Ученые выяснили, что у мужчин и женщин, состоящих в счастливом браке, более крепкое здоровье, чем у их холостых ровесников. Вероятно, это связано с тем, что супруги поддерживают друг друга физически и морально. Однако помимо любви, уважения и поддержки в семье бывают и мелкие огорчения, разногласия и подколы. Видимо, негативные эмоции тоже полезны в небольших дозах и добавляют перчинку в отношения.
Мы в ADME уверены, что эти 17 человек, как никто другой, прочувствовали все прелести семейной жизни.
Сегодня утром разбудил домашних тяжелыми вздохами и сборами на улицу. Сказал, что снег выпал, надо машину почистить. Зимние вещи-то уже убраны, и я минут 5 наблюдал, как жена достает пуховик и теплые башмаки себе и дочке. Потом она догадалась выглянуть в окно. Центральное Черноземье. Несколько дней стоит температура +8–14. Жена сказала, что шутка удалась. © alex05031974 / Pikabu
Стою в «Детском мире». Женщина лет 40 выбирает набор Lego, что-то просит у консультанта. Он ей в ответ: «У вас мальчик или девочка?» И она, тяжело вздохнув, выдает: «Вообще муж». © luxuryb****** / Twitter
В первые годы семейной жизни я очень любила читать всякие женские журналы. И меня очень раздражало то, что муж не следит за своей обувью — не чистит ее. А в одном из журналов я вычитала совет: надо не пилить мужа по поводу нечищеной обуви, а молча начистить ему только один ботинок. Тогда утром перед выходом мужу ничего не останется, как привести в порядок второй. Журнал обещал, что в течение недели супруг привыкнет ухаживать за своей обувью. Так я и сделала. Наутро муж обулся, чмокнул меня в щеку и ушел на работу, даже не заметив, что один ботинок сверкает, а другой покрыт коркой засохшей грязи. © Подслушано / Ideer
В начале отношений я была в одном весе и от парня слышала: «Пухлик мой, пирожочек». Потом медленно набрала 6 кг и резко скинула. Так на этом контрасте я теперь стройняшка и модель, хотя вес и вид одинаковые! Вот как мужчин легко провести. © Подслушано / Ideer
Приезжаю как-то домой из командировки в 8 утра вместо планируемых 12. Открываю тихо дверь, думаю, может, успею к мужу под бочок. Ан нет, тот уже в душе моется, песни поет. Что делает серьезная взрослая женщина, жена, мать 2 детей, проехавшая за рулем 200 км? Правильно. Прячется в шкафу и начинает оттуда подвывать. Вода выключается. Шаги босых ног по коридору. Пауза. Вернулся в ванную, но петь перестал. А я решаю спектакль заканчивать и выдаю такое протяжное пронзительное завывание. На тот момент мы были женаты 15 лет, но никогда в жизни я не слышала в голосе брутального сильного мужика столько неподдельного ужаса, когда он высунул голову из ванной и прошептал: «Кто там?» Через пару месяцев от него прилетела ответочка. © Simptomchick / Pikabu
Хотела рассказать, что учу дочь всякому полезному: есть ложкой, убирать игрушки, различать и показывать разных животных и предметы. А муж сегодня для равновесия научил ее «озвучивать пуканье». © svetachalova / Twitter
А вот и ответочка мужа на мой розыгрыш. По работе было много разъездов, и приходилось носить с собой кучу документов, ноут, ну и все «нужное и полезное», что обычно женщины таскают целый день. И вот однажды катаюсь по городу и кажется мне, что уж очень-очень тяжело. «Совсем ослабела, — думаю, — надо спортом заняться или отпуск взять». С этими мыслями захожу в одно очень серьезное учреждение, ставлю саквояж на ленту сканера и слышу от охранника: «Девушка, а зачем вам топор?» Зависнув на пару минут в позе суриката, смотрю на охранника круглыми глазами. И тут до меня начинает доходить, откуда ноги растут у этого топора. © Simptomchick / Pikabu
Жена добралась до моего телефона, а там переписка с девушкой. Спрашивает: «Кто это такая?» Отвечаю, мол, знакомая по работе. Жена не унимается: «Между вами что-то есть?» Говорю, что нет ничего. Следующий вопрос: «А зачем тогда переписываешься?» Долго не мог заснуть, много думал. © generalfox / Pikabu
На днях муж собирался в командировку. Пока он был на работе, я решила спуститься в подвал и взять для него чемодан. Не было меня в квартире минут 15 максимум. Прихожу домой, стоит в коридоре, глаза обезумевшие, бледный. Потом заметил в руке чемодан и сполз по стенке с облегчением. Он думал, что я ушла от него. Не знаю, откуда такие мысли, но на моем телефоне было 8 пропущенных звонков. © Подслушано / Ideer
Недавно были в ресторане с мужем. Официантка нагло подкатывала к нему при мне. Я на 9-м месяце беременности, сижу в шоке: «Я вам не мешаю, нет?» В итоге муж сказал ей: «Девушка, вам не нужно так извиваться передо мной ради чаевых, кошелек все равно у жены». © gromokam / Twitter
Когда еще не были женаты, будущий муж пригласил меня в первый раз к себе домой. Выходим с ним во двор, на крыльце лежит спящая собака. Муж идет вперед. И только он заворачивает за угол, как собака громко-прегромко пукает! Я стою в шоке, а муж возвращается и со смехом говорит: «Ты моя хорошая, еле дотерпела, когда я за угол сверну» — и целует меня в щеку. И до сих пор не верит, что это была собака! © Подслушано / Ideer
Сотрудница приехала на работу с кирпичом в такой средней дамской сумочке. Муж подложил, они как раз дом строили. © janna_com / Twitter
Муж почти никогда не делает комплименты, а я девушка красивая. Обидно, когда мужики на улице останавливаются и тебя расхваливают, а собственный муж как будто внимания на внешность не обращает. Сказала ему об этом, попросила говорить мне приятности почаще. На следующий день подходит: «Хочешь комплимент?» «Конечно хочу», — отвечаю. И тут муж выдает: «У тебя муж — красавчик!» Люблю его. © Подслушано / Ideer
А как чудит ваша вторая половинка?
последние пару семейных праздников отмечали в одном и том же заведении. гостей было примерно одинаково, но во второй раз счет получился значительно меньше. говорю об этом мужу, а он в ответ "это потому что ты почти не ела" (я сейчас худею). ну не зараза ли ))))
Мне, как коллекционеру-любителю монетка с манулом вполне зашла бы)
Вот тоже хочу такую монетку!
Классный манул! А у меня есть из этой серии снежный барс, с бриллиантиками в глазках - кстати, это я мужу как-то подарила
Посмотрела, а он оказался не российский, а либерийский)))
И где хлопоты? И не увлекательное , а развлекательное, скорее. В общем, "даже в семейной жизни есть место пранкам" - еще ок, но вот этот вот заголовок вот с этими историями у меня никак не ассоциируется. С адме, похоже всегда так: каждая статья как кот в мешке.
Про собаку отличная история. Из серии тех, которые внезапно вспоминаешь, засыпая, и потом лежишь без сна и горишь синим пламенем)
Бывший муж как-то сделал завтрак: поджаренная колбаса, вырезанная в форме сердечек и яичница. Колбасы очень много, прям сердечный взрыв. Сижу, ем, а что делать. Человек старался. Кое как доела это безумие. А муж такой счастливый "Вот и прекрасно. А то у колбасы срок годности завтра заканчивается, хорошо, что утилизировал!". Утилизировал он, блин.
Убила бы мужа, поднявшего меня с утра искать тёплые вещи для уборки несуществующего снега. Шутки шутками, но сон святое!
Да там они сами виноваты. Нужно было сначала в окно посмотреть, не в бункере же они живут.
Чёт достали эти придурки, которые тяжёлое подкладывают в сумки своим жёнам. Ну хочешь подколоть, ну напрягись, подумай над чем-то неожиданным, но лёгким.
У меня как-то было (безо всякого мужа). В студенчестве жила на съёмной квартире, мебели было мало, и шкафом мне служил в основном чемодан. Летом там лежало зимнее, зимой - летнее. И вот еду я в плацкарте в Севастополь, понадобилось мне что-то найти в чемодане. Соседи от скуки лениво наблюдают, как я копошусь. Обшариваю я, значит, карманы и на глазах изумлённой публики достаю из одного кармана... варежки. Видимо, у меня было такое лицо (да и в Крым же едем, в вагоне жарища), что моё купе долго ржало)
про коробки амазон смешно)))Вот выпадет момент,когда муж пойдет на работу без машины,обязательно положу ему кирпич в сумку))Он оценит 100%. и буду со страхом и нетерпением ждать ответочки))
Летом иногда отключают горячую воду. Но не очень надолго, не так как раньше. Иной раз говорят на недельку - а так получается по факту дня два.
Муж как-то быстро привыкает стоять под холодным душем, хотя потом ходит такой весь фыркает. В очередной раз сижу я пью чай на кухне, он заходит только из душа синенький такой, дрожит:)
- Ну как, взбодрился? - вежливо спрашиваю я.
- Ага, - мрачно кивает муж, - блин еще долго так мучаться.
- Ну так горячую уже дали, - еще более вежливо и нежно отвечаю, - я вот нормально помылась с утра.
Словами не передать выражение мордахи мужа:) А все почему? Потому что он не проверяет горячую воду. Он прочитал объявление и ждет неделю. А постоянно проверяю.
Везёт вам... У нас обещают на 10 дней, а по факту месяц, а то и больше.
Ха. Пару лет назад у нас горячую воду отключили в начале мая. А включили в середине октября.
Правда, тсж летом таки дали нам воду, но через... как это правильно не помню... короче, чтобы вода шла горячая, её приходилось по полчаса проливать и то тёплая текла. На фиг.
Спасало лишь то, что у родителей квартира через дорогу и у них горячая вода была. Ополаскивались в тазике, а волосы мыть ходили к ним.
Несколько лет назад повесила бойлер себе. Долго сомневалась - стоит ли ради двух недель в году?
С тех пор приговариваю, что это было лучшее вложение 20 тыс. рублей в моей жизни))
везет вам. нам воду отключают вместе с отоплением 14 апреля. и включают 14 октября. и при этом у нас в городе станция. которая собственно и дает горячую воду нам
Я хорошо представляю, что это такое. У нас тоже на все лето отключали когда-то. Лишь относительно недавно стали ограничиваться месяцем-полтора.
Жесть. В каком городе вы живёте?
Кошмарно
привыкли. в Славянске вода утром пара часов и вечером часа четыре. так что норм
Я на случай отключения воды купила самы дешёвый проточный водонагреватель, когда нужно даже без специальных инструментов легко могу установить/снять. Греет слабенько, но гораздо приятней в такой купаться, чем в холодной
Летом очень быстро сгораю на солнце. Вечером на всем лице сметана толстым слоем. Муж глянул и говорит:" Могла бы аккуратнее есть". Хотела убить его
С топором не смешно. Мог бы так муж-шутник жену до околотка "дошутить". Ну или просто е бы долго мурыжили, и она на что-то важное опоздала.
Для разнообразия большинство приколов смешные :).
Кроме, пожалуй, подкладывания тяжестей в сумки. Такой себе юмор.
"Центральное Черноземье. Несколько дней стоит температура +8–14. Жена сказала, что шутка удалась."
...Стоя над койкой мужа в реанимации, наверное? :)
бедная официантка с неадекватной парочкой
матерь божья. он еще долго протянул
Вот интересно, а если бы эту мадам не на шутку прихватило бы (острый аппендицит, например), и приехала бы скорая с врачами-мужчинами, она бы этот заказ отменила, и потребовала бы другую скорую, с женщинами? Как в такси, женский тариф?
С каждым днём мысль "Сколько же на свете долбанутых!" всё крепнет...
Поддерживаю. А если бы ей, не приведи господи конечно, пришлось бы в срочном порядке делать операцию, и хирургом был бы мужчина, она бы свою жизнь принесла в жертву ради нелепых принципов?
А я не поняла, зачем толстеть и худеть, чтоб пошутить над парнем? Зачем так издеваться над своим организмом? Ну и когда пугают, не могу оценить юмор. А если бы человеку плохо стало?
Там написано "вот как легко провести парней", звучит немного двусмысленно. Непонятно, специально она этот фокус проделала или так получилось)).
Муж как-то пошутил, но не надо мной, а над сыном. Сидел муж, простите за подробности, в туалете. Сыну было лет 6, он бегал по дому и что-то спросил у меня. Муж тоненьким голосом ответил. Ребёнок прибежал ко мне с круглыми глазами: " Мама, какая-то девочка проникла в наш дом и сидит в туалете! ".
Про кирпичи в сумках я не понимаю... Я чувствую по весу своей сумки, когда там ключи есть и их нет. А сумка у меня всегда маленькая- не люблю я с баулами мотаться. Телефон, кошелек, очки и ключи- это мой минимум и максимум.
