20 историй про ослышки, которые вмиг изменили весь смысл сказанного до неузнаваемости

Пожалуй, у каждого из нас в жизни были моменты, когда мы что-то не так поняли или кого-то не так расслышали. Например, текст в песне или собеседника во время разговора. И ладно бы мы неправильно пели в детстве какую-то песню, но вот неверно услышанное слово при разговоре, особенно с незнакомым человеком, нередко приводило к крайне комичным ситуациям. Как раз о таких случаях рассказали пользователи сети.

  • Новую девочку в детсаду называла Фантой, потому что не расслышала ее имя. На самом деле ее звали Ванда. Она меня ни разу не поправила, а я была наказана за то, что якобы таким образом ее дразнила. © Shenok_sobaki / Twitter
  • Когда я родила дочку, в роддоме всегда называла ее Евушка, то есть Ева. Соседка по палате не выдержала, на второй день спрашивает: «Почему вы свою дочь всегда называете „девушка“?!» © Ирина Еременко
  • Сижу у друга. Вдруг из ванной выглядывает его жена и спрашивает: «Можно я здесь голая посижу?» Думаю, мало ли какие у людей нравы. Смотрю на друга, у него глаза округляются: «Чего?!» А она нам из-за двери показывает фен и повторяет: «Можно я здесь голову посушу?» © VarHagen / Pikabu
  • Сто лет уже прошло, но этот диалог я не забуду никогда. Сестра рассказывала про свой колледж и вдруг в разговоре проскакивает:
    — ...наш ректор, Мерзавец Могилович.
    Я в легком недоумении, спрашиваю:
    — Это у него прозвище такое?
    — Почему? Имя.
    — Вот прям Мерзавец Могилович?
    — Ну да.
    В общем, как потом выяснилось, его звали Мирза Исмагилович. © Gingerina17 / Pikabu
  • Я сейчас беременна вторым. Пришла на первое УЗИ, врач спрашивает о предыдущей беременности: «У кого рожали?» Говорю: «Не знаю». Он смотрит как на дурочку и такой: «Не знаете, кого родили?» © Akhm / Pikabu
  • В песне Валерия Сюткина есть такие слова: «И эти 42 минуты под землей я день за днем сложу в года». Так вот, моя знакомая слышала ее так: «42 минуты под землей я день за днем вожу кота». И никак она не понимала, зачем бедного кота таскать с собой в метро каждый день. © Яна Бойко / VK
  • Работаю в колл-центре, звоню парню, напоминаю об оплате кредита. Он ноет: «Что ж мне теперь, почку продавать?» Я расслышала «цепочку», и говорю, мол, продавайте, со мной тоже была подобная ситуация, я продала. Он взял и сбросил телефон, а до меня не сразу дошло, что он имел в виду. © Подслушано / VK
  • Как-то с другом загуляли-загудели на всю ночь, а он тогда только начал встречаться с девушкой. На следующий день она спросила, почему он вечером не зашел к ней. Друг честно сказал: «С Саней всю ночь гулял». Закончилось все обидой и скандалом. И только потом выяснилось, что «с Саней» звучит как «с Аней», а Аня была его предыдущей девушкой и вызывала жуткую ревность у нынешней. © Александр Уваров
  • Помню, делала впервые маникюр с гель-лаком. Мастер нанесла лак и говорит мне: «Суй лапу!». Ну я засунула руку, еще подумала, что она как-то пренебрежительно это сказала. Почему лапа? Нормальная рука же! И только потом я поняла, что она сказала: «Суй в лампу!». © Ольга / ADME
  • Моя учительница по литературе очень любила шаблонные школьные обороты. Когда класс затруднялся ответить на какой-либо ее вопрос, она частенько приговаривала: «Ну, вы только посмотрите — лес рук, просто лес рук!». А я очень долго не мог понять, кто же такой Ле Срук. Думал, что француз какой-то. © crazy.potato / Pikabu
  • На время учебы у тети жила племянница-студентка. Также у тети была дочь-старшеклассница, и девушки дружили. Как-то тетя, учитель географии, взялась за воспитание дочки, и тут племянница подходит и громко ей говорит:
    — Тебе-то что?
    Тетя даже растерялась от такой наглости. Неужели она, как мать, не может дочке замечание сделать? А племянница ей повторяет:
    — Тетя, Тибет — это что? © omelena / Pikabu
  • Как-то с женой поехали по магазинам в другой город и оставили трехлетнюю дочь бабушке с дедушкой. Через пару часов звонит бабушка и упавшим голосом сообщает, что ребенок просит черный гробик. У нас с супругой чуть истерика от смеха не случилась. Детеныш лишь хотел мультфильм «Робот Робик», но ее дикция и восприятие бабушки сделали свое черное дело. © Lathandere / Pikabu
  • Пришла на маникюр. Обсуждаем с мастером хорошее сливочное масло из соседнего магазина. Решила узнать у нее, сколько же оно стоит. Она сказала, что вот как раз муж пошел за ним. Через какое-то время ей звонит супруг. Она что-то ему в трубку говорит, а потом мне:
    — 106.
    — Хорошее масло, недорогое!
    Она мне уже громче:
    — 106!
    — Да поняла я уже.
    Она уже орет:
    — Суши! © Лиса Патрикеевна / ADME
  • Сидит целый поток в лекционном зале, преподаватель высшей математики (женщина почтенного возраста) обращается к нашей однокурснице: «Как вас зовут?» Та отвечает: «Изабелла!» Преподаватель: «Я забыла? Как можно имя забыть?» Весь поток покатился со смеху, пришлось впереди сидящим студентам повторить ее имя несколько раз. © Мухаббат Мухутдинова
  • Няня спросила мою 3-летнюю дочь, как же ее зовут. Она сказала: «Изабель». Видимо, женщина не расслышала и сказала ей: «Ну ничего, забыла и забыла». © Svetlana Kirillova
  • Дети репетировали в саду песню «Надежда — мой компас земной». Одна из девочек потом подошла и спросила, зачем Надежду заставляют мыть какой-то компас земной. Пришлось объяснять, что к чему. © Ольга Кожевникова / VK
  • Недавно ехала в поезде. В купе зашла проводница и начала рассказывать об удобствах поезда: «В дальнем конце вагона установлен биотуалет, а в ближнем туалете закрываются иностранцы, пользоваться им нельзя». Я выпала в осадок, подумала: «Фига себе! Целый туалет в вагоне, чтобы там закрывались иностранцы». В шоке переспросила, зачем же они там закрываются. И тут уже офигела проводница. Оказалось, второй туалет был не био, а тот, в котором по старинке все отходы скидываются на рельсы, поэтому он закрывается на станции. © Lada Ryasnova
  • Дело было лет 10 назад. То ли конец осени, то ли начало зимы. Зашли с подругой в кафе, заказали 2 горячих шоколада, чтобы согреться. В итоге приносят нам 2 греческих салата. © IgorLogist / Pikabu
  • Я довольно упитанная, а моя подруга тоже дама массивная, но при этом очень культурная. Однажды я прихожу к ней и слышу: «Какое у вас ожирение!» Я стою в шоке с отвисшей челюстью, она видит по моей реакции, что что-то не так. И на всякий случай повторяет: «Ожерелье новое сами сделали?» © LenaU / Pikabu

Некоторым пользователям сети из-за ослышек не удалось поступить в институт, другие чуть было не уехали в неверном направлении, а третьим послышалось, что их обзывают. Но все эти истории в очередной раз доказывают, что умение посмеяться над собой — это одно из ценнейших качеств человека.

Комментарии

Уведомления
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Да.. очень не хватает его таких жизненных повествований. Ждём скорого возвращения загулявшего Василия 😍🙏

10
-
Ответить

У нас в школе был информатик Любомир Афанасьевич, естественно, он моментально стал Ананасовичем
Школу я закончила, не так давно общалась с восьмиклассниками, от них услышала, что он всё ещё Ананасович. Даже приятно как-то, что ли

Комментарий с изображением на AdMe.Media
4
-
Ответить

У нас на работе была Елена Парамоновна, которую называли Еленой Поролоновной. Все взрослые люди, между прочим. :-))

4
-
Ответить

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем. (с)

2
-
Ответить

Первый раз "Золушку" увидел лет в 5. И запомнил, что злая мачеха своего мужа называет извергом. Примерно в то же время по "Клубу кинопутешествий" показали природное явление с магмой, лавой, дымом, пламенем и прочими световыми и шумовыми эффектами. Стало ясно, с чем мачеха своего мужа сравнивает - с вулканом! Он же извергается, потому и изверг!
Сам я тоже иногда вулканы извергами называл - пока учительница географии не поправила

16
-
Ответить

У Льва Кассиля в "Кондуите и Швамбрании" есть эаизод, где Оська не так услышал сидящего на скамейке дядю - и подумал, как же тяжело этому "освященнику" в длиннополом одеянии лазить по столбам и зажигать фонари.

17
-
Ответить

Про "изверга" у Кассиля тоже есть в Кондуите. "- Большие новости! Джек поехал на Курагу охотиться на шоколадов... а
сто диких балканов как накинутся на него и ну убивать! А тут еще из изверга
Терракоты начал дым валить, огонь. Хорошо, что его верный Сара-Бернар спас -
как залает...
И я должен был догадываться, что у Оськи в голове спутались курага и
Никарагуа, Балканы и каннибалы, шоколад и кашалот; артистку Сару Бернар он
перепутал с породой собак сенбернар... А извергом он называет вулкан за то,
что тот извергается."

14
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Угу, только Хель с одной "л" пишется. А еще перед ёком неплохо бы двоеточие поставить.
Давайте сюда ваш кубок душнил)))

18
-
Ответить

нет, потому что "когда" в равной степени относится к обоим утверждениям *типа "если идёт дождь и вы забыли взять зонт" без запятой*

9
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Анекдот про то, что мадама издала писк, приняв таблетку. Там же написано: "После приёма пИщи". А прочитала как "После приёма - пищИ!"

3
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Диалог новой соседки с моей дочкой -
-Как тебя зовут?
-Евочка (дочь - Верочка)
-Я знаю, что ты девочка, а зовут -то тебя как?
-Евочка
-Ева?
-Нет , Евочка.
-Я знаю, что ты девочка!!! А имя какое?
-Евочка....
Пришлось вмешаться

11
-
Ответить

Писал уже шутки про воспитательницу Фиолетовое Варенье и учительницу Малину Вареньевну.
Виолетта Валерьевна и Марина Валерьевна, если кто не в курсе

6
-
Ответить

Здесь, или где ещё, приводили пример - первоклассник в тетради корявым почерком написал имя учительницы - Вакатиривна Вареньевна. (Екатерина Валерьевна)

-
-
Ответить

Вспоминая того же Льва Кассиля - на карте Швамбрании числились морские ворота Порт Фель, Порт Сигар и Порт-у-Пея (разумеется, рядом с городом Пей).

-
-
Ответить

у сына воспитательницу в саду звали Татьяна Кимовна, но так как ни одной Татьяны он до сада не встречал, а уж отчество Кимовна тем более, стал называть её Тëтенька Кинула)

-
-
Ответить

У меня недавно была эпическая ослышка :).

На экскурсии гид говорит:
- ...когда на Руси правил жид Дмитрий...
Я такой: ???
А, ну да. Правил Лжедмитрий.

-
-
Ответить

Коллега рассказывала, что ее дочь спросила то такое "Аборт" Она стушевалась , а папа не растерялся- А где ты это слышала? Аленка- - Ибьются аборт корабля!

-
-
Ответить

дочка, 1 класс, на завершение изучения букваря минипраздник. она учит стих, повторчет, я делаю уборку, одим ухом слушаю..... "и бошку вырвал с мясом"... аж уронила бельё, которое складывала, переспрашиваю про стих, она повторяет ".... и обложку вырвал с мясом"... это был стих про хулигана разорвавшего книгу)

-
-
Ответить

Когда мои дети учились в школе им. Роберты Бондар. Сын сдает проект и пишет: такой-то, ученик 7 класса, школы Робанда Банда. Я грю, тут ошибка, он отвечает, на самой школе написано я видел, школа Робанда Банда!

-
-
Ответить

Не удивляюсь. Попробуй заставить школьника младших классов выучить такое имя!
Мы в техникуме вместо ОЭиМЭ (основы электроники и микроэлектроники) говорили ё-моё, так проще и запомнить, и произнести.

-
-
Ответить

У моего сына в детсад её новогодний утренник. Дети дружно поют песню про зиму, жившую на лесной опушке в избушке: "...она мучила пряжу, она ткала (и дальше всей группой) ХВОСТЫ..."

-
-
Ответить

Лет двадцать назад был популярен мюзикл: "Собор Парижской Богоматери".
Моя племяшка очень любила исполнять арию из этого мюзикла. Но немного по-своему:
"...твой покой я здрастью ненаружу...,
…полночный блин терзает сердце мне опять…
...мультяшкин крест – уродства вечная печать..."

-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Похожее