Хорошая новость: чем больше у вас братьев и сестер, тем крепче в будущем может быть ваша собственная семья. Считается, что в больших семьях дети не только учатся проявлять заботу о близких, но и развивают навык ведения переговоров и быстрого решения бытовых проблем.
Мы в ADME встретили в сети тех старших братьев и сестер, которым еще в детстве пришлось познать все стороны своего ответственного положения.
Родители довольны суровы ? Алё, гараж, это БАЗА!
Какой телевизор во время уроков ? Так мало что запомнишь или решишь правильно. Да и времени уйдет вагон.
А вот про отметки меньше "5" это и моя боль. Плюс были стандартные фразы вроде "а вот "имя" получила 5, а не 4...так почему у тебя не пятерка ?", "мне плевать как написали другие, мне важно что у тебя!".
Фуу, маманя свин.я! В слюне больше всего бактерий..даже больше ,чем в зад..це! Судя по повадкам она и сама была не брезгливой...Ещё удивляют ,мягко говоря, мамаши,которые упавшую соску облизывать, дают младенцу🤢
А каким ребенком были вы? Вспомните в комментариях случаи из детства, которые связаны с вашими родными и близкими.
Тогда точно не стоит рисковать, 2 нелюбимых ребенка хуже одного.
Думаю, не все люди "заводят" детей по плану или же могут предугадать, кого они будут любить, а кого нет. Есть доказательства, что на любовь к ребенку влияют чувства к его папе/маме. Допустим, на момент рождения первого ребенка была любовь, а потом нет. Или наоборот - первый родился "случайно", а вот второй - осознанно. А еще дети-то тоже разные. Есть контактные, есть не очень. Не поверите, но каких-то детей легче любить, а каких-то труднее.
Вам повезло с родителями!)
Да, не поверю)))
Вообще на то, кого родитель будет любить больше влияет очень много факторов, даже такая мелочь как болезненные роды или то, на кого ребёнок похож, может склонить чашу весов. Причём очень часто это абсолютно бессознательное.
Справедливость будет торжествовать, ведь если одного ребёнка любят меньше, то и поверить в то, что он обижает, проказничает легче.
А то, что люди не все одинаковые не слышали. Ваша тётя что-то понимала и скрывала, другие и задумываться над своими действиями не будут. Дали подзатыльник и пошли дальше.
Мои детки практически погодки, разница полтора года. Помню пришли мы на оптовый рынок, в палатке такие леденцы лентой по 12 штук, одного вкуса разумеется. Сын говорит: мне апельсиновые, дочь (младше) мне тоже. Я им: возьмите разные, по 6 штук поделим, два вкуса попробуете. Убедила. Сын говорит, тогда мне вишневые, дочь: мне тоже. Все. Им было лет по 7-8..
У меня 2 сестры, разница 13 и 15 лет. Вожусь часто, потому, что мать и их отец стараются улучшить наши жилищные условия.
Средняя довольно капризная, младшая пока не протестует в силу возраста, но в целом слушаются)
Я - человек тактильный и ласковый, и сестры - единственные люди, с которыми я могу пообниматься. Мать и отец против таких "розовых соплей с сахаром"
Бутявки зюма-зюма обнимательные ))
Стрямкаю всех)
какое богатство для сестрёнок и для вас втроём ваша молодая мудрость и ласковость)
как хорошо что вы у них есть и что они у вас тоже есть.
поверьте человеку, который рос с такими же родителями.
и наоборот в нагрузку с младшим братом и без всякой эмоц.связи вообще и нормальных семейных взаимоотношений между ними самими (что понято и осознано совсем потом).
про меня (знакомым):
- она до трёх с половиной лет не разговаривала! представляешь? не хотела!
я и сейчас не хочу с ними разговаривать :/
Это они нормально не разговаривали ни со мной ни между собой. Оба сами покалеченные своими сложными детствами.
з а ч е м было это всё? (ритор.) РАДИ ВАС!
:(((
У меня с родителями тоже бывают разногласия, особенно с отцом. Поняла, почему мать ушла от него. Сравнивает, не находит сходств и ругает за выисканные СВОИ ЖЕ недостатки, только проявленные мной в уменьшенном виде.
Когда съеду от родителей, буду меньше с ними общаться, мы уже решили все.
А возможно остынете, переосмыслете и будете. У меня тоже детство было не сахар: большая часть пришлась или на перестройку с ее тотальными дифицитами на все или на без денежные 90е, когда родители вкалывали по 12-16 часов в сутки, лишь бы заработать нам на еду. Я своих родителей видела только тогда, когда они спали. А когда бодрствовали, то в основном орали на нас: им не до наших детских проблем было, вся семья на грани голода балансировала.
Это я сейчас понимаю, а на тот момент просто ненавидела своих родителей. Не понимаю обиды детей, которым сейчас за 30 на родителей, что недодали и недосмотрели, а вот если бы.... если не было физического и психического насилия, то родители стоят прощения, все их усилия стоят.
Да, детям редко уделяют одинаковое количество внимания, по разным причинам: один может быть более болезненным, или иметь проблемы с обучением, социализацией и т.д., а ресурс (моральный) родителей тоже не бесконечный и, к сожалению, родители чаще всего действуют как кризис-менеджеры.
И кто не говорил своим родителям сгоряча: "я не просил меня рожать", но как много детей извинились перед родителями за эти свои слова?
И я извинилась, но, судя по комментариям, мы в меньшинстве. И это печально.
О, вы первый человек, который написал, что родители стоят прощения, если не было физического или психического насилия. Оговорка "если" в этом плане такая редкая. Спасибо
Мой младший брат портил мою жизнь, как мог. Я тоже в долгу не оставалась, разумеется - однако он мне всегда давал прикурить. Характер такой говнистый. Кое-каких вещей ему до сих пор простить не могу. Например как психанул и порвал рисунок готического собора, который я полдня перерисовывала из энциклопедии для урока МХК. Как жрал мои конфеты из новогодних подарков (а это был дефицит). Как я с температурой 39 была вынуждена баррикадироваться в комнате, а они с дружком-придурком с весёлыми воплями туда ломились. Ябедничанье постоянное. Много хорошего было сделано, короче. Даже пожаловаться толком было нельзя: тыжстаршая, должна быть умнее. И заботиться о братике. Ага, я его ненавидела и люто-бешено завидовала тем, у кого таких подарочков не было.
Однажды моя подруга, которая в семье одна росла, решила нас помирить. Типа вы ж брат с сестрой, а собачитесь как неродные. Нучо, хватило её на пару дней наверное, затем он на нас за что-то обиделся и радостно сдал моим родственникам, как мы что-то запретное творили. После чего она признала, что я была полностью права и от этого товарища лучше держаться подальше, свою репутацию он полностью заслуживает =D
А сейчас какие отношения?
Да никаких. Не ссоримся, но и не общаемся. Он ближе к 18 перерос свою дурь, мы даже одно время вместе тусили в компании. Потом выросли, переженились, детей завели. Я думала, ну вот же нормальным человеком стал! Пока в одной тяжёлой для семьи ситуации (онкология у близкого родственника) мне не высказали, какая нехорошая, совсем не помогаю (а у меня двое детей, одному только год стукнул, второй в школу должен пойти, я в декрете с пособием 5к живу на средства мужа за 3 тысячи км). Что он от меня тогда хотел, мне неведомо. Наверное, я по его мнению должна была забить на свою семью и примчаться. Но это ведь был бы не разовый акт, я должна была там месяцами жить. На что несколько не рассчитывала, да и кто б сидел с мелким? И финансово не могла впрягаться от слова совсем. В общем, после того разговора я поняла, что люди не меняются. Внешнее может, внутреннее остаётся. А нутро там с гнильцой.
Тут есть и вина ваших родителей, вас они должны были защищать
Мои родители выживали, как могли, и тянули двоих детей. У них не было интернета, чтобы узнать о модных тенденциях в воспитании. Денег тоже не было. Зато было очень много тревог относительно будущего, алкоголизм у отца и жирные психические тараканы у матери. Я не собираюсь их ни в чём обвинять. Вырастили, не били и на том спасибо. Могло быть хуже.
Один в один про моих. Сестра у меня старшая, и маман мне с рождения говорила, что систер ей настоящий друг, а я так себе
У меня трое детей. И вот в период, когда старшая дочь сильно болела, сын такое отчибучивал, пытаясь перетянуть внимание на себя, каждый день. Я ему тогда сгоряча тоже многое наговорила, но это просто от усталости. Потом долго вели беседы по этому поводу, но их подростковые закидоны мне давались очень тяжело.
Охотно верю, мы с подругой в 13 лет решили уйти жить на крышу, карлсоны и бомжи недоделанные, пачка сигарет и бутылка минералки в рюкзаке. Её мама орала на нашу третью подругу я хочу знать, где они, а моя только одно, вот бомжи их где-то сейчас так имеют. Все было тихо мирно на самом деле, попытались на крыше девятиэтажки уснуть, замерзли и уснули на ящике картошки в подъезде
Потом нас в детскую комнату милиции сдали, за бездомство
Ну, вот мы и пришли к выводу: никто не идеален, ни родители, ни дети. Но взрослые люди должны уметь переосмысливать свой опыт и действия других (родителей в том числе). Представьте себя на месте мамы.... На самом деле все могло для вас очень печально закончится, сексуальным насилием в том числе. Возможно ваша мама просто не умеет корректно формулировать свои мысли в стрессовых ситуациях.
🤯 что? Мда...
А вам бы перестать раздавать непрошенные советы в интернетах. Удачи!
Хуже только когда у старшего проблемы со здоровьем и рожают второго ребенка-донора.
«Хуже всего»? А если у старшего проблемы, а младший зашуганный, это типа лучше? Да без разницы вообще, кто старший, кто младший, если один страдает из-за другого.
У меня вот старшая гипервозбудимая, чуть что-истерика (и этим она уже мозг всем просверлила до копчика, я только на «Новопассите» и живу), так на днях младший, 2 года, стукнул чем-то или игрушку уронил, уж не помню — помню, что глаза стали по пять копеек, и сразу: «Это я нечаянно громко сделал!»
У меня сестра на 2 года младше, всю жизнь одна фраза от всей семьи: «Ну уступи ей, ты же старше». Ёлки, да мне самой 5 лет, я тоже ещё ребёнок. Или чуть она заплачет - грубый крик «Что ты ей сделала?», а я вообще сижу в другой комнате и ни сном ни духом где она и от чего плачет.
Да какая разница что старше, я же всё-равно ещё ребёнок! Ну как можно за проступки одного дитя отчитывать другого, если тот сам ещё совсем маленький.
В мои 10 лет я отвечала и за свои, и за её проступки, а когда ей исполнилось 10 лет (по логике она уже должна тоже отвечать за свои слова) никто не ругал её, а ругали снова меня, я ведь старше… и так неизменно она принцесса, а я меня наказывали за двоих.
Итог:
Сейчас мне 27, живу давно в Германии. Её отправили ко мне, я ладно, пустила её пожить ко мне в квартиру, сама переехала к парню пока она не найдёт работу. Так она 7 месяцев не устраивалась на работу и жила за мой счёт. Хотя я ей работу нашла (сама там раньше начинала), с хорошей зарплатой и шеф мой хороший друг. Но она не хочет. С её начальным уровнем немецкого она сразу целится на мой уровень менеджера, куда её понятно никто не берёт. Тут она едет назад к родителям «в отпуск», ну а мы с парнем съезжаемся. Я ей сказала все вещи лучше с собой забирать, а если вернётся в Германию, то уже чтобы свою квартиру снимала, потому что со своей я съезжаю. Так теперь я враг семьи потому что «она же младше, ей помочь нужно». Я была младше неё когда переехала и была одна, мне никто не помогал 😏
Ребят, это так у всех, что старший всегда виноват, или это как повезёт? 😅
Я одна в семье. А почти все мои одноклассники были в семье старшими. Ка-а-к мне было их жалко ((
Я была старшей, но может, у нас нетипичная семья? Никакого негатива из детства нет. Разница у нас 6 лет. С братом очень дружны (и его жена мне, как сестра уже много лет), маму нашу обожаем. Я за брата и в огонь, и в воду. Уверена, что он за меня тоже. Хотя бывают у нас и разногласия. Но они совершенно не критичны))
Приятно слышать )
Всегда. Хотя я очень стараюсь сломать эту тенденцию. Но мой старший всё равно уверен, что младшего любят больше, ругают меньше, позволяют больше и тп. Бесит xD
Мы вокруг своей старшей летаем, как птички вокруг шляпки, а она всё равно завидует младшему, хотя у него и одёжки, и игрушки все б/у, почти ничего ему не покупаем, да и занимаемся с ним меньше, чем в своё время с ней, ведь сейчас всё время и силы приходится пополам делить. Пыталась ей объяснить, что мы перестали с ней нянчиться, читать вслух по пять книжек в день, играть вместе игрушками и кормить с ложки не из-за младшего, а потому, что она уже выросла и в школу ходит — но потерпели фиаско в своих объяснениях. Младший виноват, что её «не любят», и никакие другие версии принципиально не рассматриваются. Бесит, да.
Мне кажется, у детей в подкорке прошита зависть к конкуренту. Даже если внешне никак не проявляется. Надо прибедняться, независимо от того, как к тебе относятся родители
Тоже верно - этакий способ выкружить себе дополнительные плюшки. Им и некоторые взрослые не брезгуют.
Это ревность... У меня так же с дочерью и сыном было, хотя старшая с младшей сестре не ревновала и к самому младшему брату - тоже... 🤷
Да, тоже самое. Ко мне перестали относиться как к ребенку, когда брат родился, разница 5 лет. И я так же не была уже ребенком не в 5 лет, не в 10. А он при все при этом и в 16 оставался все еще ребенком. Но у меня по-другому. Родители отыгрывались на мне, я на брате. Я уже взрослой поняла, что относилась к нему, как родители относились ко мне. И на самом деле оказали ему медвежью услугу. Т.к. я была старше его, я была лучше его во всем и физически, и умственно. Постоянно демонстрировала это и показывала, что родители незаслуженно относятся к нему хорошо, ведь я лучше него. В общем, от такого отношения к старшему ребенку, младший страдает даже сильней. Помню один момент, о котором уже взрослой сильно жалела, ведь брат в этом маразме не виноват и сам жертва. Мы учились в одной школе. Мне очень легко давалась физика. Школа большая, вроде полторы тысячи учащихся, пять одинадцатых классов точно. В 11 у нас появилась новая учительница физики, она меня запомнила, скорее всего из-за того, что со мной было легко. В школе был негласный стандарт, о котором все знали, но официально его никто не озвучивал: по каждому предмету нужно минимум три оценки в четверти и средняя оценка должна быть 3 или выше. Если ученик уже набирал среднюю 5 или соответствующую его уровню, учителя больше не вызывали к доске. Она меня вызывала, не смотря на то, что у меня были уже три пятерки, подозреваю, что у нее не было сил уже разжевывать задачу с учеником, а я быстро решала или отвечала на вопрос и можно было начинать новую тему. Меня эти вызовы к доске тоже никогда не напрягали, поэтому я никогда не возмущалась и не расстраивалась по этому поводу. Свою жизнь с физикой я не собирслась связывать, но она каким-то чудом меня запомнила. Через где-то 3-4, а может и пять лет, уже не помню года и не помню, что он устно ей сдавал, но учился он не у нее, может экзамен. Она спросила однофамильцы ли мы или он мой брат. Он ответил, что брат и она ему поставила 5. Рассказал мне этот случай. Я ответила по старой привычке, что она пять ему поставила только из-за меня, т.к. я очень хорошо знала физику и она по старой памяти оказала мне услугу через него. Даже если бы это было так, но не факт, я на самом деле не знала, насколько хорошо он знал физику, мне не следовало этого говорить. Он расстроился. Сейчас думаю, что ему просто не хватает уверенности, чтобы в жизни нормально устроиться. Свою злость и нелюбовь к брату за боль от ощущения отверженного и одинокого ребенка я переросла. И уже все это списываю на ошибки родителей в воспитании. А к брату уже отношусь хорошо и переживаю за него. Но детство все же испорчено не только у меня, но у него тоже
Это как повезёт. Мой брат на 12 лет младше, и хоть на меня взваливали ответственность за него, родители не велись на детские провокации типа «она меня ударила». Хотя он регулярно тестировал границы.
Папа мой в семье старший, для своего отца лучше всех на свете, умница-красавица просто. Младший всю жизнь был не таким, что бы не делал. На самом деле дядю моего мне очень жалко.
Поэтому зависит от адекватности родителей, наверное… многим из подборки я бы посоветовала работу с психологом. Родители разные, а за своё право на счастье нужно бороться
Да, это верно… сама с психологом работала😅 поэтому всё уже давно отпущено, но последствия этой ошибки воспитания заметны у нас обеих по сей день.
И честно говоря, уважаю твоих родителей, что они не шли на поводу фраз «она меня ударила»👍🏻 Надеюсь, у вас было хорошее детство 😊
Наверное как повезёт, у меня разница у детей 4.5 года. Так старший просит ещё братика, говорит, веселее будет. Хотя они ещё маленькие, потом может все изменится с возрастом)
Как повезёт. Я младшая из 3-их, а «недолюбленный» у нас средний. Разница очень приличная, все детство прикрывала перед мамой, чтобы она не беспокоилась.
И у нас средний недолюбленный. Я - младшая, когда говорю, что у нас же все были равны, только улыбаются все. Кароч, я оказывается балованный ребенок, который этого не почувствовал))
Я пробежалась по ленте, увидела ваш ответ в другой ветке про «средних» и задумалась. Вот действительно, мне изначально давали лучшее образование, но при этом я всегда училась осознанно, а не прогуливала универ/технарь как старшие и никто в этом не виноват, только желание.
А еще меня раньше дико триггерило, что старшие были дети союза и их водили на всякие секции, а я попала на момент перестройки и ничего толком не работало или работало далеко, а меня не возили. А когда лет в 12 начала сама ходить по кружкам никто не брал ибо слишком взрослая🤦🏼♀️
Но тут-то как раз, наоборот, старший и я были пофигистами, но образование нам давалось легче. И вузы у нас в итоге сильнее, чем у сестры. Она же серьезная, неэмоциональная, старательная, но не повезло с вузом и связь с родителями как-будто не сильна. Живет рядом с ними, но ее все время критикуют.
У нас с братом разница 7 лет - такая же фигня всегда была, когда мы были мелкие. Вырос жутко закомплексованным. У него гëрлфренд запрещает ему ходить в тренажёрный зал, патамучта она посмотрела на сайте тренеров - и "нефиг тебе ходить на чужие (!) смотреть", запрещает куда-то ездить в дамской компании, если только там нет меня. Закатывала скандал, когда он устроился на работу в отдел, где половина коллектива - дамского пола. Однажды он ездил в командировку, их там было человек шесть - она узнала, что из этих шести двое были женского пола, и тоже закатила скандал. "Она меня любит, она так чувства выражает!" Рукалицо.
Я в 28 второй раз вышла замуж и переехала за три тыщи км от отчего дома, в 35 уехала оттуда за пять тыщ км в Мск, и без малого пять лет уговаривала брательника перебираться ко мне, а он отказывался со словами "знаешь как это тяжело - бросить всё, свою налаженную жизнь, своих друзей, - и переехать?" Да нет, бл, не знаю конечно, откуда ж мне это знать!
Представила: такой маленький Дракоша - здоровенький и непослушный )))
Так вы маверик! А я-то все думал, что нас роднит)))
Чавой-то противоположные?
А я пиво пью в городе Граце.
Помашу)))
как повезет.. но чаще всего достается старшему. Блин, иногда я понимаю мою сестру, которая ни с того с сего мне может позвонить сказать, что она счастлива, что мы любим друг друга, не ругаемся и ничего не делим... Вот так вот посмотришь-послушаешь, что творится... Я старше ее на 14 лет, хоть и пришлось с ней повозиться в младшем возрасте, но перегибов не было со стороны родителей, а по поводу разного отношения наоборот, я хоть и старшая, но любимица у мамы, и мне самой приходится одергивать маму, когда она в сердцах может ляпнуть сестре - ну дааа, ты не старшая, та бы такую тупость не сделала. Но если касается какой-то материальной помощи - тут наоборот все работает))) мне родители говорят - ну ты же сама понимаешь, что ты пробивная, умная, самостоятельная, а ей далеко до тебя, вот поэтому ей лучше поможем. Притом сестра осознает, что перевес больше на мою сторону по части любви родителей, но это не влияет на ее отношение ко мне, есть небольшие претензии к родителям, но меня в этом не винит и спасибо ей за это. У нас прекрасные отношения - да, можем поругаться слегка, в чем то разные мнения, но это все такая ерунда, потому что на самом деле знаем, что мы родные близкие люди и любим друг друга нежно...
Я была старшей, но может, у нас нетипичная семья? Никакого негатива из детства нет. Разница у нас 6 лет. С братом очень дружны (и его жена мне, как сестра уже много лет), маму нашу обожаем. Я за брата и в огонь, и в воду. Уверена, что он за меня тоже. Хотя бывают у нас и разногласия. Но они совершенно не критичны))
Не, не всегда. В моей вечно наказанный был брат, он на моем фоне, тихой девочки, читающей книжки, вечно влипал в ситуации: мама побелила потолок, он потыкал его штукой для задвигания штор, потерял костюм, который взяли для утренника на прокат, я потом его в кустах нашла, брат просто выронил пакет и забыл, что его нёс.
А вот у моих детей наоборот, старшая пробует на прочность этот мир и брата, поэтому ругаем её чаще. Чувствую обидок от неё на "плохую маму" будет много, хотя сил, времени и денег в неё вкладывается больше.
Я, старшая. Всегда была во всём виновата.
Хорошо, что я у родителей одна! Честно никогда не хотела ни брата, ни сестру. Сейчас смотрю на другие семьи не вижу дружных братьев сестёр, кто квартиру делит, кто обиды старые помнит. Родители одинаково любить редко могут, а страдают дети и через всю жизнь это несут в себе
Подписываюсь под каждым Вашим словом. С сестрой живём в разных странах, но все эти годы после детства с утра до ночи на связи, будто и не расставались. И про дележку наследства та же история у мамы и её сестры (тоже самые близкие подружки), что и у Вас
У меня старшие брат и сестра. Они мне нужны, это здорово, что родители родили троих))
Меня сестра старше на 13 лет, чего там было в детстве я не помню, но сейчас мы очень дружим, и она всегда говорит: "как хорошо, что у меня есть сестра!". Этим летом отдыхали по-раздельности, и она всё время писала, как ей меня не хватает и всё время кажется, что я сейчас приду) у нас, правда, отцы разные, мы единоутробные
Хорошо, что вы дружны) У меня со средней(тоже единоутробная) так же 13 лет разницы))
Потом они не особо чувствуются) я очень люблю и её подруг, которые тоже меня старше, конечно
Большая удача, что Вы смогли донести до родителей то, что Вы чувствовали, и они Вас услышали. Хотя очень грустно, что так получилось.
Лично в моем случае - нет шансов. Любая попытка поговорить "по душам" вызывает взрыв и обвинения. Я понимаю почему так. И мы обоюдно не пытаемся поднимать такие темы. Что очень сильно отдаляет друг от друга.
Я была бы очень рада, если бы меня услышали им мои чувства признали. Хоть и ничего и не изменить.
Спасибо Вам большое за ответ и за то, что рассказали как было у вас. Согласна, что это действительно триумф. И Вы так точно сказали - что старших ОЧЕНЬ сложно выковыривать из их раковин. В моем случае, пожалуй, оставлю их там - без их раковин они абсолютно беспомощны, и уже не успеют "нарастить" взамен что-то более адаптивное. Прийти к решению перестать пытаться было непросто. Рада, что у вашей семьи более счастливое завершение этой темы. И ещё раз спасибо, что поделились и написали.
Вам повезло в этом плане. Мои на такие фразы отвечают: «Нет, не помню, ты всё выдумываешь».
Увы, "не помню" и "ты всё выдумываешь" слышат многие выросшие дети ((
Ага, мне маман на неоднократные попытки напомнить, что она меня прокляла и пожелала сдохнуть от СПИДа после малюсекой татушки, уже 20 лет твердит, я так не говорила. Сохраняй лицо, отрицай все, и не дай бог кто узнает из знакомых - наше всё. Плюс не умение вести диалог, а только долбить мозг, мне, сестре, отцу, как достало это "общение" Я просто в отпуск к ним слетала на пару месяцев, впечатлений уух, мне уже не психолог, а психиатр только поможет
Оо, не надо ездить к таким родителям так надолго. Мои без перегибов, но возраст уже дает свои "плоды", как поучения, ворчание и прочее. Из двух недель отпуска выделила неделю на них. Этого более чем достаточно, и им, и мне🙃
А мои ещё изрядно не молоды, и когда бесконечное выключение света в сан узлах напоминает мне одно ацкое лето у бабушки, которая мне говорила да ты дверь то в туалет приоткрой, а свет не включай, и как закалялась сталь на пять раз перечитанная, ибо больше нечего было, я мелкая, район чужой, никаких сотовых в России тогда может и у богатых людей не водилось. Сидишь в туалете без света, дверь таки закрыв, и подвываешь "ой ё". А ещё я оля, но бабушка звала исключительно воля, и вот стук тебе в туалет или ванную, и вооооляяя, ты свет то не включай. О, А попытки скормить мне к хренам заплесневнвшие хлеб с вареньем, А первая ночь у бабушки, когда мне выдается грязная вонючая подушка, и сообщается, что на ней всего лишь два моих двоюродных брата по месяцу поспали. Семья у меня веселая однозначно
А почему оно кажется вам ужасным? Наверное, это диалектизм, но у нас на юге все так говорят. Звучит вполне обычно.
Ну слово «дочь» же в Москве есть, а это - его ласковая производная)
Моя отец-сибиряк тоже звал меня дочей, не вижу в этом слове ничего ужасного 🤷♀️
Да, это сибирский диалект, видимо. Я живу в Сибири и не знаю ни одной местной, которую бы родители не звали "доча".
Не вижу в этом ничего страшного, уменьшительно-ласкательные формы не так строги, как, например, ударение. "ЗвОнит" будет ошибкой, "доча" - диалектизмом.
Это не значит, что все, кто говорит "доча" - страшное необразованное быдло и права не имеют даже рядом находиться с теми всевышними, у которых исключительно "дочь".
Это, скорее, южный диалект, который в Сибирь попал (предполагаю) с казаками. Но меня тоже задело безапелляционное высказывание «в Москве так не говорят». Ну а у нас говорят, и что?
Имеете, кто ж спорит) но есть стилистическая разница между «это слово у нас в семье не употребляют, оно мне почему-то не нравится» и «это ужасное слово, моей маме бы и в голову не пришло такое сказать!»
Интересно, что бы на это сказали классики русской литературы? Наверное, они бы аккуратнее подбирали слова, боясь оскорбить ваш слух невольным отступлением от литературных норм Москвы. Слава богу, что они вас не знали)
Точно московское? Не ма-асковска-ае?
Да вы что? Не может быть! Пойду выброшу свой диплом лингвиста, за полчаса общения с вами я узнала больше, чем за 5 лет университета. Жаль, конечно, что вы запретили мне говорить слово «доча» - оно мне нравилось. Но слава богу, у меня сын!
Эк вас заминусили, душа моя. А за что? Когда-то нормой считалось произношение московского Малого театра. Старомосковский говор. Увы, его больше нет. Еще моя покойная маменька, филолог между прочим, могла его имитировать. Характерное окончание "скый", в частности. "Дожжи, булошная, с Масквы, с Пасада, с калашнава ряда..." Ой, давайте не будем)))
*шопотом*
Эмм... последнее кстати - не кстати... Сейчас вас доедят ((
Вообще странно, что эта Богиня споткнулась именно на этом слове - ведь оно ее как нельзя лучше характеризует.
Это «аппетит» с двумя «п» писать нужно, а «апелляция» - с одной)) Хороший урок для вас - прежде чем кого-то высокомерно поучать, задумайтесь: а так ли уж я сама права?
У вас с памятью что-то. То, что это диалектизм, сказала я. Вы же сказали, что это ужасное слово, и ваша культурная мама в Москве так никогда не говорила.
"... с вами я как раз совсем не хотела ругаться..."
*прижимая уши*
А с кем хотели? 🙄
*вылезая из-под лавки*
Как удачно ))
Ну и я не собиралась ругаться) Мой интерес был совершенно искренний и где-то профессиональный. Я так привыкла к этому слову, для меня оно звучит так обыденно, что я искренне удивилась тому, что кто-то его воспринимает иначе. Но вы сразу поставили знак равенства между Москвой и культурой, это и выбесило. Поверьте, у нас на Кавказе слово «доча» говорят даже профессора)) Именно потому, что диалектизмы - это про географию, а не про культуру.
дьверь, четьверьх, дожьжит
Я специально полезла с словарь, посмотрела. "Доча" это просторечное слово и официально в русском языке его нет.
Из того же разряда, что "шавуха" и "падик".
И я поддержу Богиню, мне тоже это слово режет слух. Даже больше чем щАвель и твОрог.
У нас и "сына" говорят 😄
Конешно конешно, в Маскве ни разу речь не коверкают. Вот помню в прошлый четверьх... 😂
Это был сарказм
Москва не обладает монополией на русский язык.
Если посмотреть советские мультфильмы 40-50х годов, например ту же "Золотую антилопу", там ваш "правильный" московский говор ни разу не режет ухо, да-да-да 😂
Почему нет? О___о Я в свой адрес регулярно слышала "доча", обитая в Сибири. Хотя Сибирь не Москва, канешн
реально сибирский диалект) я из Новосиба, папа из простой семьи, всегда так называл, именно доча, мама пообразованней, от нее не слышала) А в южных диалектах, мне кажется, чаще вариант "доня" или "доца", где ц такая мягкая, как перемешана с "ч"))
О той, где не принимают порожденный бывшепровинциальными комплексами новояз.
Не изменилась, даже выходцы с Украины регулярно оговариваются "на". "В" было введено искусственно и еще и со стороны (которую не спрашивали), так что не скоро приживется.
На самом деле всё с точностью до наоборот, это "на" как единственно допустимая норма была искусственно введена большевиками, до революции употреблялись оба варианта, Гоголь, Чехов, Пушкин, Толстой в своих произведениях и личной переписке писали "в Украине". Вот лишь несколько примеров: Н.В.Гоголь."Страшная месть": "Порядку нет в Украине: полковники и есаулы грызутся, как собаки, между собою."
Л.Н.Толстой."Война и мир": "Багратион долго не присоединяется (хотя в этом главная цель всех начальствующих лиц) потому, что ему кажется, что он на этом марше ставит в опасность свою армию и что выгоднее всего для него отступить левее и южнее, беспокоя с фланга и тыла неприятеля и комплектуя свою армию в Украине."
А.П.Чехов. Письмо И.Леонтьеву: "Итак, я еду в Украину, а Вы, крокодил, остаетесь в тундре".
О, это интересно
Но тогда вообще хз из-за чего спорить, если по классике оба варианта в ходу
У меня муж сестры западный украинец, проживший уже 30 лет в Сибири. Когда последний раз летал на родину, говорит поразился новостям, ибо вместо вертолетни вийски стали говорить геликоптерни. Новояз во всей красе
Гелико-шта?))))
Причём здесь новояз?) Новояз - это речевой стиль, который изменяет первоначальный смысл высказывания, например, когда какой-нибудь чиновник заявляет, что произошёл "хлопок" ( а на самом деле целый склад взорвался и туева хуча трупов), или ввп упал на 1.5%, а Набиуллина выходит и с улыбкой говорит, что "у нас в стране отрицательный экономический рост". В случае с вертолётами и геликоптерами смысл никак не меняется.
Простите, дело было до войны, и говорит человек, сам являющийся украинцем, и геликоптер все же слово нам чуждое, в отличие от вертолета
Слово геликоптер появилось в русском языке раньше, чем вертолёт, сам Игорь Сикорский называл своё изобретение именно геликоптером, так что это ещё большой вопрос, какое слово чуждое. )
Во первых, мне лень переключать на i, надо было сразу извиниться, и вертолет вертолетом звали в наших обеих странах, и замещение привычных слов чужеродными не есть хорошо в любом языке. Я вижу, что вы озлоблены, но уж точно не стоит злиться на меня, я вам не враг
вот уж Вас никак невозможно назвать озлобленной!
Рада, что появляетесь тут)
и Вам спасибо)
работаю, график скользящий, поэтому нечасто могу появляться, да и домашние дела почему-то сами не делаются( адме много времени отнимает(
и много здесь разборок, очень устаю от этого(
Пробегайте почаще, пожалуйста 🙂
Я очень удивилась, увидев вас здесь сегодня ночью, а потом про ваш график вспомнила.
завтра в 7,10 выхожу на работу из квартиры, приду в 22,00( не до интернета, погладить бы котика, покормить его и попугаев, душ и спать...послезавтра точно так же...
Это непросто... 😕
да, непросто, но я хожу пешком на работу - 30-35 минут в один конец) и потом 2 выходных)
большого выбора работ у меня нет в моем возрасте(
А с каких пор стали говорить "на" Украине? Никто ж не говорит "на России", или "на Италии", или "на Канаде". Так с чего "на Украине" литературная норма?
1. Потому что на ОСТРОВ Кипр.... Точно так же как В Британии, но НА Британских ОСТРОВАХ.
2. Поляки так же говорят на Германию, или на Белорусь.
3. И давайте вы не будете диктовать, каким должен быть язык, если его правил сами не знаете.
Это по-украински правильно, а по-русски такой нормы нет
и доця хорошо)
Давайте, я вас добью: у меня одна знакомая говорит "тУбАретка" ))
ЫЫЫ
и я повержена))
🙂🙂
А я не вам отвечала вообще.
А у меня сын - сына)). Даже на площадке его так зову, хотя сыночков там много гуляет))
Греча))
Греча-попереча, как моя бабушка говорила )
У меня две старшие сестры, 6 и 8.5 лет разницы. Мне всегда казалось, что отношение к нам было одинаковое, я любила своих сестёр. Правда средняя часто ссорилась со мной, т к я ее раздражала часто тем, что ее какие то вещи возьму или когда маленькая была, родители иногда говорили сёстрам взять меня с собой на прогулку. Старшая сестра меня наоборот всегда защищала и опекала. Но когда я стала старше, средняя сестра перестала со мной периодически ссориться, уже много лет мы лучшие подруги и очень близки, как и со старшей. Родители заботились о нас и давали нам любовь, не было ревности. Когда не было особо денег покупали что то сначала старшей, потом средней, потом мне. Но мы понимали почему так и обид не было. Мама всегда нам повторяла, что они с отцом уйдут, а мы , сестры, останемся самыми близкими людьми на земле, всегда учила нас любить друг друга, поддерживать, общаться.
Не представляю жизнь без моих любимых сестричек.
Из всех историй, что я слышала, могу сделать вывод что «каждому ребёнку будет что рассказать своему психотерапевту» (с)
Старшие, младшие, средние - у каждого за редким исключением своя обида. У средних вообще комплекс забытого ребёнка, потому что фокус старшим (школу окончить, в университет поступить) и младшим (заболела, утренник в садике и тд)
Да, я средним не завидую. Примеры перед глазами, муж и родная сестра так и получается никогда не получали много внимания от родителей, а претензий к ним вагон от родителей...до сих пор🙄
Я - средняя, у меня два брата. Правда, один из них двоюродный, но в рамках семьи это мелочь.
На самом деле, ещё интереснее. Я, с одной стороны, милая маленькая девочка для старшего, и всегда взрослая умная женщина для младшего.)
Так много историй в комментариях… вот наболело у нас всех! ☺️
Я отписалась! И я - благополучная старшая сестра!! 😊😊 Но очень жаль тех, кто в детстве был незаслуженно обижен 😟
не все неблагополучные написали...
промахнулась, исправилась, простите
главное чтобы она потом так же на форумах не писала, что не хочет своих детей, потому что родители свалили все заботы о младшеньком и слава огу уехала куда подальше, чтобы не видеть больше... А то судя по сообщениям, родители вообще не подозревают, что там у детей в голове творится...
Я в детстве сильно завидовала тем, у кого есть братья-сестры, потому что в моем представлении брат или сестра были тем другом, который остается с тобой после того, как объявили "отбой". Большинство моих сверстников критиковали своих младших на все лады, а я их искренне не понимала. Будь у меня такой мелкий (мелкая), то я бы души в нем (или ней не чаяла) и всячески баловала. При этом я признаю, что то, как ребенок себя вел в присутствии постороннего (меня), сильно отличалось от картины, являвшейся после того, как за гостьей закрылась дверь.
А потом,по итогам просмотров телешоу типа передач Малахова, мне почему-то подумалось, что может, оно и к лучшему, что у меня нет ни братьев, ни сестер. Свят-свят свят... Хотя, если глянуть на этот контент, то можно решить, что, в принципе, и родители с детьми - не такой уж подарок...Да и вообще лучше свалить куда-нибудь в пустыню, подальше от этого всего непотребства. Ну да ладно, мало для кого секрет, что в данном случае отбираются ядреные фрики, а иногда и просто выдумываются.
А так, наблюдая за взаимоотношениями своих родственников со своими братьями и сестрами, я пришла к выводу, что сильно переоценила этот институт. Вот взять, например, моего отца и его брата. У них все прекрасно и доброжелательно, но больше, чем приятельство, я все это назвать не могу. Казалось бы, разница в возрасте составляет всего пять лет. А, по сути, у каждого из них была своя компания, а во взрослой жизни - своя жизнь. Я даже несколько удивляюсь, как при таком близком взаимодействии можно остаться приятелями. По моей версии, тут могла бы быть незаменимая дружба или же непримиримая вражда. И вот то же самое я могу сказать про остальных родственников. У меня как-то с друзьями и кузенами все куда душевнее и ближе, чем у тех, кто произошел от одних родителей.
Извините, но у вас есть братья-сестры?
У моего бывшего мужа есть брат на восемь лет старше. Никогда не ссорились, но отношения - ну для меня приятельские и то ближе. Брату родители - как старшему и первому, окунувшемуся в семейную жизнь - деньгами на первую квартиру помогли. Потом он нажил ещё две благодаря своим трудоголизму, предприимчивости и модной нынче пофессии - психотерапевт. Мой квартир не нажил, хотя работал много, но устраивался плохо. Да и профессия для 90х и последующих была у него совсем нехлебная - инженер. Родители завещали моему мужу двухкомнатную хрущёвку, его брату - гараж и дом в деревне. После их смерти брат, зная что у моего бывшего никакого своего жилья нет и он живёт с бывшей тёщей, не побрезговал взять свою обязательную долю от этой квартиры, как вышедший к этому моменту на пенсию. При этом брат продолжает работать и имеет доход раз в пять больший, чем у моего бывшего (работающего, между прочим, на 2 работах, но не умеющего просто хорошо устроиться). Да, они не поссорились. Бывший брата даже не попрекнул. То ему по родственному названивает радостно, а моему и разговаривать с ним почти не хочется - такое отчуждение на него накатило и без всяких скандалов. Сказал мне, что у него из родных только я и сын. Причём сына он добавил, после того, как я глаза округлила ))) Сказал, что это само собой. А как по мне получается - нет в этой жищни ничего само собой (( Нет, смотрю я на знакомых и не хочу ни братьев, ни сестёр. Близких мне людей я выбираю только сама.
Родители неоднократно говорили, что помочь с покупкой жилья обоим братьям не могут. Поэтому старшему - как раньше создавшему семью - помогли (считай, купили), а младшему завещали свою, потому что его очередь на квартиру от завода улетела в 90ом, не дождался он жилья всего лишь полгода... По закону поступил его брат? Да. По-совести? По-моему, нет. Это их дела. Но я смотрю на них, на других знакомых, слушаю их детские и взрослые истории, и радуюсь, что у меня нет ни братьев, ни сестёр )
У меня немного похожая история, но с моим папой - бабушка с дедушкой все покупали и завещали его сестре, моей тете. Он остался ни с чем, после того как после смерти родителей, его сестра попросила написать отказ от его части наследства. И он написал без всяких пререканий и разбирательств, как само собой разумеющееся. Моя мама сейчас не может общаться с той родней из-за этого. А я... блин, не знаю, может я наивная чукотская девочка, но у меня нет таких мыслей, что раз вот так поступили мои родственники, значит всегда так и у всех, и лучше вообще не иметь родни. Бог им судья, но из-за чьего то плохого поступка экстраполировать на свою жизнь и отказываться от чего-то не стоит...
У всех по разному, знаю много примеров очень близких отношений братьев/сестёр, также знаю такие где они едва общаются… так что не знаю даже от чего зависит.
Я этот аспект тоже отметила, однако же оно не является фантастикой. Вполне себе встречается в жизни, только не в такой концентрации и не под микроскопом.
У меня вроде нормально было, как-то вредный возраст мало уже помнится, а как подросли до сознательности, друг другу вообще не мешали. Но и на примере брата своего иногда вижу, что у нас совсем разные воспоминания по некоторым поводам. Я прекрасно помню игрушки, вообще имею хорошую память зрительную на такие мелочи, да и фотки есть, и были и дни рождения и другое, а он говорит, что не помнит ничего, ничего не было, три солдатика и всё, и никаких ёлок))) а в другом еще более эмоциональном и без материальных улик голова еще и не такие сюрпризы может преподносить. Не то чтобы всегда, конечно...
Читаешь истории и соглашаешься со справедливым мнением, что полную ответственность несут непосредственно родители. Какими бы плохишами ни были хоть старший, хоть младший — не важно, ибо родители должны это видеть и понимать.
Но также надо отчётливо понимать (это тем, кто сейчас возмущается), что невозможно в принципе относиться к людям одинаково. И родители не могут любить одинаково. Другой вопрос, что проявлять свою любовь должны более умеренно, а не выпячивать.
Но да, черт возьми, дети всё видят и чувствуют, когда обделены вниманием. Кстати, и про собственные капризы не стоит забывать. Вы были не один-одна в семье, поэтому не надо истерить. Я про сейчас.
P. S. История про 15-летнего отчужденца, который нашёл прекрасную женщину и у которого чудесный сын, сквозит неприкрываемым злорадством в отношении сестры и родителей своих. Не красит автора это.
меня мой брат троюродный тоже систер называет всегда)) мило так)))
... и зрители опишут это словом "возмущалась".
Конечно вижу. А зрители - чаще всего нет ))) Им вообще пофиг, что реально происходит: они описывают свои эмоции и ожидания от ситуации. Но я помню, что и вам их виденье пофиг )) Тем более, это была просто моя дорисовка ситуации )
Дракон, вы удручающе серьёзны )
С моей мамой в детстве обращались довольно строго.Поэтому у нас было много всяческих свобод. Что бы мы не натворили,нас ждала только разъяснительная лекция,спокойным тоном. Причём отношение ко мне и к сестре было подчёркнуто одинаковым. И мама говорила,я вырастила двух эгоисток,но одна добрая,а другая не особо.
Сестра старше на 3 года. Потерпела она с недельку после того, как мама со мной из роддома вернулась и говорит: "Давай отнесем её обратно")) Сейчас мы - самые близкие люди. Что касается детства, то, уверена, меня баловали сильнее. И уже спустя много лет мама призналась, что просто меня любить было проще, а не потому что я младше. Очень уж характер был покладистый, а сестра - личность (если хотели, чтоб она сделала одно, надо было просить прямо противоположное). Но обратная сторона этого такова, что когда собираемся всей семьёй, про сестру только все забавные истории и воспоминания, потому что ну что можно рассказать про просто хорошего ребёнка, никаких шалостей интересных и истерик)) Муж даже сначала предполагал, что меня удочерили, ну как может быть что прям ни одной истории их детства))
У меня подруга со старшей сестрой дралась, практически до полусмерти, а батя у них винтовку дома держал,мы в стену стреляли жевачками, суровые сибирские будни 90х, это вам не в инсте постить
Зато когда с подругой подросли и начали пить и курить, а сестра уже работала челночничницей, совет нам да любовь, огромный позитив получали от общения
Охтыжбля
Родителей, которые делят детей, должны их дети наказывать.. Только обычно наоборот.. Те, кого троллили, потом ещё и этих старых пизд... ов дохаживают.. Слишком психика надломленна, что бы послать таких к черту..
Так удобно во всех своих проблемах обвинять родителей... Но еще удобнее - братьев/сестер! Потому что из-за них проблемы еще и с родителями!
Блин, люди, вы уже давно не дети. И ваши проблемы давно только ваша ответственность. Даже если что-то случилось давным-давно и не по вашей вине. Столько лет тащить обиды и злость - выш выбор, а не навязанное кем-то бремя.
Знаю одного психотерапевта, она пишет книгу про материнские психологические травмы. О том, как дети творят кукую-то дичь и родители не могут с этим справиться, причем там ничего не предъявишь - дети же. Ну и типа они нам ничего не должны, а мы наоборот обязаны. А еще иногда дети вырастают и винят в своих проблемах родителей - не так воспитали, недодали, не понимали. Типа приходят и говорят "ты мне всю жизнь испортила, потому что не купила игрушку, которую я так хотел, и теперь я шопоголик". В общем, о том, как матери иногда огребают от деток по полной, и вкупе с безусловной любовью к ребенку это изрядно корежит психику. И ведь никто не предъявит ребенку "ты мне жизнь сломал", родиться был не его выбор...
Такое действительно бывает. Но не всегда причина в братьях-сестрах. Иногда обиженные на самом деле и есть те, кто создал проблему, но пытаются переложить вину на другого. Банальный пример - один ребенок не любит, когда суют нос к нему в телефон, но при этом сам лезет в телефон другого, получает за это тумаки (иначе не понимает, хоть тресни), а потом жалуется, что с ним не делятся и бьют!
Но в любом случае как только человек становится взрослым, он начинает сам нести ответственность за свою жизнь. Странно обвинять другого ребенка в том, что происходит сейчас у взрослого, не находите? Можно посчитать его человеком, которого не хочется видеть в своем круге общения, и на правах взрослого вы имеете на это право. Детьми да, приходилось мириться... А сейчас просто не общайтесь и живите свою интересную комфортную жизнь! В чем смысл грузиться мыслью "вот я до сих пор из-за поступка сестры... брат мне всю жизнь испортил..."? Удобна позиция жертвы?
Такое, конечно, задевает гораздо сильнее. Безмерно обидно, когда близкий человек ведет себя совсем не по-родственному... И понять такое вряд ли получится. Может, и простить не получится. Но жить дальше точно стоит, просто не забывать что этот человек вот такой. Значит, ему не место в вашей жизни, а сам пусть живет дальше как хочет. У вас - своя жизнь и только вам решать какая она будет.
Понимание причинно-следственных связей абсолютно никак не помогает в решении. Да, неплохо бы знать с чего все началось. Но после этого встает вопрос "И что с этим делать?"
Ребенок будет сидеть и ныть как ему плохо от того, что его обделили, такие-сякие нехорошие. Взрослый человек будет искать пути решения с пониманием, что это всё уже случилось и назад не отмотаешь, и возможно там были не понятные ему в силу детского возраста другие причинно-следственные связи, но отталкиваться придется все равно от того, что имеем сейчас.
Проще говоря - если я, к примеру, стараюсь не высовываться, потому что в детстве родители подавляли инициативы, а это мешает мне развиваться, то я иду и учусь лидерским качествам. А не виню родителей в том, что на работе не замечают. Может, я просто в детстве была неуклюжей и наивной, поэтому родители меня оберегали изо всех сил.
С братьями-сестрами всё сложнее, но суть та же. Вот такие вот они достались, со своими взглядами и характерами. Родители вообще зачастую в шоке, как их воспитывать, если они разные - потому что одинаково не получается, а по-разному начинаются претензии "почему мне так, а ему так".
Вы, конечно, прекрасно справляетесь с ролью родителя-поучителя жизни. Я прям таки вижу ваше белое, очень взрослое, пальто.
Этап обвинения родителей "во всех смертных грехах" должен быть. Лучше - в подростковом периоде, но не всегда такое удается. Если человек в 30-40 вдруг начинает обвинять родитедей, значит, наконец до этого периода дорос. И слава богу.
Но тут появляются такие нравоучители в позиции родителя. И давай ляля про то, что нельзя, ты взрослый человек, фу таким быть. И так далее, и такое прочее, совсем как поучающий задетый родитель.
Взрослый мимо пройдет, ибо чужое нытье на родителей - это не его дело, если его лично не касается, а родитель остановится и будет гундеть "вы уже взрослые, хватит".
Или остановится ребенок, которому не дали в свое время пообижаться, который умеет прыгать в родителя, но взрослым быть умет мало и редко. И начнет гундеть и нравоучительствовать точно также, как вы. Только мотив будет "а вот йааа же не такой, йаа же так не делаю, йаа же взросдый, а не то что ты, дурак".
Как ни крути, вы в данной ситуации ведете себя не как взрослый человек, которым стыдите окружающих.
Почитаешь такое и благодаришь маму, что я - единственный ребенок в семье!
Потому что почти у всех старший становится бесплатной нянькой и прислугой, а младший - маленьким божеством, которому все можно. Даже если дети - погодки.
Але, люди! Вы детей себе рожаете, а не старшим детям!
Не всегда так. У сестёр по двое детей, такого нет чтобы кто был обделён или обязанностей больше на старших было. Дети любят друг друга и близки. Я вот всегда переживала что у меня один ребёнок, хотелось бы чтобы у него были брат/сестра.
я младшая в семье и ни разу не божество. с меня требуют гораздо больше, потому что я же должна была научиться на ошибках старших. и да, это не легче
>Я в семье старший. Родители всю жизнь шпыняли: учеба только на пятерки, надевай то, дружи с этими, делай как мы хотим. А младшую сестру баловали как не в себя: оплачивали учебу, купили квартиру и прочее. В итоге я в 15 сбежал
Поймала когнитивный диссонанс от "временных рамок". Выглядит так, как будто его сестру баловали, купили ей квартиру и учёбу, А ПОТОМ ОН СБЕЖАЛ в 15 лет. И я такая .... Не понимать. Ей купили квартиру, когда ей не было ещё и 15? Или это текст так криво сформулирован или это я придираюсь, хз, но история странная.
Про сестру с маленьким ребёнком - это злорадство? Сестра виновата, что её баловали больше? Развестись с мужем это какой - то жуткий крах по жизни и признак "неудачницы"?
я тоже ничего не поняла в этой истории... кроме того, что по-женски порадовалась наличию своей квартиры у одинокой мамы с ребенком, если честно )) может потому и купили... А сын как мужик и сам может заработать... Так много вопросов, так мало ответов ))
Ребята, вспомнила историю про старшего брата мужа. Не захотел он маме говорить, что его исключили из школы лет в десять, и она его первого сентября одевает с иголочки, сама тоже все лучшее сразу, ведет на линейку, а ей так тихонечко а чо пришли то, ваш сын исключён. Она его ведёт домой и начинает душить палкой от пылесоса с воплем "будешь ещё матери врать, будешь, будешь?! " Мой мелкий муж бегает вокруг и орет "мама, не трогай брата". Многим из наших родителей просто лицензию на размножение нельзя было давать
история, конечно, жуть... Но я как мать не представляю, как бы отреагировала, если бы оказалось, что 1 - ребенка исключили из школы, 2 - он мне молчал всю дорогу вплоть до линейки, и ведь не моргнув глазом туда пошел, 3 - я его собирала-готовила на новый учебный год и ему было пофиг что зря, 4 - непонятно куда его теперь отправлять учиться, ведь классы сформированы, 5 - меня выставили полной дурой перед другими родителями... И ведь 10 лет - вполне себе сознательный возраст уже... (хотя странно, что маме из школы не сообщили).
Мне кажется, тут можно всё списать на состояние аффекта. Потому что ее вина лишь в том, что не смогла сдержать эмоции. А все остальное - к сыну...
А еще я сижу думаю - ну вот вряд ли же там был прекрасный замечательный ребенок, а потом вдруг хоп и исключен из школы. Скорее всего это стало последней каплей в череде проблем (и судя по исключению, а не оставлению на второй год в таком раннем классе - нормально он там учителям просраться давал). Странно, что не на месте гоняли с криками "я тебя сейчас убью"...
Мама деньги зарабатывала и мужей новых искала, не до того было. Оба сына с расстройвом пищего поведения и кучей тараканов в голове
Ну то есть мама одна воспитывала и обеспечивала двоих детей, при этом не похоронила свою личную жизнь, а сын умудрился накуролесить в началке до исключения и при этом по всем фронтам подставить мать, доведя ее до срыва? Причем претензия то была даже не в отчислении, а что ребенок врал до последнего.
Тут точно родитель ужасный?
Так по части того, что дети творят в школе, родители никакие меры принять и не могут - они же не будут с ними ходить на уроки. Даже те, кто каждый день бегают к учителям, не могут повлиять - вызывают то уже по факту случившегося. Бывают, конечно, и те, кто забил на ребенка... А может просто времени не было на это всё.
Все это ооочень маловероятно: отчислить ребенка из школы очень сложно, сделать это без ведома родителей - вообще невозможно юридически.
У моей дочери был одноклассник, что он только не творил: и пирожки в столовой обплевывал, и однокласснице юбку порвал до трусов, и вазелином стулья в классе мазал. Ничего с ним администрация кроме разговоров с психологом (на которые он ...), вызова родителей в школу и жалоб в соцслужбы (за которые сама администрация по голове и получила) сделать не могла. Пока он не облил одноклассника бензином с криками "я сейчас тебя поджарю", вот тогда его ПЕРЕВЕЛИ в интернат, и то с разрешения родителей....
Юля, не могу ответить за чужую семью, скажу только, что оба сына боятся её до усрр.. До укакивания, до сих пор, и когда муж принес минералку, и пакет неудачно поставил, и минералка разбилась, маманя такая где вода для внука, муж как угорь на сковородке, чеб сп.. чеб соврать. Вода у нас оказывается прям в пакете взорвалась от разницы температуры на улице и дома
А зачем врать, если он можно просто сказать - разбилась? В чем зависимость от отношения мамы? Я понимаю, его в детстве так запугали, что до сих пор аукается. Но сейчас-то уже пора избавляться от этих установок, а не винить в своих страхах маму... Ну вот такая она. Спасибо, что вырастила. А дальше - личный выбор.
У меня муж до сих пор "не договаривает" маме. С ней так проще, иногда даже по детски соврать проще, чем выслушивать весь тот бред, который она вышлет. А все попытки мужа поставить маме (свекрови) границы разбились о "Большой театр" с хватание за сердце и вызыванием скорой, с вишенкой на торте - обзвоне всей родни и рассказах какой неблагодарный у нее сын. И тем не менее мой муж очень благодарен своей маме за рождение и воспитание, она очень старалась, возможно даже через чур.
Это ужасно. Мы с сестрой в свое время обсуждали, что будем делать, если мама реально покончит собой. Меня она угрозами этими и вечно слаюым здоровьем почти до 30 лет возле себя держала. Но я таки поумнела. Сказала, что это будет только ее выбор и нести ответственность ей. Вот так нам пришлось дать матери разрешение, фактически, на самоубийство.
Она тоже часто болела, хваталась за сердце, в больницу попадала. Все чудесным образом прошло, когда я перестала с родителями общаться, а сестра не стала сиделкой выезжать по первому зову. И самоубийствлм мама жизнь не окончила, и болеть перестала
Мужу скажите, он то к психологам не ходил. Там работы не початый край, как и со мной
Мне кажется, это такая сложная история, когда нужно идти к специалисту и говорить о наболевшем... Вдруг там мама сама считает, что переборщила... Или думает, что всё правильно сделала, а ее не ценят... Или вообще не догадывается о таких проблемах... Иногда дети выдают такие вещи, что родители и не подозревали. Как и наоборот. Причем без третьего лица не разберешься.
Специалист однозначно. Мне когда родители очень опостылели, здесь ведь далеко не всё, что мы друг друг причинили, и маман на меня в тринадцать лет замахиваеься, я её руку ловлю, и говорю нет, больше никогда не смей. Муж так не сделал, и до сих пор свою родительнуться боится
Кошмар. Мамаша там явно тиран и агрессор. Не удивительно, что ей ничего не говорили. Люди задают вам вопросы, потому что не представляют, как можно поломать психику ребенку. История ужасна. Сочувствую
странно, ребенка не могли исключить из школы без ведома родителей..тем более малолетнего
вообще необязательно быть младшим ребенком. чтоб тебя обожали. у меня ситуация иная в семье сложилась.
тут вообще прям не статья и комментарии, а моя остановочка
Да вообще все семьи разные, как и истории.. разные обстоятельства, разные условия, разные взгляды... Просто статья сыпанула соли на раны тех, у кого в семье были неурядицы потому что они не единственные дети, а это считай почти все, за редким исключением.
не бывает идеальных семей, как показывает практика, увы. не бывает идеальных родителей или братьев\сестер.
у кого-то и правда дурацкие обиды, а у кого-то конкретные травмы и справочка к психологу)))
Так и есть )) Но имеем что имеем. А многие потом оказываются по другую сторону баррикад, и вот тут начинается самое интересное из разряда "вырастешь-поймешь" )) Не всё прощается, но многое становится понятнее.
Вот честно, читаю комментарии и все больше понимаю чайлд-фри: как ты не выворачивался ради детей, они все равно найдут повод для обид и оправдания своему эгоизму. Офигеть просто. А ведь можно было просто жить в свое удовольствие....
Так если дети в тягость, очень даже правильно их не заводить, а жить в свое удовольствие
А как их обратно засунуть?
К истории про "дочу". Милые прозвища - это для ребенка важно, это для него показатель некоторой нежности родителей к нему.
Я, например, хоть и одна у родителей, но мое имя используется разве что если позвать надо.
А так - местоимение. И все.
А у меня наоборот старшей сестре позарляли почти все, а мне в её возрасте - запрещали то, что разрешали ей.. Её пускали и на дискотеки и к подругам с ночёвкой и даже на неделю к подруге в деревню глухую отпустили в 16 лет.. А мне в 16: "В 21:00 чтоб была дома", даже к подругам не отпускали с ночёвкой, вот обидно до сих пор..
Ух. Меня впервые отпустили с ночевой на свадьбу подруги то ли на последнем курсе ВУЗа, то ли после него, точно не помню. Сестра младше, и ей уже больше свобод досталось - я регулярно промывала родителям мозг и на тему себя, и на тему нее. Она тоже, как потом оказалось, и на тему себя, и на тему меня.
Она вообще потом уехала из дома. А я продолжила оставаться болонкой на привязи. Почему-то именно меня родитеди выбради в жертву. Мои разговоры о переезде встречадись смертельной обидой - отец не разговаривал почти месяц, мать давида на чувство вин, устраивала концерты с заламыванием рук и театральным падением в болезнь.
Мне так и не хватило сил уйти самой, жико страшно было, что финансово не справлюсь. Только к любимому человеку смогла уйти. Как и сестра, но ей с этим повезло раньше. Гораздо раньше.
