«Я точно знаю, чего ты хочешь». Хлесткий текст о том, откуда берутся взрослые, которые постоянно ищут чужого одобрения

10 утра, дети мои в школе. В чате классный руководитель сына спрашивает родителей: «В субботу в школе пройдет такое-то очень интересное мероприятие! Кто из детей хочет пойти?» И далее молниеносные сообщения от мам: мы хотим, и мы хотим, и мы хотим!

Я, наверное, никогда к этому не привыкну. Вот учительница. Вот перед ней класс, 25 человек. Почему не спросить у 10-летних детей, кто бы из них хотел пойти на очень интересное школьное мероприятие? А потом уже подтвердить у родителей. Но нет, сначала спрашивается у взрослых, а те уже точно знают, что они (родитель плюс ребенок) очень хотят пойти, хотя ребенок ни сном ни духом.

Я не стерпела. Написала: «А спросите, пожалуйста, Сережу. Если он захочет пойти, то запишите его». Ответом мне было: «Сережа сказал, что надо подумать». Дома мы с сыном обсудили и выяснили, что мероприятие это не очень интересное, малышковое какое-то. Решили не ходить.

Я ни фига не идеальная мать. Но я не понимаю, почему спрашивать о том, чего хочет ребенок, надо у родителей, хотя ребенок в непосредственном доступе есть.

Помните, анекдот такой есть? Дети играют во дворе, тут одного мальчика мама зовет из окна. Мальчик в ответ кричит маме: «Мам, а я замерз или устал?» — «Нет, ты хочешь кушать», — отвечает родительница.

Это на самом деле очень грустный анекдот. Это явление — «я точно знаю, чего ты хочешь (что тебе нужно)» — очень распространенное. Да, взрослые — люди с жизненным опытом, но ведь ребенка несложно спросить. Выслушать аргументы. Ну просто поинтересоваться. И это даже не гиперопека, нет. Это просто невосприятие своего ребенка как самостоятельного человека, личности.

Вот одна знакомая пишет мне: «Женя, ты не могла бы почитать рассказы моего сына? Он пишет давно, ему было бы полезно узнать мнение профессионала».

Сыну за 20, даже ребенком язык не поворачивается его назвать. Спрашиваю маму, значит, а сын-то хочет узнать чужое мнение? Она говорит, ну, я его не спрашивала, хочет, наверное, всегда же нужна писателям обратная связь. Ну, отвечаю, пусть он сам мне напишет, мы пообщаемся.

И таких обращений ко мне немало, с десяток за год наберется. Мамы просят за взрослых и самостоятельных детей, считая, что им нужно стать лучше, позаниматься, поучиться работе с текстом, узнать мнение мудрого товарища. Я всегда не против при условии, что «товарищ ребенок» напишет мне сам. Из всех написал только один.

Вспомнила еще одну историю. По просьбе приятельницы провела встречу с подростками на ее курсе профориентации. И вот сидит передо мной девочка лет 15, какая-то потухшая. Спрашиваю ее, куда пойдет учиться после школы. И она говорит: на муниципальное управление, чтобы потом пойти работать в администрацию, где работает мама, там будет хорошая пенсия потом. Я просто обалдела.

Ориентировать 15-летнего ребенка на пенсию, что может быть нелепее?! Всю сознательную жизнь работать на пенсию! Что в головах у этих людей?! И опять спрашиваю эту девочку: «А кем бы ты сама хотела быть, если без решения мамы?» И она так мечтательно мне говорит: «Я бы хотела быть ветеринаром, я животных очень люблю, люблю с ними возиться, в приюте волонтером иногда работаю». С точки зрения мамы, наверное, ветеринар — человек, живущий на ступень ниже. Но ведь какая работа! Кстати, то, что я познакомилась с девочкой именно на курсах профориентации, дает надежду. Может, мама что-то подозревает. Впрочем, по заверениям все той же моей приятельницы-профориентолога, каждый второй выпускник все равно идет учиться туда, куда отправляют его родители в соответствии со своим представлением о хорошей жизни и призвании.

Помню, когда врач-педиатр сказала мне, молодой 23-летней мамашке, что моя дочь — не часть меня, а отдельный человек и мне не принадлежит, что моя задача вырастить ее и отпустить, у меня аж слезы злости на глаза навернулись. Я была не согласна!

Но сейчас я очень согласная. Родительство — это постоянная работа, в первую очередь над собой. Постоянный баланс между «делай что хочешь» и «я точно знаю, что тебе надо делать». Между любовью и твердостью. И чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что чаще всего на несамостоятельность молодежи или мужчин, например, сетуют те женщины, которые крайне редко спрашивали своего сыночка, чего он на самом деле хочет. Что думает. О чем мечтает.

Несомненно, каждый взрослый желает своему чаду только добра. Но очень важно давать детям возможность принимать собственные решения и нести за них ответственность, пусть даже родителям очевидно, что выбор ребенка не самый лучший. Ведь проще потом провести работу над маленькими ошибками и заложить этот фундамент еще в детстве, чем потом с сожалением наблюдать за взрослыми, но инфантильными людьми.

ADME публикует этот рассказ с разрешения автора - журналистки и писательницы Жени Борисовой.

Комментарии

Уведомления

На удивление приятный текст без явного морализаторства.
Если бы не хлесткий заголовок, было бы ещё лучше

53
-
Ответить

На пол челюсти роняющий, глаза из орбит выталкивающий, сердце в перикарде сжимающий. Колкий ещё.

29
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Про эпиляцию не знаю, а тату под запретом до 18 лет. Салону может влететь, если сделают несовершеннолетнему. И частные мастера в большинстве не берутся.

11
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Тут ещё один тонкий момент есть. Была бы это депиляция ног - одно. А глубокое бикини (о котором была речь), кмк, часто делается в контексте сексуальной жизни, что не может не беспокоить родителей.

29
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Верю, т.к. знаю опыт знакомой с диабетом. Но если здоровый (положим) ребёнок загорелся идеей глубокого бикини, и следов раздражения нет, то вероятность того, что тут всё не просто, всё же довольно высока. Как "Презервативы, чтобы поиграть в шарики" - возможно и так, но уж лучше перестраховаться, чем прозевать проблему.

14
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Ну при таких серьёзных проблемах с чувствительностью кожи логично сначала к дерматологу обратиться. Возможно, нужен специальный тип депиляции, который точно не сделает хуже.

7
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.

Ок, убедили, в следующий раз всем знакомым с чувствительной кожей буду советовать ведьмака как главного по борьбе с оволосением в непростых исходных условиях =)
(хотя вру, никому я ничего не советую, но то, что вы перепробовали весь арсенал и тщательно законспектировали возможные последствия не только для себя, но и для других типов кожи, не может не вызывать уважения)

8
-
Ответить

эпиляцию (навсегда) надо делать после полного гормонального созревания, потому что во время гормонального бунта всё либо вырастет обратно, что не беда, либо будут огромные проблемы, типа волос, начавших расти внутрь (знаю лично 2 девушек, у которых это произошло во время беременнности)

7
1
Ответить
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Вот тоже хотела заметить, вдруг девочка пловчиха, вокруг девочки и старше могут быть, ей может быть неловко. Да или мало какие причины, тут бы доверие с родителями подкрепить, с мамой поговорить о причинах.

19
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Если волосы растут от гормонального сбоя (а в 12 лет обычно именно эта причина), то эпиляция ненадолго поможет. Если вы поинтересуетесь процессом, то узнаете, что ни один метод эпиляции не дает пожизненной гарантии. А вот дополнительное раздражение волосяных луковиц вполне может спровоцировать избыточный рост волос.

12
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Если волосы растут как у всех, это обычно не вызывает проблем. Мысли об эпиляции возникают когда волосы растут значительно активнее, чем у ровесниц.

5
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?

Если в 12 лет у девочки видны волосы из-под купальника, то там либо фасон купальника явно недетский, либо у девочки гормональный сбой. Ибо в 12 лет, простите, еще и волос-то нормальных нет у детей в основном.

8
3
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

почему это? например, я была крупной девочкой. И почитайте про типы половой конституции это интересно. Крч, у меня месячные начались в 10 лет. в 12 было абсолютно сформировавшееся тело с волосами там же, где и сейчас. ни больше, ни меньше не стало

3
-
Ответить

Вы мне это можете не рассказывать, я сама такая. Но все таки это не совсем норма, когда в 12 лет у реьенка оволосение как у взрослой тети. Не знаю как вы, а у меня всю жизнь по женски гормональные сбои были, и с весом проблемы.

1
-
Ответить

Да ладно, даже после постоянных сахаров/восков волоски и то со временем "грустнее" становятся )

12
-
Ответить

Я знаю женщину, которой ее маман в детстве пыталась вывести "избыточное" оволосение лет с 10. Применялись все методы, от народных до электроэпиляции. К 22 годам у девушки ноги покрылись натурально мехом. Врачи сказали, это спровоцировано постоянными воздействиями разных раздражителей, и что надо было не над волосами изгаляться, а у эндокринолога лечиться.

9
1
Ответить

Всё-таки усомнюсь. Как знать, может, этой даме был предначертан на роду в два раза более густой мех, чем она имеет сейчас. Стесняющиеся любят приписать предмет стеснения не своим природным "дефектам", а что их довели до этого какие-нибудь процедуры.

22
-
Ответить

В 12 лет надо математику сидеть учить, эпиляцию ещё успеет наделать.

8
6
Ответить

Вот знаете, я девочку понимаю, В 12-13 я была в лагерях с девочками и младше, и до 16.
Это ещё не тот возраст, когда человеку фиолетово на мнение окружающих, это возраст, когда учатся вписываться в группировки и , как минимум, ну не хочется чувствовать себя белой вороной. Да и девочки постарше могут зашеймить просто на ровном месте. Я как-то вернулась в 13 лет после лагеря домой с выбритыми ногами, потому что девочки 16 лет делали комментарии(вполне нейтральные, кстати, без издевки)... Мама такой цирк подняла🤷🏼 Стыдила, рассказывала всем встречным-поперечным. Неизвестно, кто зашеймил ещё больше 😀 Так что, если ребенок хочет эпиляцию- нужно уметь с ним обсудить и понять, какое именно желание скрывается за этим, особенно в таком нежном и противоречивом возрасте.

34
-
Ответить

Плюсую, т.к. тоже стеснялась брить ноги. Но в 12-14 лет сверстники запросто могут сбить с толку. Помню, когда лежала в больнице в 13 лет, девчонки моего возраста, плюс пара лет бонусом, хвастались своими сексуальными похождениями в компании. Потом, наедине, признавались, что рассказывали всё это, чтобы не выбиваться из коллектива, а на самом деле даже не целовались. И в лагере была похожая история со знакомой девочкой. А вот в школе этим не бравировали, т.к. ребята в основном из очень хороших семей и с кучей других интересов. Я очень надеюсь, что сейчас уже не считается круто в 12 лет рассказывать про сексуальные похождения, и вопрос более не актуален.

16
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

вот обычно как раз те, у кого была бурная юность, сильнее переживают за детей, потому что точно знают, на что те способны) но папе можно и не говорить про тампоны

-
-
Ответить

И добавить особо к статье нечего. Сначала "Я знаю лучше", а потом "Когда ты уже повзрослеешь". Причём очень "не выросших" много как мужчин, так и женщин.

-
-
Ответить

Не всегда "когда ты уже повзрослеешь" следует после "я знаю лучше". Считаю немного наивным сам посыл, что ВСЕ ХОТЯТ "принимать собственные решения". Встречала в своей жизни множество и детей, и взрослых, которые вовсе не рвутся пользоваться этой привилегией, но не потому, что затюканы, а в силу лени, инертности и т.п. Для моего сына даже выбор носков в детский сад был мукой, Да и любой выбор, в общем-то. И до сих пор эта ленивая жопень не прочь передоверить выбор кому-нибудь. Не всегда, конечно )

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Меня муж просил не советоваться с ним по бытовым вопросам, потому что на работе была очень большая нагрузка. Говорил: прими решение сама и скажи мне что съесть, что надеть, что купить и куда поехать)

-
-
Ответить

По этой причине я так и не смогла себя заставить готовить одежду на работу с вечера))
Только утром. Вечером я заглядывала в шкаф и наступал ступор мозговины. Прям реально тупняк. Я в итоге плюнула и перестала насиловать мозг такой хернёй после работы.

-
-
Ответить

Вечером бесполезно ещё и потому, что утром будет другая погода, другое настроение и всё, что вчера казалось подходящим комплектом, сегодня может быть слишком теплым/легким, или вообще ужосгдебылимоиглаза))

-
-
Ответить

И ваапче, вдруг я до утра похудею, и выбранная с вечера одежда будет болтаться! *с надеждой* Так ведь бывает? 😳

-
-
Ответить

А вот бывает.
Я как-то пива нахлестался: всё, поправился, штаны жмут.
Утром пока проснулся, умылся, в туалет, потом штаны надеваю - в самый раз

-
-
Ответить

В целом да, но и учительницу можно понять. Она спросит у класса, ребенок захочет, а родители не разрешат, например, по объективным причинам, типа уже занят день запланированным мероприятием. И ребенку будет обидно. Или дети, как часто бывает и не только с детьми) захотят как все в классе, а на самом деле нет. Нюансы.

-
-
Ответить

Я всегда думала, что вопрос в род чате как раз и подразумевает «поговорите дома с ребёнком и решите, хочет ли он и можете ли вы, а нам напишите итоговое решение». Это же единственное логичное решение.

-
-
Ответить

Мне тоже кажется, что учителя подразумевают именно это. Но вот у родителЁв, оказывается, совсем другие оЧуЧения ))

-
-
Ответить

Всегда найдется, за что пожаловаться на учителя. Можно за то, что по всякому поводу обращается к родителям. Можно - что к родителям не обращается, а ребенок информацию не доносит (банально забывает))) Побывала с обеих сторон - и учителем, и мамой, знакома с этой "кухней".

-
-
Ответить

Ну наконец-то разумный комментарий. А то все тут так эту статью захвалили. У меня 10-летний ребенок, и я абсолютно уверена, что если учитель ему сообщит о мероприятии, он скорее всего об этом забудет. Так что учитель пишет нам обо всем в чате, а мы уже дома с детьми решаем.

-
-
Ответить

А я вот кормлю малыша с ложки, и он всегда открывает ротик, когда видит подьезжающую ложку. Но иногда, редко, когда зубик или устал, или наелся, он просто закрывает ротик, смотрит на меня, даже может улыбнуться, но всё с закрытым ртом. И вроде остановиться пора. Но я вижу, что осталось всего две ложки, и начинаю уговаривать: ну открой ротик и тд и тп. Вот зачем и нафига я это делаю, спрашиваю себя тогда, как будто пустая тарелка это прям моя заслуга, которую никто не увидит, но я поставлю "нам" за сегодня 5. Иногда уговариваю, иногда отстаю, но ведь это ещё такая мелочь, а сколько подобного впереди, а сколько того, о чем даже не подумаешь, что можно иначе.
Статья хорошая. Хотя не без самолюбования автора малость)

-
-
Ответить

На мой взгляд родительскому самоуправству есть логичное объяснение. Чем младше ребёнок, тем меньше у него опыта, тем меньше он знает, хочет это или нет. Не попробуешь - не узнаешь. Смысл спрашивать, хочет ли он, например, в театр, если он понятия не имеет, что это такое. Или в поход. Поначалу ребенку приходится пробовать то, что предлагают взрослые. И это, кстати, важная функция взрослого - напитать ребенка впечатлениями. По мере взросления уже да, если знаешь, что ребёнок знаком с предметом, надо согласовывать с его желаниями. А то получится как с моими: помидор будете? - Неа, мы его не едим. - А вы пробовали? - Нет, но мы его не любим.

-
-
Ответить

Да что вы?! И когда прикорм вводили, спрашивали? И на прогулке? Типа, мы будем цветочки рассматривать, на качелях качаться или в песочнице посидим?

-
-
Ответить

не поверите, но да. На прогулке шли туда, куда он хочет. Почему нет? Всё равно гуляем. Прикорм ввела – он уже выбирал, что хочет.

-
-
Ответить

спасибо, мне одного хватает. одно мне не ясно — откуда столько агрессии на человека, который просто написал своё мнение? что у Вас триггернуло?

-
-
Ответить

А ещё хуже, когда 20-летних студентов всё ещё не считают взрослыми и начинают вести переговоры с их родителями или не считают, что они способны сделать элементарное самостоятельное действие (например, доехать в соседний город). Всегда стараюсь минимизировать "сопровождение" (и сама по минимуму сопровождаю) - ребята, конечно же, прекрасно справляются, да ещё и благодарны за то, что их наконец-то воспринимают как людей.

-
-
Ответить

Пришла с мамой на собеседование с деканом, декан маму попросил уйти , мне было 16😊 вы реально в жизни видели , чтобы на студентов воздействовали через родителей? Никогда не сталкивалась.

-
-
Ответить

Обычно это касается только разгильдяев. Но да, там даже иногда контакты родителей есть не только у деканата, но и у преподов.

-
-
Ответить

Сталкивалась только с тем, что родители сами упрашивают универ "пасти" их деточек. Самому универу это на фиг не надо. Если универ не особо престижный и боится уменьшения количества студентов, он их не перевоспитывает, а просто ректор запрещает преподавателям ставить студентам заслуженные "пары" и отправлять их на вылет. Иначе на вылет идут сами несговорчивые преподаватели. В нашем универе именно так (( Если универ престижный и не нуждается в удержании разгильдяев - там уже родители сами суетятся и лезут воздействовать на преподавателей. Короче, для меня стремление университета к контакту с родителями - это нонсенс, не детскмй сад всё-таки.

-
-
Ответить

У нас бывало, что препод отчитывался перед родителем за долги и посещаемость. Да вот по мне, не научился человек к 20 годам сам за такое отвечать - уже отчёты не помогут. Был один студент, который начинал с этого, но потом исправился и стал учиться - показательно, что когда он стал это делать, родители больше на горизонте с запросами о контроле не появлялись. Хватило его, правда, на пару дисциплин, а потом опять услышала, что преподы по телефону родителям за него отчитываются.

-
-
Ответить

"... преподы по телефону родителям за него отчитываются..."
Дичь какая-то. Детский сад что ли?

-
-
Ответить

Университет, 3 курс. Родители звонят, чтобы проконтролировать, что студент действительно пришёл на экзамен.

-
-
Ответить

Ну, "родители звонят" и "преподаватели отчитываются" - это две большие разницы, как говорится. Не находите? Я уже писала, что да, родители могут бегать за преподавателями с просьбами/вопросами о своих недорослях, но это не инициатива университета. Это было бы странно для взрослого учебного учреждения - кудахтать вокруг учащихся и перетирать что-то там с родителями по собственной инициативе. А так да, ответить озабоченным мамашам могут, почему бы и нет. Заодно выводы о семейке учащегося сделают. Знакомо.

-
-
Ответить

Мне непонятно, зачем вообще вести переговоры с родителями взрослого человека, который сам за себя вроде бы несёт ответственность. Причём большинство ещё при вызове в деканат в качестве причины своего разгильдяйства указывает: "мы работаем, помогаем финансово родителям" - то есть чтобы работать, уже взрослые, а чтобы учиться самостоятельно, ещё малы?

-
-
Ответить

Вообще удивительно. Часть студентов работает в серьёзных фирмах, при этом успевает учиться и ещё и участвовать в научной деятельности. Их спрашиваешь: "На работе будет возможность отлучиться на конференцию/практику, или взять отпуск на неделю?" - они сразу всё согласовывают, и никаких проблем ни на фирме, ни в университете. У других такое ощущение, что "плохому танцору яйца мешают" - работают в каких-то ноунеймах или не по профилю, и это прямо жутко мешает учиться.

-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Практику поддерживать в электронной ведомости актуальную успеваемость считаю очень полезной - во-первых, студент сам может всё у себя отследить, во-вторых, для деканата тоже важно знать, кто реально занимается, а кто забил. Некоторые ленятся и выставляют всем одинаковые минимальные баллы за модули или контрольные мероприятия, чтобы не получить формальный выговор за незаполненную ведомость - и потом проблема из-за этого у всех. Т.к. по баллам студент был на парах и сдавал предмет, а по факту его никто не видел уже пару месяцев.

А вот отчёты перед родителями - нафиг. Пусть сами со своими детьми разбираются, если так надо.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Я тоже не отмечаю посещаемость, только баллы за работу. Т.к. если посещал, но неизвестно чем занимался, то всё равно толку от такого посещения ноль. И переклички - зло и напрасная трата времени, 100%.

-
-
Ответить

Вот вроде бы да, имеют право не посещать. А по факту в нашем УрФУ, например, балльно-рейтинговая система, за посещение ставятся баллы, соответственно, при пропусках рейтинг низкий и санкции какие-то

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

В тех случаях, когда больничный не положен, можно предъявить начальнику хотя бы справку, что был у врача - такие дают по запросу.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

"Но очень важно давать детям возможность принимать собственные решения"
- При праве выбора, чтобы принять решение, желательно еще предоставлять и варианты чтобы было из чего выбирать.

-
-
Ответить

Однако некоторые маленькие индивидуумы уже в возрасте около 3 лет полностью прохавали этот мир, и фиг их надуришь😁
- Солнышко, ты хочешь на обед лапшу или борщ?
- Пиццу.

-
-
Ответить

Ай, бывает еще веселее:
- Ты на обед будешь суп с сыром и сухариками или котлеты с рисом?
- Хочу рыбу с рисом. Прям очень хочу! *ну ок, готовлю рыбу*
*спустя полчаса*
- Фууу, рыба! не хочу!

-
-
Ответить

Знакомо)) Вот так вот разочка три попрыгаешь вокруг его/ее высочества, и все:
- Тут тебе не ресторан!
- *обиженно* Мне в садике так же говорят...

-
-
Ответить

Меня бы с едой вообще не парило (просил и не ешь? значит не голодный, приходи, когда проголодаешься), если бы и в остальных абсолютно всех сферах не было такой фигни. Так что я понимаю родителей, принимающих решения за детей и, возможно, такая же буду.
ЗЫ. Это в смысле, что если ребенка в любом случае не устраивают последствия выбора, я лучше выберу сама так, как удобнее мне.

-
-
Ответить

Мой всегда отвечал: ни то, ни другое! Не хочу ничего! Под нажимом только заставляла делать выбор. А в садике-то: нет слова "не хочу", в садике ест всё и признает это. Капустный салат! Пшеная каша! Яичница! Господи, ест всё! 😁

-
-
Ответить

Я воспитателям еще в яслях говорила: не ест, отодвигает - убирайте. Не то чтобы не ставьте, просто если дама может и не дать, кавалер предложить обязан. Не ест? Досвидули. В следующий раз поест.
Однако у меня на редкость упертый ребенок оказался. Он реально может не есть несколько дней, лишь бы не попробовать новое или нелюбимое блюдо. Я смирилась, и со временем была вознаграждена: деть возлюбил яичницу, курятину и некоторые другие продукты просто с нифига. "Мам, хочу яичницу, но только чтоб желток жидкий" - и метелит ее. "Мам, приготовь ножки как шашлык" - и трескает их.

-
-
Ответить

Грузинская кухня у нас не прижилась)) Оказалось проще дать гуляш в коридоре, чем жричодали. Утешалась тем, что еще ни один ребенок не умер с голоду над полной тарелкой еды)

-
-
Ответить

Я дрыщей люблю.
А сын вот совсем не худой. Крепким растет, уже сейчас видна чисто мужская фигура с широкими плечами и узкой жёпкой)

-
-
Ответить

Это везде. Сидим у бабушки, она у меня спрашивает "Дать внуку огурец?" Я ей - может, ты у него спросишь? Вот он, рядом сидит, 5 лет молодцу, говорить умеет. В ответ - тотальное непонимание в глазах.

-
-
Ответить

А меня не спрашивают, и мне не нравиться. Правда у нас обычно сладости и чипсы предлагают, а не огурцы. В результате , когда мы у бабушки режим питания ужас

-
-
Ответить

Вот она, кривда жизни: про огурец они спросят, видите ли, а про конфеты - хрена лысого (

-
-
Ответить

У нас похоже, только в обратную сторону.
Спрашиваю у дочери 13 лет: «Мия, ты позавтракала?»
Бабушка появляется в дверях: «Позавтракала. Съела яйцо и бутерброд».
А вы говорите «5 лет молодцу». Бабушка наша отвечает за внучку, которой 13. )

-
-
Ответить

Уже обсуждали эту тему - хорошо, когда дети твердо знают свое расписание, а у большинства смутные представления о том, что и когда запланировано. Дети запишутся, а потом выяснится, что семья едет на дачу, день рождения у бабушки, доп занятия и прочее, о чем ребенок может не подозревать. Поэтому правильно педагог сообщает сначала родителям, а родители дома пусть выясняют со своими детьми, что они хотят и могут. Когда мои дети учились, всегда по пол класса записывалось на разные мероприятия, а потом приходило три человека.

-
-
Ответить

Повторюсь: немного наивен сам посыл, что ВСЕ хотят "принимать собственные решения". Встречала в своей жизни множество и детей, и взрослых, которые вовсе не рвутся пользоваться этой привилегией, но не потому, что затюканы, а в силу лени, инертности и т.п.

-
-
Ответить

Знакомо. Ничего не хотят и ждут подачек. Ведь так проще же. Видимо, начихательское отношение к воспитанию детей, да много ещё чего и привели к повальной лени, отсутствию стремлений.

-
-
Ответить

Апрельчик, мне кажется всё ещё грустнее: из-за резкого снижения роли естественного отбора, сейчас очень много людей пассивных, с изначально низкой энергетикой ((

-
-
Ответить

Фьюшечка, а почему происходит снижение роли естественного отбора ? Из-за изменения климата , загрязнения экологии и разантного развития промышленности?

-
-
Ответить

Совсем не об этом речь, Апрель. Во многих случаях перестало отсеиваться то, что с точки зрения природы должно быть отсеяно. Но я, пожалуй, не буду развивать эту тему, она довольно-таки острая.

-
-
Ответить

Поняла, и соглашусь с тобой.
Я заметила вот ещё какую тенденцию - буквально несколько лет назад профессии "школьный компаньон- сопровождающий" и в помине не было, а на данный момент, если не каждый второй ребёнок приходит на занятия в школу с ним. Со взрослым человеком, специально для этого прошедшим обучение.
Да и у терапевтов, логопедов и эрготерапевтов работы непочатый край. Грустно.

-
-
Ответить

Про такие чудеса я ещё не слышала даже, отстала. Ты меня совсем расстроила. Не знаю я, как можно совместить гуманизм и права всех на всё со здоровьем и качеством популяции (( Слово за учёными...

-
-
Ответить

Ну, когда-нибудь же дойдет, что утопия на то и утопия, чтобы существовать исключительно на страницах и экранах))
...или не дойдет...

-
-
Ответить

Ну, раньше (во времена моего детства) таких деток клеймили "необучаемыми" и отправляли в интернат. И это была проблема родителей особенных деток, а общество и государство от них по максимуму открещивались и отгораживалось. И выростами такие детки вполне функциональными. взрослыми, но обычно это стоило семьи и иногда многих лет отданных только на реабилитацию ребенка для их родителей. И большинство этих деток вполне счастливо женаты и имеют здоровых детей сейчас.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Этот текст тут уже был. С нешуточным таким холиваром.

-
-
Ответить

Вот и у меня, как у матери без 5 минут 17-летней дочери, дилемма. Она окончила 9 классов школы, предложили ей поступить в колледж на программиста. Она согласилась, поступила. Учится. Пошёл 2-й семестр, она говорит, это не моё, хочу бросить колледж. Сама она очень любит рисовать, поэтому по идее, ей нужен какой-нибудь дизайн. Моя мать (т.е. бабушка) уговаривает её хоть 1 курс окончить. Она ни в какую. А я уже в своё время запихала в музыкальную школу, хотя она всегда (!!!) хотела рисовать. Она тогда училась в 1 классе. Музыкальную школу она, естественно, через 2 года бросила. Получается, я тогда подумала за неё. Теперь не знаю, настаивать на этом колледже или нет.. Просто сейчас мне бы очень не хотелось сломать ей жизнь, как тогда сломала её детство.

-
-
Ответить

Вы не в коем случае не сломали её детство, отправив дочь в музыкальную школу, не издевались же там над ней. А может вашей дочери подыскать несколько профессиональных практик на пару недель. Где нибудь в бюро архитектурном или где ещё навыки рисования нужны. Моя знакомая расписывала вручную подносы и посуду.
С моим сыном я с пяти лет ездила в художественную школу, потому что рано заметила у него склонность к рисованию и уже с детства он хотел рисовать дома Сейчас ему 19 лет, заканчивает двенадцатый класс, собирается поступать в архитектурный.

-
-
Ответить

Да, точно !
А я тоже попыталась слепить кружку, но получилось нечто похожее на ... не буду говорить, что😂 и ещё и разукрасила в цвет подходящий
Респект Руконожке 🥰

-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Я без всяких маминых запихиваний много что в детстве бросала через год-два, как и другие дети. А почему вы её так упорно не в рисование направляли, если у неё тяга к нему?

-
-
Ответить

Как у вас сложилось? Очень тронула тема. Я в свое время не поступила в художественный колледж, мне запретили идти кужа-то кроме ВУЗа и именно на бюджет. Всю жизнь жалела

-
-
Ответить

Ура! Это очень приятный комментарий. Так радостно, будто сама ходить стала туда) Очень рада за дочь и уверена, что вы не пожалеете, что смогли услышать её

-
-
Ответить

Принимать собственные решения — прежде всего ответственность за них. Ошибки допускают все, но признавать их желают далеко не многие. Проще, когда за тебя решают и ты потом можешь свалить и вину и ответственность на них. Полагаю, в этом кроются причины нерешительности (или, как пишет автор, инфантильности) у взрослых.
Собственно, осознание ответственности — есть взросление.
По поводу профориентирования : дети в основной массе своей ориентируются на окружающих(тренды) и на мнение родителей, а не на свои желания.
И задача родителей суметь разглядеть этот интерес и в силу собственного опыта дать совет( плюсы и минусы данного выбора). А там — да, пусть ребёнок сам решает.

-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

с чего бы это его мнение приоритетное? В нормальных семьях, если мнения разные, идут на компромисс и находят решение, которое устроит всех, а не так, что либо делаем так, как сказал взрослый, либо так, как говорит ребёнок. Это перекосы.

-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.

Хорошо сказано.
Один только вопрос: если все с автором согласны, откуда берутся сумасшедшие яжематери, переписки в родительских чатах и амёбные дети?

-
-
Ответить

А с другой стороны - что ты в 16-17 лет знаешь о жизни, чтобы принимать такое решение типа профессия на всю жизнь? А когда тебе около 30, понимаешь, что да, неплохо бы в администрации-то работать. А в свободное время можно быть и волонтером, и художником и свингером.
В поколении снежинок в любом случае травма : заставили - плохо, не дали выбора. Не заставили - родители, почему не обеспечили мне билет в лучшую жизнь, я же был глупый.
Риторический вопрос

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Вот тут полностью согласна. Отдавать в разные кружки - куда он хочет. Попробовали танцы - не понравилось, идем дальше. Может авиамоделирование подойдет.

-
-
Ответить

Иногда кое-что не знаешь, но чувствуешь. Отец крайне не хотел, чтобы я шла на математику, т.к. считал, что слишком сложно и не подходит для девочки (хотя я была классическим случаем рано определившегося: участница всероссов, фанатеющая с задачек с первого класса). К счастью, я не поступила на гуманитарный факультет, на который он меня направил, в связи с чем вариантов не было, кроме как пойти на математику БВИ. Теперь радуется и гордится =)

-
-
Ответить

Мне неплохо давались языки, и он думал, что на языковом будет проще, т.к. знал человека, который на почве математики сошёл с ума.

-
-
Ответить

Да, иногда чувствуешь. Но иногда это все же просто хобби должно остаться. Я с 13 лет целенаправленно шла к профессии психолога. По многим причинам не сложилось. Теперь я даже рада.

-
-
Ответить

Если тебя в 16-17 всеми конечностями пихают на путь работника администрации, к 30 может не остаться сил и мотивации ни на творчество, ни на администрацию.

-
-
Ответить

Мне около 30, упаси Господь меня работать в администрации, я рада своему тернистому творческому пути) родители не кардинально были против, но видели меня в иной ипостаси, что слегка оттормозило моё развитие в профессии, я была бы не против эти пять лет наверстать)

-
-
Ответить

Всегда спрашиваю ребёнка, что бы он хотел. Муж говорит. что балую, а я не понимаю, почему, если мне это удобно и это не приносит вреда ребёнку и окружающим, нельзя сделать так, как хочет ребёнок?
У мужа очень авторитарная мать, она всегда за него решения принимала и до сих пор пытается. Но со мной этот номер не проходит. Она злится. ведь, она лучше знает, что он или я хочу. Вот такого я не понимаю. Я как раз выросла в семье, где учитывали мнение окружающего. даже если он ребёнок. И с сыном так же делаю.
Мне не в лом отдельно приготовить ему макароны с сыром, а если в лом, значит, так и говорю — прости, сегодня ешь то, что даю, не ешь совсем, просишь папу приготовить тебе макароны или тупо хлопья поешь.
Я уважаю его выбор и хочу, чтобы он знал, когда вырастет, чего он хочет и не боялся пробовать. А не как мой муж, который привык, что мама знает, что он будет и не может даже колбасу выбрать в магазине, потому что не знает, хочет он её или нет.

-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

Тоже даю детям выбор. Но тут есть нюансы. Выбор должен касаться только самого ребенка, а не всей семьи. То есть не ставить ребенка во главу угла. Давать ребенку выбрать, что он хочет есть (если мама согласна готовить отдельно), что надеть из предложенного, на какой кружок или школьное мероприятие пойти. Но не ребенок решает, как проведет выходной семья, поедет ли к бабушке, что будет на ужин у семьи, в какую кафешку пойдет, и тп. Глобальные вопросы типа переезда, планирования семьи, проведения отпуска, однозначно решают родители. Бывает такое, что родители желания детей ставят превыше всего, и это уже другая крайность. Должна быть золотая середина между авторитаризмом и свободой выбора.

-
-
Ответить

естественно. Есть семья и есть ребёнок. Он не царь. Но его мнение тоже учитывать необходимо. например, можно обсудить всей семьёй, кто что хочет сделать на выходных.

-
-
Ответить

ау, ребят, ну выдавать старые статьи за новые уже совсем дно.....

-
-
Ответить

ориентация на пенсию это не чушь, это реальность, но сейчас уже не актуально. получить пенсию в 47 лет, некоторые получили и в 35, это не каждому дано

-
-
Ответить

Дедушка мой после выхода на пенсию не смог стать пенсионером и вернулся в профессию, в свои 80 скачет сайгаком по конференциям с лекциями, ттт на него. А сел бы дома - за пять лет состарился бы, не все мечтают о пенсии, некоторые пенсию рассматривают только как вариант пассивного дохода)

-
-
Ответить

Похожее