15 человек, которые теперь точно знают, что говорить на чужом языке — то еще приключение

Много лет назад, когда я начинала учить английский, никак не могла запомнить слово rooster - петух. Поэтому говорила chicken's boyfriend. :-))

Ну, не свободу он требовал картошке, а бесплатно. A "фри" мы взяли не с английского, а с французского "frit", ибо придумали этот рецепт бельгийцы

Моя одноклассница однажды в задании по английскому написала , что у неё хобби — собирание открыток с животными. Только вместо animals написала enemas. Учитель был шокирован и пытался выяснить, где она вообще покупает открытки с _клизмами_, и неужели, такие вообще бывают.

Может быть уже рассказывала эту историю тут. Мне знакомый рассказал (он препод по итальянскому), как наблюдал в Италии сцену. В ресторан пришли девушки и по-русски пытались объяснить хостесс, что их три, упорно повторяя "Трое, трое" и показывая три пальца. По-итальянски "трое" ("troie") - это множественное от troia ("прос*****ка"). Уже и времени много прошло, но он даже когда мне рассказывал, ржал до слёз.

В 90-е годы моя сослуживица - молодая девушка- познакомилась по переписке с австралийцем. Попросила меня помочь ей с переводом рассказа о себе. Меня почему-то переклинило, и я решила, что «a lot of» это « немного»…. В результате фраза : « на отдыхе могу немного выпить» превратилась в « на отдыхе могу нажраться в хлам») Стыдно до сих пор ( но и смешно тоже). Кстати, они поженились и живут в Австралии.

Давала уроки русского как иностранного одному французу. Он уже прилично так говорил, поэтому темы были сложные. Он привык, что слова, которые заканчиваются на -tion, в русском часто такие же, только заканчиваются на -ция. Constitution- конституция, révolution - революция и т. д. Я спросила, какая, по его мнению, самая серьёзная проблема. Он ответил, что для него самая серьёзная проблема - поллюция. По-французски pollution - загрязнение окружающей среды. Пришлось объяснять, что в русском значит "поллюция"

Что-то напутали с редькой и хреном. Перевод получился "редиска не слаще васаби".

Насчет носка вспомнилось:

cant understand those stupid russians
that russian languages total shock
the russian word for our sock is
no sock

Англичане тоже умеют в порошки :).

Летела из Амстердама в Стамбул, прохожу паспортный контроль. Веселый общительный пограничник смотрит мой паспорт и спрашивает- fication? Как это, думаю, черт, что не так, я же всегда с ним летаю и все в порядке. Он паспорт не отдает и смотрит из будки вопрсительно. Спрашиваю, где fication? Он интересуется, а куда я лечу. Вот, думаю, я попала, кажется, не видать мне Стамбула. В Турцию, говорю, вот билеты. Спрашивает про цель поездки, отвечаю - туризм. А он опять - fication и улыбается. Меня уже начало потрясывать, сказала, что не понимаю его, что не так в паспорте? Он как-то расстроился , паспорт отдал, говорит - have a nice fication. У меня в сознании что-то забрезжило, спрашиваю его - а вот это последнее слово вы сказали, это vacation? Да, отвечает, это главное слово в жизни. Вот неудобно-то! Извинилась перед ним, что плохо слышно и не так поняла, и быстрее оттуда убралась.

О, моя больная тема сейчас.😁
Недавно произошел забавный случай, связанный с языком.
– Китайский? – Будничным голосом спросила меня куратор Совета школ Ванкувера, протягивая мне буклет на китайском языке.
– Нет, русский.
– Русский?! Вы не китаянка? – и тут же: – О, простите, конечно, сейчас принесу буклет на русском языке.
– Ничего, все в порядке. Я кореянка, но говорю по-русски.
Вот такой диалог случился у меня, когда я пришла сдавать документы детей для школы. И это был единственный момент, когда мне удалось поговорить по-английски.
Накануне я очень волновалась: мне нужно было самой приехать на автобусе в этот Совет школ и объяснить кто я, рассказать о детях и в целом поддержать разговор на английском. В общем, ужас.
Так вот, мой «прекрасный» английский не понадобился! Видимо, уловив мое полуобморочное от волнения состояние, куратор попросила меня подождать минутку и вышла за помощью. Через пару минут ко мне подошел высокий красивый мужчина и очень добрым голосом сказал:
– Здравствуйте, Елена. Меня зовут Михайло, я из Сербии. Я говорю на английском, русском, сербском и хорватском языках. Ни о чем не беспокойтесь, сейчас я вам всё объясню.

А у меня есть история -- прям повод для гордости. Иду я вдоль Голосеевского леса, и тут ко мне подходит пара иностранцев, и спрашивает, хау то гоу через Форест к монастырю. Мол, локал вумен им подсказала, что можно напрямую.

А напрямую можно, но если не знаешь тропинок, лучше сделать крюк через территорию аграрного института. И я, в попытке объяснить, почему идти через лес не стоит, мучительно подбирая слова, выдаю "This way is... Quite intricating".

Один из пары делает удивлённые глаза:
-- Are you british?
-- No, i'm Ukrainian. Why do you ask?
-- "Quite intricating" sounds soooo british!

Сопровождала директора в Южной Корее как переводчик с английского, от принимающей стороны был англоговорящий кореец. Вечером директор отпустил нашего друга и мы вдвоём пошли изучать город, фишка такая у него - "изнутри" смотреть другие страны, не как турист. Нашли забегаловку, дир просит узнать есть ли стейк, меня не понимают ни на каком языке. Разобрались, есть. Дир кидает 2 вопрос - из говядины или свинины? Тут вообще труба, не понимают как я ни старалась. Короче, я мукала и хрюкала.

Во время чеченской лезгинки часто говорят: "хелхар дер ду тараш тухш" Дословный перевод "будем танцевать и стучать руками (тараш это кисти) (аплодировать) а вот у ингушей тараш (это сиськи) так вот с ингушского эта фраза переводится :будем танцевать и стучать сиськами. А это между прочим соседи.

Приехали с подругой в турецкий отель, задружились с немецкой парочкой, которая тренировала на нас свой русский. Сидим в сауне, кто-то кинул на камни ментол, пахер стоит - просто отвал башки: люди заглядывают, ойкают и выскакивают. Подруга такая "А чего они все выскакивают, тут же не луком воняет!" - и немцы: "Люююк? Вас из люююк?" Я давай ржать: "Лук из нот лайк фейс, лук из лайк онион!"

Мне рассказывали про книгу, что-то космически-фантастическое, где описывалось совещание военных, и у них кители были почему то во фруктовом салате. Fruit salad - орденская планка) сленг.

Мы с подружкой в студенческие годы жили в Турции в пансионе (мини-гостинице). И вот понадобился нам утюг. Пошли к мальчику-администратору спрашивать. По-английски говорим - не понимает, по-немецки - не понимает. Мы стали на себе показывать, типа гладить на себе одежду. Он с удовольствием посмотрел на эту пантомиму, а потом говорит: утюг? Оказалось, «утюг» - это турецкое слово))

Главное, это счастье в Вашем доме!
Посмотрите видео Super Troopers 2: The Key to Life, те, кто умеет в английский, поймёте

Работаю в датской it компании и кленты у нас по всему миру, официальный язык-английский. Когда возникает проблема с продуктом, клиенты оставляют запрос в тикет системе. По одному запросу нам нужен был оригинальный имейл от клиента( протестировать проблему) и я вместо того, чтобы написать " please save the MAIL and send it to me" (сохраните письмо и пошлите его мне), написала- save the MALE and send it to me-сохраните мужчину и пошлите его мне 😀 И все это вошло официально в тикет систему и скоригировать не было возможности. Пришлось писать еще раз и уточтять, что я все-таки прошу 😀

Комментаторы, респект вам за смешные и неожиданные истории! Мне кажется, они достойны отдельного альманаха типа «Париж, я люблю тебя!» ))

Как-то в польском пригороде угощали нас местные пенсионеры яблочками со своего сада и приговаривали: "Червоны, Червоны берите!" Подруга возмутилась, сами свои червивые ешьте, ну не знала она, что червоный - это красный по-польски. 😀

Сразу вспомнился старый бородатый:
- I'm busy.
- Hello, Busy. I'm Abram.

Ведь здесь же я читала историю, как одна девушка ошиблась в переписке с чешским клиентом, и в конце письма вместо “ many THANKS” написала « many TANKS” … Русская. Чеху.
Слава небесам, дядечка попался с юмором и ответил: «Please , no more tanks!”

В чешской раскладке клавиатуры расположение букв почти такое же, как в английской. Все нестандартные чарки и гачеки (буквы с палочками-галочками) - наверху, а привычные буквы - на привычных местах. Кроме букв z и y. Они поменялись местами.
Как-то знакомая чешка переводила срочно для переговоров названия 10 чешских компаний. Со стороны России была только одна - Газпром.
Понятно, что ее основное внимание было на правильной пропечатке на русском названий чешских компаний. А Газпром - ну что Газпром.
После переговоров представитель Газпрома подходит к ней и говорит: что же вы, Мария, нас так не любите?
Она опускает глаза на распечатку - и да, там на чешском написано Gayprom, z и y в процессе спешки поменялись местами

А в целом, большая часть историй - это баянистый баян. Причем часто варварски кастрированные истории

Были с подругой в Португалии, пошли на местный рынок, решили взять сыр. Продает его такой аутентичный дедушка-фермер, естественно, ни слова по-английски не знает. Мы тыкали в сыры и мычали, бекали, мекали, изображая коровок и козочек, чтобы понять где какой сыр))) Дедуля очень классно включился в игру и очень похоже изображал животных) Ладно, выбрали, расплатились, и тут дедушка что-то спрашивает.. Несколько минут пробуем понять, вообще ничего не ясно, дедуля волнуется и очень настойчиво продолжает спрашивать. Почти смирились, что так и не поймем, и тут он выдает пантомиму - расставляет руки, покачивает ими и жужжит)))) Мы радостно - ааа, самолет!!! киваем - да-да! мы повезем эти сыры домой на самолете!! Дедушка удовлетворенно кивает и запечатывает наши покупки в вакуум))) Вот это я понимаю, клиентоориентированный сервис!)

Был у меня в юные годы приятель-англичанин. Я знала в то время, что френд это друг. Стало быть бойфренд - друг, а герлфренд - подруга. Ну и рассказывала своему приятелю про тусовки с моими бойфрендс и герлфрендс. Он долго деликатно молчал…)))

У меня прям клин какой-то — путаю appointment и attemption. Так и живу в попытках постричься, оформить документы и сходить к врачу.

Как то с дочкой говорили (ей лет 10 было )
-Ты уж русский язык забыла конечно.....
-Ничего я не забыла, вот скажи любое слово, я пойму
-Гусеница
-Жена гуся !

Сама,будучи 6клашкой, в Париже просила потэйтос фри. Официант поржал, но сразу всё понял.