15 историй о людях, которые упорно стоят на своем

Истории
10 месяцев назад

Есть такие упорные люди, которых не останавливают ни преграды, ни мнение окружающих. Они не боятся сложностей, не ищут легких путей и всегда идут до конца в любом деле, за которое берутся. И ничего, если порою оказывается, что все это время они шли не в ту сторону.

  • Купили плитку для садовых дорожек. Продавец заверил, что доставка бесплатная. Привез нашу плитку какой-то тип на грузовичке и стал требовать денег: мол, доставка у них бесплатная, а разгрузка за деньги. Я дала папе телефон, надела рукавицы, подошла к машине и говорю: "Отлично! Сейчас папа снимет, как вы якобы бесплатно доставили плитку и требуете деньги у женщины и старика. Я буду разгружать и комментировать, выложим в отзывах". Через 10 минут вся плитка была у нас на участке. © Идея Михайловна Набоко / Dzen
  • Моей дочери 3 года. Забирала ее из садика. Зашли в автобус, а там нет свободных мест. Как всегда, мужики сидят, а девушки стоят. И вот одно место освобождается. Сели мы с дочкой, а на остановке заходит бабушка лет 80. Мужики даже не думают уступать. Ну моя дочь и говорит: "Мама, мы же с тобой молодые, можем и постоять". Встает. Я за ней. Она берет бабушку за руку и усаживает на наше место. Кому-то из мужчин стало стыдно, решил он нам место уступить. Но моя гордая доченька говорит ему: "Поздно попу поднял". Вот так моя дочка проехала стоя из одного конца города в другой. © Палата №6 / VK
  • Однажды пришел в парикмахерскую немножко укоротить волосы. Оказался в кресле у молодой девушки - видимо, начинающей. Объяснил, что мне надо примерно то же, что есть, только покороче. Когда она начала стричь, я понял, что будет совсем не то, что я хочу, но было уже поздно. Решил дождаться результата. В конце получилось, что самые длинные волосы на голове - в один сантиметр. Я устроил скандал и не стал платить. Хожу с новой прической день, другой. И тут понимаю, что мне нравится! Зашел в парикмахерскую, извинился, заплатил. И вот уже много лет у меня на теплое время года такая стрижка. © Игорь Якунин / Dzen
  • Как-то у меня от раковины отошла труба водопровода. К счастью, сильного потопа не случилось, поскольку под раковиной удачно стоял пластиковый контейнер со всякими хозяйственными принадлежностями. Вопрос: как по-вашему я, взрослый умный человек, избавлялся от воды в контейнере? Выливал в раковину, конечно. И очень скоро понял свою ошибку. В свою защиту скажу, что я все же починил раковину сам. © CelloSuze / Reddit
  • Как-то раз не смогла вырваться с работы и отвести сына к врачу, попросила мужа. Звонит мне из поликлиники и тихим голосом уточняет: "Он же у нас 2006-го года?" Я говорю, мол, нет, 2007-го. А потом я просто схватилась за голову: оказывается, мой муженек поднял скандал в регистратуре, когда там не смогли найти карточку ребенка среди пациентов 2006-го года и переспрашивали, точно ли он 2006-го. А мой благоверный наорал на персонал и обвинил всех в том, что карточку ребенка потеряли. Хорошо, догадался хоть мне позвонить и уточнить. Но лучше бы до, конечно. © mrs.thanx / Dzen
  • Однажды вечером на наших с мужем глазах фазан на лету врезался в стену дома. Муж тут же решил, что нужно отвезти пострадавшую птицу в ближайший центр помощи диким животным. План был такой: муж заворачивает фазана в свою куртку, а я держу птицу на коленях, пока мы едем. Так мы и сделали. 10 минут, полет нормальный. И тут муж решил, что в машине холодно и без предупреждения включил шумную печку. Фазан вырвался у меня из рук, начал летать по салону авто, круша все вокруг и гадя без остановки. Еще 20 минут у нас ушло на то, чтобы выгнать стремительно выздоровевшего фазана из машины. Поверьте, это не тот опыт, который я хочу повторить. © Zestyclose-Ad-3376 / Reddit

А вообще карточки в регистратуре поликлиники лежат по адресам, по педиатрическим в данном случае участкам, а уж там - по алфавиту. Работаю в поликлинике, впервые слышу, чтобы карточки по годам рождения лежали.

-
-
Ответить
  • Несколько лет работаю в больнице, но такой забавный пациент попался мне впервые. Сижу в кабинете, пью чай в обеденный перерыв, как вдруг ко мне заходит мужчина, снимает штаны и говорит: "Уважаемый, я очень спешу, давайте быстрый осмотр сделаем и я пойду в следующий кабинет!" Я от смеха чуть чаем не подавился. Он на меня с удивлением смотрит и спрашивает: "Вы ж проктолог? Что тут смешного?" Отвечаю, едва сдерживая ор: "Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли". © Палата №6 / VK
  • Присматривал за дочерью друга. Малой было около 4 лет. Смотрим, значит, с ней телек, а там показывают парня с повязкой на одном глазу. "Смотри, это пират!" - тут же закричала девочка. Я подумал, что в педагогических целях стоит ее поправить на случай, если малышка попадет в неловкую ситуацию, заорав такое кому-то на улице. Поэтому сказал ей, мол, нет, парень не пират, просто повредил глаз. Девочка задумалась на мгновение, и выдала: "Наверное, когда сражался с другими пиратами!" © ShiveryBite / Reddit
  • Ездили с парнем в Италию. День был очень жаркий, мы заблудились. Наконец мне удалось убедить его зайти в кафе, взять чего-нибудь попить и узнать дорогу. Я заказала колу, на что парень съехидничал, мол, я ехала в Италию только для того, чтобы пить то же самое, что и дома. Себе он заказал латте. Бариста его не понял и принес огромный стакан молока. Гордость не позволила моему спутнику заказать другой напиток, поэтому он сидел на почти 30-градусной жаре и пил молоко, пока я наслаждалась колой. © heavenhelpyou / Reddit

Что-то непонятно как бариста может перепутать простое молоко с латте. Или значит ему так "объяснили".

-
-
Ответить
  • Одна моя коллега родила близнецов, мальчика и девочку. Мальчика она назвала в честь своего бывшего возлюбленного, которого когда-то любила, а он не захотел отношений. Причем ее муж и этот человек были из одной компании, в походы ходили, знали друг друга. Некоторые отговаривали ее, но она сделала по-своему. © Выхухоль / ADME
  • Недавно возвращался с рабочей встречи. 2 часа в дороге, я очень устал, поэтому остановился на заправке выпить кофе и перекусить. Вышел из машины — передо мной три стеклянных автоматических двери с датчиками движения. Я подошел к ближайшей, но ничего не произошло. Сделал шаг назад и попробовал снова — ноль по фазе. Помахал датчику — тот же результат. За мной встала женщина, а я бросил на нее хмурый взгляд и выдал: «Кажется, я не существую». Она испуганно на меня посмотрела, а потом подошла к правой двери, которая тут же открылась, пропуская ее внутрь. Эта бедная женщина увидела странного мужика, пытающегося пройти через стеклянную стенку и бормочущего, что его не существует. Надеюсь, она потом хоть поржала. © CptSarcypants / Reddit
  • Вызвал такси к супермаркету, загрузил сумки в багажник и пошел ставить тележку на место. В этот момент таксист поехал. Я бросился бежать за ним, свистеть — без результата. Открываю приложение и ищу, как позвонить водителю — нет такого. Пытаюсь связаться с ним через поддержку. Пока я всем этим занимался, такси проехало 2/3 пути до моего дома и водитель заметил наконец, что забыл пассажира. В приложении я увидел, что машина развернулась, и просто стал ждать. © Игорь Якунин / Dzen
  • Попросила мужа собрать дочку на балет. Ей надо было сделать пучок. Встречаю вечером дочь и выпадаю в осадок: вся голова в заколках разных мастей, на макушке тонюсенький пучок с резинкой, похожий больше на пенек. И вишенка на торте: поверх этого пенька надет тот самый поролоновый валик, с помощью которого предполагалось пучок собрать! И из него, как из ежа, торчат в разные стороны самые большие шпильки. Волосы у ребенка темные, валик был белый. Занавес. © Анастасия Яковлева / Dzen
  • Ехала в метро. Слышу, пассажиры начинают смеяться. Смотрю себе под ноги, а там птенец чайки. Еще совсем маленький, пушистый. По какой-то причине он решил остановиться именно возле меня. Я положила пакет на сиденье рядом с собой, усадила на него птенца и тот просто сидел там, очень довольный. Кондуктор сказал: "На следующей станции просто передайте птенца другому кондуктору, он позаботится о нем". Я почему-то решила, что птицу выкинут, и забрала ее домой. Откармливала чем было, а через пару дней меня связали с местным приютом. Среди кошек, собак, кур, уток, гусей, коз, свиней, лам, кроликов, морских свинок и бог знает кого еще у милой женщины в амбаре жило около 15 птенцов чаек. Она сказала, что просто кормит их, а когда они хотят уйти, то сами находят дорогу и улетают. Думаю, кондуктор изначально планировал отвезти птенца к этой даме, да только я надумала себе черт знает чего. © biscuitboy89 / Reddit
  • Когда мы только начали жить с мужем, свекровь приходила в гости. Самые трешовые ее заскоки касались отсутствия у нас детей. Однажды она решила нас вдохновить, после чего мы поняли: с мамой явно что-то не так. Чтобы подбить нас на детей, она как-то раз пришла в гости и принесла с собой годовалого ребенка, которого "одолжила" у соседки, чтобы мы с ним поиграли и поняли, какое это счастье. Ничего такого мы не поняли, кроме того, что соседке стоит быть аккуратнее. © Мамдаринка / VK

Когда живешь с человеком годами, то как тут не сродниться. Ты видишь его и ржущим как конь, и ругающим на чем свет стоит несносных коллег. А еще порой наши вторые половинки так подтупливают, что можно эти истории как семейную байку рассказывать.

Комментарии

Уведомления

Кондутор в метро???? Ээээ... АДМЕ, не переводите, пожалуйста, гуглем, или хотя бы проверяйте. В статье речь про TRAIN, тобишь поезд, а не метро. Я может не объехала весь свет, но пока метро с кондуктором не встречала

43
2
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
10 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
10 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
10 месяцев назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Жуть 🙈 Особенно "радует", когда тебе попадает за "лень" или "тупость", даже если ты в первом классе не отличаешь кавычки от разных видов скобок или в четыре года не понимаешь самого концепта уборки вещей...

1
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Похожее