Да, шопоголизм, многочасовые наведения марафета и жуткая любовь к сладостям - вот что рушит отношения.
13 историй о том, что быть женщиной непросто, но зато весело
По статистике, женщины пользуются соцсетями куда активнее, чем мужчины. Причем последние чаще заходят в свои аккаунты по работе, в то время как прекрасные дамы предпочитают проводить время в фейсбуках и прочих твиттерах, чтобы поделиться эмоциями и рассказать о событиях своей жизни. Поэтому неудивительно, что как раз женщины становятся главными героинями и рассказчицами самых забавных, милых и курьезных историй. Именно такие истории из жизни прекрасной половины человечества мы представляем вашему вниманию.
ADME собрал 13 историй, которые щедро сдобрены женской мудростью, искрометным юмором и легким настроением.
- Дочь выходит замуж. Долго ждала этого события, готовилась тщательно к торжеству. Наконец настал день свадьбы. Застаю свою дочь рыдающей, уткнувшись лицом в подушку. Я в ужасе, спрашиваю: «Доченька, с тобой все хорошо? Ты не хочешь выходить замуж?» На что она отвечает: «Со мной все хорошо, просто я прощаюсь со своей беззаботной юностью. Сейчас я немного поплачу, а потом можно и замуж выходить».
- В разговоре назвал свою девушку именем бывшей, думал, что все, я приехал... Но она якобы не обратила внимания. Я что-то заподозрил. Через пару дней в разговоре она неожиданно назвала меня дебилом, на что я, конечно, возмутился, но она мне спокойно: «Прости, перепутала с бывшим».
- Проснулась и поняла, что хочу быть блондинкой. Вот прямо здесь и сейчас. Недолго думая, пошла в салон, стригусь, осветляюсь, сверху — тон, потом еще, и еще, в общей сложности 4 покраски, чтобы родной цвет «вытравить». Пришла домой, полюбовалась на себя в зеркало, поняла, что мне не нравится, пошла в магазин, купила каштановую краску, покрасила саму себя в ванной. Сижу и думаю, вот на фига мне это было нужно, а? Все-таки мы, женщины, — странные существа.
- Сегодня в офисе спорили про женскую логику. Все бы ничего, но как аргумент наличия этой логики девушка привела факт, что, когда у нее заканчиваются деньги, она покупает на остаток себе одежду. Как она объяснила, чтобы не потратить на ненужное.
- Решила начать бегать. Вот так! Вот прямо в тот же день и побежала! Мой спортивный маршрут пролегал в парке недалеко от дома. Пробежала несколько кругов, ужасно устала и проголодалась, и надо же — на глаза попался ларек с пиццей. Как же она вкусно пахла! Короче, зеваки в парке еще надолго запомнят спортивную девушку, бегущую в среднем темпе и жрущую на ходу пиццу.
- Утром дочка полчаса марафет наводит перед зеркалом, крутится и так, и эдак, то просит косички заплести, то распустить и вернуть все как было. Интересуюсь, что это такое она удумала. Отвечает, что ей мальчик в группе нравится, но ему нравится другая девочка, вот она и хочет «прийти такой красивой, чтобы у него от восторга аж дух свело, и отвергнуть его ухаживания, когда он бросит ту корову ради нее».
- Никогда не забуду, как моя жена приучила нашего 4-летнего сына засыпать самостоятельно. Раньше на это уходило 1,5–2 часа песен и плясок. Она просто сделала жест над ним, пока он лежал в кроватке, и сказала: «Все, прозрачный лазер натянут, встанешь — и он тебя испепелит».
- Я в шоке от женщин и от моей девушки в частности. У нас поезд в 23:30, она начала собираться в 18:00, делать макияж, прическу, выбирать, что надеть. Мы чуть не опоздали, в 23:00 прыгнули в такси, в 23:25 были уже в поезде, в 00:00 девушка уже переоделась, смыла макияж и легла спать. У меня один вопрос: зачем?!
- Перед сном считаю овец, которых мой парень лайкает в инстаграме.
- Моя девушка — невозможная сладкоежка. Если начала лопать шоколад, то не остановится. А мне постоянно приносят в знак благодарности шоколадки, конфеты и прочие сладости. Я даю девушке вкусности порционно, остальное прячу в шкафу за своими вещами, там целая гора коробок. Как-то прихожу домой, а девушка стонет — живот болит, по спальне разбросаны пустые коробки от сладостей. Вызвал скорую. Когда везли в больницу, она промямлила что-то типа: «Надо лучше конфеты прятать...»
- Нас ограбили. Вынесли все: телевизор, приставку, два ноутбука, украшения жены, дорогие картины. Но сохранностью наличных денег занималась жена. Говорю ей грустно: «Ну что, баксы тоже вынесли»? В ответ на что жена полезла в шкаф, достала 10 пар своих сапог и вытащила из-под стелек все накопленные нами деньги.
- Муж забирал дочку из садика, приходит и говорит мне: «Вот зачем ты учишь ее ЭТОМУ с детства? Ну невозможно же». Оказалось, что пока они шли домой, дочка на жалость ему стала давить. В итоге они зашли в магазин и купили ей новую кофточку. Притом муж добавил, что сам не заметил, как предложил доче обновить гардероб.
- До сих пор побаиваюсь свою девушку. Дело было теплым осенним днем. Она, как обычно, с открытым ртом смотрела в зеркальце и наносила макияж с ювелирной точностью каким-то карандашом, ничто не могло ее прервать. Но тут какая-то муха пролетает рядом, и девушка, почти не отрываясь от своего занятия, на лету прибивает муху карандашом к стене!
А с вами, вашими подругами или знакомыми приключались подобные истории?
Комментарии
жить исключительно под властью гормонов - как же трудно быть мужчиной оказывается...
Если кто-то так живет, что "не замечает" тупость своего избранника, жадность, что там еще было... непунктуальность и тп., то это печально. И я бы не сказала, что таких большинство, по крайне мере не в моем окружении
Ок, если вам это так важно:
Если кто-то так живет, что "не замечает" тупость своего избранника в ПЕРИОД ВЛЮБЛЕННОСТИ, жадность, что там еще было... непунктуальность и тп., то это печально.
то есть вы, будучи влюбленным, на свидании сидите и млеете от девушки, которая двух слов связать не может? вот лично вы со своими гормонами)) которая не отличает США и Англию (встречала таких девушек), а вы думаете - ух, какая классная, надо с ней размножаться скорее! Знаете, даже у животных есть критерии отбора - они выбирают самых сильных, хитрых, выносливых, даже иногда самых заботливых. И не идут на поводу только лишь одного размножения абы с кем. Потому что и потомство будет тупенькое и помрет быстро.
"В ответ Ой ли-Лукой ли произнес вот что:
– Все-таки ты зануда. И ханжа. Можно подумать, сам ты никогда не приписывал никому признаков, которыми тот не обладает! В этом же вся прелесть – видеть нечто не таким, каково оно на самом деле!
– Что-то не нахожу тут особенной прелести, – сознался Петропавел. – Во всяком случае, сам я стараюсь этого не делать.
– Но ведь делаешь? – с надеждой спросил Ой ли-Лукой ли. – Или ты никогда не был влюблен? Каждый ведь в кого-нибудь влюблен. Я даже знаю одного, который влюблен в Спящую Уродину, так вот он…
– Боже мой, кто это? – Петропавла ужаснула подробность имени.
– Неважно! – отмахнулся Ой ли-Лукой ли, – он утверждает, что красивей ее нет никого на свете – полный бред! Но, кроме того, он готов поклясться, что она самая чистая и светлая душа в мире. Непонятно, когда он успел это выяснить: на моей памяти – а я старше его лет на… несколько! – Спящая Уродина ни разу не проявляла вообще никаких качеств, ибо все время спала как убитая. Теперь подумай о той, в которую ты влюблен!..
Петропавел проницательно улыбнулся:
– Той, в которую я влюблен, я ничего не приписываю. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что внешность у нее не фонтан и ума особенного нет, и вообще…
– Ты или не влюблен, или дурак."
Эххх потеряла я эту книжечку... Любимая была.
значит просто у вашего окружения критерии отбора ниже, чем у моего) Если человек напишет "спосибо" - то я уже в него не влюблюсь, какие бы там ни были гормоны. Вполне осознанно - добавила)
нет, не ошибаюсь) к 30 годам уже можно сделать какие-то выводы и руководствоваться не одними гормонами
ок, можете думать как хотите) я себя знаю все равно лучше чем другие)
я не только про себя так думаю, но и вижу про своих знакомых. Которые если может в 17-20 лет и влюблялись сломя голову, несмотря ни на какие недостатки, то позже сделали выводы и по-другому относятся к выбору партнера. Я не влюблюсь в безграмотного человека, даже если он будет волшебно-прекрасным и привлекательным в плане размножения (хе-хе). Потому что спать можно и с дуболомом, а с партнером надо по жизни о чем-то разговаривать хотя бы) У меня достаточно силы воли, чтобы сдерживать себя от внезапных порывов отдаться малограмотным самцам и утихомирить свои гормоны)))) хотя вы в это и не верите. Мне уже скучно говорить одно и тоже, тем более что вы ничего нового не привносите в нашу беседу) поэтому пока)
Нажал 1 плюс, получилось два. Да я волшебник!
волшебно-прекрасный?
значит, не повстречаю)
а вы доктор каких-нибудь наук? или откуда вы так осведомлены в теме? изучаете мозг?
а через несколько лет докажут обратное)
Вот я блин дал повод для обсуждения, уведомления так и сыпятся)
"Кросавитса, давай знакомица. Довай сближатца, мои позывы хочут етого."
а как же гормоны?))
Я знаю человека, который изъясняется весьма грамотно и пунктуационно верно, услада для глаз...в жизни редкая мразь.
Я знаю человека, который пишет так, что обнять и плакать. В жизни верный, надежный, с юмором...отличный человек.
Судить о человеке стоит не по его письменам...
Я с вами согласна. Если человек неграмотен,все,он уже отсеян как кандидат в отношения. Точно также если парень опаздывает или нудит(ругается), все, симпатия улетучивается тут же, будь он хоть сколько офигенен.
ну значит у нас с вами разные стандарты
На Вас тут так напали, но я поддержу) Увы, как это не печально, но влюбленность ослепляет. Я сама невлюбчивая и, честно говоря, этому рада. Потому что когда все же влюблялась - не замечала недостатков, или же они незначительными казались)
Да и подруги, бывало, влюблялись ну в таких дебилов. И говори, не говори - только врагами народа были все, кто акцентировал внимание на дебилизме "избранника". А потом влюбленность проходила и подруга удивлялась, что у нее за помешательство было и как она могла с этим придурком что-то общее вообще иметь.
.
Поэтому-то и не стоит с браком спешить, как по мне. А то вот так влюбленными выскакивают замуж/женятся, а потом через некоторое время пелена с глаз падает и начинаются проблемы.
Периуд превращения детеныша из биомассы в половозрелую особь весьма долог и труден. Размножаються те, кто не только зачал, но и обеспечил выживание детеныша все годы становления. Так что если говорить о том, что нужно природе, ей нужны долгосрочные пары, без совпадения характеров долго друг с другом не протянешь
Так и живем, холостые)))
Не верю, что из-за какой-то мухи девушка испортила карандаш!
Может, имеется в виду другой конец карандаша?
а я не верю, что карандашом для глаз вообще можно было ее прибить, он все-таки мягкий
Нет, со мной не случались такие дебильные истории! Наверное, редакция думает, что у всех девушек в голове опилки?
Напишите такую же статью про глупых мужчин, чтобы не было дискриминации по половому признаку.
И снова эти мифические девушки, собирающиеся по три часа ради 20 минут на людях, а потом быстро смывающие всю штукатурку...
Упаси господь с такой когда-то столкнуться по жизни.
Милые мужчины, как я вам сочувствую.
Таких очень много. Чтобы сходить в магазин за продуктами, надо обязательно 3 часа краситься. Это вот после 90-х годов рождения таких валом просто. Будем помирать холостыми)
Я однажды слышала историю про девушку, парень которой НИКОГДА не видел ее без штукатурки. Она типа даже вставала на час раньше него ВСЕГДА, чтобы успеть намарафетиться. Только вот я, наивная, думала, что это такая городская легенда. А, ннет...
вот и я читала и не понимала, зачем ей нужно было столько марафетиться на поезд
Это такой тип, наверно, из разряда: у него было две девушки - одна накрашенная, другая без макияжа, а когда он снимал очки, так и вообще третья.
Что за ерунду я сейчас прочитала?...
Не, ну я как-то ехала в поезде, маршрут которого занимал чуть больше суток, и со мной в купе ехала женщина, которая была тщательно накрашена и имела на голове очень сложное сооружение из локонов, залитых пятью слоями лака - ну то есть, странноватый для суточной поездки на поезде вид. Но за всю жизнь я такое видела один раз всего.
Все эти крайности с 3 часовым марафетом на получасовой выход от любви к вам, дуракам, а вы обесцениваете. Сами везде орете, что любите за красоту, вот мы и стараемся
По-моему, это уже перебор. Это как анекдот про дам, которые красятся только ради того, чтобы пойти вынести мусорное ведро - а вдруг по пути им встретится прынц?:)) Надо быть готовой!:)))
Или это не анекдот? Не помню уже))
это реальность. У меня знакомая себе мужа на помойке нашла. =)
Подозреваю, что нарыдавшаяся всласть невеста была неотразима с красными опухшими глазами и отекшим лицом. Попрощалась с юностью барышня...