AdMe
AdMe

Комментарии к статье «12 решений, которые стоит поддерживать, а не осуждать»

Уведомления
Пфф, я не знаю о каком сейчас и раньше идёт речь, но именно сейчас детей нереально оттащить от инстаграмов и прочих тиктоков. Зависимость от соцсетей никогда не была такой высокой. Никакие мордокниги и вК и рядом не валялись.
Про свадьбы тоже бред какой-то. В этом плане ничего не изменилось - кто хотел тихо расписаться, без цирка с конями и цыган с медведями, делал это и раньше.
44
1
Ответить
Авторы адме очень любят сравненивать "раньше" (не уточняя, когда именно) и "сейчас", а в этой статье оно вообще не к месту.
8
-
Ответить
я живой тому пример))) ну терпеть я не могу все эти застолья...и чужих людей не люблю...
4
-
Ответить
Очень вас понимаю.
1
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Зато их оооочень много.
1
-
Ответить
7 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
7 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
" нет ничего зазорного в том, чтобы свою часть заказа или даже весь счет оплатила женщина"

)))))) вот пока это не считается нормальным - мы все еще там, далеко и глубоко.
25
1
Ответить
Необоснованно дорогие подарки в конфетно-букетный период - туда же. И встречаются-то без году неделя, а ей на восьмую марту уже шубу подавай, колечко с бриллиантом или айфон. Тогда сама дари ему дорогое! Печатку на заказ дари, кожаный мотоциклетный костюм дари, игровой навороченный компьютер... что, не обязана? Ну и он не обязан.
17
-
Ответить
Поддерживаю. Кроме случаев, когда пара студентка-олигарх. Там очевидно, что он её балует, а она при всем желании не может себе позволить
6
-
Ответить
Ну, в паре студентка-олигарх все в принципе не на любви строится))
8
-
Ответить
Ну всякое бывает) я вот всё смотрю на Высоцкую с Кончаловским... Понятно, что там не студентка-олигарх, но недалеко от того. А сейчас то она, думаю, побольше него зарабывает
3
-
Ответить
а там,если что,все подарки-неотдарки все равно у алегархена останутся...отожмет,как пить дать, отожмет))) вспомним незабвенного психолуха-алегархена Курпатова и его смазливую студентку-стюардессу Иевского)))) а кака любоффь была,кака любоффь))))
-
-
Ответить
Не знаю эту историю, мне всегда казалось, что Курпатов асексуален и у него не может ни с кем любви быть😂
Ну, может, где-то есть благородные олигархи)
-
-
Ответить
Прочитала про Курпатова - интереееееесно. У него, оказывается, и дочь есть!
1
-
Ответить
мы-то думали асекс с таким противным голосом и тщедушным тельцем,а оно вона как))))
-
-
Ответить
Ну да, специфический он. Я как-то его ещё читать пробовала - не моё совсем
-
-
Ответить
мне интересно чем сия история закончится..хотя..понятно чем...при таком-то радужном лобби в самой гомофобной стране мира)))))
-
-
Ответить
Да, я думаю сидеть мальчишке долго.
-
-
Ответить
Для меня, если на свидании женщина платит за себя, то это не свидание, а простая встреча. Свидание - элемент ухаживания, а значит, проявление какого-то внимания. Сейчас в меня полетят тапки:)) Жду:)
74
8
Ответить
Постою рядом с вами. Дома за своим мужчиной ухаживаю я - готовлю то, что он любит, рубашки глажу и т.п. А когда мы где-то out, то логична забота с его стороны - в ресторан приглашает меня он, за наши развлечения платит он и т.п. Для него это проявление заботы, для меня - осознание того, что рядом со мной человек, который сильнее меня, иначе не вижу смысла.
40
3
Ответить
7 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Поддержу. Гладить и готовить надо каждый день, а платить за развлечения - в лучшем случае раз в неделю.
25
-
Ответить
Если рассматривать совместную жизнь как нечто равноценное и постоянно сравнивать на весах - я тебе вот столько дала, а ты мне меньше, наверно рехнуться можно:)
33
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
Тогда я не очень верно поняла, поясните, пожалуйста, если можно?)
4
-
Ответить
7 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
не было взвешивания. Было некоторое разделение функций, которое, к слову, нас устраивает полностью.
14
-
Ответить
7 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Я там где-то про равноценность написала? Я не сравниваю с весами, секундомером и калькулятором, кто сколько труда в нашу жизнь и отношения внёс, я не на деловых переговорах и не на рынке.
И да, повторюсь, я могу прекрасно себя обеспечить, у меня собственная квартира, хорошая работа и т.п. Но мужчина мне нужен сильнее меня, иначе я смысла не вижу.
21
3
Ответить
7 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
А сильнее - это именно в финансовой составляющей выражается?
11
-
Ответить
В ещё большей, чем у меня, успешности в своей работе. А финансы - логичное следствие такого успеха.
10
-
Ответить
А если он очень успешен, например, как учитель или военный или пожарный? Ну, то есть, в такой сфере, которая не приносит больших доходов, то он автоматически становится слабее? Вы не подумайте, я без негатива в ваш адрес. Просто ход мысли интересен.
22
1
Ответить
Значит, это просто не мой мужчина)
Да, для меня это важно, я не на облаке живу и не росой питаюсь)
Позиция простая. Я могу себе позволить определённый уровень жизни. Но я не буду его обеспечивать кому-либо. И опускать свой уровень ради мужчины тоже не буду, я не для этого работаю и стараюсь двигаться вперёд. А ещё я планирую в будущем стать мамой. Трёх человек содержать, любуясь "успешным учителем" рядом? Спасибо, воздержусь)
Я не за это люблю человека рядом со мной, естественно. Но у нас бы просто не завязались отношения, если бы вместо, например, заведений, где я привыкла бывать на ужин, он три часа выгуливал меня по парку, не имея возможности на что-то более.
К слову, я не говорила о полном финансовом обеспечении, я сама всё могу) и в дом прекрасно покупаю что-то, и на себя лично трачу только свои деньги. Речь о том, что в совместном времяпровождении я банковскую карту не достаю.
21
6
Ответить
Тоже позиция. Но иногда успешный учитель может дать ребёнку больше, чем успешный финансово папа. Я просто считаю, что финансовая составляющая далеко не единственный показатель сильного мужчины.
28
2
Ответить
Может, наверное. Но ещё ребенку нужно дать достойный уровень жизни. Повторюсь, обеспечивать его троим людям для меня не имеет смысла.
Наверняка есть такие женщины, которые хотят этот крест взвалить и нести, опекая всех в семье. Я не из них)
Не единственный показатель, разумеется. Но один из. Речь не идёт о студентах и юных совсем людях. А вот к 30 годам уже нужно чего-то добиться и что-то за душой иметь.
19
-
Ответить
Но чего-то добиться не равно только хорошему доходу. Спасти десятки жизней - это не добиться? А мужчина, как вам кажется, обязан "нести этот крест"?
19
1
Ответить
Добиться возможности обеспечить, как минимум, своего ребёнка (если планирует потомство, разумеется).
Нет, не обязан. Вы почитайте, я уточняю, что меня и без мужчины мой уровень жизни устраивал более чем. С мужчиной он просто не должен стать ниже. Нормальное требование, я считаю.
Глобальные вещи типа квартиры - это общее вложение, не говорю про 50/50 - как комфортно партнёрам.
Оплата всей ерунды типа поездок, еды, ресторанов и театров - это не нести крест)
Я упоминала, что все мои расходы на себя (и даже мою "добрачную", скажем так, собаку)))) - на мне, мне нет нужды их на кого-то вешать, я могу всё это себе позволить.
16
-
Ответить
Про нести крест - это я из вашего комментария и взяла) У вас там речь идёт, насколько я понимаю, о содержании семьи. То есть для женщины - это крест, а для мужчины обязанность?
11
-
Ответить
Вы меня неправильно понимаете. Я говорила именно о полном содержании семьи. Т.е. необходимости своего мужчину содержать. При этом меня никто не содержит сейчас, я сама себя обеспечиваю)
Но да, за совместный отдых не заплачу, это лично в моей системе мира иррационально, можно меня за это порицать. Я вкладываюсь в отношения иначе.
Повторюсь, главное - чтобы сошелся пазл. В каждой избушке свой уклад)
9
-
Ответить
Я не осуждаю людей за их взгляды на устройство семьи) А если финансово успешный мужчина потеряет внезапно работу, он станет слабым в вашем понимании?
10
-
Ответить
Нет. Финансово успешный мужчина, потеряв работу, из кожи вон вылезает, но найдёт новую. Он на диване лежать не привык. А временные трудности - это переживаемо, если люди уже вместе.
14
-
Ответить
А если проблемы со здоровьем и не сможет найти?
9
-
Ответить
и останется лежать на диване?
проблемы со здоровьем - решать, естественно.
вы имеете в виду полную инвалидность? сложный вопрос, честно могу вам ответить.
6
-
Ответить
Да, я именно это и имею в виду. И именно поэтому вам задаю этот вопрос. Потому что не понимаю, как эта ситуация будет выглядеть в вашем понимании модели семьи. То есть я всё веду к тому, что не финансы определяют роли в семье.
6
-
Ответить
Я искренне не могу ответить на этот вопрос. Я люблю своего спутника очень сильно, но понятия не имею, хватит ли у меня сил в подобной ситуации.
6
-
Ответить
вот любят же некоторые подкинуть г...на. У девушки все прекрасно в семье, с деньгами, хотят стать родителями - нет, надо обязательно ввернуть про инвалида и ткнуть носом в заработок.
Скажите, а бедный интеллигентный учитель/доктор/пожарник не может стать инвалидом? м? Или об этом надо думать только когда муж хорошо зарабатывает? Или сама женщина не может стать инвалидом и при бедном учителе просто умрет, а богатый муж оплатит лечение.... (только не надо опусов на тему "хрен он заплатит и тд" разговор про обычных адекватных людях)
Вот не пойму, почему у многих женщин такая логика - живешь с богатым -> ты подумала что будешь делать когда он покалечится/забухает/умрет/пойдет к шлюхам?... типа бедный так поступить не может?...
15
-
Ответить
Вы, наверное, не правильно поняли, о чем я пишу. Ни в коем случае я никому не желаю инвалидностей. Я очень рада, что Алина живёт так, как ей нравится, и её семья совпадает с её пониманием хорошей семьи. Я говорю о том, что высокий доход - не единственный и, более того, не основной критерий, т.н. сильного мужчины. А все остальное в вашем комментарии - это ваше личное восприятие моих слов.
8
-
Ответить
тем не менее это вы все свели именно к инвалидности и бедности, выискивая критерии силы мужчины. И почему-то это "я не хотела ничего плохого" выливается в визуализацию самого-самого ужасного в жизни - смерть, болезни и вопрос "и че ты будешь делать?"
-
-
Ответить
Да нет, я задала вопрос в чем выражается сила мужчины, которого так хотят видеть рядом женщины. Только ли в его финансовой успешности, или все же есть что-то ещё. И это можно понять только, когда отвалится вся внешняя шелуха. Вот ещё пример с папой в декрете привела. Тоже мрачнятина и ужас ужасный?)
-
-
Ответить
судя по переписке. вам ответили многократно, но вас это не устроило :))
и в ход пошли "а если...и хардкор"
-
-
Ответить
Судя по переписке, я ем на завтрак маленьких детей) Я уже поняла ваш посыл)
-
-
Ответить
Вы там поаккуратнее, говорят от этого холестерин повышается )
-
-
Ответить
Нам, ведьмам, повышенный холестерин не страшен)
-
-
Ответить
Видимо, в случае изначального благополучия есть, что терять) только и учителя уходят к другим, пьют, бьют и т.п. - от дохода это не зависит)
-
-
Ответить
О чем и речь) Случить может что угодно и с кем угодно, вне зависимости от уровня дохода
-
-
Ответить
Тогда тем более странно, почему мужик должен за вас платить? Мужики так ухаживали за дамами до 1968 г, когда дамы сами не зарабатывали и буквально не могли позволить себе сходить в ресторан за свой счет, потому что своего счета у них не было.
-
-
Ответить
Я себе всё такое могу позволить)) но не хочу, вот такая простая позиция.
Для меня это элемент заботы обо мне, а я её, разумеется, тоже проявляю, но иначе.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Я ориентируюсь именно на равных. И мне не надо кого-то искать, я уже всё нашла, меня нашли, слава богу)))
Я подробно писала о том, что меня не интересует понижение уровня жизни. Понижение. Нигде о его повышении посредством мужчины я не упоминала.
А зачем я нужна мужчине - вопрос дискуссионный, он мне тоже нужен, это взаимообмен. Чем обмен - это уже внутреннее дело и комфорт каждой пары.
Как видите, ваши советы совсем не в кассу👌
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Да нет, это вы не понимаете, очень жаль)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
"Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью" - нет!
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
А чем интересна необеспеченная девушка? Или у нее вообще шансов нет в этой жизни, по такой логике?
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
А чем вообще девушки/женщины интересны мужчинам?
Или если обеспеченная, то автоматически старая глупая уродина со скверным характером?
-
-
Ответить
Ну что вы, это же любимая иллюзия для многих)))
Если мужчина зарабатывает, то, однозначно, он или старый/толстый/страшный, или деспот и тиран, или бросит жену.
Зато бедные мужчины - золото такое!
Умная женщина обязательно уродина. А красивая - дура дурой. А если красивая, и при должности/деньгах - понятно же, каким образом "заслужила".
А бедная серенькая - непременно чудесный человек, добрая и умная, просто не оценили.
И так далее))) вы что, мыльных опер никогда не смотрели, в самом деле)))
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
7 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
"Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью" - это Ваши слова. И я отвечаю - нет.
Такая девушка может быть интересна своим умом, талантом, и т.д. (навыки, которые ей помогли стать обеспеченной). Она может быть интересна внешностью (потому что хороший достаток даёт возможность хорошо ухаживать за собой).
Она может быть просто хорошим, интересным человеком (что вообще не зависит от уровня дохода).
И если мужчина сам хорошо зарабатывает, то ее доходы - последнее, что будет его интересовать.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Я исключила другие варианты)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
7 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
- "Более богатый и обеспеченный человек может взять мисс мира или России" - зависит от уровня богатства, его личных предпочтений и массы сопутствующих факторов. По-моему у Вас тут стереотип поселился.
- "Талант ? Талант тянется к таланту. Почему-то таланты чаще всего прозябают внизу" - да ладно. Обеспеченный человек не может быть талантом? Это взаимоисключающие вещи?
- Что касается ума - вопрос достаточно спорный - ?????? Сможет ли она быть союзником ? Можно ли подчинить ее, взяв на крючок. - зачем???
-
-
Ответить
7 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Я поняла, богатые или просто обеспеченные мужчины не женятся. А если женятся, то исключительно на мисс мира (обязательно глупых, неинтересных и т.д.) или в целях объединения бизнеса.

А не обеспеченным женщинам (и не мисс мира) замуж так вообще не светит.

No comments
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
А меня родинки "ближе к 40" повеселили :)))
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Всё - все поняли, что вам в качестве женщин ( а точно женщин?) попадались нищие бомжихи с волосатыми и морщинистыми лодыжками в родинках. Иначе я не смогу объяснить такое восприятие женщин.
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
5 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
От остальных отличается тот человек, которого ты полюбил. Остальные, в принципе, общая масса, ну плюс-минус пара черт индивидуальных.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
С первого взгляда - не обязательно.
А вот как угадать.. Меня - как женщину довольно сильную и амбициозную - привлекают только мужчины, за которыми мне захочется чуть-чуть подтянуться. Т.е. для меня норма, когда мужчина чуть выше, круче, сильнее, состоятельные, успешнее, умнее и т.п. Чуть. Это не мезальянс, это та же позиция, что и про физическую силу - я хочу, чтобы мой мужчина был сильнее, и на руки поднять меня мог он, а не я его. То же и в остальных вопросах.
А мужчины, которые гораздо ниже во всем, попросту не вызывают влечения. Для меня жалеть не равно любить.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Странные у вас представления о 1968 годе) С чего бы вдруг у женщин не было своего счёта в то время?)) Мужчины так ухаживали за дамами до 68 года, после 68 года, и по сю пору продолжают так ухаживать
-
-
Ответить
ухаживание это знак внимания, а в маркете, за квартиру, за ботинки сына можете платить вообще сами, чтобы чувствовать свою самостоятельность
-
-
Ответить
Не единственный, но обязательный. Не могу представить сильного мужчину, успешного в своём деле, которого жена кормит в ресторанах и возит на отдых))
-
-
Ответить
Обязательный для вас) А для кого-то нет. Про мужчину "кормит в ресторанах" звучит уничижительно, да? А женщина, которую кормит в ресторанах мужчина - это нормально. То есть мы ставим женщину заведомо в позицию потребителя и привыкли считать это нормой. Я за то, что каждый в семье несёт равную ответственность, в том числе и финансовую, в зависимости от жизненных обстоятельств. И это не делает никого из них сильнее или слабее. Это норма семейной поддержки.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Да, женщину нормально. Так сложилось, так принято. Никакого потребительства в этом нет. Жаль молодых женщин, которым это внушили. Много теряют. Вы скажете: не теряют. Но это не первая такая дискуссия. И если женщина воспринимает ужин в ресторане как потребительство, унижение, обязательство, значит что-то хорошее прошло мимо неё. Но это ладно, если ее всё устраивает, то мне и подавно дела нет до чужих отношений. Просто речь зашла о сильном мужчине. Не могу представить СИЛЬНОГО мужчину, который просит заказать ему мороженое) Мужчину могу, но сильного? Нет.
-
-
Ответить
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
1000 000 плюсиков
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Не смогу объяснить, наверное, если такие вопросы возникают в принципе. Просто есть мужчины, которые не примут деньги от женщины в принципе. Обычно это очень интересные мужчины, обладатели массы привлекательных черт характера. Потеря в том, что женщине такие не встречались.
Про вклад в отношения ничего не могу сказать, т.к. мне претит сама постановка вопроса. Я не знаю в каких единицах измерять этот вклад. Просто отношения или приносят радость, или не приносят. Если мужчина счастлив, значит вложено то, что нужно было. Забота, внимание, поддержка, мудрый совет. Не знаю что ещё. Если вы подводите меня к готовке и уборке, то я этого не скажу, потому что это просто быт, к отношениям не имеет отношения) Как и оплата ресторана мужчиной, собственно.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Я не понимаю в чем последний вопрос. Какой уровень у быта и ресторана? В принципе да, готовка и уборка просто необходимые для жизни вещи. Не это делает женщину женщиной (с))) Оплата счета тоже просто необходимое условие посещения ресторана, а не доблесть
Для меня нет женского аналога мужским ухаживаниям. Скажем так - женщина что-то даёт мужчине, что вдохновляет его на ухаживания, рестораны, реализацию и прочее. По моим наблюдениям они вообще очень благодарные существа) и от нас им нужно гораздо меньше, чем нам от них)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Из моих ответов видите такую картину или в жизни?
В таких отношениях, о которых пишу я, поверьте, никто не обижен)) А почему сложилось такое мнение? Что по-вашему, женщина вложила такого, что ощутимо больше?
-
-
Ответить
А если женщина не воспринимает как потребительство ни ужин, оплаченный мужчиной, ни ужин оплаченный ей лично? По мне, когда люди уже в отношениях и у них уже общий бюджет и то и другое допустимо, и это никого из них не унижает. На свидании, когда мужчина приглашает в ресторан, да, для меня абсолютно нормально, что заплатит он. Но дискуссия завязалась на тему сильного мужчины в семейных отношениях. И вот тут, я считаю, не деньгами едиными измеряется сила или слабость одного из партнёров. А если женщина не умеет, например, готовить, или не любит гладить, в общем слаба в обустройстве домашнего уюта (как сложилось в понимании образцовой семьи), она плохая женщина, будете её порицать? Можно, конечно, сказать, пусть наймёт помощницу по хозяйству (на заработки, видимо, все того же сильного мужчины). Я больше о том, что оба партнёра, по хорошему, должны быть уверены, что в сложной ситуации им есть на кого опереться, в том числе финансово. Алина писала о том, что хочет быть уверена, что когда она будет в декрете, мужчина сможет её обеспечить, а на вопрос, что бы сделала она, если бы мужчина оказался в ситуации нетрудоспособности, честно ответила, что не знает. Мы хотим быть рядом с тем, на кого можно положиться, но не всегда можем сами быть теми, на кого можно положиться.
-
-
Ответить
Декрет - это не болезнь, а временная нетрудоспособность.
А инвалидность - это другое. Кроме того женщина рожает общего ребенка.
Думаю сравнение некорректно.
-
-
Ответить
У многих эта временная нетрудоспособность перерастает в постоянную) Согласна, что вариант с инвалидностью намного жёстче и тащит за собой ещё много чего. Но! Готова ли женщина, которая хочет видеть рядом с собой "сильного" мужчину, содержать семью три года, потому что он на это время лишится по каким-то причинам дохода? Если да, то ок. Я просто за то, чтобы и мужчина чувствовал уверенность в том, что если он не сможет зарабатывать, то не будет просто брошен через какое-то время как "ослабевший".
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Согласна, но тогда и хороший доход "сильных" мужчин, не является гарантией того, что на них можно положиться. Поэтому я и говорю, что порядочность, ответственность, чувство долга намного важнее высокого дохода. Потому что без этих качеств ни на какую уверенность в партнёре рассчитывать не приходится. Ещё раз, я только за хорошего человека с высоким доходом. Но я также за главенство личных качеств над материальным положением и за обоюдную ответственность.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Ребенок - это общее. Здесь женщина "вкладывается" (не знаю как точнее выразиться) в семью. И даже если потом она не возвращается к работе - она занимается общим ребенком. Пока папа на работе, она занимается ребенком за двоих. И будем откровенны, не так часто женщина с одним ребенком не возвращается к работе.
Инвалидность - это абсолютно о другом.
-
-
Ответить
А если мужчина уходит в декрет и занимается общим ребёнком, а женщина работает? Он слабым считается в этой системе координат?
-
-
Ответить
Рожать тоже мужчина будет? До декретного отпуска есть ещё отпуск (или больничный) по беременности и родам. А ещё беременность может тяжело протекать, тогда женщина ещё больше не работает. Кто будет обеспечивать семью в это время?
Я не имею ничего против таких мужчин, но почему в семье сделан такой выбор? Скорее всего потому, что мужчина не может обеспечить семью. Потому да, такой мужчина с вероятностью 90% будет восприниматься мной как слабый.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
7 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Какой-то глюк((( Пришлось сохранять написанное и повторно заходить/редактировать, чтобы закончить мысль))))))
-
-
Ответить
После обязательного больничного мужчина уходит в отпуск по уходу за ребёнком. Во многих странах даже законодательно утверждено, что отпуск берут отец и мать по очереди равное время. Потому, что папа хочет больше времени проводить с детьми. Вот есть у него такое странное, видимо, для мужчины желание. И предлагает жене: давай первые полтора года с детьми буду сидеть я, а вторые ты. Не имеет права? Обязан только работать и деньги приносить?
-
-
Ответить
Нет. Я вообще считаю, что никто никому ничего не обязан, выше обещанного (имеется ввиду те обязательства, какие человек сам добровольно на себя взял).
Вы спросили, будет ли такой мужчина слабым по моей шкале - я Вам ответила.
-
-
Ответить
То есть, мужчина, который хочет больше времени проводить с ребёнком слаб? Ну ок)
-
-
Ответить
Нет, слаб мужчина, который после родов гонит жену на работу, потому что не может обеспечить семью.
Не перекручивайте.
-
-
Ответить
Так я вам не такую ситуацию описала. Это вы перекрутили. Нормально все с работой, но хочет наравне с женой побыть в декрете с ребёнком.
-
-
Ответить
Нет, Вы не уточнили, почему возникла такая ситуация. А я Вам аргументировала, почему считаю такого мужчину слабым
-
-
Ответить
Вот слово в слово из моего комментария: "Потому, что папа хочет больше времени проводить с детьми. Вот есть у него такое странное, видимо, для мужчины желание."
-
-
Ответить
Ваш комментарий был таким: "А если мужчина уходит в декрет и занимается общим ребёнком, а женщина работает? Он слабым считается в этой системе координат?" - и отвечала я на него.
А вопрос был задан к комментарию в котором обсуждали, можно ли сравнивать ситуацию когда женщина не работает, а занимается ребенком (и находится на финансовом обеспечении мужа) и ситуацию, когда муж становится инвалидом и находится на обеспечении жены.
Потому Ваш вопрос о декрете мужа ассоциировался в первую очередь с безработным мужем и женой, обеспечивающей семью.
А уже потом Вы потянули "папа хочет побыть с детьми, желание у него такое".
-
-
Ответить
Потом вы задали уточняющий вопрос, что семью к этому сподвигло. Я уточнила. В общем, уже ушли мы куда-то в неконструктивность) В чём сила, брат? (с)
-
-
Ответить
Это был риторический вопрос, я сама на него и ответила (если Вы дочитали тот комментарий).
А вот на вопрос, кто будет обеспечивать семью пока жена рожает Вы скромно промолчали))))
Если мужчина уходит в законный оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, он не теряет в доходах, т.е. продолжает обеспечивать семью. Мужчина-кормилец - сильный мужчина.
-
-
Ответить
Ну как не теряет? Если на дядю работает, то получает максимум 26 тыс. в месяц, кажется. Пока жена рожает, муж будет обеспечивать, пока муж в декрете - жена.
-
-
Ответить
Если теряет - слабый))))
-
-
Ответить
Женщину порицать я никогда не буду) Ей можно всё) Поэтому, кстати, меня всегда удивляет готовность женщин самим осложнять себе жизнь.
А вообще я уже нить потеряла. Если бюджет общий, то естественно нет никакой разницы кто конкретно прикладывает карту к терминалу, ведь деньги на карту мужчина положил заранее)) Мы, вроде, говорили о ситуации, когда доход женщины больше и она лично оплачивает ништяки для своего мужчины. Это мне категорически не по нраву) Не знаю, может с возрастом пересмотрю взгляды и заведу себе тойбоя, но пока не готова)
Опереться и положиться в сложной ситуации это необходимо, конечно. Тут, по-моему, и обсуждать нечего.
-
-
Ответить
Я тоже уже потеряла все нити) Со вчерашнего дня, кажется, тянется обсуждение) Мы изначально говорили, только ли финансовая составляющая характеризует мужчину как сильного или есть иные критерии. Но тут меня уже обвиняют в том, что я насылаю проклятия на счастливую пару)
-
-
Ответить
У меня есть знакомый - безусловно сильный мужчина: умный, волевой, целеустремлённый, умеющий организовать, "построить" людей и добиться результата. Умеющий принимать решения, решать проблемы, искать выход из сложных ситуаций.
Во время одного из послеперестроечных кризисов остался без работы (везде сокращения, зарплату не платили). Так он открыл ЧП, собрал ещё несколько таких же безработных и организовал службу такси. Жену на звонки посадил. И сам таксовал, и с других водителей процент имел. Через какое-то время (около года), нашел стабильную работу, а такси продал.
К чему я? Финаново обеспеченный мужчина (если не мажор), обладает массой дополнительных качеств. И именно эта совокупность, а не толстый кошелек, делает его сильным.
-
-
Ответить
Достойно уважения. Вот, наверное, ключевое. Сильный мужчина - мужчина, вызывающий уважение.
-
-
Ответить
Кстати, в продолжение нашего разговора о декрете: такой мужчина не будет полтора года сидеть в отпуске. Скорее организует все так, что и ребенком будет заниматься и деньги зарабатывать. )))
-
-
Ответить
Тут сложно. Зависит от погруженности в работу и в воспитание. У меня есть мамы знакомые, которые воспитывают детей в одиночку. Умудрялись в декрете и детей воспитывать и работать по ночам, но здоровье сильно подрывает такой режим.
-
-
Ответить
Но он же будет не в одиночку 😉
-
-
Ответить
Вот я про это тоже много раз писала) мужчина либо умеет добиваться успеха, либо нет) умеющий будет лапками шевелить, лишь бы подняться повыше. А таланты, гении и добродетели, неоцененные и прозябающие в нищете на диване перед тв, пока жены бежит с первой работы на вторую, а потом домой - готовить, кормить несчастного и убирать за ним, - просто тюфяки, надо называть вещи своими именами)
-
-
Ответить
Не только) но Лана очень хорошо уже всё сформулировала. Вкратце: сильный мужчина должен иметь деньги, но не одни только деньги делают его сильным))
-
-
Ответить
С интересом читаю второй день ветку, по плюсам понятно, чья позиция мне ближе :) все эти торгово-рыночные мотивы в личных отношениях попахивают по разным причинам как-то промискуитетом, подведённым под красивую базу. Смахнула скупую слезу от лица всех врачей, военных и спасателей - какие мы, оказывается, неуспешные слабаки :)) Возник вопрос: допустим, на старте расклад благоприятный (мужчина сильный и достойный, т.е.и зарабатывает, и платит, и вообще молодец), создали семью, все счастливы - жена тратит свою з/п на себя, муж на жену и т.д. Но спустя время жена начинает зарабатывать больше. А муж, ну, допустим, тот же врач. Хороший и талантливый хирург в хорошей клинике даже. Но теперь, чтобы продолжать быть "сильным и достойным", ему только на торговлю органами переходить или пластику. Как быть-то? Меняем мужа? Или этому выносим мозг, что нужно уходить из медицины? Я к тому, что всегда всё может поменяться. Даже без смертей/болезней/увечий - хотя не понимаю, почему этот ваш вопрос так возмутил некоторых. Человек уязвим, и уязвим внезапно, нелепо закрывать на это глаза.
П.С.речь, конечно, не только о врачах и т.д. Нередко для того, чтобы зарабатывать больше, необходимо сменить сферу деятельности. Но ведь человек может любить свою работу, профессию, быть что называется на своём месте, быть увлечённым талантливым и классным специалистом.
-
-
Ответить
Хорошие хирургии очень не плохо зарабатывают))))
Если серьезно, то если схема "жена тратит на себя, муж - на семью" и дальше работает, то какая разница сколько зарабатывает жена?
А вот если муж потихоньку "скатывается", и видя заработки жены, перестаёт обеспечивать семью - тогда стоит задуматься.
-
-
Ответить
Фраза про скупую слезу за врачей и военных как бы намекает на то, что я в теме ;) Но речь не о размерах зарплат супругов, а об их соотношении. Что нам толку от зарплаты жены, если семью должен содержать муж, а он достойный и сильный только в том случае, если зарабатывает больше? :) Ну, и не забываем, что расходы и запросы растут вместе с доходом. И вот уже эту нашу ставшую зарабатывать больше мужа жену не устраивают любимые ещё вчера рестораны, ей теперь хочется в рестораны более высокого уровня.
-
-
Ответить
А для Вас "достойный и сильный" мужчина, который сидит "на шее" жены?
-
-
Ответить
Мой комментарий был вообще о другом. Но отвечу и на ваш вопрос: мне в принципе не близки эти перегибы что в одну, что в другую сторону, и между крайностями "сидеть на шее у мужа" и "сидеть на шее у жены" я вижу ещё стописят вариантов.
-
-
Ответить
я не хочу вмешиваться в обсуждение) просто хочу написать, что немного в курсе доходов ветврачей. В ветеринарии больших денег не заработать, если, конечно. лечить честными способами( Я знаю нескольких ветеринаров, любящих животных, хорошо их лечащих,но вот больших доходов у них нет. Они не стараются завышать расценки на лечение, огни не только лечат, но и занимаются научной работой по своему профилю.
Эти мои знакомые очень даже заслуживают уважение, я не могу их назвать неуспешными слабаками. Сама ни с одним из них жизнь бы не связала) Потому что один меня намного старше и женат) Второй намного моложе) Третий врач - женщина)Только поэтому)
Прошу прощения, что влезла)
-
-
Ответить
Мы не говорим сейчас об уважении. Есть множество достойных профессий, хороших людей. Но тут другое.
-
-
Ответить
понимаю, что речь не о уважении)
я бы спокойно отнеслась к тому. что мужчина зарабатывает меньше меня, я очень согласна с комментарием Ушбы

ushba
14 минут назад
ГенераловаОксана
Мой комментарий был вообще о другом. Но отвечу и на ваш вопрос: мне в принципе не близки эти перегибы что в одну, что в другую сторону, и между крайностями "сидеть на шее у мужа" и "сидеть на шее у жены" я вижу ещё стописят вариантов.
-
-
Ответить
Дело не в том, кто больше/меньше зарабатывает.
Я в ветке писала, что уровень доходов - это набор личных качеств человека.
Ленивый, пассивный, глупый человек вряд ли будет хорошо зарабатывать.
Потому уровень доходов - это уже неплохой показатель ряда других качеств.
-
-
Ответить
про показатель других качеств - точно, правы, однозначно!
-
-
Ответить
Можно уважать человека как человека. Уважать как профессионала, уважать за доброту и ум и т.п. Но это не к мужчине отношение, а к человеку.
-
-
Ответить
Вы очень чётко и мою мысль выразили🤝
-
-
Ответить
И ещё, знаете, сейчас вижу очень много маленьких девочек, которых мамы воспитывают в парадигме, что женщинам можно всё, и их поведение, скажу я вам - лютый трэш. Не все можно, вне зависимости от пола. Твои границы дозволенного заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Простите за банальность.
-
-
Ответить
Мамы их воспитывают не в той парадигме в которой живу я)
-
-
Ответить
Возможно, я не знаю в какой вы живёте парадигме)
-
-
Ответить
Не в такой про которую подумали вы, приведя в пример этих мам)
-
-
Ответить
Это не может не радовать)
-
-
Ответить
Нить уже, конечно, давно утеряна, но мне с самого начала непонятна эта категоричность: или-или. Или платит за всё и всех, или слабак и чуть ли не альфонс. Например, тот же самый визит в ресторан или какой другой общепит это, вроде как, удовольствие для обоих. Почему вдруг заплатить за общий (!) обед это внезапно "она оплачивает ништяки для своего мужчины"? Мы ж не говорим о богатой даме, покупающей себе альфонса. А о вполне сложившихся/семейных отношениях и парах. Чем ужасна, например, схема: он пригласил в ресторан - он платит, она пригласила - она платит. Какой-то когнитивный диссонанс: женщины изо всех сил кричат, что они не объекты, а субъекты, но сами продолжают зачастую вести себя именно как объекты.
-
-
Ответить
Мы не говорим о семейных отношениях.
Схема она пригласила - она платит не ужасна сама по себе. Да вообще не в оплате счета дело. Просто есть определенный тип мужчин, которым воспитание, образ жизни, убеждения не позволят принять деньги от женщины в любой форме. Такие мужчины обычно вообще не ждут от женщины каких-то материальных благ. Интерес представляют именно их личностные характеристики. А оплата счета это маркер и приятный бонус, но не самоцель.
-
-
Ответить
Вы всерьёз сравниваете пожизненную инвалидность одного человека и временный уход от дел с целью рождения ОБЩЕГО ребёнка? српаниваете трагическую случайность и серьезный запланированный поступок?
-
-
Ответить
Я и другой вариант привела для примера. Если муж уходит в декрет наравне с женой. Я ничего не сравниваю, я лишь говорю о том, что, в моём понимании, мужчина тоже имеет право опереться в сложной ситуации на свою спутницу. И рассчитывать не только на какие-то эффемерные вдохновления и мотивации с её стороны, как сейчас модно говорить, но и на конкретную возможность поддержать финансово, в случае необходимости. Я вашу позицию поняла, не просто так, я много уточняющих вопросов задавала. Благодарю вас за честные ответы. У меня позиция иная. Я тоже, как мне кажется, достаточно подробно её описала и мотивировала. Мне было интересно обсудить иной (для меня) взгляд на понимание семейных отношений. Осталась при своём мнении, как и вы при своём. Но было занимательно вести диалог с человеком, смотряшим на вещи иначе, чем я. Я попыталась посмотреть под вашим углом зрения, но нет, не легло. Поэтому продолжим жить счастливо каждый со своим мировоззрением)
-
-
Ответить
Поддерживаю вашу позицию, хоть в меня и полетят сейчас тапки) увы, неудачники и нытики часто имеют свойство тянуть своего партнёра либо всю семью ко дну. А если ещё и женщина на себе все тащит, так это жесть.. тот же "гений" может годами лежать на диване в поисках вечного и вечных, считая, что дела бренные его не касаются.
И да, я все-таки исхожу из того,что в семье стоит работать двоим партнёрам, особенно если есть дети.
-
-
Ответить
Я тоже исхожу из двух работающих членов семьи, разумеется)
И хотела бы быть максимально далеко от неоцененных талантов, непризнанных профессионалов, умников, которые "не желают работать на дядю", но и своего ничего не построили и прочих им подобных. С ними пусть или " мамочки" живут, или такие же, как они сами.
-
-
Ответить
Согласен по всем пунктам
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
-
-
Ответить
Именно так. Для меня финансовая состоятельность - черта успешного мужчины, амбициозного, целеустремленного. А другие мне не интересны)
-
-
Ответить
Вот этот комментарий могла бы написать и я слово в слово)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
А был ли комментарий?
7 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Я выше уже написала, что считаю важным, чтобы оба партнёра могли положиться друг на друга. И оба были в состоянии обеспечить комфортный быт. Меня просто очень беспокоит эта привязка: успех=деньги. Не всегда равно. А хороший человек, это, да, для меня важнее, чем хорошо зарабатывающий человек. Если эти два качества в человеке совмещены - хорошо, если нет, для меня важнее первое.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Здесь не соглашусь. Профессии бывают разные. У меня есть знакомый, работает в МЧС, ликвидирует последствия аварий и спасает людей во время стихийных бедствий. На его практике сотни спасенных людей. Зарплата 45 т.р. Жена работает в банке и зарабатывает раз в десять больше. Живут хорошо. Ни у кого язык не повернётся сказать, что он не глава семьи, слабак или не настоящий мужчина. Но, да, основные деньги в семью приносит жена. И таких примеров у меня много перед глазами. Поэтому для меня сильный мужчина не равно обеспеченный мужчина. Именно поэтому я вступила в диалог с Алиной и спросила её, в определении "сильнее" важна именно финансовая составляющая?
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
У всех разные модели и критерии. Но я также Алине задала вопрос, если вдруг мужчина потеряет возможность быть финансовой опорой, что будет тогда?
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
7 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Это всё игра слов. Сильнее - это был для меня общий термин, точнее выразить не могу.
Не становится он слабее, если угостить его кофе. Но если ему постоянно покупают кофе, обеды, ужины и прочее - для меня это аномалия.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Я кормлю своего мужчину, потому что я хорошо готовлю, а он - нет. Но он не видит во мне домработницу, а делает другое, то, что умеет лучше. Для меня логичное разделение труда - по умениям, а не тупо по очереди.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Удивительно, но я не стою у плиты сутками))) я деньги зарабатываю вполне успешно))
Но 2-3 раза в неделю приготовить ужины и каждое утро завтраки для меня не повинность) А если я устала, не хочу, не в настроении - я не готовлю.
Я, в принципе, многое могу сама, а что не могу - могу за это заплатить.
Но я хочу быть директором на работе, а дома - девочкой. Мне это отлично удаётся, и то, и другое)
-
-
Ответить
И чем плохо встречать любимого борщами и блинами? Разве любовь не в том, чтобы делать приятно любимому человеку? И если вы обязательно ожидаете за это что-то взамен - то это уже бытовая проституция.
А примет ли мужчина это как должное или нет, зависит от мужчины и от женщины. И опять-таки, не ничего плохого, что мужчина принимает как должное, что он обеспечивает семью, а жена создаёт тепло и уют в доме, если это устраивает их обоих.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
А зачем приглашать домой малознакомых мужчин? 3-4 месяца узнавания/знакомства проходят на нейтральной территории. Платит тот, кто ухаживает. В моем видении мира - мужчина.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Я не вижу для себя секса после месяца знакомства, тем более, если мужчина ещё не перешёл в разряд любимых. Поэтому да, ухаживания происходят на нейтральной территории - кино, театры, кафе, парки и т.д.
Ухаживает мужчина, потом что он - ухажёр. Все просто. А если женщина не заинтересована - она с ним не встречается.
А если встречается, то она не делает ему услугу, она не должна расплачиваться за его ухаживания и т.д.
Почему в отношениях обязательно считать кто кому сколько раз и что сделал, одолжение/не одолжение, сколько денег потрачено, сколько борщей наварено?
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Как узнать человека если ты не была у него дома, не видела когда он зол или недоволен, как общается с братом или с коллегами? - даже не знаю, как секс помогает узнать об отношениях с братом или коллегами 🤔🤔🤔
---------
А женщины именно через секс залетают от малознакомых мужчин. Так что тут, на мой взгляд, Вы сами себе противоречите.)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
A в ваш завезли? Откуда тогда залеты от незнакомых мужчин? Не нужно вести беспорядочные половые связи - тогда и залетов не будет.
Для того, чтобы узнать, как мужчина ведёт себя в социуме (с родственниками, друзьями, коллегами), нужно проводить с ним время в социуме. И явно не сексом занимаясь, на глазах изумлённой публики.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
Если в вашем регионе процент залетов минимальный, то зачем приводить такой аргумент. О России промолчу, я не слежу за статистикой их деторождений.
Два взрослых человека могут проводить время так, как им хочется, если это не запрещено законодательством. Просто не нужно под обычный секс подводить глубокую философию. Все, что вы узнаете, занимаясь сексом - это насколько хороший/опытный любовник ваш партнёр и совпадают ли ваши вкусы/желания/фантазии и т.д. Не более того.
-
-
Ответить
Откуда у вас такие данные? Корона нашептала?
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
7 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
7 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
7 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
7 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
7 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
По сути вы ведёте себя как мужчина. Зарабатываете и хотите домашнего уюта))
-
-
Ответить
У меня сложилось такое же впечатление.
-
-
Ответить
Вот-вот. мой мужчина сможет сам встать и позавтракать, если ему нужно уходить раньше, чем мне. Но ему безумно приятно, что я встаю и готовлю ему завтрак, провожаю его. Это не дележка обязанностей, это просто забота.
Это как встретить близкого человека в аэропорту. Понятно, что такси есть, что чемодан донесут, что отлично самому можно доехать. Но если любишь, едешь встречать хоть ночью. Потому что так чувствуешь.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Ооо, я тут как-то заикнулась, что встаю готовить завтрак, так комментаторы решили что у меня безрукий, хитрожопый бытовой инвалид, поработивший меня, лохушку)
Не смогла объяснить что к чему)
-
-
Ответить
К батарее уже приковал? Бьёт?
Признавайтесь, не просто так Вы завтраки готовите.....
Может вызвать полицию? 🤔🤔🤔
-
-
Ответить
Я моргну когда надо будет вмешаться))
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
И не сможете) это либо есть в жизни - желание заботиться в мелочах - или нет) наверное, нам с вами повезло)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
👍
я моему больше 20 лет готовлю и даже после этого, он не считает, что обязана, не за умение готовить он со мной 🙈
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
поэтому и готовлю, чтобы порадовать, ведь я то готовлю на его вкус (хорошо у нас в основном совпадают ;), а в другом месте да наестся, да может быть вкусно, а тут индивидуально, а не какой-то стандарт, да и он ценит эту заботу, плюс что у нас на столе не "жричёдали"))) правда иногда по-доброму ворчит, что заморачиваюсь под каждый вкус, но пока мне нравится готовить, мне не трудно под мальчиков моих подстроиться :)
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
спасибо 🤗
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
да-да)) у меня мальчики 🥰
-
-
Ответить
Мой, откуда бы мы ни пришли - из гостей, от родителей, из ресторана - через полчаса подходит ко мне с вечным "А давай покушаем? у тебя вкуснее получается.."
И меня не утруждает подстроиться под его вкус и сделать, скажем, любимое пюре картофельное - я не ем, хотя он и сопротивляется, мол, не надо специально ему готовить.
Но я бытом не задолбана, мне нравится создавать то самое ощущение "дома")
-
-
Ответить
во! умница как и мой, нашёл подход, мне от тебя ничего не надо, лишь бы ты улыбалась, рядом посиди просто )) а сам же хвалит, ага))) я и рада стараться 😂
после гостей действительно: да, было неплохо, но у тебя лучше (правильно, знаю же уже сколько соли, сколько перца, какой крем, сколько сахара и куча другого, за столько лет то запомнила)) а в гостях у них под свой вкус естественно.
я тоже незадолбана, у меня я и помощники хорошие 🥰
-
-
Ответить
наверное, мы с вами хорошо живем😊☺☺
-
-
Ответить
не наверное))) это же наш выбор!
хорошо мне и одной может быть, а муж для души, остальное с годами всё само приложилось 🤭
-
-
Ответить
«Угостить его кофе»для меня звучит как покормить бездомного кота. Акт милосердия какой-то))
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Если я купила или приготовила что-то очень вкусное, могу принести на работу, угостить, или в гостях. Но пойти с мужчиной в кафе и заплатить за его кофе? Нет, никогда
-
-
Ответить
Вот, тоже не представляю. Более того, даже попытка за себя заплатить вызывает негативную реакцию. С провожаниями такая же история: недавно встречалась с бывшим коллегой, так он потом минут десять извинялся, что не может меня в шесть вечера проводить из-за того, что у него поезд.
-
-
Ответить
Для меня это тоже органичнее:)
-
-
Ответить
Мы просто распределили обязанности по дому.
А забота в семье - это безусловная штука. И это точно нечто большее чем "оплатил чек, чтоб утвердится как более сильный"
-
-
Ответить
Чтоб утвердиться - нет, это нелепо.
Оплатил, потому что для него это естественно, как для главы нашей маленькой семьи.
-
-
Ответить
Ну в Ваших глазах оплата похода в ресторан делает мужчину сильнее Вас.
Для меня это немного странно, потому что в моём восприятии брак - это партнёрство.
-
-
Ответить
Сильнее делает тот факт, что при необходимости он сможет меня обеспечить, позаботившись обо всех нуждах.
А в будущем - не только меня.
Партнёрство - безусловно. Кстати, партнёрство - это не всегда равные доли, но сейчас речь не об этом. А о том, что у партнёров могут быть разные способы свой вклад в отношения сделать. Это мои ощущения и мнение, разумеется, я не навязываю это никому)
Главное, чтобы двоим было комфортно.
-
-
Ответить
Я вас понимаю и поддерживаю. Ваш подход близок. Меня, кстати, коробит от понимания партнёрства как распределения обязанностей по дому поровну. Воспринимаю это именно как партнёрство, как договорные отношения, а не семью.
-
-
Ответить
Абсолютно согласна. Особенно в пункте про "и не только меня". Для меня особенно показательным был период, когда я родила и, так вышло, что у дочки были серьёзные проблемы со здоровьем, которые потянули за собой проблемы уже у меня. И я не представляю просто, как бы мы прожили этот период, если бы не он. И как человек, и как высокооплачиваемый специалист. Да, это совершенно нормально работать и зарабатывать вдвоём, но в тот период я не то, что "боевой единицей" не была, мне самой требовалась серьёзная помощь.
-
-
Ответить
Ну все-таки в наших постсоветских реалиях еще крепка установка: "жена дома с детьми и по хозяйству, а муж добытчик", и про партнёрство речь не идёт. Ну а почему так, тут уже причин много. Перечислять влом.
В большинстве ЕС работают оба, и все хорошо, все всё успевают и на все денег хватает. И мужчины там не чураются по хозяйству помогать или с детьми дома сидеть. Даже вон в Китае уже многие девушки не хотят особо ни отношений, ни замуж, а предпочитают выучиться и карьеру построить и деньгу зарабатывать, чем на кого-то полагаться.
-
-
Ответить
На мой взгляд это тоже партнёрство. Почему-то люди "партнёрство" понимают именно как все 50/50. Почему ситуация, когда каждый делает то, что лучше получается - сразу "о партнёрстве речь не идёт".
Хотя и "партнёрство" - для меня тупо звучит, бизнесом попахивает (((
-
-
Ответить
"Почему ситуация, когда каждый делает то, что лучше получается" - именно из этого принципа и разделяли работу по дому. Поговорили, определили. Довольны.
Для меня партнёрство куда ближе, в таких отношениях нет необходимости доказывать кто сильнее, кто слабее. Тут оба чувствуют себя равными. И никакого запаха бизнеса)
-
-
Ответить
Для меня слово "партнёрство" изначально с запахом бизнеса.
Кроме того, все люди разные, кто-то сильнее в одном, кто-то в чем-то другом. Когда мы это осознаем и принимаем - проблем нет. Наоборот, это ведь здорово, когда слабость одного (в каком то вопросе) компенсируется силой другого. А в другом вопросе/ситуации - наоборот.
-
-
Ответить
Мы в сами говорим разными словами почти об одном и том же. Моя слабость в том, что я ненавижу мыть посуду. И мы договорились, что это будет делать муж. Дело не в том, есть слабости или нет. А в том, что таких отношениях у людей нет выраженной потребности доказывать себе или партнёру статус "сильный-слабый".
Ну и в шутку вопрос - насколько фраза "половой партнёр" пахнет бизнесом?)
-
-
Ответить
Так и в отношениях Алины никто не доказывает свою силу. Заметьте, имея возможность самостоятельно заплатить за себя в ресторане, она не начинает доказывать "я сильная независимая, сама заплачу", а спокойно принимает заботу (ухаживания) любимого мужчины.
"Половой партнёр" может и не обязательно бизнес, но любовь и нежность тут тоже не чувствуется((( Отношения по расчету, возможно секс без обязательств, но не более. Во всяком случае так звучит для меня.)
-
-
Ответить
Дискуссия началась с фразы "Для него это проявление заботы, для меня - осознание того, что рядом со мной человек, который сильнее меня, иначе не вижу смысла."
И я сказала, что для меня такая позиция непонятна.
Для меня в отношениях очень важно, чтоб я чувствовала поддержку и опору мужа, в равной степени как и он будет чувствовать мою. Мне не нужно чувствовать себя слабее. Я могу спонтанно пригласить его в его любимый ресторан, потому что я вижу, что ему нужно отвлечься. Он может без повода принести гортензии в феврале, потому что ему показалось утром, что у меня плохое настроение. Никто не будет смотреть, с какого счета это было оплачено (хотя скорее всего с личных)
Мне комфортно чувствовать себя не "за ним" или "перед ним", а именно "плечом к плечу"
-
-
Ответить