зависимой позиции, с тобой можно поступать как угодно. Такое себе научение

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

В вопросах выращивания потомства зачастую сложно однозначно сказать, кто прав, кто нет. С точки зрения отца он всё сделал правильно. Лично я предпочитаю создавать для детей более дружественную атмосферу, что ли. Нижняя позиция, ублажать, прислуживать - вообще не мыслю в таких категориях, когда дело касается семьи. Семья для меня про поддержку друг друга, не про ублажение или подавление. Можно поставить на место переходящего границы подростка - ну так я любого человека поставлю на место, если он позволит себе лишнего в мой адрес. Если мне не влом будет тратить на него время. Демонстрировать свою власть зачем? Это не поможет выстраиванию доверительных отношений, только испортит их.

-
-
Ответить

Подросток бунтовал что к нему относятся как к маленькому. А тут ему предоставили возможность побыть взрослым, то что он больше всего хочет. "Ну если ты чувствуешь что ещё мал это делать...".

-
-
Ответить

О, возьму вашу фразу на вооружение. Хотя, я предпочитаю "*** ты уже взрослый, помоги маме, пожалуйста"

-
-
Ответить

У вас весьма странное представление о психологии подростков. Ни один из них не станет бунтовать из-за того, что сам хотел бы готовить себе жратву.

-
-
Ответить

Кто из вас умнее: вы или подросток? И как надо отдалиться от своего ребенка, чтобы не знать как с ним договориться? Правильная подача многое решает. Я не предлагаю "Ванечка, помоги маме, перебери крупу". Я предлагаю "Вань, ты здоровый лоб, неужели с макарошками не справишься? Так и будешь "мамочка, покорми меня"? А из ложечки покормить не надо? "

-
-
Ответить

Если вы с подростками так же разговариваете, как пытаетесь сейчас за мой счёт самоутвердиться, меня сильно удивляет, что у вас прокатывает. Манипуляции самые простейшие, их же невооружённым взглядом видно.

-
-
Ответить

Ну, это уже манипулирование, причем очень грубое. Далеко не всякий подросток это проглотит.

-
-
Ответить

Ваше "с ними вообще нельзя взаимодействовать" не лучше.
Да, мой способ подойдёт не всякому. Более того, вы может и удивитесь, но дети все разные. И родители все разные. И каждая пара взаимоотношений родитель-ребенок разная. То что работает у одного родителя может быть бесполезным для другого. То что зарекомендовало себя со старшим оказывается бесполезным с младшим. А потом дети общаются и принимают на основании этих различий "а другого то ребенка любят больше!"
Но на то мы и взрослые родители, чтобы быть умнее и находить работающий в данный момент подход к своему ребенку.

-
-
Ответить

Отличное решение, на самом деле. Всё правильно сделал, апплодирую. Пример того, как можно решать запущенные проблемы без рукоприкладства. Если сын начал орать на мать за то, что она не вовремя приготовила ему ужин - это значит, он воспринимает её как прислугу. Тут очень чётко и быстро проблема решилась.

-
-
Ответить

С какой стати он должен следить за своим младшим братом? Он не родитель! А по дому надо было раньше учить что-то делать.

-
-
Ответить

Нынче дети значительно более наглые.
Недавно моя коллега по работе разговаривала по телефону с сыном 11ти лет, и дала ему задание - читать страницы из книги. И он ей в ответ сказал - мама, ты что офигела - так много мне читать даешь? Она, вместо того, чтобы вломить ему моральных люлей за хамский разговор с матерью, уменьшила количество страниц, которые надо прочесть, в 2 раза. Т.е. даже не обратила внимание на то, как он с ней разговаривает. При этом я уверена, что со своим папой он бы не посмел так разговаривать.

-
-
Ответить

Похожее