16, казалось бы, безобидных фраз, которые на самом деле так и сочатся ядом

Психология
2 года назад

Когда нам грустно, мы нуждаемся в поддержке близких. Но иногда чрезмерно ободряющие фразы только усугубляют негативные ощущения. Позитивная токсичность — это призыв игнорировать эмоции, обесценивать неприятности и навязывать необоснованный оптимизм. Некоторые фразы со стороны могут казаться позитивными, но на самом деле провоцируют отрицательные эмоции.

Мы в ADME постарались разобраться, какие фразы могут стать приемлемой заменой позитивным токсичным комментариям.

«Ну ты и попал»

Фраза лишь подчеркивает неприятность ситуации и не дает никакой надежды на скорый выход из нее. Подобный комментарий заставит задуматься, стоит ли делиться своими проблемами с этим человеком в дальнейшем.

  • Как лучше сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Ты можешь позвонить мне в любое время, я всегда буду готов поговорить».

«Ты сильный, ты с этим справишься»

Обычно слова звучат в момент, когда человек себя сильным совсем не чувствует. Предполагается, что эта фраза должна придать сил, приободрить, но, по мнению психологов, она бесполезна и только напоминает о чувстве беспомощности.

  • Как лучше сказать: «Я не могу представить, как это тяжело для тебя. Как я могу тебе помочь?»

«У меня такое тоже было»

Когда кто-то скорбит, некоторые думают, что знают, что человек чувствует, однако это не так. У каждого своя уникальная история и ситуация, сравнение случившегося с чужим опытом не помогает пережить сложные времена.

  • Как лучше сказать: «Я сам пережил тяжелую ситуацию некоторое время назад, но мне удалось снова вернуться к обычной жизни. У тебя свой случай, но я был бы счастлив поделиться тем, что помогло мне пройти через это, если ты думаешь, что это может помочь и тебе».

«Ничего, время все лечит»

Эта фраза вызывает раздражение у тех, кто пережил большое горе. Люди свыкаются с проблемой или решают ее, но время не спасает. Перед лицом горя многие люди ищут способ исправить ситуацию, но есть вещи, которые не исправить. Психологи отмечают, что у большинства людей только к 18 месяцам после утраты симптомы острого горя (вялость, всепроникающая печаль, отсутствие удовольствия в жизни, гнев, кошмары, бессонница, тоска, онемение) обычно значительно уменьшаются. Каждая ситуация индивидуальна, никто не может сказать, сколько времени продлятся ваши переживания.

  • Как лучше сказать: «Я хотел бы, чтобы все случилось по-другому».

«Некоторым еще хуже, чем тебе»

Некоторым хуже чем тебе. Если ты не умираешь, не инвалид, твои дети не инвалиды, ты не похоронила родных и близких, не стала жертвой пожара, в котором погибло всё, что нажито непосильным трудом - заткнись. Вытри сопли, прекрати себя жалеть и двигайся дальше.

-
-
Ответить

Осознание того, что тебе лучше, чем голодающим детям Африки, радости не вызывает. Эти утверждения мешают людям обращаться за помощью, в которой они нуждаются. То, что вам говорят, что другим было хуже, не снимает вашей боли. Некоторые люди опрощают вашу проблему (часто непреднамеренно), произнося банальные вещи, и заставляют вас чувствовать вину за свои негативные эмоции, которые вызваны не столь значимыми, по мнению утешителя, причинами.

  • Как лучше сказать: «Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы облегчить твое положение?» Предложите что-то конкретное, например сходить в супермаркет, забрать детей из школы.

«Могло быть и хуже»

Действительно. Я завалила экзамен по философии под конец года, пришла на пересдачу и слышу: "могло быть и хуже" после двух суток без сна и вижу тройку в зачётке.

-
-
Ответить

Осознание того, что ситуация могла бы быть еще хуже, не облегчает положение. Да, может случиться что-то худшее по сравнению с нынешней ситуацией, но упоминание об этом обесценивает чувства переживающего.

  • Как лучше сказать: «Я буду рядом, чтобы помочь».

«Он никогда мне не нравился»

Эта фраза не поможет решить ситуацию и заставит задуматься о том, почему раньше об этом нельзя было сказать. Осуждение мужчины, к которому подруга испытывает сильные чувства, только больше ее ранит.

  • Как лучше сказать: «Ты достойна мужчины, который будет тебя ценить, и он обязательно появится в твоей жизни».

«Я желаю тебе только лучшего»

Обычно за этим следует непрошеное вторжение в личное пространство и непрошеные советы, как поступить. Признак токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними непросто робким и стеснительным людям.

  • Как лучше сказать: «Я действительно не понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Я не был в такой ситуации, поэтому мне трудно понять, через что ты сейчас проходишь. Но я хочу понять тебя лучше, давай попьем чаю и поговорим».

«Я же говорил»

Когда случается неприятность, человеку и так плохо, а эта фраза только ухудшает его состояние: вызывает обиду и агрессию. Человек, который считает себя всегда правым, никогда не упустит возможности громко обратить внимание на ошибки других. Фраза может быть воспринята как «не хочу знать подробности, ты сам виноват».

  • Как лучше сказать: «Я беспокоюсь о тебе».

«Надо быть сильным»

На самом деле собеседнику неприятно видеть ваши сильные негативные эмоции, и заботится он скорее о себе, чем о вас. Эта фраза — лакмусовая бумажка, которая выдает махрового эгоиста. Психологи доказывают, что эта установка подрывает самооценку и разрушает отношения. Вы не должны всегда действовать решительно и скрывать свою неуверенность и страхи.

  • Как лучше сказать: «Мне очень жаль, что ты столкнулся с такой проблемой сейчас».

«Я был бы рад помочь, но...»

Человек не решается прямо отказать, поэтому всегда находит обстоятельства, которые от него не зависят и при этом не позволяют помочь. Некоторые люди дают обещания, которые просто не могут сдержать.

  • Как лучше сказать: «Извини, в данный момент у меня нет возможности оказать тебе помощь».

«На твоем месте я бы...»

Человек уже поступил по-своему, и ситуацию не исправишь. Другой человек не был в тех же условиях и точно не знает, как бы поступил. Комментарий скорее похож на самоутверждение за счет другого.

  • Как лучше сказать: «Ты не виноват, это могло случиться с каждым».

«Скорее всего, это произошло неспроста»

За этим могут следовать поиски виноватого, попытки переложить на кого-то или что-то вину за случившееся, рассказы о карме и бумеранге. Произносящий эту фразу подкрепляет идею о том, что существует причина, по которой произошло что-то ужасное, хотя на самом деле ее могло и не быть.

  • Как лучше сказать: «Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя».

«Можешь меня не слушать, но я все-таки скажу»

Собеседник не оставляет выбора, нарушает границы и переносит вину за негативную реакцию от сказанного на самого реагирующего: дескать, я не пытаюсь тебе навязать свое мнение, ты сам слушаешь и сам виноват, что тебе от этого неприятно.

  • Как лучше сказать: «Я с тобой».

«Да это ерунда! Не переживай об этом»

Фраза обесценивает ваши чувства и то, что важно. Такая попытка поддержать будет восприниматься как бездушная и бесполезная. Вы почувствуете, что к вашему личному опыту и чувствам относятся пренебрежительно. Другими словами, ваши переживания не столь значимы, интересны или актуальны.

  • Как лучше сказать: «Когда мне было очень плохо, ты меня очень поддержал и помог. Теперь моя очередь сделать то же самое для тебя».

«Что нас не убивает, то делает нас сильнее»

Обычно в этот момент мы чувствуем себя бессильными, а подобные фразы не содействуют поднятию духа. Человек в таком случае может испытать еще большую тревогу, усомниться в своих силах. Предлагать людям найти в ситуации что-то хорошее — значит подразумевать, что такие события в чем-то позитивны. Психологи утверждают, что около 70 % людей переживают в течение жизни тяжелую психологическую травму. Если бы негативные события действительно могли делать нас сильнее, мы все были бы похожи на суперменов.

  • Как лучше сказать: «То, что с тобой произошло, действительно ужасно».

Как самые близкие люди помогали вам, когда вам нужна была поддержка?

Комментарии

Уведомления

Ой, как "некоторым хуже, чем тебе" мне знакомо! Вот злился я, что живу в сквозной комнате, через которую все шастают, а родаки такие: "А вот мы в комнате с сестрой/братом жили, т.е., вообще без своей комнаты, и ничего". А еще я "единоличник"(
Ну знаете, как бы, от того, что у вас СВОЕЙ комнаты не было, моя комната не становится менее дурацкой! И то, что родителю, человеку кампанейскому, было норм, вовсе не значит, что норм должно быть одиночке вроде меня, который не любит, когда вторгаются на его территорию???
И проблема даже не в самой дурацкой планировке, а в том, что родня не понимала, что для меня сквозная комната была реальной проблемой

27
1
Ответить

Просто ваш отец не может повлиять на ситуацию, думаю, в семье нет денег на расширение жилплощади, и нет физической возможности перестроить вашу комнату в непроходную. Эта фраза его защита на ваши обвинения.

14
1
Ответить
3 года назад
Этот комментарий съел енот.

Одно дело - машины, которые вообще-то для жизни не обязательны
Другое - комната, в которой ты не чувствуешь себя в безопасности, ибо через нее постоянно ходят родители (будто бы над тобой постоянно камеры наблюдения висят)
Бонусные очки за оч своеобразное отношение к одному из родителей

8
2
Ответить

То есть то, что вы считаете полной ерундой проблемы родителей - это норм, а то что они ваши нет?
Почему вы до сих пор копите в себе детские (подрастковые) обиды, вместо откровенного разговора и признания и части вашей вины в данном конфликте? Почему не сказать: "Пап, сейчас я понимаю, что у нас не было денег на отдельную комнату для меня. Я тогда был мал, что бы самому понять это, но ты мог бы поговорить со мной откровенно, а не отмахиваться от меня".

7
-
Ответить

Вы не совсем правы. Скорее всего, я плохо выражаю мысли (и умалчиваю кучу подробностей, которые глупо выдавать людям из интернета), и поэтому у вас слржилось не совсем верное впечатление
По поводу слов про "не считали бы мои проблемы ерундой": это вовсе не означает "бросали бы все свои дела и бежали бы покупать новую квартиру" и не имеет отношения к деньгам, если вы подумали, что мне плевать на родителей, из-за этого высказывания

8
-
Ответить

Просто ваш жизненный опыт пока позволяет вам смотреть на ситуацию только с одной стороны, мне немного проще, потому что я тоже была подростком и конфликтовала с родителями, сейчас я мама двух подростков и пытаюсь избегать таких конфликтов и быть настолько откровенной с моими детьми насколько это возможно.

3
-
Ответить
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
2 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Какой снежинкой нужно быть, чтобы обидеться на фразу "Ты сильный, ты с этим справишься"?

31
4
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

И что? Такое ощущение, что призывают максимально упиваться страданиями вместо того, чтобы вдохновляться положительными примерами, чтобы их (страдания) поскорее и попроще преодолеть.

Но тут, конечно, соразмерность сравнения важна. Одно дело, если кто-то скорбит о смерти близкого, а ему в ответ: "А у меня похожее было, вот умер мой любимый хомячок..."
И другое дело, если озвучивается реальный случай в аналогичной ситуации, где все сложилось хорошо в итоге (плюс, возможно, еще и советы, как сделать, чтоб это "хорошо" приблизить.

6
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Тоже имхо, но эти фразы часто помогают заглянуть в себя и найти силы действительно справиться или хотя бы переждать, сцепив зубы. Хотя все люди и ситуации, конечно, разные.

7
-
Ответить

Вот именно, разные. А такие "своеты" всех под одну гребенку чешут как бы. А это действительно индивидуально. Одному, если кто-то им уважаемый ему гарнет "А ну соберись!" (в сериале "Рим" есть отличный пример :), а другому еще больше добавит "растрепанности чувств". Зато этому другому может помочь "н а ручки и по головке погладить", а первый сочтет это оскорбительной жалостью и еще больше раскукситься в итоге.
Ладно, если речь о близком человеке - тут можно знать/ожидать некую реакцию. В остальных случаях страдающие "раненые словом" требуют от потенциального сочувствующего телепатии какой-то. Или, как в этой статье, требуют следования добуквенного некому мануалу.

2
1
Ответить
3 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

в таком случае, лучше вообще ничего не говорить, пусть сам переживает?
Если у человека горе, ты вообще никак не можешь его поддержать, кроме слов. И эти слова вполне годятся.

5
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Большинство этих фраз обычно говорится не со зла, а от беспомощности, когда непонятно, как поддержать человека. А если потом идет предложение помощи (любой, даже бестолковой), то саму фразу можно во внимание не принимать.

26
-
Ответить

А мне как раз большинство фраз "как надо" показались выхолощенными, бездушными, штампованными, что ли, вот как по Карнеги какому-то вызубренные.
Да и вообще, утомили уже эти подборки "что нельзя говорить человеку в печали/неприятностях/депрессии", иначе он решит, что вы токсичные/обесцениваете его переживания/самоутверждаетесь за его счет. Если все эти советы собрать вместе, получится, что вообще ничего говорить нельзя, все равно можно найти, на что оскорбиться. Ну или говорить заезженными штампами, о которых я говорила выше.

46
-
Ответить

Говорить "а вот кому-то ещё хуже" человеку в депрессии затея не самая умная, если вы конечно не пытаетесь его к суициду подтолкнуть.

9
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Воооот, вы абсолютно правы. Поэтому вместо "другим хуже" лучше сказать: "выход есть, его просто нужно найти" и не мучаться раздумьями хандра у человека или депрессия.

5
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Ну, там уже до меня ответили: на одного человека, у кого это реально медицински подтвержденный диагноз - десятки "депрессирующих" симулянтов (нытиков, ипохондриков, пытающихся манипулировать своей псевдо-депрессией и т.д.). Так что именно этих "самозванцев" и надо благодарить за то, что к реальной депрессии часто серьезно не относятся окружающие (Это как в басне "Волки, волки!")
Ну и опять же: если сделать подборку. чего там нельзя кому говорить выходит, что все нельзя, любые формы сочувствия:
- "кому-то еще хуже" - обесценивание проблем;
- "ой ты, бедненький, ну как же так" - жалость унижает;
- "да уж не позавидуешь тебе" - еще больше угнетает.
Ну и т.д. Т.е., получается, что лучше просто молчать, а то кажешь что-то, а умные "психологи" потом объяснят, почему это обидно.

Ну и не забываем о таких логических категориях, как "форма" и "содержание".
Сопереживающий может искренне сопереживать, от души, но выразить словами это как-то корявенько, двусмысленно. А можно, вообще без какого-то изменения в душе, сказать заученную фразу. По мне, первое лучше и дороже, чем фальшивая улыбка и целлулоидные слова утешения (когда душе на самом деле ни холодно, ни жарко от чьих-то проблем).

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Вот тоже так подумалось. Прям образ перед глазами: блещущий улыбкой во все 32 белоснежных зуба коуч на тренинге личностного развития (ну или вроде того).

-
-
Ответить

фраза про университет «Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя» тоже раздражает. Как по мне, стоит сказать что-то вроде, попробуй на следующий год или рассмотри другие варианты

-
-
Ответить

«Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя» - согласна я вами! эта фраза не просто раздражает, она прям бесит своей искусственностью, пластмассовостью и бессмысленностью. Не проще ли сказать - "Я с тобой! Прорвемся! :)" или что-то такое )

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Из личнаго опыта, памагаэт пригласыт пастрадавшэго чэловэка на чай с шоколадам. Или на сочный шашлык. А там вмэстэ абсудим как найти выхад из палажэния.

-
-
Ответить

Даже читать не удобно предложенные взамен варианты, не то что говорить. Так вообще никто не выражается нонче))

-
-
Ответить

Правильный вариант фразы "Скорее всего, это произошло неспроста" должен звучать так: это ж-ж-ж неспроста!

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Скорее всего очередной корявый перевод без адаптации. У нас обычно говорят: "Что не делается, все к лучшему".

-
-
Ответить

Согласна! Это наверняка корявый перевод "It happened for a reason" (со значением: "Если где-то закрывается дверь, открывается новая", "Что не делается, все к лучшему" или "Значит, так и должно быть, повезёт в другом") как и остальныx фраз, поэтому всё так чужеродно звучит. И часто при дословном переводе без учёта коммуникативной и культурной ситуации абсолютно теряется смысл.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Много в последнее время встречаю в подобных статьях, что фразы типа "Всё будет хорошо" ужасны, их нельзя говорить и т.д. Но блин, я была в начале этого года в ужасной ситуации, самой страшной за всю мою жизнь. И вот это "Всё будет хорошо" со всех сторон меня реально окрыляло. Каждое услышанное "Всё будет хорошо" я мысленно направляла в небо и молила "Да будет так". Я безумно благодарна всем, кто 100 раз повторил мне, что "всё будет хорошо".

-
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?

- Выручай, дружище, машина сбила, водитель смылся, на улице никого, денег нет, телефон садится...

- Я не был в такой ситуации, поэтому мне трудно понять, через что ты сейчас проходишь. Но я хочу понять тебя лучше, давай ПОПЬЁМ ЧАЮ и поговорим ???

-
-
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Кто вообще говорит такими шаблонами, которые представлены в "правильных" вариантах? Ужасно бездушные фразы.
Фраза "Ты сильная, ты справишься" хорошо работает, если говорить ее себе. Или кому-то очень близкому.
Из личного опыта: вчера мою лучшую подругу уволили с работы. И фразы типа "Я не могу представить, как это тяжело для тебя" вряд ли бы сильно ее утешили. А вот напоминание "Отправляясь на следующее собеседование, выложи из рюкзака топор" сильно взбодрило) (топор у нее в сумке реально есть)

-
-
Ответить

Да кто говорит? Тот, который начитался книжек по психологии. Мне тоже сложно представить обычного нормального человека, который бы так выражался

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Я как-то встречалась с молодым человеком, который в подобном стиле общался, и не могла сначала понять, что мне не так, вот раздражало что-то, а что - не пойму. Догадалась уже на "отзеркаливании", когда он задумчиво повторял мои фразы - аааааа!!! Хотя сейчас думаю - бедняга, начитался всякой всячины, как впечатление хорошее произвести и правильно общаться, старался, а дама сбежала... ?‍♀️

-
-
Ответить
3 года назад
Сдаётся место для комментария.

Ты, значит, не игнорируешь, пытаешься поддержать человека в сложной ситуации, искренне сочувствуешь и стараешься подбодрить - а их это, видите-ли, бесит, к словам они придираются... Ещё определение такое придумали - "позитивная токсичность".. Ну, тут уж каждый сам выбирает: какое слово ключевое..

-
-
Ответить

Как обычно, я совсем не в тему: а с какой стороны руль у машины на иллюстрации к «Я же говорил»? Мне кажется, что он по центру, никогда таких машин не видел.

-
-
Ответить
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Хотя вот насчет фразы "А я же говорила" - тут согласна, очень неприятная фраза. Всегда читаю подтекст "Я умная, а ты дура, что так поступила". И сама стараюсь никогда так не говорить, особенно мужу. Вместо этого говорю что-то в стиле "нда, нехорошо получилось. Давай подумаем, как из этого можно выбраться"

-
-
Ответить

А если действительно говорила? А если действительно умная, а та - дура? К чему этот побег от реальности? Может напоминание "а я же говорила" поможет в следующий раз послушать умную и не иметь затем проблем)))

-
-
Ответить

Умная сумеет сформулировать фразу так, что бы не обидеть собеседника. К тому же к чему постфактум эта фраза? Что б потешить свое самолюбие, проблему то ей не решить?

-
-
Ответить

А.... что плохого в потешеном самолюбии?) Это преступление? Если чье-то самолюбие не хотят потешить, почему этот кто-то должен беспокоиться о ранении чужого? Проблему не решить, да, но это причина в следующий раз прислушаться к тому, кто способен предугадать исход. Я, кстати, на такую фразу совсем не обижаюсь. Если кто обижается, то это у него очень серьезные проблемы.

-
-
Ответить

1. Потешенное самолюбие хорошо, когда не за счёт других.
2. Умный человек всегда ищет выход из ситуации, а не правого и виноватого. Поэтому врят ли ачжеговорил умен. Угодал, не более.

-
-
Ответить

1. Все хорошо не за счет других. Если бы был успех у послушавшегося доброго совета, он бы тоже был за счет других. И советчику не пришлось бы говорить "а я же говорил".
2. В принципе, это дурак всегда ищет выход. Умный не входит куда не надо. И если видит, что его советы игнорируются, прекращает усилия.

-
-
Ответить

Всему нужно знать время и место! - Вот ответ:) Если Вам не безразлично эмоциональное состояние близкого человека, Вы в жизни ему такое не скажете в конкретный момент. В конкретный момент нужно просто поддержать, а не "а я же говорила". Зато в спокойном состоянии всегда можно будет обсудить ситуацию, сделать выводы, опять же, без обвинений, а просто как констатацию факта, даже без использования данной фразы. Не поверите, но при обсуждении иногда "дура", как Вы выразились, сама может сказать "а ведь ты говорила" / "а ведь ты была права". Но пусть это будут её / его слова, но не Ваши

-
-
Ответить

Прочитала статью, не увидела ни одной фразы, "сочащейся ядом", а увидела, что обыкновенные выражения предлагают заменить на «Я сам пережил тяжелую ситуацию некоторое время назад, но мне удалось снова вернуться к обычной жизни. У тебя свой случай, но я был бы счастлив поделиться тем, что помогло мне пройти через это, если ты думаешь, что это может помочь и тебе».
Кто так вообще говорит?

-
-
Ответить

человек, разговаривающий фразами, приведёнными в качестве правильных, вызовет здоровое желание отправить лечить голову. себя, исполняющую данный текст, просто представить не смогла.

-
-
Ответить

Такие статьи создают впечатление, что нужно придерживаться политики пингвинов из "Мадагаскара" - улыбаемся и машем. А то, что не скажешь, все не так.

-
-
Ответить

Похожее