15 историй, которые напомнят о том, что самостоятельность нужна детям как воздух

Семья
1 год назад

Родители всегда стремятся дать своим детям все, что необходимо для успешного старта в жизни. Однако, помимо материальных благ, один из самых ценных подарков, которые родители могут сделать своим детям, это научить их самостоятельности. Как показывает практика, именно такие дети превращаются в уверенных в себе и ответственных взрослых, готовых к любым вызовам жизни. А вот жертвам гиперконтроля, увы, приходится не сладко.

  • Знакомая воспитывает сына одна, сама работает. В 7 лет он сам ходит в школу, делает себе кашу, моет посуду и подметает за собой. Складывает вещи тоже сам. Самостоятельный мальчик. Все знакомые обвиняют ее в жесточайшей тирании, в том, что она отобрала детство у ребенка. А я понять не могу, детство — это мать в роли прислуги? Легко так говорить, когда на помощь придут родители и бабушки. А она сама. Горжусь ей. © Подслушано / Ideer
  • Я сына-корзина. На данный момент я достиг совершеннолетия, и до меня буквально недавно дошло, что я не знаю, куда иду. Вот вроде как направление есть, но выбирал этот путь не я, мне его задали родители. К психологам ходил, тоже, кстати, по наводкам родителей. Посоветовали отодвинуть родителей на задний план. Но сейчас я учусь на той специальности, которую хотят родители, и понимаю, что отказаться на данный момент уже нельзя. И тем более учусь на платном, потому отказ — страшен. © Аноним / Pikabu
  • Я думаю, что лучший способ вырастить умных детей — это воспитать любознательных детей, которые исследуют интересующие их темы и задают вопросы. Поэтому пока ничего не угрожает их или чужой безопасности, я даю им полную свободу действий. Ведь если они испачкаются в процессе, это легко исправить стиркой. Если они создадут небольшой беспорядок, это тоже поправимо. Зато это развивает их мышление. © Rick Bruno / Quora
  • У нас во дворе была одна мамочка, которая жуть как любила свою дочку. Это все видели. Однажды в песочнице я и она повздорили с кем-то еще. Она пошла к матери, и та увела ее подальше от нападок, хотя та и не хотела уходить. Моя же мама в то время поддержала меня — поговорила, все объяснила и отправила обратно в песочницу. Моя мама верила, что я справлюсь вновь с такой ситуацией, что получу необходимый опыт в решении спорных ситуаций. Сейчас я знаю, что со всем справлюсь, и все это благодаря настоящей поддержке моей мамы. Жалость не помогла еще никому. Теперь я ясно это вижу. © Палата № 6 / VK
  • Мне не разрешали дружить с девочками, когда я был младше. Однажды я гулял в школьном парке со своими друзьями, среди которых была и пара девочек. Мама позвонила мне и спросила, с кем я. Я упомянул только своих друзей-пацанов. Как оказалось, мама шпионила за мной в бинокль. Приехала и устроила из-за девочек целую сцену на глазах у всех и отправила меня домой. Но знаете, это даже не самое неловкое, через что она меня заставила пройти. Было бесчисленное количество ситуаций и похуже. © davish1 / Reddit
  • У меня контролирующие родители. Когда я съехала из отчего дома, они переехали вслед за мной и поселились буквально в 5 минутах ходьбы от меня. И была у них привычка названивать мне каждый раз, когда шел дождь, чтобы спросить, дома я или за рулем. Я испытывала такую тревогу, что не могла проигнорировать звонок и однажды чуть не попала из-за этого в аварию. После этого я стала ходить на консультации и отстраняться. И по мере того, как выстраивались границы, они наконец стали уважать меня и мои решения. © ChinaCat / Quora
  • Откуда у наших родителей была инструкция по взрослой жизни? Да все элементарно. С них никто пылинки не сдувал до 25 лет. У наших родителей выбора не было, хочешь жить — будь самостоятельным. А сейчас смотрю на большинство своих коллег по работе и диву даюсь. Они же на телефоне со своими великовозрастными чадами весь день. Одна каждый день объясняет 12-летнему сыну по телефону, как нужно правильно форточку закрывать, у другой 16-летний парень до сих пор без мамы не может себе тарелку супа налить из кастрюли. © Superman1990 / Pikabu
  • У мамы моего приятеля был пунктик на гиперконтроле. Наш колледж был в 3 часах езды от его города. Как-то раз после вечеринки мы оказались в компании новых знакомых. Буквально из ниоткуда возникла его мама, подошла к нам, схватила его за ухо, потащила к своей машине и увезла домой. А на следующий день заставила его поехать обратно в колледж вместе с девушкой, с которой он недавно расстался. Видите ли, она не одобряла их расставание. © RedRhino671 / Reddit
  • Было мне 6 лет, возвращались домой из садика — я, брат, мама и ее подруга. Садик был в одной станции метро от дома. Вот идем мы к метро, и тут я отстал и потерялся. Недолго думая, дошел до метро, пролез через ограждение, доехал до дома, дома попросился к соседям, и вместе с соседским ребенком смотрели «Терминатора». Телефонов не было тогда. Мать в это время 2 раза сбегала домой и обратно в садик, вся заплаканная нашла меня у соседей. Сейчас мне 30, сыну 7, хочу, чтобы был такой же самостоятельный. © Подслушано / Ideer
  • Многие удивляются и по-хорошему завидуют тому, что мой муж в своем еще юном возрасте (26) уже довольно зрелый и самостоятельный. И тут я скажу спасибо его маме, она женщина обеспеченная, он единственный сын, но в 16 лет она отправила его учиться, оплачивая только комнату первый год. Он учился, подрабатывал вечерами и летом. Готовил, стирал, убирал — сам. В 23 года он сделал мне предложение и был полностью к этому морально и материально готов. У нас своя квартира, он моя помощь и опора во всем. © Подслушано / Ideer
  • С самого детства мне говорили, как и что делать. Я думал, что так правильно, никогда не спорил. Так родители выбрали мне мое хобби, мою будущую профессию и даже подобрали мне девушку. В классе 11-м, сравнив воспитание моих одноклассников и как воспитывают меня, понял, что мои родители гиперконтролирующие. Когда пришло время поступать, я выбрал совершенно другое направление, а сам университет был в другом городе. Родители были в ярости, а мне было приятно впервые решать, что я буду делать в своей жизни. © Палата № 6 / VK
  • Я с раннего детства часто самостоятельно ходил в магазин. Мама всегда говорила, что я всегда приношу овощи спелее, яйца крупнее и сметанку гуще. Говорила, что я в семье самый главный добытчик. И я всегда с радостью и вприпрыжку бегал в магазин, да и по хозяйству всегда охотно помогал. Мама шарила в воспитании. © TheAlexNomad / Pikabu
  • Младшей дочке 10 лет, ходит на тхэквондо. Пошли недавно на первую аттестацию. Я обалдел от того, как мамочки кудахчут над мальчишками ее возраста в гардеробе. Обувь им переодевают, курточки вешают. Сыночки только глазками хлопают. Моя сама переобулась, подпрыгнула в гардеробе, закинула куртку на вешалку и пошла в раздевалку. Как-то в школьном чате классный руководитель предложила свозить детей в глушь на каникулы. Мамы там буквально заверещали, как же их сыночки будут чистые трусики и носочки надевать. © Аноним / Pikabu
  • На днях сын сказал, что бабушка пообещала ему подарок, если он даст ей помыть ему голову. Выглядел он встревоженным и растерянным. Ведь он бесстрашный пират, даже бездомную кошку помыть легче, чем его. Я ответил: «Хочешь знать мое мнение? Если она хочет подарить тебе что-то, пусть дарит. Без условий». Он кивнул и сразу же расцвел. В итоге у нее ничего не вышло. Почему я так делаю? Да потому что я хочу, чтобы он сохранил свое критическое мышление и умел отстаивать свое мнение. Делает ли это сложнее мою жизнь как родителя? Безусловно. Но стоит ли это того? Абсолютно. © Ben A. Wise / Quora
  • Несколько лет назад брал я тещу с собой на юг. Сама напросилась, ни разу моря не видела. Брал на месяц, о чем ее раз 100 предупредили. Все устраивало. Дома осталась ее младшая дочь. Через 2 недели теща подняла панику, что надо срочно все бросать и ехать домой, ибо надо за квартиру платить, а младшенькая сама никак не может. Младшенькой было 26. И да, она не могла заплатить за квартиру. © Schuhov / Pikabu

Комментарии

Уведомления

Родители, помните, что дети - это отдельные личности. Не вы, а абсолютно другие люди. Им нужно помогать в критических ситуациях, но не нужно мешать им жить и познавать этот мир. Это и так трудно.

19
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

А про таких родителей вообще сложно думать хорошее. Что будет с человеком, когда меня не станет? Каково ему придётся без указаний и надзора? Да, блин, как можно вообще воспитать ребенка, не ставя себя на его место? А мне бы понравилось, если бы со мной так поступали? Пусть не постоянно, но всё же?

12
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Да, похоже, они действительно настолько ограничены и зациклены на себе. Сочувствую их близким.

8
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Из личного опыта могу сказать, что родители (мамаши) сейчас как секретари у собственных детей. Они не просто помогают и учат, они контролят каждый шаг и буквально выступают в роли личного помощника 24/7.
Что надел/что купил в школьной столовой (уведомление о покупке с последующим разбором), как дошёл от А в Б (онлайн просмотр + созвон) / с кем и где (созвон) / какие оценки (онлайн в режиме реального времени + бесконечные чаты мамаш и созвоны)/ домашка (чаты и созвоны мамаш).
Ребёнок учится в условном 4ом классе, но мама выпахивается в ноль, каждый день то стишок, то поделка. А сам он не может - нужно шоб красиво, А то учительница заругает.
И на день рождения к другу щас так просто не сходишь, оказывается, - там за месяц чат с согласованием родителей + вишлист, просто подарок купить какой-то не вариант - ребёночек делает конкретный заказ. Короче, мне как-то стрёмненько в этот мир вливаться.

17
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

не совсем. Программа устанавливается на телефон ребенка, когда её активируешь, можно слышать то, что происходит вокруг.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Это не трэш, это безопасность. Я ни разу не мать-наседка, и не собираюсь проводить свои дни за прослушиванием того, что вокруг ребенка в школе. Но я в состоянии понять, как иногда важно в критических ситуациях иметь возможность услышать окружение ребенка.

И не надо про то, что "раньше такого не было, и все было нормально". Раньше вообще много чего не было - соцсетей, манипуляций детьми через сети, неадекватов (а не только маньяков), закладок на каждом шагу, "китов", которые детей на самоубийство обрабатывают.

И да, как человек, который волонтерил в ПСО, я знаю, какую роль может сыграть в спасении жизни ребенка программка на телефоне с отслеживанием местоположения и звука вокруг. Или просто часы с маячком.

Кто-то хочет жить в каменном веке - ради бога, его право. Только надо не забывать, что это односторонний каменный век. Когда на ребенка сыплется весь цифровой прогресс с его манипулированием, а мама и папа толком не знают, как вообще интернет работает, не то, что о жизни чада и где он там пропадает.

Знаю множество историй, когда родители были полностью спокойны за ребенка, который "целыми днями ж дома, за ноутом". А потом ох как удивлялись последствиям.

5
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

а может, и позже. Взрослый пожилой человек, имея проблемы с памятью, с пониманием отнесется к желанию детей установить ему на телефон или в часы программу с маячком.

Это - безопасность.

И никто не говорит о том, что это должно быть именно ТАЙНО. Мой ребенок прекрасно в курсе, что у нее такая программа, если что. В курсе и того, зачем это.

Да, я знаю, что в лет 15-16 мы столкнемся с неприятием самой возможности отслеживания местоположения. Тогда будем как-то договариваться и решать. Может, убирать программу, а может, договоримся смотреть туда, только если долго и много раз трубку не берет, например. Или еще какие варианты к тому моменту прогресс изобретет.

Ничего в этом плохого не вижу, это отрицание свершившегося прогресса и недопонимание рисков современного мира.

2
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

вот тут не надо наговаривать, зацепило. Насчет учебы, (в Украине так точно) понаделали програм для суперменов, а потом удивляются - кто делает из мам квочек с поделками и стишками?! Это все это "супер лучшее образование" по новейшим программам "интеллект" на которое надо конскими объемами делать домашку, поделки нужны не детские, а только крутые, и помнить такое расписание, что взрослый закачается! Это вопрос тригеррит ужасно, хотя мой сын уже заканчивает школу... Не спишь, лепишь сама, потому что сына жалко!! Весь день в школе, дома поел и за уроки до ночи. Ежедневно на 6дневке. Гулять некогда, на секции некогда - гребанная домашка по 3 тома в день все сжирала. И при всем этом, учителя такие в позу становились, глазки закатывали и с придыханием "как можно было не успеть (после 8 уроков в 3м классе) прочитать 30 страниц, выучить стих, сделать маску их бумаги на карнавал и макет Луны на природоведение, а еще 2 языка и 6 задач по математике? Ох, ну и родители пошли! Лишь бы на школу все спихнуть"....

Послали нах...р лишнее бессмысленное звено и в 7классе выдохнули все. Сын спокойно учится в частной школе без напрягов, по действительно качественной программе, а я забыла когда смотрела "что там надо слепить на завтра"

22
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

вряд ли вы сможете сделать макеты и все проекты на перемене)) речь не о прошлой нормальной программе, а о новых монстрах образования. Тайм менеджмент рулит, но ваш вариант явно из другой вселенной)

4
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

А я стих так старалась выучить – на переменах. Чтобы дома не учить. )

8
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Да так же вполне хорошему и умному ребенку, но не способному к точным наукам, можно всю психику поломать, особенно когда родители с амбициями(( . Да, все таки в профильных заведениях лучше- в языковой гимназии уж точно не сделают физмат класс, да и детей обычно меньше намного в классах.

1
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

О, у нас тоже такая родительница есть. Как контрольная – в родительском чате начинается сравнительный анализ: все ли получили двойки/тройбаны? Как это нет? А почему?

9
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.

Ах, Конфуз, умение посмотреть на себя критично – это суперсила. Которая нужна не только родителям школьника, но и людям вообще. )

8
-
Ответить

я не считаю нашу программу "интеллект" качественной, потому что она напоминает калейдоскоп. И оооочень быстро забывается всеми. Сегодня на уроке в 1 классе учили Африку, а завтра "как спастись от акулы" (не шучу, руально была такая тема и не важно, что до ближайшей большой воды 2к км)), через урок - тема подземные воды. А потом "атмосфера земли"... Это полный бред. Все, что училось там, кроме математики т.е. что было более менее логично и последовательно, все как ветром сдуло.

Наша частная школа сохранила последовательную основу подачи материала и учеба стала в удовольсивие. Хотя языки и математика в ней знааачительно сильнее. Тот же инглиш в "интеллекте" с поделками мусолился на А1 все время, а тут дети успешно на В1. Пришлось с репетитором посидеть, чтоб догнать и спокойно учиться дальше.

Можно сказать, что сын просто не тянул программу "интеллект", но учитывая то, что теперь он учится автономно и успешно, в отличии от тех нервов. Скажу, слава богу )))

5
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?

Я над своей школьницей не трясусь и домашку вместе не делаю. Если подойдет спросит что-то конкретное - помогу, подскажу-объясню, не больше. В какой-то момент до меня дошло, что она не понимает темы из-за базовой легкотни, которую не знает или не помнит. Полезла в учебники 1-2 класс и волосы дыбом!!! Там составители не просто курили, они что-то особо мозгодробительное употребляли... Абсолютно не логично и не понятно подан материал и все в перемешку. Советские учебники все же были нааамного лучше. Там все четко и структурировано и по факту основы предметов просто вбивались намертво в голову, хочешь-не хочешь. И потом на этой базе строилось все остальное обучение. А сейчас нет в учебниках началки этого фундамента и дети реально "плавают".

4
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

я нашла частную школу с советской программой, правда уже к концу 4 класса.. Вот думаю в 5 попробовать.
З.Ы. позволите "птичку-истеричку" утащить себе и плагиатить по теме?))))

-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.

Подруга в подмосковье в такую школу дочь водила, говорит в Москве много таких, типа мода пошла, то есть многие эту тему прочухали, что советские программы лучше современных. У нас в городе пока одну нашла. Еще, слышала, и онлайн есть

-
-
Ответить

Я понимаю, что мать хочет, чтобы ребёнок хорошо учился и не упарывался в ноль. Но я всё таки говорю не только и не столько про уроки, а вообще про тотал-контроль и подстраховку просто во всех сферах жизни.

-
-
Ответить

тоже вас понимаю, но ведь действительно есть программы, где нужно действовать очень четко и в узких временных рамках (я про бывший интеллект), что ребенок 7 лет не справляется без взрослых и его же потом винят в школе (родителей, кстати, тоже и очень активно). Тут получаются все заложниками идиотизма.
А вот при нормальной схеме, да, контроль полностью у ребенка и он все решает сам - когда, где и как быстро надо делать задания. Будь то стих на перемене или реферат

-
-
Ответить

Моё глубокое убеждение - все эти "достижения" младших школьников и ж..рвания никакой роли во взрослой жизни и последующих успехах в обучении не играют. Могу много про это написать, но не буду. А уж то, как человек в 9 лет делал поделки и читал стишки, кроме как для умиления бабушек не нужно от слова совсем.

-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Сейчас, конечно, бытовых инвалидов полным-полно, будет еще больше, но попадались такие и в 90-е, когда вроде мамы-папы пахали сутками, дети росли сами по себе. В общаге неоднократно видел первокурсников, рыдающих над макарохами или пельменями, не говоря о чем-то более серьезном, типа вареной или (о, Боже) жареной картошки. И Гугля у них, бедолаг, не было...

-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

у меня почти так же было. маме проще самой, хотя, конечно, что-то показывала. но я потом научилась)

-
-
Ответить

Согласна. Было бы желание. Подругин папа до 8 лет кормил ее с ложечки, по дому она не умела решительно ничего (последний ребенок, поздний), даже тривиальную похлебку сварить было непосильной задачей. И ничего, научилась. Торты такие сейчас печет, просто отвал башки. Да и в остальном не юниор, а крепкий мидл, местами переходящий в сеньора.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

и я той же породы))) Лет до 10 жила у бабушки, была любимой капелюшечкой, попу подтирали до 3 класса (не образное выражение, простите за подробности). Потом вернулась к родителям (просто были сложности с жильем). И как-то так ненавязчиво и без напрягов быстро подтянулась, а что делать, если родители на работе целыми днями. Когда было 13-14, мама почти полгода пролежала в больнице на сохранении по беременности и я еще укрепилась в хозяйстве))) И когда родилась сестра, мама вышла на работу почти сразу, а я на каникулах как раз водилась с новорожденным ребенком. И вот тогда я вообще за пару месяцев с мидла до сеньора подросла, по градации Куся)))

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

ну со стороны сейчас сама понимаю, что хардкором попахивает, да, а тогда как-то норм было)) Одно из самых таких воспоминаний - со школы прихожу домой, спасибо папе - пожрать уже есть, я просто раскладываю все по баночкам-термосам, гружу тяжелую сумку на санки и вперед через лес в больничку к маме, минут 40 пешком дорога занимала, на улице -20) Прибегаю к больнице, телефонов тогда еще не было, кричу под окнами, но мама не слышит. Наконец, ей кто-то доносит, что я уже там произвольную программу по танцам выдаю, холодно же))) Забирает у меня еду и я чапаю обратно лесом домой, а уже темнеет. И тут из-за сосны на меня выпрыгивает местный трясунчик (мы так лесных эксгибиционистов называли, они всегда возле гинекологии кучковались). Я не отвлекаясь от тропинки просто бурчу ему - уйди, убогий, пока санками не пришибла! и запахнись, смотреть на тебя холодно! Напоминаю - мне 13 лет))) После этих воспоминаний, когда мне начинают лечить про ранимую детскую психику, ржу просто))) У меня она закаленная была)))

-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Я из поколения детей с ключом на шее. Родители на работе. Бабушки в часе езды на автобусе. Мама готовила раз в неделю на выходных на неделю, но один и тот же суп неделю жрать задолбаешься и приходится научиться хотя бы гарниры разные к условному гуляшу готовить. А потом и само основное блюдо. И суп. И перестановку от скуки в своей комнате. Интернета не было, телека по сути тоже.
Но у меня и кружков-занятости было сильно меньше,чем у моих детей. Приходила со школы, уроки делала и все. А у моей дочери школа,уроки, художественная школа, плаванье, художественная гимнастика. Мне ее просто жалко напрягать по полной. Сын вообще учится с ночи до утра, репетиторы даже по выходным. доп курсы всякие.
Мне кажется если приспичит-всему научатся, зачем напрягать заранее? Одно дело если,как у меня в детстве, выхода другого нет. Другое дело когда человек занят и ему незачем готовить разносолы на всю семью. Жрать захочет-сварит яйцо. Захочет что посложнее-посмотрит ролик на Ютубе и приготовит. Но вменять занятому ребенку ещё и полное обслуживание себя мне не кажется правильным. Короче, везде нужна грань. И здравый смысл

-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

А я вот думаю: может, умение готовить – это какой-то талант? Мой муж не умеет готовить. И сейчас, когда он в другой стране, страдаем оба: он – от покупной и оттого надоевшей еды, я – от невозможности помочь. Конечно, он знает о всяких мануалах и видосах о приготовлении еды. Но после того, как после нескольких попыток сжег мясо, рыбу и курицу – притом что мясо внутри было сырое – оставил попытки. Причем со всеми остальными бытовыми вопросами муж справляется отлично. Но вот с приготовлением еды прямо беда. )
И я тоже, как и вы, твердо решила научить своих детей готовить.

-
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

У меня с едой заладилось сразу: как-то мы друг друга полюбили с первого взгляда, сразу получалось вкусно. ) Возможно, потому что я начала готовить рано и сразу национальные блюда. Азиатская кухня канительная в приготовлении, возможно, руку набила просто. )

-
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Это зависело от района. Мы жили в новом спальном микрорайоне,в котором инфраструктуры почти не было. У нас была только музыкальная школа, а в крошечной двушке негде было ставить пианино. На все остальные кружки надо было ездить на автобусе довольно далеко.

-
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Я ж говорю-минимум сорок минут на автобусе. Не две остановки. Микрорайон был на отшибе.
В 6-7 лет просто негде было найти мотивацию для этого, да и возить было некому.

-
-
Ответить

Да-да, у меня брата опекали в детстве очень, а я, как трава подзаборная росла)) Оба выросли нормальными людьми, многое знаем, многое умеем. Брат тоже самостоятельной жизни научился быстро и без эксцессов))

-
-
Ответить

Аналогично. Позиция бабушки была-"станет нужно научишься, а в детстве должно быть детство". Она была права вдвойне, во-первых да, можно всему научится, а во-вторых с чистой совестью можно отказаться от того, чего не хочется/не нравиться делать, потому как не заложен стереотип-"так принято" и "что люди скажут".

-
-
Ответить

Со многим согласна, но при этом знаю людей с неоконченным образованием, неудачными ранними браками, испорченным здоровьем. И не все дожили. Свободой надо уметь распоряжаться. Кому-то подойдет ранняя независимость, кому-то нет. Вот история по мальчика, которому только комнату оплачивали, он учился и работал - молодец и умница, но многие в такой же ситуации не справлялись, бросали учиться, теперь людям за 40 и мыкаются без профессии с нищенскими зарплатами, возвращаются в жилье родителей. Я сама не вытянула бы учебу и работу, подрабатывать изредка начала только на 2 курсе, не постоянно и по профессии. Муж не работал до 5 курса, просто некогда было, жил с родителями, зато потом сразу нашел хорошую работу и снял квартиру. Все нормально, вполне самостоятельный человек получился. Две подруги, как в первой истории, воспитывали детей одни, ничего хорошего, это со стороны легко умиляться, а у одной из них ребенка в 7 лет забрали в полицию, когда он шел в музыкалку. Он тоже и в метро один ездил, и макароны умел варить, только решил пробежать, пока светофор на красный переключался и попал на глаза патрулю, очень неприятно было. Много грустных историй. Дети разные и подход должен быть разный, не надо впадать в крайности.

-
-
Ответить

старшей 8, она хочет ходить со школы сама, с кружков. я это прекрасно понимаю и отпускаю, но душа болит и воображение рисует фиговые картины. пока не нашла баланс своего спокойствия и ее безопасности, ищу

-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

есть, конечно) у меня пунктик на дорожных авариях, надо его как-то проработать. все кажется, ворон считает

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

у меня была такая ситуация, я вышла из положения, найдя кружок недалеко и без пересечения дорог. Сейчас 10 лет и она уже сама ездит на ОТ в пределах примерно 5-7 остановок, конечно же по знакомым марштрутам. Ну и плюс отслеживание по трекеру, плюс дрессировка на обязательный звонок как вышла и как зашла.

-
-
Ответить

У нас засада в том, что, например на художку дочка носит огромную папку, которая размером 2/3 ребенка(без преувеличения). Чтоб она не волочилась по земле ей надо держать ее на весу. А идти километр до дома держа на весу килограмма три огромной неудобной папки козявке семи лет от роду тяжело. То же самое с гимнастикой. Там столько барахла-мяч, скакалка, обруч, утяжелители для рук-ног...и ещё дорогу переходить, а у нас очень, очень хреново водят. И я очкую.

-
-
Ответить

нашу бабушку от внука трактором надо оттаскивать) так и норовит помочь кровинушке)))

-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

в июне будет 6. помочь застегнуть молнию на куртке или поправить шарф - это ок, как по мне. но остальное - изволь сам. бабушка другого мнения

-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Согласна. Но и как в Швеции не могу) Тут я становлюсь наседкой.
Вы напомнили недавний диалог на дне рождения дочки подруги. принесли морс. Говорю: "Тебе не кажется, что холодный? Может, попросить чуть подогреть?". Её взгляд)) И тут до меня доходит. Посмеялись потом, чего это мелкий мой часто болеет )) Не от этого, конечно, вполне закалён, но всё равно излишне тепличные условия ни к чему.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

"... простудишься- сам виноват, будешь кашлять..."
А если не просто кашлять? Сильные ангины, вообще-то, и на сердце могут дать осложнения, и на почки ( Но вообще да, ласты склеит - сам виноват.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Делайте гримасу льва. Высуньте язык как можно дальше, посидите так, сколько сможете. Повторяйте произвольно. Не помню, какие процессы там запускаются. Типа отток лимфы, приток крови. Но помогает при ангинах.

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Лучше ромашкой. Природный антисептик. Не так давно мы всей семьей тонзиллитом маялись и ходили злющие, как осы: горло чешется, хоть просовывай руку и скреби, аж бесит. И вот в перерывах между доритрицином полоскались ромашковым отваром. Вполне себе неплохо)

-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.

Выздоравливайте! Мне всегда от горла и кашля помогает полоскание! Любую траву (лучше противовоспалительную) завариваю и полощу теплым раствором как можно чаще. Очень давно так посоветовал хороший лор и всегда спасает способ!

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Чудесно, что не я одна ромашкой лечу горло в наш век. Реально от тонзиллита/фарингита помогает лучше, чем все лекарства.
Хотя, когда совсем плохо, я не полощу, а пью.

-
-
Ответить

Не лучше. Просто помогает, в комплексе с лекарствами.
И осторожнее с питьем ромашкового отвара. Ромашка разжижает кровь.

-
-
Ответить

Я осторожна))) Только когда совсем паршиво, это обычно раз-два в году случается.
Но я люблю травяные чаи, и свёртываемость действительно плохая. Надо будет проверить.
Спасибо!

-
-
Ответить

А ещё на ромашку бывает сильная аллергия. От полоскания можно и задохнуться. Когда отекает носоглотка и горло чешется, нужно обязательно пить антигистамины.

-
-
Ответить

Моя бабушка такая же. Мама вспоминает, что я сначала научилась бегать, а потом училась ходить - бабушка тогда как раз уехала к другой внучке, а я по полной использовала возможность самостоятельного передвижения. До того она вечно бегала вокруг меня, чтоб я не напрягалась, а то вдруг мне тяжело головку самой поднять? на бочок перевернуться? встаю, пошатываясь? Короче, за неделю, что бабули не было, я оторвалась по-полной.
Дальнейшая моя жизнь так и продолжалась - любую попытку самостоятельности прерывала бабушкина "забота". К счастью, мама старалась вмешаться,когда это видела. Да и у меня мамины гены пересилили папины, так что излишняя забота меня только раздражает.

-
-
Ответить

Подруге исполнилось 18 лет. Собрались у неё отмечать компанией. День рождения летом. Посидели за столом, поблагодарили родителей, что подарили нам такую чудесную подругу, и решили прогуляться к речке. С чего её матушка решила, что мы будем купаться, об этом и речи не шло и все в праздничных шмотках - неведомо. Но она не постеснялась при всех задрать дочери подол, чтоб проверить, не в купальнике ли она. 18 лет девушке. В компании парни. В этом только одна хорошая вещь. Я никогда не ставила свою дочь в неудобное положение перед друзьями. Все разборки только наедине. Даже когда она напрашивалась при друзьях. Вот помогал этот случай сдерживаться, помня глаза моей Лариски.

-
-
Ответить

нда. как говорится - спасибо ее маме за моментальный набор комплексов во взрослой жизни...

-
-
Ответить

Больной вопрос. Я из тех мамаш, кто старается быть в курсе проблем ребенка, помочь в решении. Дочь четыре года живет самостоятельно, в другом городе, но добраться я до нее могу в течении часа плюс/ минус 15 минут. Это меня успокаивает и радует. Она мечтает переехать на материк, в Санкт-Петербург. Не знаю, что тогда будет со мной, наверное, тихо сойду с ума... Или поселюсь где-то недалеко от нее через пару - тройку лет

-
-
Ответить

Я прочитала дочь, четыре года... Вот это диссонанс! 😁 Не переживайте. Всё будет хорошо. Петербург красивый город.

-
-
Ответить

что-то я совсем не поняла историю про бабушку, мытье головы и подарки... Родитель научил парня отстаивать границы и противостоять манипуляциям, но голову мыть не научил?

-
-
Ответить

Там, похоже, позиция родителей - пусть ходит и воняет, мы уважаем его решение)

-
-
Ответить

Люди разные бывают.
Приехал как-то в отпуск к родителям, утром встал, пошёл умываться. В ванной освещение так себе, вышел в коридор, стою бреюсь.
Подошла мама, села рядом, смотрит, смотрит...
Я обернулся, она со слезами на глазах:
- Ты уже лет 15 усы носишь, а я ни разу не видела как ты бреешься.
-------
Возможно, так и с бабушкой этой.

-
-
Ответить

Нет, мне показалось, что ситуация выглядит так: бабушка считает, что маленький ребёнок не может сам себе нормально вымыть голову (навязчивая идея). От предложенной помощи ребёнок отказался. Тогда пошли ухищрения с подарком.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

Одна самостоятельная девочка очень хотела путешествовать, но её никуда не возили и одну не отпускали. В 19 лет получила загранпаспорт и уехала работать за рубеж по контракту. И там покончила с собой.

-
-
Ответить

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба мальчика предрешена... Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику, дорос до Первого Заиестителя Генерального Директора...
И спился уже там

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Я сдалась когда сын пошёл в 1 класс и надо было помогать с уроками. Поняла, что у меня слабые нервы. С тех пор сын стал самостоятельно учиться, брал на себя ответственность за то, во что он оденется, что будет есть и т.д. В помощи и советах никогда не отказывала, мнения своего не навязывала. С 15 лет надумал жить самостоятельно и свалил в Астрахань на соревнования с тренером, а потом ещё на месяц там остался.в бытовом плане стал обслуживать себя с 10 лет.

-
-
Ответить

Для меня, как для мамы, важно обеспечить детям физическую и моральную безопасность. И при этом стараться дать им ту свободу, которую они в состоянии принять. Например, моя 13-летняя дочь хочет гулять с подругой по ТЦ одна, потом самостоятельно пообедать на фуд-корте. Окей. Мы, родители, едем с ней в ТЦ, встречаем ее подругу и на первом этаже расходимся в разные стороны и этажи. То есть Мия тусит с подругой, а мы – сами по себе. Условие: каждые полчаса она должна либо звонить нам, либо посылать плюсик в мессенджере.
То есть ребенок чувствует себя достаточно свободным, но при этом знает, что он в безопасности.

-
-
Ответить

Какое красивое имя у Вашей дочери.) А как вы её ласково зовёте?))

-
-
Ответить

Зову полным именем ) Вообще, она должна была быть Франческой. Но моя русская родня с мужниной стороны взбунтовалась. )

-
-
Ответить

Спасибо. ) Я все-таки надеюсь, что со временем в моей ближайшей родне появятся Франческа и Эрнест. Нравятся мне эти имена. )

-
-
Ответить
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Мы с вами в этом единомышленники. 😊 Я считаю, 13 лет – это не тот возраст, когда ребенок сможет правильно распорядиться полной свободой. Особенно учитывая, что это начало подросткового периода. А так как подростки – это самые умные, самые крутые и знающие больше родителей дети, стараемся с мужем не опекать чрезмерно нашу детку. ) Но и отпустить ее руку совсем не можем. Кстати, думаю, не зря во многих странах нельзя оставлять без присмотра детей до 14 лет.

-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

И это правильно на самом деле. Просто мы живем в такой стране, где невозможно отпустить просто так гулять 13-летнюю девочку с ровесниками. Поэтому мы, родители, гуляем где-то неподалеку, но не следим за ней.
А где тусят в одной компании люди такого разного возраста?

-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Когда я вспоминаю чем я занималась в свои 13 лет....ну я понимаю, что лучше бы меня опекали. Но родители работали и я все время была совсем без присмотра. А сотовых тогда и не было. Хорошо,что своим воспитанием они всё-таки заложили фундамент и у меня хватило ума ни вляпаться в серьезные проблемы, ни связаться с сомнительными компаниями. Они вообще ничего не подозревали.
Сыну 14, естессно, считает себя умнее всех;) поэтому на всякий случай контролирую. У нас в стране люди чересчур темпераментные и в его школе дня не проходит, чтоб мальчишки не подрались.

-
-
Ответить

Мне кажется, родители в СССР или в пост-СССР были на редкость бесстрашными и даже беспечными. Ключи у детей на шее или 10-летний школьник, идущий домой вечером через безлюдную улицу, или третьеклассница, оставленная дома одна с первоклашкой на весь день до прихода родителей с работы… (это все примеры из жизни). Иногда думаю: как мы уцелели до взрослого возраста? 😁

-
-
Ответить

Я в 16 лет оставалась почти на неделю на даче одна с 2-летней сестрой. Дача - обычная, электричество было и хорошо. Вода во фляге, плита на газу, туалет типа сортир в конце огорода. Даже бани не было. Сейчас думаю - блин, да я бы сейчас с маленьким ребенком в таких условиях не согласилась бы заморачиваться))) Уже привыкла к комфорту, а тогда те условия были почти нормой)))

-
-
Ответить

Когда мне было лет 8-9 (это ещё закат СССР, кстати) я возвращалась со школы после второй смены. По темноте. Одна, и меня затащили на заброшенную стройку возле дома какие-то мальчишки и чуть не изнасиловали, я отмахалась папиным "дипломатом", с которым ходила в школу. И убежала. После этого попросила папу встречать меня после школы. Мол, мала я ещё одна ходить по темноте. Но родителям ничего не рассказала.
Так что да, удивительно,что мы выжили. А кто-то без глаза остался, когда кинул баллончик в костер, кого-то проткнуло арматуриной при неудачных прыжках с крыши, кто-то надышался газами когда лазил по канализационным люкам.
Так что я вполне себе имею право бояться за своих детей;)

-
-
Ответить

Я носила в кармане лезвие, самое обычное - "Спутник". Два раза очень помогло. А так я обычно с помощью него ошибки в тетрадках исправляла )

-
-
Ответить

Ну мне вот до этого случая и в голову не приходило что-то там носить для самозащиты. У меня очень хорошая семья, никаких буйных, запойных абьюзеров не водилось. Я вообще с агрессией по сути не сталкивалась никогда. И мы в мои шесть лет переехали в новый район. И это был район наркоманов и мелких бандитов. Ты считался лохом,если у тебя в семье не было сидельцев, если не умеешь разговаривать трехэтажный матом и если не сможешь выпить полстакана водки без закуски и не поморщиться. Я была ребенком легко адаптирующимся в социум. Вот и встроилась. Сидельцев в семье, слава богу, так и не появилась, но я компенсировала остальными пунктами;)
А потом для защиты я носила брелок на ключах. Не знаю даже как описать. Такой стальной цельнолитой шар. На цепочке. Если его раскрутить и приложить к чей-то башке, то мало не покажется. Но больше не понадобилось на полном серьёзе. Я стала чрезмерно осторожной и пугливой.

-
-
Ответить

Не-не-не: лезвие я носила на для самозащиты, а для исправления ошибок в тетрадках. Но так как мама меня ругала за такую практику, то лезвие я носила не в портфеле/пенале, а прятала от мамы в карманах - карманы мама у меня не проверяла )) А тут вот так это всё пригодилось ((

-
-
Ответить

Моего папу бабушка оставляла дома на рабочий день в 3 его года.
Из декрета она уже вышла, в ясли его уже не брали, а вот почему в сад не брали сразу - не помню, может, очередь была. Ну и сады иногда закрывают на карантин. А иногда он болел, но уже почти выздоровел, и ей надо было на работу, а ему еще нельзя в сад...

Я спрашивала - как ты так оставался??? Он мало что помнит, только что скучно было. Ничего, сидел с игрушками, в туалет сам ходил, воду ему оставляли. А в обед бабушка бежала с работы (ей минут 20 быстрой рысью было от дома) его кормить, и потом назад до вечера.

Так и жили. Я тут в 7 лет ребенка дома первый раз оставила, нервничала. А тогда куда деваться было? У бабушка должность, карьера тоже. Да и не было такого - отпроситься с госслужбы на пару деньков. Или гони больничный, или увольняйся...

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

А откуда Вы знаете, Вы заглядывали в её голову? Вы жили её жизнью? Постарайтесь принять, что не только Вы единственная можете быть правы, что другие люди тоже могут быть правы, а Вы можете ошибаться. Потому что со стороны выглядит так, что Вы считаете, что только Ваше мнение единственно правильное)))

-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

чую, что те, кто в 16 с гордостью отправляет сыновей/дочерей на вольные хлеба (оплата комнаты до 17 и досвидос), потом плачут у психологов, что дети неблагодарные - не звонят, не пишут, внуков не везут. А нахиба, если родитель неадекват и живет мыслями столетней давности

-
-
Ответить

адекватно)
Все зависит от характера самого человека. Захочет работать в 16 и уехать жить в общагу универа - ок. Ничего криминального. Хотя лично мне не понятно зачем жмотить деньги на учебу или комнату... неужели отчисление за неуплату это норма? Одно дело, если детеныш не учится, гуляет-бухает, а если все норм, то ... Лично мне лучше качественно на очном отучиться, чем заочно как-нибудь, но лишь бы сам. Ключевой момент - если захочет. )

Если нет, то не сложно поддержать до окончания обучения. п.с. прошу не читать мое сообщение, как вытирать сопельки, платить за бухло и тусовки, лишь бы чадо не страдало. Я об адекватности. Комната и обучение оплачены, минимум денег на руках на жизнь. Все.
Потому как постсоветская установка "закончить универ не бывая там" сейчас не работает. Увы, нужны знания)

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Жила до 31 года с родителями, комфортно было всем. Возможно, из-за того, что начиная с моего студенческого возраста родители часто были в отъезде.
Зарабатывать начала тоже примерно с 31 года. До этого универ, аспирантура. Очень благодарна папе и маме, что никогда не ожидали от меня, когда же я начну работать и обеспечивать себя. А позволяли учиться столько, сколько мне было нужно. Зато на своем примере я убедилась, что образование – лучшая инвестиция. Конечно, повзрослев, старалась и стараюсь вернуть родителям то, что когда-то они в меня вложили.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

согласна) корзиночка-корзиночке рознь :) одно дело, ценить усилия родителей и получить образование без надрыва, а другое с жиру принимать все как должное и бить по тачке в год, потому что предки новую купят (был такой сокурсник).

Но у нас почему то все хотят крайностей - либо жить по хардкору "вижу реку, бросаю чадо с него, шобы сам выплыл", либо бегают с серебрянной ложкой, уговаривая черной икорки отведать.

Почему нельзя жить в адекватной середине? Ценить усилия родителей и шанс спокойно получить профессию. Ценить детей и их раннюю юность, потому что в жизни достаточно г...на которого хватит на все времена и поколения. Успеют заматереть в свое время.

Иногда мне кажется, что некоторые родители ради хардкорного воспитания, готовы своих детей в детдом сдать, шобы не сидел на тепленьком и "жизнь понюхал"... Один знакомый заставлял 6 летнего сына есть обычных личинок с огрода... 🙈🤢 Сам не ел, т.к. он уже "старый волк, которого не переделаешь", а сын не должен быть нежнкой... Даже не знаю почему, но дружба наших семей засохла))

-
-
Ответить

Я бы сказала этому великовозрастному болвану, что вызову полицию или социальную службу, если он не перестанет измываться над ребенком, гад. Я понимаю, как сложно сказать такое хорошему знакомому – незнакомцу было бы легче. И тем не менее.
Вот что в головах у некоторых родителей? У меня был пример в родне, конечно, не такой треш, скорее глупый. Мой двоюродный брат считал, что его сын, 8-летний мальчик, растет неженкой. А «мужик должен уметь драться!». И вот он каждый вечер устраивал бои с ребенком, во время которых только оборонялся и приказывал бить его, желательно по лицу. Я говорила, что сын его вырастет, а привычка давать папе по физиономии останется. Мой кузен отмахивался, говорил: «Да ты посмотри на него, не пацан, а тряпка». Отдал его на карате. И в один прекрасный день получил бланш под глазом – уже 14-летний пацан доказал папе, что не слабак.🤦🏻‍♀️

-
-
Ответить

тогда пытались сказать, но все бестолку. Он "сына растил мужиком", рука-лицо... А сейчас... сидит он в неглубокой земляной яме с автоматом в руках и каской на голове, с полностью поломанной психикой и святой верой, что всех надо уби... Ежедневно оттуда постит специфические фото 18+... и теперь одному богу известно, как он будет воспитывать своего 15-16 летнего сына, когда вернется. Я и раньше держалась подальше, а теперь вообще стану обходить, не то что говорить что-то.
п.с. интересно, заблочат коммент или нет?

-
-
Ответить

Пи...

Свекровь рассказывала. Пришла она в гости к подруге, а там сидит подругина знакомая (дачница, свекровь ее раньше не видела) с поздней дочуркой 5-6 лет. И очень уж тощая та девочка была, просто напросвет видать. Сели за стол, подруга начала расставлять тарелки по количеству человек, а знакомая вежливо отодвигает одну: "Маше (пусть будет Маша) не нужно, она ведь еще совсем маленькая. Я с собой ей поесть взяла". И достает баночки с детскими пюрешками. У дам полезли на лоб глаза и, заметив это, женщина пояснила: "Ей еще рано садиться за общий стол, это у нас было принято с года котлетами кормить, а сейчас-то зачем, когда в магазинах всего в достатке?".
Не "проблемы со здоровьем", не "диета", не "аллергия"... Просто она, сцк, маленькая еще.
Свекровь говорила, что ей в жизни не забыть глаз, которыми бедный ребенок глядел на стол. Она и хозяйка дома с удовольствием вошли бы в преступный сговор и тишком сунули девочке нормальной еды, да мать бдила, как цербер. Конечно, ей попытались что-то объяснить, но без толку.

-
-
Ответить

у меня был подобный случай, когда приехали в гости к друзьям, привезли гостинцы. А друзья, прямо перед своим сыном (и моему, и их сыну было примерно 3-4 года), сложили все в пакет, приговаривая - в апельсинах слишком много алегренов, мы их не будем кушать, правда? Клубнику удобряют страшной химией, мы ее тоже не будем, да? Яблоки в воске, а шоколад вообще лютое зло. Ребенок смотрел, как все фрукты и сладости, отправили в пакет, сунули нам и повели его есть очень полезный суп. Тот взгляд я тоже хорошо помню)

-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.

Мои родители очень четко так потребовали, чтоб училась я на очном и не работала при этом. Жила с ними в то время. При этом требование было логичным: сами они намаялись с учебой. Мама закончила техникум, потом я родилась, высшее в итоге она получала заочно, когда я уже в школе училась. И при этом работала. Папа учился в КПИ, тоже пришлось перевестись на вечернее, чтоб совмещать с работой. Он у меня умница, конечно, даже в таких условиях красный диплом получил, но зачем столько нервов тратить, когда во время моего обучения у них была возможность меня обеспечить? В учебу мою они никогда не вмешивались, сразу установили, что я учусь для себя, и ещё с младших классов в этом плане я была абсолютно самостоятельной. А вот в бытовом плане пришлось учиться позже. Ничего, научилась.

-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

В вашем сообщении 2 ключевых момента. 1й - вы сами этого хотели, а 2й вам высылали деньги. Это основные отличия от ситуации в статье из-за которых я высказалась) Там четко написано и я на этом делала акцент - оплачена комната в общаге до 17 лет, а дальше сам(а) платишь за жилье-бытье и учебу. Думаю, что вы согласитесь, что это совсем не ваша ситуация)

-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

в моем миропонимании, если родители не больны и не испытывают нужды (как описано в статье при деньгах) - это явно неадекватное отношение, увы. В моем мире - семья это ощущение поддержки, любой. Моральной, финансовой, не суть. И если родители просто не хотят, не не могут, а именно не захотели поддерживать, то с чего бы мне потом их хотеть поддерживать (морально или материально)? (вспомним про бабушку которой не нужна черника, ей нужно внимание...) Лично для меня это принципиальный важный момент

Я не настаиваю на мнении, пытаюсь обьяснить свою позицию

-
-
Ответить

Давно живу на расстоянии от родителей.
2 раза в год приезжаю в отпуск к ним.
Батя на работе, сестра/её_муж на работе, племянники в школе/кружках, а мама недавно ушла на пенсию, перенесла тяжёлую болезнь - дома одной не сильно весело.
Очень обрадовалась, что я приехал, часами выслушиваю её истории что она поела, куда сходила, какая скидка на творог в магазине была, что рассказала Ларисе Лена про скандал между Петровной и Ивановой...
Не скажу, что сильно интересно, но мама довольна, что с кем-то можно поговорить.
Да и вообще, она очень сына хотела, долго не получалось, а когда я родился, то в роддоме дважды чуть ласты не склеил, очень переживала: ответственность на себе чувствую - надо её выслушать. О - ответственность.
Да и вообще - возраст. Как тут недавно было сказано: "бабушке не нужна черника, бабушке нужно внимание".
Говорит, а давай по доктором походим, проверишься. Там-то у себя навряд ли сходишь.
"Ну давай *раз тебе дома скучно - хоть какое-то развлечение* ".
Схватила результаты своих анализов *чтобы сверять*, пошли по докторам.
А дальше... В поликлинике - всё сама. И в регистратуре чуть внутрь окошка не влезла, пока мне новую карту оформляли, и ко всем докторам вместе со мной заходила, все мои болячки доктору рассказывала, и в лаборатории советовалась - на проверку каких данных мне кровь сдавать.
Мне, честно, всё это по барабану, у меня ничего не болит, стою в сторонке, слушаю. Если мне реально надо будет - сам к доктору схожу, сам всё объясню.
А вот для мамы всё это - движуха, суета, общение, проявление заботы, чтобы себе доказать, что она ещё ого-го, что она ещё полезна для своей семьи. Потом об этом подружкам рассказать - тоже общение и подтверждение, что "ого-го".
А мне несложно.
"Не нужна черника"
...
...
А в какой-то момент посмотрел на эту ситуацию глазами окружающих мимокрокодилов: хДД это ж стандартная ситуация с корзиночками - пожилая женщина привела великовозрастного детину, хлопочет, вьётся вокруг наседкой, а тот молчит, в телефоне ковыряется и только бумаги подписывает там, где ему покажут хДД

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Ваш рассказ – очередной пример для меня, что не стоит судить (и осуждать) по своим меркам. Честно, когда вижу такую ситуацию, думаю так же, как те самые мимокрокодилы.
А еще вы хороший сын, Мишель. 🤗

-
-
Ответить

Когда я была маленькой, мы жили очень бедно, родители на всем экономили и до 18 лет считала, что в кафе и рестораны ходят только очень богатые люди. Сейчас с деньгами получше, но "психология бедности" все равно осталась, отец считает, что лучше (и дешевле) дома поесть. Когда я начала сама зарабатывать, раз уговорила маму пойти вместе в суши-бар. Ей очень понравилось, с тех пор пару раз в месяц вывожу маму "на свидание", ходим в новые места, пробуем вкусные блюда, гуляем по торговым центрам. Ездили вместе на отдых. Со стороны, может, выглядит будто мама пасет великовозрастную дочу, но мне по барабану, рада дарить маме те впечатления, которых она была лишена в молодости)))

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

не, мы прошаренные и самостоятельные сын-корзин по глазам узнаем))) Там же все на лицо))) А в вашей ситуации я бы просто задумалась, что что-то не складывается и наблюдала бы, стараясь понять в чем дело)))

-
-
Ответить

Вот у меня та же ситуация. Мама приезжает раз в год и тут же начинается обслуживание меня и внуков. Завтрак в постель, на кухню я не захожу вообще, в доме моем полы намываются три раза в день;) гладится даже то, что я вообще никогда не глажу. Но ёлки, она олна, она очень скучает, видит нас раз в год три недели. А со стороны я барыня, которой приносят кофе в постель

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Для меня бабушка делала всё и буквально залюбливала меня. Но память об этой любви даёт мне силы в самые тяжёлые и неприятные моменты моей жизни. Такая вот защита на всю жизнь даже после бабушкиной смерти.

-
-
Ответить

Когда дочка пошла в первый класс, из-за ковида родителям нельзя было ходить в раздевалку, дети все сами. И у родителей реально была паника, как дети сами уличную обувь на сандалии переоденут. В этом году на акробатике было странно смотреть, как мама девочке 9 лет шнурки завязывает, и штаны на ботинки поправляет, и рядом моя дочка, тоже 9 лет, спокойно одевается сама, я вообще на улице жду (дверь стеклянная, все видно). А потом удивляются, почему дети сами ничего не могут.

-
-
Ответить

Раньше я думала, что это последствия совместного проживания с бабушками: мне казалось, что избаловать детей могут только они ))

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

я до 7 примерно со своей в раздевалку бассейна ходила.. Но там дело было в густейшей гриве волос, которую я сама с трудом утрамбовывала под шапочку до и высушивала после. А в душ она сама, это да.

-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.

Я тут уже как-то рассказывала, как в женскую раздевалку в бассейне одна мадам привела с собой мальчика 6-7 лет. На мой недоуменный взгляд пояснила: «Дома не с кем оставить, а в фойе – страшно одного». Хотела я сказать: «Тогда будьте дома вместе с ним», но не решилась. Подождала, когда женщина с мальчиком выйдут, и переоделась. Считаю это тоже проявлением гиперопеки.

-
-
Ответить

Не знала про подобный случай. ) Наверное, это довольно частое явление, раз уже превратилось в баян.
Я рассказала про свой реальный случай, который был лет пять назад, наверное. )

-
-
Ответить

Ой, я, наверное, неправильно выразилась. "Баян" относится не к вашей истории, а к шоу, т.к. тему эту они обсуждали уже давно. К вам - ноль вопросов, явление ведь не такое и редкое.

-
-
Ответить

А хоть бы и к моей.) Действительно же нередкое явление. Хотя тот мальчик 13-14 лет, наверное, получил психологическую травму после женской раздевалки. )) Блин, я все-таки надеюсь, что история придуманная. Иначе маман там совершенно сумасшедшая.

-
-
Ответить

"Многие удивляются и по-хорошему завидуют тому, что мой муж в своем еще юном возрасте (26) уже довольно зрелый и самостоятельный"... Неужели? А лет двадцать назад 17-летние студенты из провинции жили в общагах или даже снимали комнаты и жили совершенно самостоятельно. К 26 годам уже имели диплом и работу.

-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

Да женятся даже в таком возрасте.😁 Для меня женатый/замужний человек – сразу взрослый. )

-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

А 200 лет назад дети уже с 9-летнего возраста работали, лапти плели, дрова заготавливали, сено косили, на рудниках руду добывали. А к 26 годам у всех уже было по 10 детей. Вот какие зрелые и самостоятельные люди были, не то что нынешние инфантилы.

-
-
Ответить

Где эта грань между повышенной тревожностью и неадекватом? Звонить каждый час - тревожность. Лезть под юбку проверять купальник - уже неадекват. Дочь моей подруги живёт самостоятельно в другом городе. Под постоянным наблюдением видеокамеры. Мама гипертревожная. Дочь пока терпит (всё понимает, маму любит), но уже постепенно отползает в сторону самостоятельности.

-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

ребёнок самостоятельно послал компанию, где ему регулярно предлагали выпить (не пьёт и не хочет). нашёл другую, нормальную. про то, как школу менял, я уже рассказывала где-то. мой контроль - требование быть на связи и при любых отхождениях от программы писать/звонить.
я мать-ехидна, которая с самого начала учила делать всё. и отец такой же.

-
-
Ответить

Очень легко воспитывать чужих детей. Меня с половины историй начало бомбить. Я дважды расставалась с друзьями, потому что они лезли со своим мнением в воспитание моих детей, ссорилась с братом и его женой, по поводу детей надо бить, с покойным мужем. Я педагог, детский писатель и с семи лет заботилась о брате, и мне это нравилось. А кругом дилетанты, каждый со своим идеалом, и никто до конца не понимает, что дети разные. И да, бывает так, что умный и самостоятельный ребенок может неправильно закрыть форточку или вдруг засомневаться, что все правильно сделал. Или суп в кастрюльке в этот раз необычный - например, гороховый с курицей зажелировался, его разогреть теперь квест, или мама задумала в каждую тарелку по крылышку, например. Просто прекратите судить о чужих детях, если не растили их совместно с родителями каждый день. Мне сколько говорили, что я с моими сюсюкаюсь, мало наказываю и не даю самостоятельности. К их 16 годам я осталась с ними одна, без мужа и родителей. Так они все умеют, меня кормят, хорошо учатся и подрабатывают. И когда рассказывают мне о какой-то непредвиденной ситуации, я всегда отмечаю, что они вели себя именно так, как я бы рекомендовала или сама бы поступила. Я знаю, что справилась, как бы не повернулось в будущем, никто не застрахован - но я справилась так, как задумывала, а критики и наблюдатели пусть на себя смотрят. Судить других со своей колокольни - это тоже пробел в воспитании. Ч почему-то себе такого не позволяю, так как не знаю всех нюансов и особенностей жизни других людей.

-
-
Ответить

Похожее