19 экзаменов, которым не было суждено пройти без сучка и задоринки

Порой в самый ответственный момент происходит такой неожиданный поворот, что мы буквально оказываемся застигнутыми врасплох. Одним из примеров таких ситуаций является экзамен. Чего только не случается с людьми во время сдачи: кто-то начинает нервно петь, не зная ответ на вопрос, а к кому-то в класс врывается настоящая корова.

Мы в AdMe.ru тоже очень нервничали перед каждым экзаменом и хорошо понимаем людей, рассказавших эти истории, ведь и с нами во время экзаменов случались не менее занимательные случаи.

  • Учительница в школе рассказывала. Еще до ЕГЭ один двоечник сдавал выпускной экзамен по истории. Взял билет, сказал номер, ушел готовиться. Сидел довольно долго, что-то там с умным видом писал, со шпаргалок, скорее всего. Подходит к комиссии сдавать. Первый вопрос в билете: «какая-то там» политика Ивана III. Парень начинает: «Иван сто одиннадцатый родился в 1440 году. Правил Иван сто одиннадцатый с 1462 года». © cawa226 / Pikabu
  • Однажды прямо во время экзамена в окно нашего класса врезалась корова и разбила его. Несколько мгновений в экзаменационном кабинете мычала настоящая живая корова, но потом высвободилась и ушла, а мы как ни в чем не бывало продолжили. © all_the_names_gone / Reddit
  • Во время выпускного экзамена по английскому языку в школе у ​​меня сломался карандаш, остался только его маленький кончик. Нам ни в коем случае не разрешалось вставать, а я слишком нервничала, чтобы спросить учителя, можно ли наточить мой карандаш или попросить его. Поэтому я написала целое сочинение, зажав между двумя пальцами крошечный кусочек графита. С тех пор у меня всегда есть запасные карандаши. © DisneyWorldPurple / Reddit
  • Экзамен был в самом разгаре, как двери распахнулись и появился парень в пижамных штанах с карандашом в вытянутой руке. Ничего больше. Он тяжело дышал, его волосы были растрепаны, и он был босиком. Он схватил билет, сел и начал сдавать свой финальный экзамен, который почти проспал. © designgoddess / Reddit
  • На экзамене в медколледже в билете был вопрос про анатомию почки. Девочку пытаются вытянуть на 3, задают наводящий вопрос: «Назовите 2 слоя / вещества почки». Девушка молчит, а преподаватель говорит: «Мозговое и корковое вещества почки», на что та очень удивленно: «А у почек есть мозги?» Молча отправили на пересдачу. © Rimmanarabote / Pikabu
  • Во время одного экзамена преподаватель влез через окно, чтобы дать нам ответ на вопрос, которого не было в его лекциях. В курсе было 2 раздела, которые преподавали 2 разных учителя, и этот был не самым подготовленным. © pat1208 / Reddit
  • Первый курс университета (заочка). Сдаем зачет по школьному курсу физики. Одногруппник максимально не готов. Преподаватель сдается и задает контрольный вопрос, лишь бы он ушел и перестал ее бесить: «Ладно, давай так, Земля вокруг Солнца вращается или Солнце вокруг Земли?» В общем, после этого вопроса он понял, что учеба — это вообще не его тема. © kitgm / Pikabu
  • Выучил 95 вопросов из 100 — на последние 5 уже сил и терпения не хватило. Практически с чистой совестью придя на экзамен, пошел сдавать в первых рядах (еще бы — ведь готов практически на все сто!). В общем, вытянуть билет с 96-м и 98-м вопросами было не самым удачным «решением». Эта отправка на передачу была, пожалуй, самой обидной за всю учебу, хотя и готовиться перед пересдачей долго не пришлось. © Factarial2 / Pikabu
  • Мой преподаватель химии в универе всегда славился своими отстраненными от экзамена вопросами. Топ-вопрос, который он задал первокурснице: «Видишь в окне голубя? Я поставлю за экзамен 5, если через минуту он улетит, а если не улетит — 4». © Подслушано / Ideer

Выучила 99 билетов из 100, все, кроме 23го, угадайте, какой мне попался?))

-
-
Ответить
  • В хирургии есть операция Гартмана, в ней 2 этапа, обозначаются Гартман-I и Гартман-II. Один интерн на экзамене сдул ответы со шпор и при ответе то Гартман Первый скажет, то Гартман Второй. На вопрос экзаменатора что это за Первый и Второй, ответил: «Отец и сын». © DavidSPb / Pikabu
  • Я заснул во время итогового теста по биологии. А когда проснулся, обнаружил, что тест был полностью выполнен. Как потом оказалось, у меня было 92 % правильных ответов. Я до сих пор не могу понять, как это произошло. © Mosreal / Reddit
  • В университете была преподаватель, у которой маникюр был под одежду. А костюмы она меняла часто. Перед сессией выгнала меня с пары и сказала на экзамен даже не появляться. На экзамен я все-таки пошла. В итоге единственная 5 у группы — и она моя! А все потому, что ногти у меня были под цвет платья. © Подслушано / Ideer
  • Был у нас экзамен по физике у лютейшего преподавателя. Сидит одногруппник мой, трясется, аж пот по лбу катится. Тут он жестко затупил, а преподаватель берет его зачетку, кидает в щель под дверью в коридор и говорит: «Если обратно прикатится, 5 поставлю». Не ожидал он, что ребята из коридора ее пнут обратно. © Подслушано / Ideer
  • Преподаватель по релейной защите сначала предложил 3 автоматом. Все троечники были несказанно рады и первые же рванули со своими зачетками. Далее пошли 4 автоматом. Я согласился, т. к. предмет на 5 не знал, но 3 не устраивало. И только пара отличников ожидала подвоха, что 5 точно придется заслужить. Но им тоже были поставлены автоматом. Это был самый быстрый экзамен у нашей группы, в 5 минут уместились. © Alsot / Pikabu
  • Опоздал на экзамен из-за соседа по квартире, который запер меня в моей спальне. Пришлось звонить в полицию, чтобы прислали кого-нибудь меня освободить. Они подвезли меня до университета и поговорили с профессором, но я все равно потерял много времени. © TehWildMan_ / Reddit
  • На экзамене по высшей математике так сильно переволновалась, что, когда взяла билет, вместо ответа на вопрос тоненьким голоском начала петь: «Это мы не проходили, это нам не задавали. Парам-пам-пам...» Вся аудитория умирала от смеха. Преподаватель оценил. Поставил зачет. © Подслушано / Ideer
  • Моя учительница сказала, что одну попытку списать прощает, но если поймает во второй раз, то выгонит с экзамена. Итак, я ответил на все вопросы теста, кроме одного, потому что не знал ответа, и закричал: «Какой ответ на 15-й вопрос?!» С другого конца класса один парень сказал правильный ответ, и я записал его. Получил 5, а учительнице до сих пор не верится, что я на это решился. © LaScene / Reddit
  • Многие говорят: «Фу, жвачки под партой!» А один раз они спасли мою подругу на экзамене. У нее на коленках лежали конспекты, педагог увидел, подошел к ней, а она коленки с тетрадкой к парте прижала. Учитель заставил ее встать, и, когда она встала, на пол ничего не упало. Так он и ушел ни с чем, а тетрадка к жвачкам прилипла. © Подслушано / Ideer
  • Экзамен в автошколе, все ждут инструктора. Тот приезжает на самосвале и говорит: «Некогда с вами возиться, нужно на даче дрова разгрузить, а я вам за это автоматом зачет поставлю. Кто желает — лезьте в кузов». Все обрадовались, полезли. Один только стоит, мнется: «По правилам же перевозка людей в кузове самосвала запрещена». Инструктор ему: «Правильно! Тебе зачет. А все остальные — на пересдачу!» © Grayven / Pikabu

А какими странными случаями на экзаменах можете поделиться вы?

Комментарии

Уведомления

Аааа, как же знакомо про учебник на коленях. В школе историк зверь был – требовал учить огромные объемы, просто непосильные, а раз в четверти была контрольная: даётся на выбор две-три темы, пишешь сочинение. В итоге большинство приспособилось делать "бомбы": заранее прикидываешь, какие могут быть темы сочинений, пишешь одно-два, на контрольной делаешь вид, что усердно строчишь, в нужный момент вытаскиваешь подготовленное сочинение, вписываешь тему и готово.
И вот однажды я подготовила две бомбы на контрольную, историк пишет темы, и я понимаю, что ни с одной не угадала! Делать нечего, учебник на колени, пишу. Учитель периодически встаёт и ходит по классу, проверяет, чтобы не списывали. В очередной раз встаёт, я прижимаю учебник коленями, но от волнения тороплюсь, и чувствую, как учебник начинает медленно скользить между ногой и ножкой парты... Тихий ужас, взрыв адреналина, лёгкий шелест соскальзывающего учебника... Непередаваемые ощущения! Эх, весело было.
P. S. Учитель отвернулся за секунду до падения учебника, успела поймать.
P.P.S. Учить было невозможно, историк реально был зверь, у нас были огромные учебники с кучей подробностей, которые он очень любил спрашивать, а задавал он сразу по несколько параграфов. Рассказывал он только хорошо, раскрыв рот слушали, но цельная картина по истории только в универе сложилась.

-
-
Ответить

Поверьте, если вам удалось списать, так это только потому, что преподаватель позволил. Всё прекрасно видно. Довелось пару лет поработать преподом, было забавно.

-
-
Ответить

Не со мной было, папа рассказывал. На защите диплома его однокурсник развесил чертежи, приготовился... И вдруг залезает под стол и оттуда говорит: "А теперь ищите меня!"
Так перенервничал, что крыша слегка поехала.

-
-
Ответить

Был у нас в универе один профессор. Одной группе он на зачёте сказал откройте форточку, те открыли, он сказал "о халява прилетела" и поставил всей группе зачёт, те на радостях рассказали параллельной группе. Все в предвкушении, пришли на зачёт, ждут. Профессор произносит ту же просьбу и уже со словами "халява улетела" начал принимать зачет. Уж не знаю чем ему насолила вторая группа, зачет сдали в тот день не все.

-
-
Ответить

Похожее