15 врачей, у которых есть не только опыт, но и классное чувство юмора

Смех — настоящее лекарство. Он укрепляет нашу иммунную систему, поднимает настроение, уменьшает боль и даже помогает немного похудеть. А еще защищает от разрушительного воздействия стресса, и врачам об этом отлично известно. Они совсем не прочь «выписать» себе это средство и «принимать» его даже на работе, ведь чего-чего, а стресса им там хватает.

AdMe.ru как следует прошерстил интернет и узнал о случаях, когда работники медицины проявляли свое остроумие.

  • Понадобилось мужу анализ крови сделать, а он человек мнительный и, к сожалению, склонен гуглить симптомы. Попросил он семейного доктора дать направление на все, исключая разве что ящур и внематочную беременность. Сдал, пришел результат. Доктор прислал сообщение: «Анализ хороший, показатели в норме, внематочная беременность не установлена». © Руконожка Ай-Ай / AdMe
  • Я: пульс 47 ударов в минуту.
    Я: давление 80/50.
    Врач: «...»
    Врач: «Вы вообще живы сейчас?» © Wizard_Severus / Twitter
  • Возилась я на кухне и вдруг слышу, что свекровь ругается, мол, кошка диван дерет. Ну я заглядываю за него, и в это время мне прилетает в глаз лапа. Боль адская. Поехали в травмпункт. Там я себя увидела в зеркале. Мама дорогая! Вместо глаза — щелочка и синяк на пол-лица. Врач меня зовет, захожу, и в это время и свекровь в кабинет заглядывает — мои документы отдать. Он поворачивает ко мне направление, где стоит диагноз «укушенная рана левого глаза», и спрашивает с улыбкой: «Это она тебя так, что ли?» Через несколько лет после этой истории я попала с дочкой на прием к этому же врачу. Заходим в кабинет, а он с ходу и говорит: «О, старая знакомая с укушенной раной глаза. Вот видишь, как я тебе зашил, даже родить смогла!» © Xenic / Pikabu
  • Зашел к врачу. Тот заполняет бумаги, не глядя на меня:
    — Сколько полных лет?
    — 32.
    — М-м-м. А могли бы еще жить и жить.
    — Эм...
    — На что жалуемся? © lytkin/ Pikabu
  • Пришла на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу. Не продавала?» © «Подслушано» / Ideer
  • На процедуре первой химиотерапии.
    Я:
    — Доктор, а какой режим питания мне нужно соблюдать во время лечения?
    Доктор:
    — Записывайте или запоминайте. Встаете в 4 утра, идете по компасу строго на север 10 километров, находите в лесу поляну, а на ней берлогу медведя. Будите его, он ведет вас в место, где находится банка кильки в томатном соусе. Открываете и употребляете по одной рыбке раз в полчаса.
    Я:
    — Эм...
    Доктор, смеясь:
    — Ешьте то же, что и всегда. Вы к действию препаратов хотите еще стресс от диеты добавить? Ешьте все, что хотите и сможете. © LeXaG393 / Pikabu

  • Ходила на УЗИ сердца. Лежу на кушетке, врач смотрит в монитор и через какое-то время тяжко вздыхает и говорит: «Эх...» Я боязливо, еле дыша, спрашиваю: «Доктор, что-то не так?» На что он с грустью отвечает: «Нет, все в порядке, ничего интересного у вас нет». © PsychoDOC / Pikabu

  • Навещал свою маму в больнице после операции, а когда собрался на обед, пошел в регистратуру. Я хотел убедиться, что у них есть моя контактная информация на случай, если что-то произойдет с мамой, пока я буду жевать свой бутерброд с сыром. Медсестра в регистратуре беззаботно сказала, что у них есть мое имя и номер телефона. Я вежливо попросил ее повторить мне всю информацию вслух: мало ли, вдруг там ошибка. И тут она лукаво улыбнулась, повернула ко мне экран компьютера, а там открыто дело моей мамы. И в нем были графы «контактное лицо» и «отношение контактного лица к пациенту». Только вот мое длинное имя Кристофер было сокращено, чтобы слово поместилось в поле. Итак, на экране мое имя и мои отношения с мамой отображались следующим образом: «Христос, сын». © Christopher Hansen / Quora

  • Как-то я ушиб ногу и не мог ходить. Через 3 дня поехал в травмпункт, врач спросил: «А что раньше не пришел?» «Думал, что это ушиб и он пройдет», — ответил я. «Это ушиб. Он пройдет», — сказал врач. И мы оба остались довольны этой встречей. © maxim_tesli / Twitter
  • Я: прихожу на УЗИ.
    Врач: внимательно смотрит в монитор.
    Врач: «Простите за такой вопрос, но вы готовы стать мамой?»
    Я: «Что? В смысле? Нет!»
    Врач: «И молодец, тебе еще к этому рано готовиться». © ptTOSN2yBfDpLSd / Twitter
  • Сдаю кровь. Врач: «Ну, свертывание у вас медленное. Но вы не волнуйтесь, везде есть плюсы. Зато вот при заборе крови нет никаких проблем. И если стрелять в вас будут — умрете быстро, страдать не будете. А еще цвет такой благородный, насыщенный». © Wizard_Severus / Twitter
  • Пришла на УЗИ. Врач: «Боже, ну яичники у вас просто загляденье. Сказка, а не яичники! Хоть распечатай фото и в учебник по анатомии вставь. Очень, ну очень. Никаких проблем, никаких нюансов, даже придраться не к чему. Хоть бери вытаскивай их, ставь в баночку и любуйся». © Wizard_Severus / Twitter
  • Рассказывал нам как-то в юридическом вузе один из преподавателей по судебно-медицинской экспертизе чудесную историю. В одной из психиатрической больнице был пациент, бывший тракторист. По осени случилось с ним обострение, а при обострении у пациентов, как мы знаем, иногда просыпается небывалая сила. Вырвал он прикрученную болтами к полу кровать и начал ездить на ней по палате, как по полю. Припер он этой самой кроватью дверь от палаты, после чего туда попыталась попасть медсестра, что, естественно, не смогла сделать. Сбежался чуть ли не весь персонал, пытались открыть злосчастную дверь, а она никак не поддавалась. Тут все уже стали думать, как и какие службы вызывать, что же делать, пока не пришел главврач, который одной фразой разрешил данную проблему. Он просто сказал: «Петрович, сдай назад!» После чего Петрович благополучно сдал, и дверь отворилась. © SDariaV / Pikabu

А какие комичные истории, связанные с врачами, есть у вас в запасе? Расскажите, нам очень интересно.

Фото на превью SDariaV / Pikabu

Комментарии

Уведомления
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Интересно! Когда подходит моя очередь где-нибудь в соцзащите или банке, как правило, комп зависает. Так обидно- рядом люди быстро все выполняют, уходят, довольные, а я сижу(. Вчера в банке компьютер мигрировал, сотрудница и старшую вызывала на подмогу, и пароли они меняли, и перезагрузить пытались... Безрезультатно.

9
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Фгс делала. Врач медсестре, глядя на экран: " Смотри, какой желудочек хорошенький! А луковица то какая беленькая, маленькая!". Вот это, понимаю, любит человек свою работу))).

18
-
Ответить

Делала МРТ головного мозга, потом пошла с результатами к неврологу.
Невролог: "Вот, и мозг у вас в хорошем состоянии!"
Ага, как новый ))))

15
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Я работала преподавателем английского в инязе, и как-то в учебнике нам попался текст про то, что белые медведи вымирают и лет через 20 их может вообще не остаться. После работы у меня был визит к врачу, ну и во время осмотра я ей рассказала про медведей. Ну и в конце как всегда спрашиваю: доктор, я умру? Врач: все умрут. Но, вероятно, позже, чем медведи.

32
-
Ответить

делала снимки первого позвонка, один - с открытым ртом, с определенным наклоном головы. пол часа меня правильно "выставляли" пара лаборантов и врач, когда отдавали результат врач внимательно меня оглядела и сказала - "у вас форма черепа неправильная и шея ужасно кривая, как вы вообще живете?"
когда сын родился, первый осмотр педиатра в палате - "какой красивый нордический череп! в папу пошёл, наверное".

28
-
Ответить

Легла в больницу перед родами. Смотрят меня несколько врачей. И каждая из них: ого, какая шейка красивая! Нет, вы посмотрите, ну красота же! Очень хотелось попросить сфоткать и мне показать, что там может быть красивого?

30
-
Ответить
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Сдавала кровь с утра в поликлинике, очередь километровая, двери в процедурную нараспашку, две медсестрички работают как на конвейере. Заходит передо мной девушка. Медсестра: фамилия? Девушка: (называет что-то небесно прекрасное, типа Шереметьева или Трубецкая, уже не помню). Медсестра, своей товарке (мечтательно): да, будь у меня такая фамилия, я бы ее никогда не поменяла... Следующая я. Медсестра: фамилия? Я: (называю). Медсестра: а эту бы сменила!!!

31
-
Ответить

У моей знакомой была фамилия именно Небесная. Вышла замуж, сменила на обычную, неприметно-прозаическую...

15
-
Ответить

У меня тоже типо того было) Медсестра, долго по буквам заполняя мою фамилию, *психует*: угораздило же выйти замуж!?

7
-
Ответить

С нами в универе куратор знакомится, читая фамилии по списку:
Абросимова-хорошо, садитесь.
Бузько- *пауза* срочно замуж!))

14
-
Ответить
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

самое смешное, что это было со мней в жизни. Спускаясь по лестнице в полуподвальное кафе оступилась, подвернула ступню, что-то хрустнуло. Дома перетянула эластичным бинтом, к врачу не пошла, потому что через 4 дня у меня была поездка в Питер, а вдруг гипс наложит... В поездке хромала, бинтовала ногу, пила обезболивающее, но охота пуще неволи. На следующий день после приезда боль стала совсем нестерпимая и я отправилась к травматологу. Врач посмотрел, сделали снимок... Говорит - если бы вы пришли неделю назад, то я бы наложил гипс, а сейчас что вы от меня хотите? Был надрыв связки, а сейчас все уже, бинтуйте дальше ещё неделю)))

-
-
Ответить

Дважды ломала мизинец на руке . В травматологии такую повязку сделали, что она размоталась еще до приезда домой). Пришлось самой себе фиксирующую повязку накладывать...

-
-
Ответить

у меня такая ж история была,хирург сказал"сейчас пройдет,а вот в старости будешь меня вспоминать!" Мне 70 лет-вспоминаю врача каждый день,частенько с костыликом цокаю...

-
-
Ответить

У меня мизинец (тот самый, на ноге, который обо всё ударяется) был сломан и сросся неправильно, но узнала я об этом только, когда снова получила сильный ушиб и таки пошла к доктору, сделали снимок, а там такое)) Предложили сломать и сложить правильно-я отказалась-так и живу)

-
-
Ответить

Из недавнего ковидного. Пришел молоденький врач, сразу: "может, Вам в больницу'. Я: " а зачем? " Врач: "ну, вас там лечить хотя бы будут". Я: " а вы нет?" Врач: "неловко получилось.."

-
-
Ответить

Про растения из психиатрии правда) я как-то свистнула кактус из психдиспансера. Случайно забежавшая в квартиру кошка убила его.

-
-
Ответить

Десять лет назад у меня заподозрили рак крови. Гематолог говорит: "Не беспокойтесь, сейчас люди с этим годами живут". Смотрит на меня, молодого парня (мне тогда 26 было), и добавляет: "И даже десятилетиями".

-
-
Ответить

У мамы была ситуация прям как в местном анекдоте про "Вы вообще живы". Впервые ей мерили давление лет в 18-19, и молоденький врач очень переживал о ее самочувствии. А какое самочувствие - 6 часов из 9 на каблуках отбегала по фабрике и после медосмотра обратно. Она видела, что он написал на листке "90/60", но понятия не имела, что оно значит. Уже через несколько лет, работая в Красном Кресте, рассказала эту историю и узнала о "нормальном" давлении. Там же ее и успокоили, что для ее конституции 90/60 и есть нормой, поэтому более опытные врачи, ведущие ее во время беременности, ничего и не говорили.
И вот у меня тоже норма 90/60, но иногда и при 80/50 нормально себя чувствую. А папа каждый раз паникует))) Есть повод, конечно, пару раз уже было, что давление падало ещё ниже - и я тоже падала, в обморок. С третьего раза уже наловчилась сразу садиться, где стою, и потом быстренько до ближайшего места, где можно привлечь, добираться. Хотя пониженное давление - это ещё ничего, вот когда было 115/43 - там да, к такому я привыкать не хочу.
С пульсом иногда и на меня врачи подглядывают с подозрением, потому как от 40 до 120 в минуту, я его даже не пытаюсь отслеживать (давление иногда специально меряю, чтоб проверить свой "потолок"), замечаю только если значок аритмии появляется.

-
-
Ответить

У меня была с юности гипотония, как и у папы. И скорую с повышенным давлением мне вызвали при 130/100, при 140 поставили диагноз "гипертензия" и на учёт. Так что по разному бывает)

-
-
Ответить

У нас скорая может и не поехать на давление. У меня было и слишком высокое, и слишком низкое, я к врачам с таким не обращаюсь, просто лекарство принимаю. У папы и бабушки сложнее, но и их на учёт никто не ставит - уколы сделают и все.

-
-
Ответить

У нас на давление едут - а вдруг инсульт, на учёт по хроническим заболеваниям ставят, но тут все зависит от всего - город, поликлиника, участковый врач, так что по разному бывает. Минск, РБ. А вы где?

-
-
Ответить

Киев. На давление едут, но не ко всем. К бабушке или папе приедут, например. Мне скажут позвонить семейному врачу. Обычно приезжают, если давление зашкаливает, и даже быстро приезжают - но у меня такого не бывает чисто физически из-за моих "ненормальных" норм))) Собственно, мне оно и не надо. Для повышения давления у меня всегда с собой кофеин, а для понижения папа даёт полтаблетки из своих запасов. А если плохо стало, когда я в своей квартире, а не у родителей - то у меня нет тонометра и я просто весь день дрыхну)))
На учёт у нас ставит семейный врач, он же типа "в ответе" за нас. Бабушка и папа стоят, просто не из-за давления, а по своим многочисленным диагнозам. И если бабушка от давления регулярно принимает лекарства, которые ей прописал кардиолог, то у папы это просто типичная реакция излишне чуЙствительного человека. Погода, алкоголь - такие вещи.

-
-
Ответить