последние пару семейных праздников отмечали в одном и том же заведении. гостей было примерно одинаково, но во второй раз счет получился значительно меньше. говорю об этом мужу, а он в ответ "это потому что ты почти не ела" (я сейчас худею). ну не зараза ли ))))
И где хлопоты? И не увлекательное , а развлекательное, скорее. В общем, "даже в семейной жизни есть место пранкам" - еще ок, но вот этот вот заголовок вот с этими историями у меня никак не ассоциируется. С адме, похоже всегда так: каждая статья как кот в мешке.
Про собаку отличная история. Из серии тех, которые внезапно вспоминаешь, засыпая, и потом лежишь без сна и горишь синим пламенем) Бывший муж как-то сделал завтрак: поджаренная колбаса, вырезанная в форме сердечек и яичница. Колбасы очень много, прям сердечный взрыв. Сижу, ем, а что делать. Человек старался. Кое как доела это безумие. А муж такой счастливый "Вот и прекрасно. А то у колбасы срок годности завтра заканчивается, хорошо, что утилизировал!". Утилизировал он, блин.
Чёт достали эти придурки, которые тяжёлое подкладывают в сумки своим жёнам. Ну хочешь подколоть, ну напрягись, подумай над чем-то неожиданным, но лёгким. У меня как-то было (безо всякого мужа). В студенчестве жила на съёмной квартире, мебели было мало, и шкафом мне служил в основном чемодан. Летом там лежало зимнее, зимой - летнее. И вот еду я в плацкарте в Севастополь, понадобилось мне что-то найти в чемодане. Соседи от скуки лениво наблюдают, как я копошусь. Обшариваю я, значит, карманы и на глазах изумлённой публики достаю из одного кармана... варежки. Видимо, у меня было такое лицо (да и в Крым же едем, в вагоне жарища), что моё купе долго ржало)
про коробки амазон смешно)))Вот выпадет момент,когда муж пойдет на работу без машины,обязательно положу ему кирпич в сумку))Он оценит 100%. и буду со страхом и нетерпением ждать ответочки))
Летом иногда отключают горячую воду. Но не очень надолго, не так как раньше. Иной раз говорят на недельку - а так получается по факту дня два. Муж как-то быстро привыкает стоять под холодным душем, хотя потом ходит такой весь фыркает. В очередной раз сижу я пью чай на кухне, он заходит только из душа синенький такой, дрожит:) - Ну как, взбодрился? - вежливо спрашиваю я. - Ага, - мрачно кивает муж, - блин еще долго так мучаться. - Ну так горячую уже дали, - еще более вежливо и нежно отвечаю, - я вот нормально помылась с утра. Словами не передать выражение мордахи мужа:) А все почему? Потому что он не проверяет горячую воду. Он прочитал объявление и ждет неделю. А постоянно проверяю.
Ха. Пару лет назад у нас горячую воду отключили в начале мая. А включили в середине октября. Правда, тсж летом таки дали нам воду, но через... как это правильно не помню... короче, чтобы вода шла горячая, её приходилось по полчаса проливать и то тёплая текла. На фиг. Спасало лишь то, что у родителей квартира через дорогу и у них горячая вода была. Ополаскивались в тазике, а волосы мыть ходили к ним.
Несколько лет назад повесила бойлер себе. Долго сомневалась - стоит ли ради двух недель в году? С тех пор приговариваю, что это было лучшее вложение 20 тыс. рублей в моей жизни))
везет вам. нам воду отключают вместе с отоплением 14 апреля. и включают 14 октября. и при этом у нас в городе станция. которая собственно и дает горячую воду нам
Украина. Донецкая область. город Николаевка. ближайший Славянск(может более на слуху). раньше на ремонт на месяц ставили летом. а вот последние лет 10-12. постоянный ремонт по пол года. при этом и холодную могут выключить. ибо по городу трубы старые. постоянные порывы
Я на случай отключения воды купила самы дешёвый проточный водонагреватель, когда нужно даже без специальных инструментов легко могу установить/снять. Греет слабенько, но гораздо приятней в такой купаться, чем в холодной
Вот интересно, а если бы эту мадам не на шутку прихватило бы (острый аппендицит, например), и приехала бы скорая с врачами-мужчинами, она бы этот заказ отменила, и потребовала бы другую скорую, с женщинами? Как в такси, женский тариф?
5
-
Ответить
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Поддерживаю. А если бы ей, не приведи господи конечно, пришлось бы в срочном порядке делать операцию, и хирургом был бы мужчина, она бы свою жизнь принесла в жертву ради нелепых принципов?
А я не поняла, зачем толстеть и худеть, чтоб пошутить над парнем? Зачем так издеваться над своим организмом? Ну и когда пугают, не могу оценить юмор. А если бы человеку плохо стало?
7
-
Ответить
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Муж как-то пошутил, но не надо мной, а над сыном. Сидел муж, простите за подробности, в туалете. Сыну было лет 6, он бегал по дому и что-то спросил у меня. Муж тоненьким голосом ответил. Ребёнок прибежал ко мне с круглыми глазами: " Мама, какая-то девочка проникла в наш дом и сидит в туалете! ".
Про кирпичи в сумках я не понимаю... Я чувствую по весу своей сумки, когда там ключи есть и их нет. А сумка у меня всегда маленькая- не люблю я с баулами мотаться. Телефон, кошелек, очки и ключи- это мой минимум и максимум.
Бывший муж как-то сделал завтрак: поджаренная колбаса, вырезанная в форме сердечек и яичница. Колбасы очень много, прям сердечный взрыв. Сижу, ем, а что делать. Человек старался. Кое как доела это безумие. А муж такой счастливый "Вот и прекрасно. А то у колбасы срок годности завтра заканчивается, хорошо, что утилизировал!". Утилизировал он, блин.
У меня как-то было (безо всякого мужа). В студенчестве жила на съёмной квартире, мебели было мало, и шкафом мне служил в основном чемодан. Летом там лежало зимнее, зимой - летнее. И вот еду я в плацкарте в Севастополь, понадобилось мне что-то найти в чемодане. Соседи от скуки лениво наблюдают, как я копошусь. Обшариваю я, значит, карманы и на глазах изумлённой публики достаю из одного кармана... варежки. Видимо, у меня было такое лицо (да и в Крым же едем, в вагоне жарища), что моё купе долго ржало)
Муж как-то быстро привыкает стоять под холодным душем, хотя потом ходит такой весь фыркает. В очередной раз сижу я пью чай на кухне, он заходит только из душа синенький такой, дрожит:)
- Ну как, взбодрился? - вежливо спрашиваю я.
- Ага, - мрачно кивает муж, - блин еще долго так мучаться.
- Ну так горячую уже дали, - еще более вежливо и нежно отвечаю, - я вот нормально помылась с утра.
Словами не передать выражение мордахи мужа:) А все почему? Потому что он не проверяет горячую воду. Он прочитал объявление и ждет неделю. А постоянно проверяю.
Правда, тсж летом таки дали нам воду, но через... как это правильно не помню... короче, чтобы вода шла горячая, её приходилось по полчаса проливать и то тёплая текла. На фиг.
Спасало лишь то, что у родителей квартира через дорогу и у них горячая вода была. Ополаскивались в тазике, а волосы мыть ходили к ним.
С тех пор приговариваю, что это было лучшее вложение 20 тыс. рублей в моей жизни))
Кроме, пожалуй, подкладывания тяжестей в сумки. Такой себе юмор.
...Стоя над койкой мужа в реанимации, наверное? :)