Филиное куре!
16 человек вспомнили свои оговорки, которые чуть не вышли им боком
Вряд ли найдется человек, который ни разу в жизни не оговорился. Например, один герой нашей статьи в мясном отделе попросил продавца взвесить фуриное киле, а другой перепутал в поговорке слова «грязь» и «глаз». Причины таких нелепиц — волнение, спешка или дикая усталость. Тем не менее в памяти все эти казусы остаются навсегда, особенно когда на свадьбе называешь свою невесту именем бывшей.
Мы в ADME отыскали истории пользователей интернета, в которых они рассказали о том, как оговорились и чем это для них обернулось.
- Был когда-то у меня парень, звали Паша. Долго были вместе и много нервов потрепали друг другу. Потом встретила другого, начали жить вместе, быт наживать. Так вот тот бывший — Паша — храпел всегда и везде, а нынешний — Дима — никогда и нигде. И вот сам случай.
Спим с Димой, и вдруг начинает он храпеть, и я его машинально толкаю с локтя и говорю: «Паша, блин, хватит храпеть». Я проснулась буквально за секунду и пережила такую бурю эмоций, что совсем не смогла больше уснуть. Ну а Дима так и не понял, что я от него хотела, но храпеть перестал. © bjokk / Pikabu
- Учились классе в 9-м, но до сих пор помню. Мы прибегаем в буфет, и подруга выпаливает: «Мне 3 пирожка с рясом с мисом!» Глаза буфетчицы надо было видеть. Мы потом долго успокоиться не могли — хохотали. © Гюзель Кокорина Максютова
- На работе начинаю спорить с менеджером Катей, как сделать правильно. На нервах, но за 2 часа доказал, что я был прав. Понимаю, что придется задержаться на работе, пишу жене сообщение: «Катя, я задержусь сегодня». А жену вообще-то не Катя зовут. Сообщение прочитано, то есть уже не удалить. И не отвечает. А учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне конец. Пойду в последний раз на солнышко посмотрю... © DirInt / Pikabu
- Я разговаривала с мамой по телефону, а еще параллельно читала информацию по Minecraft. Хотела спросить мамулю, где именно она идет, и говорю: «А в какой ты версии?» Ржали обе потом. © Зирогона 69 / inpearls
- Вопрос официанта про чай застал меня врасплох, и я, как картавый человек, не смогла выговорить «Эрл Грей» без моральной подготовки. Просто что-то пробурлила, засмеялась и в итоге выдала просто: «Чай с бергамотом». © sendmeplaylist / Twitter
- Занималась в юности в изостудии, часто выезжали рисовать то на природу, то в музеи. И вот сидим с этюдниками в музее, рисуем на этот раз большой кувшин — один из экспонатов музея. Сидим, стараемся. Одна из учениц, видимо, совсем умаявшись, решила подозвать преподавательницу — Тамару Константиновну — и крикнула: «Тамара Кувшиновна!» Естественно, после этого никак иначе мы к нашей преподавательнице больше не обращались. © Tatyana Stematsky
- Я пару дней жила у подруги, квартиру которой сдает наша преподавательница по музыке. Когда мы только заселились, папа подруги и эта преподавательница собрались уходить, и я им сказала: «До свидания, девочки». © KosmostarsG / Twitter
- Я один раз подошла к работнику магазина и спросила, где у них находится Глеб, а не хлеб. Ну он и позвал кассира по имени Глеб. © LMYCAT / Twitter
- Сегодня на работе столкнулась с коллегой и случайно вместо «извините» сказала «извиняйся». © kapibara_l1 / Twitter
- Как-то в старших классах пошла у нас с отцом дискуссия на философскую тему. Что было причиной — никто уже не помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
— Вот станешь отцом — поймешь.
— Пап, но я не стану отцом.
— Что?!
— Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела. © reshacooper1341 / Pikabu
- Я встречалась с Вовой 3 года, дело шло к свадьбе. Но вот чего-то начал Вова меня ревновать к своему другу Роме. А я тогда училась в техникуме, и там были почему-то одни Ромы. Я за одной партой к тому же сидела с Ромой. И вот Вова мне высказывает очередной раз претензию типа: «Мне кажется, у вас с Ивановым отношения» (фамилия Ромы изменена). И я такая Вове на полном серьезе отвечаю: «Нет, Ром». Вот это я попала. В итоге с Вовой разбежались. А с Ромой общаемся до сих пор. Уж 20 с лишним лет прошло. © hedgehog33 / Pikabu
- Как-то я заявила сотрудникам, с которыми предстояло выполнить очень важную работу: «Главное — не ударить лицом в глаз!» Долго еще они по поводу и без произносили эту фразу, обращаясь ко мне... © Ирина Ирина
- Когда я женился второй раз, зашел в квартиру будущей жены, а она в это время в комнате платье надевала с сестрами. Ее зовут Ольга, а мою первую жену зовут Настя. Постучал я в комнату к невесте и спрашиваю: «Что, Настя, мандражируешь?» А Ольга мне и отвечает: «Все, я замуж за тебя не выхожу». Час ее сестры уговаривали, а я в это время тихонько справлялся со страхом и горем. Ничего, все обошлось. 15 лет осенью будет, 2 деток. © Pumba22 / Pikabu
- Я как-то очень давно на кассе в каком-то фастфуде заказала «трепетные» крылышки вместо жгучих. © snognagolovu / twitter
- Как-то давно выходила из школы и думаю: «Надо с охранником попрощаться, а то он сидит один, никто не говорит с ним». «Спасибо за урок, до свидания», — прямо очень громко это сказала. И когда мы с ребятами вышли, то просто угорали. © 7posjV0WyrLM2gu / Twitter
- Захожу в мясной магазин и заявляю: «Кошачьи головы, пожалуйста!» Продавщица без вопросов достает куриные головы. © Олеся Петренко
Расскажите о ваши самых нелепых оговорках, которые даже вспоминать неловко.
Комментарии
Ещё бывают булиный курьен и убка юзкая...
я в магазине, как-то, рулиный курет попросила
ну и мачка пасла)))
Вот это я бы попробовала! )
Выпила бы чачку, закусила пипсами... )
Сасить вариски, соблочный як... ))
Сражу зе
у сестры на окне лежали ду́хи мохлые
за одни кошачьи головы статье плюс!!:-))))
еще читала, что продавщица спросила "Вам для курей?"))))
да блин же, ржу сижу на весь этаж!!! прелесть какая:-))
Шли с приятельницей к ней домой, зашли в магазинчик купить чего-то сладкого, и после затяжной очереди и нелегкого выбора она попросила взвесить ей "вафельные вафли", которые по факту были трубочками)
Одна из самых смешных путаниц со словами, которая вспомнилась - это летняя обувь "таиландки")) знакомую так переклинило, что она никак не могла взять в толк, почему мы хохочем)) когда, наконец поняла, то смеялась громче всех) ну а что, страны ведь почти рядом находятся)
Мне сначала вспомнились чешки, поэтому я несколько удивилась такой географии )
ну так обидно, если у мужика его бывшая супруга всё ещё где-то на задворках сознания плавает
мужику в голову, что-ли??:-)))
ну тогда кормить скотинку - растолстеет и с хорошей лужайки уже сам добровольно ни ногой:-))
а то...ну а по осени всех приглашаю на жареного поросёнка:-))
ну да, лучше брать весной, корма больше, содержание на свежем воздухе проще:-))
мужчина налоги платить обязан:-))
жениться-то по-новой можно и с детьми, и с бывшей, но чтоб в голове у товарища как-то уже всё устаканилось в плане жён. Мужчина с "незакрытым гештальтом" прошлых отношений - это очень трудозатратный проект с неясными перспективами:-)
ну да, пусть товарищ свои гештальты закрывает в своём темпе, чё гнать-то, не в бегах, поди...
а дети да, детей партнёра надо как-то интегрировать в собственную жизнь, иначе очень некрасиво получается
Ну вы ведь тоже расстались со всеми своими предыдущими партнерами, не так ли? Хотя ребенок был всего у одного из них.
да ладно, мы-то с вами вообще мужчину уже в виде свиной рульки представили:-))
Я Ира, муж Юра, дочка Юля. То что я мужа называю Юлей, ничего. Я называю его иногда доченькой, а один раз вообще назвала Ирочкой 🤷♀️
Меня как-то любовник назвал именем бывшей жены (ну, почти бывшей на тот момент). Вот честно - вообще не задело, я сразу подумала, что это просто многолетняя привычка.
я тоже могу имена детей перепутать, при этом у меня сын и дочь)))) мужа часто называю именем папы, иногда именем сына
Не соображаю вобще, на автомате получается)))
Моя мама постоянно путается в трёх именах: её брата, её сына и ее внука (моего сына). Иногда очень смешно получается, когда она рассказывает историю, где они все трое присутствуют))
У моей любимой бабушки было 3 дочери и 2 внучки–и вот когда все у неё летом гостили, это было зрелище, когда бабуля кого-то зовёт: Валюша! нет, Катюша! да нет, Наташа! нет, нет, Маша! – и так, пока до нужного имени доберётся, всех назовёт)
да-да, я росла среди бабушкиных сестер, постоянно такое слышала)))
И я тоже )))
Пфф, я сына именем кота могу назвать. И наоборот ))
Кота хоть по-человечьи зовут?))
Не-а 😁
😁 то есть, Барсик, сыночка, сходи-ка в магазин и мусор по дороге вынеси!
Примерно так 😁🤣
знаю джек-рассела Евдокию Альбертовну) хорошая, добрая и общительная барбосина)
Прелесть! У нашей кОти полное имя Николетта Митрофановна))
у меня просто Марсик) а еще мохнатое солнышко)
Промежуточных имён у неё масса: Ника, мохнатыш, котоклубок, пани (да-да, немного тёзка)) Коташевская или Котучанская, Черничка, котожепка))
ласковые все))
я своего иногда называю котусиком - здесь была пользовательница, кошачьих так называла. Марсик сначала недовольно смотрел на меня, потом привык) Очень смешное слово - котусик)
Мама моего зовёт кУтусик ))
Даже читать - одно удовольствие ))
это серьезно))
а что, они же оба члены семьи)
У меня кошка - Аладушка, племяшка - Златушка)) так что да, я этим тоже грешу))))
Конечно не испорчена, я ж не рыба сырая🤪
Фраза "Зри в корень" заиграла новыми красками
А кем бы были, пока вас не забанили?
Это да )
Раньше любила ляпнуть "брат жены" вместо "жена брата")
На заре маминого рыбного мини-бизнеса я не оч разбиралась в рыбе😂Ну и как-то,помогая ей перед каким-то праздником,предложила женщине купить на суп не сардинеллу в масле,а сальмонеллу 😂Больше 20 лет прошло,но суп с любыми рыбными консервами до сих пор в семье называем "суп с сальмонеллами" 😂
Класс :)
А что в итоге, купили предлагаемую сальмонеллу или нет?))
Все заржали тогда в очереди,я тоже умею посмеяться над собой😂Купила женщина тогда несколько банок ,сказала,что не только суп сварит,но и салат сделает с сальмонеллами 😂
Может,у них это тоже теперь семейное название рыбных блюд )
Да, вполне может быть))
Моя бабушка служила в театре. Как-то во время спектакля актёр вместо "Не сумела сберечь" закричал со сцены "Сумечь не сберела" 🤭
А я как-то в спешке готовила на работе попии документов, которые надо было сшить и пронумеровать. Документы сшила и приклеила соответстующий стикер, который набрала сама. Вместо "прошнуровано и пронумеровано" я напечатала "прошнумеровано". Хорошо, заметила сразу. Теперь всегда говорю. что документы нужно прошнумеровать )))
Кажется, вы и сейчас в слове «копии» не ту букву напечатали 🤣
Замечательная очепятка по Фрейду))
До слез.😂😂😂
тут все замечательно, и прошнумеровано, и попии документов)
а я всегда про себя пою на мотив романса: прошнуровано, пронумеровано, подписано и печать поставлена)
По работе пришлось долго изучать увлажнители, решила отвлечься, звоню мужу и выдаю: Привет, увлажняю? А хотела узнать отвлекаю или нет))))
😂😂😂
Звучит эротично...
дома,выходной день, и что-то на нашу окрестную шпану напало и они звонили в домофон и бросали трубку или молчали. раз 15 за пару часов. а потом звонит телефон и я такая в трубку со всей накопившейся злостью - КТО???? слава богу,мой друг звонил,поржали. он сразу спросил - домофон с телефоном перепутала?)))
Про домофоны.
Наши бабульки со двора частенько болтают по домофону. Обсудят новостя и побежали. Милейшая забава.
Ох уж эти оговорки с именами...
За всем юмором и конфузом этих историй кроется драматизм, который заключается банальной ревности , а зачастую мнительности. Если один партнёр хочет подловить другого, то это неминуемо случится.
Мне бывший муж раньше регулярно присылал сообщения с обращением "Машуль!". Это т9 так Сашулю правил.
Я тут как-то смотрела газовые плиты, а по работе писала про газовые трубы, ну и понятно. Но хорошо, что за мной проверяют.
да кто обижается-то? как на автомате сказал, так и получил в лоб на автомате:-)) и без обид
А на работе частенько зову коллегу Маринтина Валентиновна))). Ничего не могу с собой поделать, есть какая-то логичность в этом имени.
у меня была коллега Тамара Арнольдовна. честно скажу, я дома неделю тренировалась по вечерам вслух выговаривать её имя. научилась )
> — Пап, но я не стану отцом.
> — Что?!
> — Я твоя дочь.
По нынешним временам - вот вообще не гарантия :).
— Стану родителем номер один или родителем номер два.
Недавно видел формуляр именно с такими графами:
Родитель 1: .......... Пол: м/ж/др.
Родитель 2: .......... Пол: м/ж/др.
А чо, нормально, программистам удобнее. Я за.
Вопроооос! Как решать, кто 1, а кто 2? )) Второй всяко будет ущемлён))
Можно монетку подкинуть.
По чётным дням один/одна/одно, по нечётным другой/другая/другое.
Свят, свят!!!!
Я за алфавитный порядок.
Как владелица фамилии из второй половины алфавита категорически протестую!)
с племянницей занимались русским языком, делали морфологический разбор уже не помню какого прилагательного. Определяем падеж. Я: "Если мы задаем вопрос о ком? о чем?, значит это какой предлож?" "Падежный!" - не моргнув глазом выдает племяша)))
А ещё бронетранспортер) я тоже картавая) у меня как-то был очень картавый молодой человек по имени Кирилл, который жил на улице Берзарина. Когда он мне первый раз называл улицу я никак не могла понять, и ему пришлось мне писать🤦♀️
В соседнем отделе работала женщина с фамилией Крамаренко. Букву "Р" вообще не выговаривала.
Чего-то никак не прикину, что получалось. Что?)
Моя жена (столько лет в медицине!) ну никак не может выговорить "дефибриллятор". Привыкли уже все к "брятору". ))
да простят меня Юли, и какое же счастье, что имя редкое! На клавиатуре компьютерной буквы Ю и Б рядом, пару раз по работе я таки отправляла эл.письма с матюками((
Ооо, я помню это! Как мы тогда ухахатывались.
Снявши трусы по волосам не гладят, сказала одна дама. Имея в виду "снявши голову..."
Я прочитала «снявши трусы по волосам не гадят» …
По волосам не плачут. Хотя может память подводит, пословицы были в ходу только в школе.
точно там про плачут было.
Старая запоминалка про падежи,, Иван родил девчонку, велел тащить пеленку,, больше не вызывает смеха даже у детей. Чем теперь запоминать падежи?
Мой племянник по молодости путал некоторые буквы. Дима - Дина, семь-мосемь, белочка живёт в дуБле))
Липка спопнется и мухлый дох!)
Зашла недавно в зоомагазин за новыми лотками для своих котов и выдала - Мне нужны горшачьи кошкИ! вместо кошачьи горшки))))
У меня муж недавно выдал: дай мне бульдоги, я их поджарю!
На мой немой вопрос в глазах, ответил: ну эти, в тостер которые кладут 🤣
Он имел ввиду тостовый хлеб. Так их и называем теперь 😬
не знаю вот, как то вылетело у него 😬🤣
Зашли с мужем в магазин за молочкой, а до этого обсуждали какое вино взять. На вопрос продавца:
- Вам какую сметану?
..на автомате отвечаю:
- Не крепче 15-ти..
Продавец (слегка приподняв бровь, но без особого удивления):
- Красную или белую..?
После повисшей паузы все проржались в голос..))
А как вам огудоры и померцы? Или: "Мне, пожалуйста, кабачку икровую!"
Эх, видимо, копии - это не моё 🤦♀️🤣🤣🤣