Читатели AdMe.ru рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы
Как бы ни прошла школьная пора, после нее остается ворох воспоминаний, и львиная доля из них связана с одноклассниками. Недавно мы опубликовали статью с такими историями пользователей сети, и наши читатели поделились не менее увлекательными воспоминаниями о своих товарищах по школе.
Мы в ADME решили, что рассказы наших читателей заслуживают отдельной статьи, а по некоторым из этих историй впору снимать сериалы.
- На уроке истории классе в 4-м вызвали однажды нашего штатного двоечника, а он на удивление всем начал отвечать. Все сидели разинув рты. Тема была «Куликовская битва». Он рассказывал с горящими глазами, все больше входя в раж. Апогеем стала фраза «И тут Красная армия выскочила из кустов!» Смеялись все, включая учительницу. 40 лет прошло, а до сих пор смеюсь, когда вспоминаю. Но свою первую в жизни пятерку он все-таки заработал. © Марина Марина
- У нас в классе учились 2 друга, крепкие троечники. Когда одного вызвали к доске (какая-то важная тема), он сделал вид, что теряет сознание. Второй вовремя выскочил из-за парты, подхватил падающего друга и увел в медпункт (с разрешения учителя). Прогуляли до конца дня. Такая схема сработала пару раз, потом по хохоту класса учитель все понял. © ГенераловаОксана
- На уроке русского языка надо было перечислить исключения из правила «У и Ю после шипящих согласных»: «жюри», «брошюра», «парашют». Конечно, все выучили, ведь 3 слова всего, и рьяно поднимали руки. Когда вызвали одноклассницу, она торжественно сказала: «Жюра-парашюра». © Виктория Кузняна
- У меня в школе была ужасная история. Со мной сидел добродушный троечник. Однажды на физике учительница предложила задавать вопросы друг другу самим. Мой сосед решил поправить свое положение с оценками и написал несколько формул на руке. Я ему говорю: «Формулу силы запиши». Он отвечает: «Уже не помещается, ты про нее не спрашивай». Поднял руку, вышел к доске. Я тоже поднимаю руку, встаю и говорю: «Формула силы». И мы смотрим друг на друга круглыми глазами. Это был один из самых ужасных случаев в моей жизни: что-то в голове переклинило, спросила, разумеется, неспециально. Я тут же начала учительнице говорить: «Ой, я хотела не про силу спросить». Но она сказала: «Нет, сначала скажи про силу». Он вернулся с очередной двойкой и посмотрел на меня как на Иуду. © Анна Полищук
- В 9-м классе по литературе проходили рубаи Омара Хайяма. Мы все прикалывались, что рубаи — это набор слов. Лидер класса, харизматичный двоечник, который всегда на уроках молчал, тут поднял руку и громко сказал: «Светлана Анатольевна, я тоже только что рубаи сочинил!» Учительница с восхищением ответила: «Да, Женечка, расскажи всем!» И я услышала, как Женька первый и последний раз громко и с выражением декламирует:
«На столе стоит пенал,
А в пенале — ручка.
Я подругу провожал,
А в углу стоит лопата!»
После этого класс лег надолго. © Виктория Белецкая - Был у меня одноклассник — хулиган, но беззлобный, приколист, только иногда перебарщивал. А вообще класс был плохо управляемым, поэтому, когда школу посетила какая-то важная областная комиссия, нас от греха подальше отсадили в самый дальний кабинет и запретили покидать его, за исключением выхода в туалет. Не учли одного: именно у этого угла школы парковались машины комиссии. И вот директор встречает со всеми почестями важных гостей, как вдруг на подоконнике окна 2-го этажа появляется тот самый хулиган Миша в элегантной шляпке главной модницы класса и с веником вместо гитары. И исполняет зажигательный танец, громко напевая: «Любовная любовь!» Никто ни до, ни после не видел, чтобы серьезные дядьки из департамента образования Московской области так заливисто и долго ржали. Парня потом отчитали, но в итоге поняли и простили. © Евгения Когут
- Как-то в старших классах администрация решила провести жесткую кампанию по проверке наличия сменной обуви: без нее просто не пускали на занятия. Большинство забили на это, поэтому остались за бортом. Так отлученные толпой пошли в больницу и попросили, чтобы им из морга выдали белые тапочки вместо сменки. Учительница потом качала головой, ужасаясь цинизму подрастающего поколения. © Михей Натанов
- В 8-м классе влюбилась в одноклассника. Мои подруги знали и рассказали ему. А он, гад такой, то с одной моей лучшей подругой гулял, то с другой. Ко мне часто после школы заходили... И вот через 20 лет после окончания школы мы в соцсетях нашлись, решили поболтать в скайпе. Я давно в Германии живу. У всех свои семьи, дети. И его первая фраза: «Какая ты! Вау! Вот это я был глупцом!» Искупил все девичьи слезы. © Свитлана Политова
- Моя школьная подружка как-то вдруг внимательно посмотрела на меня и произнесла: «Ты такая маленькая, будешь карликом, когда вырастешь, это ненормально». При этом она тогда была одной из самых высоких. Это был 8-й класс, я опешила, ведь мы так хорошо дружили. Встречаю ее недавно в метро: нам лет по 30, и она ниже меня. © Татьяна Васильева
- Был у нас в классе один парень. С ним постоянно что-то случалось. Однажды он пришел в субботу к 3-му уроку. На вопрос «Почему?» сказал: «Извините, там мультик интересный шел про покемонов!» Или как-то вызвали его к доске написать уравнение по химии. Он долго мучил его, написал где-то 2/3 и застрял. И вдруг выдал: «Ну остальные элементы нас не интересуют, так что мы их опустим». © Оля Тимошенко
- Я училась хорошо. Была отличницей, любимицей учителей. Сидел рядом со мной Саша. Он был высокого роста и прекрасно все у меня списывал. Очень удобно: и после школы гуляй сколько влезет, и всегда на хорошем счету у учителей. Но он этого не ценил и всегда подсмеивался надо мной: зубрила, чистюлька и т. д.
Как-то к нему подошли друзья и стали насмехаться надо мной, да и он не отставал. Говорили: «Вот мы гуляем во дворе до ночи, а ты зубришь, учишь, готовишься, а потом мы приходим и все списываем». Короче, чуть до слез не довели. Я пришла домой и все рассказала маме, а она дала мне совет: закрывать свои тетради промокашкой, а они пусть продолжают гулять до ночи. Я так и сделала. Тот мальчик не ожидал от меня такой подлости. Посыпались двойки, у него дома был страшный скандал. Дошло до того, что он пытался оторвать мою руку, которой я закрывалась. Но урок был усвоен: когда подошли друзья, он их не поддержал, и больше надо мной никто не смеялся. © Ирина Шлепак - 1991 год, итоговый диктант. Подходит одноклассник, просит сесть со мной, иначе ему конец (выше двойки никогда не получал, если сам писал). Писал не под диктовку, а списывал с моей тетради. Мне пятерка, а ему — тройка. Как за 10 лет не научиться списывать?! Хотя он был просто счастлив, кило конфет «Птичье молоко» притащил. © Елена Семенчук
Мы уверены, что у вас еще есть истории об одноклассниках, которые невозможно забыть и через десятки лет после выпуска, поэтому просим поделиться ими с нами!
Комментарии
А я успевала решать контрольные по геометрии и алгебре сначала себе, а потом соседке по парте)))
И сейчас не любите?
Возможно это был особый случай. Новая училка или заместитель. Я подробностей не знаю. Но парень молодец, - не растерялся.
У меня тоже списывали на двойки. Потом жаловались, что почерк у меня корявый)))перестали. А у меня до сих пор корявый))). И ещё в техникуме за урок успевала решить два варианта заданий, себе и подруге. Оба на 4ки, ну если времени маловато, то ей на 3ку. Потом по спец.предмету итоговый сложный тест написала на пять, учительница долго была в шоке, одни четверки и тут 5, а два отличника тест на 4ки написали. Короче, поставила итоговую 5. А подруга сама писала тест, так-то отдельно посадили, на три написала, была рада тоже)))
Однажды в новом классе я перенервничала на первом уроке литературы и вместо строчки: "Тиха украинская ночь. Прозрачно небо, звезды блещут..." (это было самое начало), я дрожжачим голосом выговорила: "...звезды бляя...". Никто не слышал моих причитаний о том, что это оговорка, и я перепутала "блещут" с "блестяще". Все ржали, включая учителя?
не знаю, о какой голове речь, но я прочитала Отруби)
)))))) #ржу вголос!
А я умудрилась запороть такое простое стихотворение: «Ночь, улица, фонарь, аптека» произнесла без единой остановки и получила четверку за свою «ночулицу»
Ой давно так не ржала! Аш до слез! До боли в животе!
Я так на уроке литературы Есенина читала наизусть «Пахнет ёблоком и медом» вместо яблока, сама не знаю почему. Несколько раз пыталась исправить, но все равно выходило ёблоко:( и все решили, что я специально, даже учитель:( смеялись, конечно, тоже все
и в математике б*я)
Однажды одноклассник на уроке несколько раз громко пытался привлечь внимание учителя, обращаясь по ИО. Учитель игнорил и орал что-то свое до тех пор, пока одноклассник не добавил к своим окликам хлопка в ладоши. От него же мы однажды услышали на уроке алгебры эпичный ответ на задачу "Сколько лошадей у каждого из двух пастухов, если всего лошадей 15?" Ответ был 7,5 лошадей
Как в старом мультике-полтора землекопа)
Там же не сказано, что лошадей было поровну)
В 5-7 классах писала некоторым мальчишкам сочинения, поскольку для меня не составляло труда написать несколько вариантов на одну и ту же тему. А в 8 классе, когда у нас появилось черчения, настал черёд им мне помогать, потому что я могла только красиво начертить, а вот представить, как эта гр*банная деталь выглядит с трёх разных сторон моего воображения не хватало, поскольку оно (воображение) у меня гуманитарное, а не техническое. Спасибо вам, однокласснички)
Талант скульптора у вашей тёщи: взяла нлж и отсекла у картошки всё лишнее)
Как я её понимаю! Делать круглые торты квадратными-моё любимое кулинарное увлечение))
Мне черчение дома мама делала, она инженер-технолог, а я вот совсем нет. Учитель на каждом уроке возмущался: "Ну вот каждая домашняя работа на 5, на уроке почему на 3?" Я отвечала, что не могу сосредоточиться на уроке.
Как то в 10 классе у нас была жутко важная контрольная, 2 варианта, в каждом разные задания, но принцип один: берешь задание на "3" решила - тройка есть, берешь по сложнее, на "4" решила - четверку заработала, дальше самое сложное берешь и бьешься за пятерку. Я училась хорошо и у меня автоматом была "4" дальше на выбор, хочешь не приходи на урок и четыре будет или прихожу, беру задание на "5" если решаю, то будет пять не решаю, то четыре. Я пришла. Все взяли "3", я на пять сидим решаем, я решила, но пишу медленно, т.к. понимаю, что кто-то помощи попросит. Ну и при первом же удобном случае началось, кто с заданиями на три, кто до задания на четыре уже добрался, а я читаю и понимаю, что не могу решить, то ли темы эти пропустила, то ли разволновалась, но не могу. Мне не поверили. До сих пор, почему-то, стыдно.
Одногруппники на литературе читали песни В.Цоя, как стихи, выдавая за очередного пройденного поэта. Прокатывало всегда!!!
Второе...она не слушала, всегда занималась ещё чем-то параллельно с ведением урока.
Либо тоже Цоя уважала ))
Отец рассказывал, как его одноклассник отвечал у доски по теме "строение майского жука"
- Майский жук состоит из головы, туловища и... и... (тут он покраснел и замялся) .. и жопки!
Класс угорал. На перемене угорала вся учительская.
На уроке английского, учительница спросила одноклассника: "Что ты там списываешь?!", а он: "физкультуру!".
в пятом классе, на уроке русской литературы, мы все читали по очереди рассказ, и когда дошла очерь до двоечника,он ожидаемо,но не на столько прочел "на стене висела отцовская сопля(вместо сабля)"
Классе в 7-8 делали с одноклассниками скворечник около школы. Откуда-то на угол школы упало сырое куриное яйцо, всех забрызгало. Пришлось по очереди бегать домой и переодеваться.
Будучи уже лет десять, как замужем, рассказала мужу (бывшему) эту историю. И он заявил: - я помню, это я яйцо кинул из лабораторной комнаты кабинета по биологии, мы с приятелем там дежурили.
вот тут то я с ним и развелась...
А вы знаете почему дятел - перелетная птица? Потому что перелетает с дерева на дерево! Именно так обосновал свой ответ на природоведении мой дорогой одноклассник Скрипка. Это выражение даже стало крылатым...
Еще была у нас история про рамочку.
Начнем с того, что в классе у нас была вешалка. Старая. Железная. И очень тяжелая. По злой иронии судьбы рамочка с планом эвакуации на случай непредвиденных обстоятельств висела за этой вешалкой. И ничего не предвещало беды...
Однако, в нашем классе есть очень интерестные личности. А личности эти у нас с огромными мадагаскарскими тараканами в буйных головах. К этим личностям я могу смело отнести мою лучшую подругу, одноклассницу и племянницу в одном довольно симпатичном лице. Зовут мою подругу Катей, но она также известна как Ураган Катрина.
В первый день после осенних каникул Катя что-то не поделила с Максом номер два. Их спор, как и подобает серьезному спору, плавно перешел в небольшу потасовку. Но внезапно на их пути нарисовалась та самая вешалка. Не выдержав напора страстей она покачнулась и завалилась набок... Вместе с виновниками проишествия.
После того, как все зализывали боевые ранения и с трудом ставили вешалку в первоначальное состояние, открылся весь масштаб трагедии...
Несчастную рамочку с навсегда разбитым стеклом попытались реанимировать (чтобы избежать справедливого наказания от классной). После недолгих споров было решено убрать стекло и оставить все как есть (авось незаметит?). Стекло мы спрятали в стол учительницы.
Что это было очень плохой и недальновидной идеей мы узнали ровно через неделю. Именно тогда вскрылась вся правда...
Ну, не так страшен чёрт, как его малюют. Нас поругали, но после клятвенного заверения подарить новую рамочку на восьмое марта, простили...
И вот оно шестое марта. Все готовятся к празднику в школе. Пацаны хитро глядят на девченок, задумываяя розыграш... Последний урок. Все собираются по домам. А у нас тем самым способом, те самые люди разбивают вторую рамочку!(Их изначально было две).Наши местные гении от науки из двух сломаных рамочек сделали одну целую.
История закончилась благополучно, хотя рамочку так и не подарили...
Меня однажды хотела побить отличница за то что я не захотела сказать ей число от 1 до 5, типа она гадала на своего суженого, при этом рассылая спас всем подарят в ВК. Ппц . В итоге послала ее и она до конца года зло смотрела на меня. Бред какой-то
Был у нас в школе учителем по русскому и литературе очень пожилой мужчина. Многое забывал - кому что задал, что проходили, что будем проходить. И вот задал он как-то выучить стих в прозе Тургенева про великий и могучий русский язык. Я выучила и подняла руку. Рассказала, получила пятерку. На следующий день он, забыв напрочь кого и о чем спрашивал, сам вызывает меня. Я опять рассказываю то же самое под хихиканье одноклассников. Опять получаю пятерку. Следующий день, опять литература. Тот же вопрос от учителя. Подзуживаемая одноклассниками я поднимаю руку. Под дружный хохот без запинки с выражением декламирую «во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины...». Учитель прослезился и поставил мне третью пятерку. Стих, кстати, помню до сих пор ))
Повторение-мать учения)
До сих пор помню сочинение подруги: мы вошли в Эрмитаж. Глаза разбежались по вестибюлю.
Крипотаааа!
Виктория Белецкая, нормальная реакция тупого быдла.
Я отродясь был и остаюсь технарём, потому гуманитарные науки в школе осваивал с трудом. Надо сказать, учительницы русского "йеззыга" и литературы тоже были, мягко говоря грубо выражаясь - не ахти. Конкретно наша предмет знала хорошо, но преподавала настолько ужасно, что воспитывала стойкую ненависть как к литературе, так и к русскому. Однажды три человека принесли в дневниках одинаковые замечания: "На уроке читал постороннюю литературу". Прикол в том, что читали как раз на литературе. Один парень - "Спартака" Джованьоли, другой - что-то от Артура Кларка, я - "Кортик" Анатолия Рыбакова. Куда интереснее, чем "Муму" или "Дубровский", которых мы тогда проходили.
Сочинение "Что мне нравится во Владимире Дубровском" я уместил аж в 8 строк крупным почерком. Естественно, училка двойку поставила, потом долго возмущалась: как это так - не раскрыть характер героя, не написать про его взаимоотношения с Машей, не написать то, сё... Я ответил, что вообще ограничился бы одним словом: ничего. Ка может что-то понравиться в главном герое, если не понравилось само произведение?
Пришлось выслушать нудную лекцию на тему того, что Пушкин - великий писатель, что его надо учить и т.д. Урок я запомнил, и если по "Дубровскому" получил две двойки, то по "Капитанской дочке" - 11! И ни одну не исправил.
Полной противоположностью была светлой памяти Нина Филаретовна. Получить у неё "парашу" по географии было позором, и сделать это можно было в двух случаях: или ты лентяй и ничего не выучил, или ты от столицы Камбоджи отличаешься порядком слогов. В том смысле, что город на Меконге - Пнёмпень, а ты - пень-пнём!
А вот одна девчонка отличилась! По теме урока ответила на дохлую "тройку", после чего учительница устроила обычную проверку знаний: покажи такой-то город, такую-то реку. Задание было: покажи Японские острова. Девчонка посмотрела на карту с выражением лица типа "Смотрю в книгу - вижу фигу". Только ей фигу карта мира показывала. Ткнула наугад - в Шпицберген.
- Это норвежские острова. а не Японские!
Переместилась восточнее.
- Не занимайся агрессией: Земля Франца-Иосифа - территория Советского Союза!
Перенеслась юго-западнее.
- И с каких пор Острова Зелёного Мыса стали Японскими?
В общем, она по всей карте шастала. но ближе, чем к Филиппинам, к Японии не приблизилась.
А Нина Филаретовна подсказывает:
- Ну, покажи острова - Хоккайдо, Хонсю, Сикоку, Кусю. Укусю! - добавила она и "укусила" - двойку ей поставила.
Та же ученица в сочинении написала, что "Он жил не богато и не медно". На черчении изобразила такое, что даже в искривлённом пространстве не представишь. А на уроке истории ляпнула, что спартанцев учили из ружья стрелять. Круто для первого тысячелетия до нашей эры!
С подругой в школе обе хорошо учились, но любили поболтать. наша болтовня нам не мешала хорошо писать контрольные и сочинения, но учителей естественно раздражала. Как-то нас рассадили в разные концы класса изложение писать. Ну погрустили, написали и сдали. Не знаю, каким образом, но наши изложения были идентичны за исключением пары запятых и пары синонимов. Долго доказывали, что нам никакой нет нужды друг у друга списывать, и возможности не было, и вообще гении мыслят параллельно, а у дураков мысли сходятся))