Откровенный текст о том, почему людям больше не стыдно подавать на развод, даже если они жили вполне себе счастливо

Авторские колонки
3 месяца назад

Я уже несколько лет в отношениях, у нас все хорошо, но периодически меня атакуют мысли о том, что мы можем расстаться. На это нет никаких объективных причин, просто есть ощущение, что в какой-то момент правильнее будет отпустить друг друга и пойти своими дорогами. И если я задумываюсь о таком, то как часто подобные мысли появляются у тех, кто женат много лет? Я решила выяснить для себя, почему разводятся даже те пары, которые долгие годы были счастливы вместе.

Сначала я обратилась к статистике и заметила одну странную закономерность

Порой кажется, что сейчас люди ждут годами, чтобы пожениться. Один знакомый был в отношениях 5 лет, но свадьбы так и не случилось. Расстались в итоге потому, что он домосед, а ей нужен активный отдых. Вроде мелочь и можно найти компромисс, но зачем пренебрегать своими интересами и делать что-то через силу?

Статистика подтвердила мои мысли, но довольно неожиданным образом. Число разводов с каждым годом уменьшается. Например, в США среднее количество заключенных браков на 1 тысячу человек стало меньше в 1,3 раза, а количество разводов сократилось в 1,5 раза. В европейских странах показатели еще ниже.

Активнее всего отношения регистрируют в Литве, Латвии, Венгрии и в Румынии. При этом Литва и Латвия еще и возглавляют список по количеству разводов. Получается, что люди реже разводятся только потому, что не спешат регистрировать отношения.

Я изучила примеры звезд и узнала мнение специалистов

East News, PMA / ADM / Capital Pictures / EAST NEWS

Пару дней назад я узнала, что родители моей одногруппницы разводятся. Не в курсе, сколько точно им лет, но где-то в пределах 45–55. В голове сразу вопрос: «А почему?» Что побуждает людей, которые вырастили 2 детей и прожили полжизни вместе, подать на развод?

Или вот нашумевший случай с распадом брака Мелинды и Билла Гейтс, которые 27 лет были мужем и женой. Психологи говорят, что такой брак может завершиться разводом по нескольким причинам:

  • измена;
  • финансовые вопросы;
  • отсутствие коммуникации;
  • синдром опустевшего гнезда;
  • нерешенные проблемы прошлого;
  • кризис среднего возраста;
  • интеллектуальный или духовный разрыв;
  • потребность в самореализации.

Последние 3 пункта заинтересовали меня больше всего. При кризисе среднего возраста человеку свойственно задаваться философскими вопросами: «В чем мое предназначение?», «Для чего я живу?», «С тем ли человеком?». В результате подобного самоанализа можно легко прийти к мысли о том, что партнер вас больше не понимает, а реализоваться как отдельная личность вы так и не успели.

Ченнинг Тейтум и Дженна Дуан, которые объявили о расставании в 2018 году, разорвали связь спустя 9 лет брака. По их словам, решение не было легким, но в какой-то момент они просто поняли, что нужно идти разными путями. При этом они сохранили дружеские отношения, чтобы быть хорошим примером для своей дочери. Дженна говорит, что, каким бы сложным ни был этот шаг, его важно было сделать, чтобы познакомиться с новой собой, вновь почувствовать счастье и наслаждение от жизни.

«Люди растут и меняются, иногда они растут и меняются не вместе. Так что это произошло не в одночасье. Я думаю, это было медленное осознание того, что мы хотим разных вещей».

Закончив со звездами, я посмотрела на себя и на свое окружение

Кажется, сейчас молодые люди именно из-за желания самореализации не спешат заключать брак. Мы вот уже 2,5 года вместе, я вообще не хочу замуж, а мой молодой человек говорит, что непонятно, в какой момент в голове щелкнет, что пора. Нам хочется построить карьеру, просто жить и наслаждаться тем, что есть сейчас.

Хотя его мама считает, что я просто не признаюсь в своем желании выйти замуж и что все девочки хотят свадьбу побыстрее. Это отлично демонстрирует то, как поменялись ценности и приоритеты поколений. Раньше ведь что не выйти замуж, что развестись было стыдно, а сейчас все по-другому. Подруга поделилась со мной своей историей.

  • Я поняла, что хочу развестись, когда забеременела. Этот разговор с уже бывшим мужем я не забуду никогда:
    — А тебе ведь будут декретные платить?
    — Ну да. А что?
    — Да просто я решил, что жена, да еще и ребенок, — это дорого. Но если у тебя на семью будут деньги, то нормально. Там еще и материальную помощь потом выплачивают, да? Не сядешь ведь мужу на шею, ха-ха.
    И это мне сказал человек, с которым у нас был раздельный бюджет и у которого я ни копейки за 5 лет брака не взяла. Подала на развод на той же неделе, потом родила. Живу одна с ребенком и счастлива. Мама первое время плакала и причитала, что сама я не потяну. Да отлично потянула, у меня сейчас все лучше, чем раньше.

С одной стороны, все приведенные исследования подтвердили мои мысли о том, что сейчас пары более осознанно подходят к браку и заключают его тогда, когда действительно готовы. Но с другой стороны, я все еще вижу примеры импульсивных решений.

Меньше недели назад мой бывший сделал своей новой девушке предложение. Когда я об этом узнала, у меня отвисла челюсть. А все потому, что в отношениях он чуть больше года. И начал их в том числе для того, чтобы забыть предыдущую пассию. Я вообще не ожидала, что он решится на брак в ближайшие годы. И вот непонятно, было это импульсивным решением или у них все действительно развилось так быстро. Будет эта история иметь счастливый конец или их хватит ненадолго.

Мои выводы и озарения

Поймала себя на интересной мысли, пока работала над этой статьей: разводы нас больше не шокируют. Еще лет 10 назад многие считали, что после развода жизни нет, а все вокруг будут косо смотреть и думать: «Кто разведенку замуж возьмет?» Но такое мышление однозначно пережиток прошлого.

Помню, мы как-то узнали, что родители одноклассницы разводятся. У всех тогда округлились глаза, посыпались вопросы: «А почему? А что дальше?» Сейчас, если я узнаю́, что кто-то из знакомых разводится, я даже испытываю некую радость. Люди смогли решиться, смогли понять и принять необходимость разойтись. Они вовсе не будут несчастны все оставшиеся годы: просто закончилась одна история и началась другая, может, даже более счастливая.

Внимание: в феврале 2024 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Комментарии

Уведомления
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
2 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

"То, что люди не умеют жить в мире с другими - это не оправдание "так жить легче".
Оправдание? А кто-то должен оправдываться за свой выбор? И почему же не умеют? Умеют - человек может приспособиться ко всему. Только зачем выбирать сложный путь, если можно выбрать простой? Нафига эти страдания? Ради чего? Выражение "мы не ищем лёгких путей" придумали те, кто не умеет поискать путь попроще, так это не плюс, это жирный минус человеку.

36
2
Ответить
2 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
2 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
2 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
2 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
2 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

По какому "носу"? Вы действительно считаете, что это абсолютная норма для женщины отработать 8 часов (я и по 14 по нескольку дней подряд), забежать в магазин, бегом домой кормить мужа, отом уборка, посуда, днти....Еще и постель на которую уже никаких сил нет...да, ещё и по носу...

43
1
Ответить

У меня так подруга развелась. В принципе они относительно рано поженились, сразу после окончания ВУЗа, но она в свои 22 работала, убиралась дома, готовила, подрабатывала на второй работе, а он поступил в аспирантуру, в том числе, чтобы откосить от армии. В аспирантуре он дурака валял, и так и не защитился. Хотя она первые пару лет вообще его не кантовала, брала все домашние дела на себя, лишь бы он защитился, стал кандидатом наук и остался работать в ВУЗе. А он кайфовал дома и играл в танчики. Потом появился ребенок, а потом она поняла, что тянуть это всё больше не может. Точнее, может, но проще тянуть без него. Он на это сказал: ну ладно, раз ты так решила. Самое интересное, с её мужем я была знакома еще до знакомства с ней. И всегда в компании он воспринимался как домашний, хороший, надёжный. Вот такой трындец.
Но ничего страшного, спустя пару лет она вышла замуж (да-да, разведёнки с прицепом тоже выходят замуж), появился второй ребенок, дочь от первого брака зовёт отчима папа, а реальный отец канул в небытие, никаких алиментов даже. Чтобы удочерить её, нужно лишить реального отца родительских прав, а это долго и муторно, возможно, впоследствии и до этого дойдёт. Но в целом, как говорится, слава Богу, что всё хорошо сложилось.

60
-
Ответить

Женщины с детьми от первого брака НЕ выходят замуж только в виде оправдния узкой прослойки общества. Причём, в виде оправдвния перед самим собой.

4
5
Ответить

Опять какое-то оправдание. Почему вы не допускаете мысли, что человек может просто чего-то НЕ хотеть? Не в виде оправдания, а просто не хотеть. Прикиньте, так бывает.

28
2
Ответить

Где вы тут оправдание увидели? И я получше вас не только прикидываю, а знаю, что можно чего-то просто не хотеть.
Мне просто очень не нравится выражение "разведёнка с детьми", вот и бомбануло на эмоциях. Нет, я не разведена и детей тоже нет.

1
-
Ответить

Вы адекватная? В смысле - где увидела? Вот же ваши слова: "Женщины с детьми от первого брака НЕ выходят замуж только в виде оправдния узкой прослойки общества. Причём, в виде оправдвния перед самим собой". И слово "оправдание" у вас написано аж два(!) раза.
И с чего такое убеждение, что вы получше меня что-то прикидываете? Попрошу пруфы, иначе брехня бездоказательная.

8
1
Ответить

Детский сад "а ну-ка докажи, что твои игрушки круче". А то что? на гумно изойдёте?
Гитлеровна, есть такое понятие, как контекст. И слово "оправдание" (третий раз, чтобы вы не искали) не относилось ко мне. Потому что я не вхожу ни в число разведённых с детьми, ни в ту прослойку, которая считает развод и детей препятствием к новым бракам.
Объяснила доступное ещё более доступно. И на этом прошу избавить меня от вашего общества.

6
9
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Ну опять вы про непомерные запросы зарвавшихся нахалок))
Что это вообще за отношения такие, с щелчками по носу? Их точно надо сохранять? Тут уж однозначно лучше одной.
Еще такой момент, что когда выходишь замуж в юном возрасте, вся жизнь обустраивается на двоих, по другому ты ее просто не представляешь, а в новых отношениях надо всё налаживать заново. Для этого нужны веские основания, иначе тупо лень

35
-
Ответить
2 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Я традиционно не понимаю где вы берёте материал для своих выводов)) Запросы, Васи-олигархи, права без обязанностей. Действительно, какие-то персонажи из женских журналов. Так не читайте за завтраком женских журналов))
Я по сторонам смотрю, ничего подобного не вижу. Разводов много, но в основном это смена старых жен на новых, помоложе. Разведённые жёны почти никогда не выходят замуж. Тут и возраст сказывается, и сравнение кандидатов с мужем не в пользу кандидатов, и нежелание тратить время и силы на новые, зачастую бесперспективные отношения.

19
4
Ответить
2 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Вы про свою избирательность зрения пишете?))
Вы же не видите других персонажей кроме тех, что со страниц женских журналов. Жизнь многогранна. И отношения в браке, и способы коммуникации, и причины разводов, и мотивы для вступления в новый брак или отказ от него гораздо более разнообразны чем те, к которым вы всё всегда сводите)

12
1
Ответить
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Не все разводы сводятся к непомерным запросам жён, а не выходят повторно замуж они - опять же только из-за своих непомерных запросов. Это сильно обобщенно. С тем же успехом я могу утверждать, что разводы скорее всего происходят из-за того, что мужья алакаши или бабники, основываясь на паре примеров. А повторно не выходят замуж, потому что уже не доверяют мужчинам

21
-
Ответить

"Из таких отношений да, надо бежать. Но 1. Нафига туда лезть 2. Зачем на всех перекладывать свой опыт негативный 3. Пытаться подать развод как единственно правильный результат брака."
Добавлю: зачем в таких отношениях рожать?

8
-
Ответить
2 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
2 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Дело в в том, что одному, а в том, чтобы в собственной жизни не задвигать себя на последнее место

-
-
Ответить

Мне кажется, что Разведённой женщиной сейчас быть модно - сразу записывают в сильные, успешные и независимые. А почему-то про разведённых мужчин так не говорят. Хоть и в каждом случае неизвестно, кто больше виноват в разводе

7
4
Ответить
2 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Да ладно. Может что-то поменялось, но раньше если мужчина изменяет - то он мачомен и герой-любовник. Если женщина изменяет, то она шалава. Если бросил своих детей и не заботиться о них, в том числе материально, все равно будет нарасхват, потому что это с бывшей он так поступил, она его стерва довела, была бы она нормальная и он был бы белый и пушистый. Со мной все будет по-другому, я же не стерва. А потом "неожиданно" и их общих детей бросает - как он мог подлец

26
-
Ответить

Вряд ли это модно. Просто сейчас это уже не стыдно и нет смысла тянуть лямку неудачного брака. Ну а сильной и независимой разведённой женщине приходится быть поневоле.

20
1
Ответить
2 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
2 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Можно долго и нудно обсасывать эту тему, но основная причина разводов и поздних браков (вообще их отсутствия) - экономическая. Как только стало возможным выжить и, более того, неплохо выжить вне семьи и общины, люди стали чаще отказываться от брачных уз. А конкретные причины могут быть озвучены вообще какие угодно: измены, отсутствие "личностного роста", " стали чужими"и тд и тп. Суть одна - можно выжить водиночку.
Плюс теперь люди (женщины особенно) не умирают с голоду и не побиваются камнями за развод. Всем пофиг.

87
1
Ответить
2 года назад
Это слишком секретные материалы.

Как и диаспоры))
Конечно, клан сильнее, чем одиночка. Но там тоже не медом намазано, это как работа, с которой не уволишься.

24
-
Ответить
2 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Семейный клан- родная кровь, свой род. Поддержка, участие, помощь (оказать/принять) Вот в жизни своего, так сказать, клана и нужно принимать участие, и делать его сильным, а тогда это уже не "жить одному". Как ты можешь быть одинок, если за тобой род?
Никому не рекомендовала бы относиться к мужу как к члену своего рода (клана?..как угодно). Это просто сожитель на определенный период времени, если без лирики. Большое счастье и исключительный подарок судьбы, когда люди, поженившись в юности, живут в согласии, любви, верности (!) до смерти.
Рискую быть очень непонятой.
Я не одиночка, взгляд непредвзятый)

10
6
Ответить

“Как вы думаете, правильно ли расставаться, если просто хочется пойти своей дорогой и быть свободным? Или за брак нужно держаться до последнего?”
Каким должен быть ответ, если вопрос поставлен так?

48
1
Ответить
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Похоже на тип вопросов в английском языке, где формулируется уже повествовательное предложение, а потом через запятую, такое "не так ли?"

8
1
Ответить
2 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Если любишь человека -да, отпусти и будь свободна. Возможно, это мазохизм, НО принудительные отношения - точно не счастье.

-
-
Ответить

Статья правильная, я даже плюс поставила. Но сейчас не средние века, слава богу. Два человека живут вместе (женятся, хотя как по мне это совершенно одно и то же, независимо от штампа), когда вместе им лучше. А если человеку лучше одному, то он и живёт один. Все просто.

-
-
Ответить

Загвоздка в том, что ему может быть один день лучше одному, но все последующие дни он уже будет без этого партнера, потому что уже развелись

-
-
Ответить

Тема разводов не раз разжигает пожар моей души.
Неоднозначная тема. К счастью, как сто лет назад никто никого не вынуждает насильно против воли вступать в брак.Человек осознанно делает этот выбор. Но печально ,что многие относятся к этому решению весьма легко. Ведь так легко поменять свой выбор, так легко сбросить путы брака, освободить себя самого от своей же ответственности.
Люди теперь легко меняют все столпы своей жизни:работу, друзей, семью,религию и даже пол. Можно отказаться от прежних убеждений,искать путь по нраву. Как раньше нет теперь незыбленных идей и идеалов от которых страшно отступить и чьей отступ так осуждался обществом. И от этого множества выбора человеку так легко потерять себя.

-
-
Ответить

К счастью, как сто лет назад никто никого не вынуждает насильно против воли вступать в брак

***

Хорошо бы, если бы это было так :-(

-
-
Ответить

Сто лет назад, 1922 год. Революция, в том числе и сексуальная, теория стакана воды. Кто кого заставлял насильно замуж? Идеи незыблимые, а не то что вы изобрели на слух.

-
-
Ответить

На одной из бывших работ случайно узнала, что одна коллега в свои 32 замужем в третий раз. Было несколько странным для меня 27-летней. Когда нас сокращали, она разводилась. Года через два пересеклись с ней по работе. И вот она снова замужем. Интересная дама однако.

-
-
Ответить
2 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
2 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Я тоже ни об одном браке не жалею, все были счастливые и со всеми бывшими мужьями остались хорошие, дружеские отношения.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
2 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
2 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Как выше и написала, для меня это странно. Нет ценностей семьи как таковой. Легко выйти замуж, легко развестись. Просто озвучила свои мысли.

-
-
Ответить

Наверное, сильно от семьи зависит. Наша в этом отношении ну совсем разгульная, все минимум по 3 раза побывали "под венцом", но и отношения с экс все поддерживают. Никаких свар и скандальных разводов. Раньше у бабушки, например, собирались дети с супругами и их бывшие супруги с новыми супругами. Вакханалия чистой воды :-) Но весело.

-
-
Ответить
2 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
2 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

У вас своя история, свой опыт. Но дело в том, что есть весьма явная тенденция к обесценивании семьи. В целом в обществе.
Не столь давно общалась с одной хорошей знакомой. Периодически жаловалась на своего гражданского мужа (некоторые вещи там действительно вопиющие), несколько лет уже живут вместе. И когда я осторожно спросила, зачем она продолжает с ним жить, если перспектива таких отношений. Она прямо мне ответила, что хочет кольцо, красивое платье и свадьбу. Ну, разойдемся потом, ну и пусть, - такие были ее слова. Я честно такого не понимаю🤷‍♀

-
-
Ответить
2 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Чаще всего за "ценностью семьи" прячут как раз женщину, жертвующую собой во имя мутного штампика в паспорте.
Я понимаю, что отношения, совместное хозяйство - предполагают компромисс и некоторую смену своих привычек, но всему есть предел.

-
-
Ответить

Женщинам сейчас действительно лучше быть одними. Не нужно зарабатывать деньги на семью и потом спрашивать разрешение у мужа как их тратить, не нужно обслуживать, подстраиваться и т.д.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
2 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

По статистике холостые мужчины живут меньше женатых и, увы, замужние женщины меньше незамужних🤷🏻‍♀️.

-
-
Ответить

Это смотря за кем замужем . У меня второй муж оказался садистом ,абьюзером . Когда уже развелась поняла что он ведь мог и убить в конце концов .

-
-
Ответить

зачем под кого-то подстраиваться ?! найдите с похожими взглядами. а обслуживать зачем?! он вам, вы ему прекрасный вариант. игра в одни ворота никогда не была хороша.

-
-
Ответить

Зато нужно зарабатывать деньги на себя и на своих детей, жить в одиночестве, не иметь единомышленников, все хозяйственные заботы тянуть в одиночку

-
-
Ответить

Никогда бывшего мужа не спрашивала куда деньги потратить ,всегда решала сама . Просто надо найти своего человека . Я вот пока не нашла . Три раза на грабли наступила )) Но зато двое детей и хобби рыбалка теперь есть )))

-
-
Ответить

"Я изучила примеры звезд" - звучит-то как :) Что ж там изучать-то можно

-
-
Ответить

В прошлом году кто-то в редакции замуж выходил - чуть ли не каждый день статьи о свадьбах были. Теперь, видимо, кто-то разводится - вторая статья за два дня.

-
-
Ответить

Жить в паре херово если один в пара паразитирует на другом, тогда действительно проще жить одному. Но если живут два зрелых человека, то пара намного мощнее одиночки.

А когда из каждого утюга вещают, как круто жить одному, сильные пары не образовываются в принципе.

-
-
Ответить

Если человек в выборе жизненных ориентиров руководствуется тем, что из утюга вещают - он не сильный и не зрелый.
К тому же утюг и противоположное мнение "как это ты не в браке в свои ...+ лет?" тоже не закончил передавать

-
-
Ответить

Народ любит играть в игру "а Баба Яга против", какую фразу ни напиши, обязательно напишут, что а вот у меня наоборот. Вот вам пожалуйста, пост про разводы, пишут поборники семейных ценностей. Возьмите пост про то, что надо сохранять брак несмотря ни на что, там будут возмущаться да как же так, разводы никто не отменял.
Просто есть ещё такой момент, что согласные коммент не напишут, потому что их за живое не задело, прочитают и пойдут себе, а вот несогласные развернутся по полной, вот и складывается впечатление, что их больше

-
-
Ответить

Если у него не появится мозгов то да.
Мне с детства только ленивый не грозил гастритом за то, что я супы не люблю и что, выросла, изучила матчасть и по сей день прекрасно живу без супов.
А есть народ который свято уверен, что завтра нас инопланетяне завоюют потому что по телеку так сказали

-
-
Ответить

Даааа!! Целиком и полностью поддерживаю!!))
И мне никто так и не смог объяснить почему если я отдельно выпью воду и съем овощи это будет хуже, чем выпить воду и съесть сваренные в ней овощи

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
2 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Примеры в статье, где даны причины развода, вызывают вопрос, как с товарищами до свадьбы-то дошло. Ну вот тот с раздельным бюджетом или товарищ, которому норм было кучу лет бездельничать. Я не противник раздельных бюджетов в теории, но я не понимаю, как можно строить с раздельным бюджетом семейную жизнь на практике. Там должны в паре быть явно два очень специфических человека, ещё и с примерно одинаковым доходом.

-
-
Ответить

Поддерживаю!!!
5 лет жили при раздельном бюджете - почему женщина вдруг решила, что муж начнёт ее обеспечивать?
Я не говорю, что он поступает хорошо, но его логика понятна.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

"Теряется 1 доход" - это при совместном бюджете. Было 2, стало 1. Но у них все порознь. Их семья организована так, что финансово каждый сам за себя. Доход потеряла жена - значит, по его логике, это ее проблемы.

-
-
Ответить
2 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

На ребенка идут выплаты от государства, о которых муж и спрашивал.
Вернулась и перечитала. Муж говорит, что жена и ребенок дорого. Но если у жены будут деньги на себя - то норм. Т.е. на ребенка тратиться он не против.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
2 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Да, Вы правы. Он говорит на семью. Но если он переживает, будут ли у нее доходы, то явно предполагается, что ребенок на ней.
Ладно, суть не в этом. Мой комментарий был о другом.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

У нас с мужем раздельный бюджет: продукты, обязательные платежи пополам. Остальное каждый тратит как хочет. Крупные покупки отдельно обсуждаем. Мне очень нравится.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Дети, поездки, временная нетрудоспособность как решаются? Доход одинаковый? Ну например допустим раздельный бюджет, я хочу и могу позволить себе Доминикану, а у мужа хватает только на Турцию, что делать, куда едем? Кто-то доплачивает/даёт в долг или как? Заранее спасибо за ответы.

-
-
Ответить

Доход примерно одинаковый, на детей есть "детский фонд", куда каждый месяц определенную сумму вносим. Насчёт поездок: поехать в лес с палаткой - это не затратно, от слова совсем)) крупные покупки, путешествия, ремонт, временная нетрудоспособность - это всё обсуждаем, кто может какую сумму выделить, какие расходы кто может на себя взять. Как-то так.

-
-
Ответить

Как все сложно. :) Сорри. Ну раз нравится, то супер. По мне больше геморроя, чем профита, но фломастеры на вкус все разные. Я п задолбалась делить с мужем бюджет, а уж совместная покупка квартиры и на данный момент ее ремонт и вовсе крест поставили бы.

-
-
Ответить

У нас разное отношение к деньгам, и с общим бюджетом была вообще фигня. Денег не хватало до ЗП, ссоры, упрёки какие-то. Что-то спланировать было нереально. Сейчас норм)

-
-
Ответить

Мне Ваш комментарий не выходит из головы.
Хочу спросить: а если один из супругов потеряет работу и не сможет вносить свою половину на расходы, что тогда? Второй по умолчанию платит за двоих? Или одалживает до лучших времён?
Или, например, один хочет поехать в отпуск в Испанию, а у второго нет нужных средств?

-
-
Ответить

Вопрос не ко мне, но влезу :))) Так как я по теме с Ингой и как раз живу таким образом. У нас абсолютно всё совместно-раздельное. Разные бюджеты и практически всё делится на два. Совместные затраты решаются компромиссом. Например: у парня сейчас проблемы с ликвидностью, так как он два дома строит. Мы выбирали и бронировали наш летний отпуск по следующему принципу: он назвал свой самый высокий порог (то есть его 50%) и стало быть умножить на два - это наш максимум. Я сказала, что если мы за эту сумму сможем забронировать всё то, что меня устроит - кайф. Если же вот серьёзно эта сумма не пойдёт к нашим стандартам, то в исключительном порядке мы отпуск разделим не 50/50, а 40/60. Ему это сложнее чем мне (такое мужское восприятие), но он также понимает, что я не хочу селится в отеле, где мне будет неприятно, хотя я с моим доходом могу позволить себе больше). В принципе с остальными вопросами также. С потерей работы... мне лично сложно представить себе ситуацию, где я или мой партнёр вот абсолютно теряем работу и остаёмся полностью без заработка, так как устроится продавцом в Макдоналдс можно всегда (ну и до этого в "моём мире" я смогу по специальности работать, даже если и за более низкую сумму). Но тогда нужно просто снизить совместные запросы.

-
-
Ответить

Ок, но есть стабильные расходы, которые нельзя cнизить (напр. оренда квартиры, коммунальные, еда, садик/школа, проезд). Ели доходы одного не покрывают половину?

-
-
Ответить

Ну вот это я и имею ввиду, что я лично для себя сейчас не представляю ситуацию, где я настолько теряю работу, что не могу покрыть эти расходы. Я не могу тут говорить абстрактно, как "надо", скажу как "надо" мне. Потом, у меня с самой молодости была цель иметь финансовую подушку. Я не собиралась рожать без подушки. Мой декрет я построила так, что не было вопроса, что у меня нет зарплаты. На данный момент эта подушка в состоянии гарантировать мне мой стиль жизни (базовая версия) на полтора-два года. У меня страховки на все возможные случаи (включая отсутствие дееспособности в обеих профессиях). Это совершенно не зависит от мужчины, от ребёнка итд. Я бы никогда не родила, если бы не было этой подушки и не потому что я не доверяю партнёру или он бы не стал платить итд., а просто потому что для меня это единственно правильный образ жизни. Я всегда живу так, как будто я в любой момент могу остаться одна. Тот пункт, что я не одна - прекрасный бонус, которым я наслаждаюсь, но я могу понести только эмоциональные потери, не бытовые. Я просто лично не понимаю, как можно серьёзно полагаться на другого человека. Вот не в смысле романтики, не в смысле теории (знать, что если будет экстремальная ситуация, он конечно всё возьмёт на себя или я всё возьму на себя), а вот действительно утром встать беременной и жить (только) на его деньги.

-
-
Ответить

Ого, самодостаточность уровень 10 из 10) респект. Я только начинаю двигаться по этому пути) у меня была коллега - ее гражданский муж разбился на машине, за день, до того как ей в декрет выходить. В итоге все имущество ушло его семье (они не были официально женаты), а ей только ребенок достался. А она была в нем уверена на 100%. Всякое может быть.

-
-
Ответить

Вот откуда ноги растут)). Да, поэтому у вас такое категоричное отрицание таких отношений. У меня в семье не было таких неудачных примеров, прям поискать во всей родне разводов, а уж отсутствие ответственности мужчины и вовсе не найти. Поэтому я спокойно доверяю содержание семьи мужу)). Хотя, согласна, самой зарабатывать тоже очень приятно))

-
-
Ответить

Пока не упадёшь, не начнёшь стелить солому. Я решила учится на ошибках других, а не на собственных.

-
-
Ответить

Когда я только вышла замуж, у нас бюджет был общий.
Помню мы все время пытались вручить друг другу этот бюджет (и ответственность))))))
Общий бюджет не обязательно предполагает отдавать друг другу свою з/пл)))

-
-
Ответить

Ой, случайно минуснула)). Был длительный период, когда не работала. Сейчас работаю, зарплату не отдаю, просто покупаю ежедневные продукты. Он оплачивает все счета. Остальные расходы пополам получаются. Особо не контролируем. Но были времена когда весь доход он держал у себя, просто нужно было укладываться в лимит, а с этим у меня большие проблемы. Сейчас тоже назревает такой краткий период, и опять он будет этим рулить. Я транжира, я не умею))

-
-
Ответить

У мамы было два развода, но там всё было норм, потому что она работала, была независима и "потеря" мужа (через развод) совершенно не влияла на её бытовую жизнь, её ребёнка итд. А потом она вышла замуж в третий и последний раз и он взял на себя всё, а она "расслабилась". Ушла на полставки, потом совсем с работы, он вёл финансы, хорошо зарабатывал, абсолютно совместный бюджет (его бюджет, у неё только пенсия специальная была). 5 лет назад ему диагностицировали рак лёгких в четвёртой стадии и мужик в расцвете сил сгорел за два года. Большая часть накоплений ушла на лечение. Она осталась одна, без работы, без денег практически и даже не знала состояние финансов, счетов, документов итд. То есть я понимаю, что тут можно сказать, это не проблема совместного бюджета, а проблема её незаинтересованности в совместном бюджете, но чисто психологически я ещё не встречала такого совместного бюджета, где вот прям оба одинаково ведут все дела. Обычно один из партнёров берёт на себя документацию, расчёты итд., а это опасно. И речь не о том, что мужик-мудак, а о жизни.

У бабушки хуже: дедушка держал всё под контролем и доходило до того, что он сам решал, что они будут покупать, а что нет. Речь, конечно, не о бытовых вещах (она могла купить любую одежду, еду итд.), но например в 2000 годах был вопрос новой кухни и евро-ремонта и дедушка решил, что этого не будет, что будем копить. Никогда не забуду, как бабушка плакала. С тех пор мой девиз всегда был: любовь - одно, финансовая независимость - другое. Это не значит, что я не доверяю своему партнёру или что он не стал бы помогать, но я просто как человек сама за себя ответственна. И сейчас у меня дочь, я просто хочу чтобы эта модель для неё была нормой.

-
-
Ответить
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

У бабушки тогда было ещё довольно "двойное" воспитание меня. Мне кажется, она тогда уже была очень прогрессивной женщиной, но всё таки в плену своего времени и своих традиций. Поэтому у нас были довольно странные разговоры на тему "ты должна быть независима, но муж всё таки в доме голова, но ты шея, куда ты повернёшься, туда он и посмотрит, но хозяин в доме должен быть.. идт." Я посмотрела фактически на её жизнь, посмотрела на мамину жизнь и сделала для себя выводы. А потом мне просто по жизни повезло. Я в 15 лет встретила Его, а в 16 лет была такая интересная ситуация: я полетела в Москву на каникулы и у меня был первый мобильник. Ну любовь, морковь, гормоны, расставание влюблённых, горе, печаль и идиотизм - мы каждый день говорили по телефону. Я ему звонила. Недели через две мобильник отключился, я ещё недоумевала, почему. А как прилетела домой, счёт был примерно 3 тысячи евро. Это в 2000 году. У меня таких денег не было (у мамы тоже... финансовой стабильностью она по жизни не озабочивалась). Это был кошмар. А у Него были накопления. Он парень из средне-обеспеченой немецкой семьи, там на праздники деньги дарят и он копить любил. И эту сумму он накопил за последние года 2-3. Он её отдал. Сразу. Предложил, я согласилась (а что было делать?) и он заплатил. Это вот первая часть зарисовки "мы семья, бюджет совместный". А вторая часть это "мы семья, но я в ответе за себя". Поэтому эту сумму я ему выплатила полностью спустя год, взяв подработку. Как то так. И если уж я так разоткровенничалась... у меня вообще связь, как бабушка говорила "ну какая это семья, взял чемодан и ушёл". Мы не в браке, бюджеты, счета всё раздельное, имущество (значительное) раздельное. Ребёнок вот один, но и то, фамилия моя :) (пока, подрастёт, может поменять). Так что действительно, в любой момент: захотела - ушла. И он, захотел - ушёл. Но вот моя семья гораздо счастливее бабушкиной (всё по классике) или всех маминых. И за 22 года разное было, но никто никуда (далеко :)) не уходил. Не хочу всё сваливать на независимость, но с моей точки зрения, когда ты чувствуешь полную свободу и единственный вопрос, которым ты задаёшься при конфликте, это "хочу ли я этого человека" (не "что будет, если...", не "а какие последствия", не "а потяну ли я", не "не хочу менять стиль жизни"), то наверное менее скоропостижно принимаешь опрометчивые решения "против". Потому что не чувствуешь, что там ещё есть что-нибудь принудительное, а просто твои эмоции к человеку.

-
-
Ответить
2 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Сижу в небольшом... шоке (не негативном, просто в ступоре). Не ожидала. Но думаю, хорошо, что написала (хотела, в принципе, не писать так откровенно про себя и всё таки решилась). Желаю вам сил и счастья во всём, на что решились.

-
-
Ответить
2 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
2 года назад
Сдаётся место для комментария.
2 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Ок, это Ваша подушка безопасности.
Представим себе ситуацию, что Ваш партнёр теряет источник дохода и не в состоянии покрывать свою половину минимальных общих расходов?

-
-
Ответить

Ну партнёр у меня по жизни такой же. Ещё хуже. Если мы сейчас представим себе ситуацию, что в фиктивно-похожей связи (не хочу сейчас каркать и притягивать жуть) у одного из партнёров случается следующее: теряет работу, становится абсолютно недееспособным (не может найти никакой другой работы, даже не по професиии), все страховые и социальные выплаты либо иссякают, либо не выплачиваются, все накопления уходят на неизвестно что и человек остаётся действительно нерабочим без какой либо поддержки со стороны государства, то конечно я беру на себя семейные расходы и строю бюджет и всё остальное подобающим образом. Но это уже, знаете, такая ситуация апокалипсиса.С беременностью точно не сравнить.

-
-
Ответить

Нет, ещё вопрос)))))
Пусть социальные выплаты и т.д., но ему хватает (условно) только на картошку и хлеб, а Вы можете (и хотите) позволить себе большее. Как в таком случае?
Или Ваш отпуск по Ваших запросах потребует от Вас расходы 90/10? И это не единоразово?
Р.s. Я понимаю, что это не Ваша ситуация, но мне интересен сам принцип.

-
-
Ответить

Это действительно очень абстрактно :). Начнём с того, что мы с ним вместе уже 22 года и видали многое. И конечно в экстремальной ситуации я и коня остановлю, и в горящую избу войду, и буду содержать человека, которого я люблю. Буду дарить стейки :) Проблема будет, скорее, в том, что он не будет это принимать. У нас уже сейчас дискуссии на тему "я не хочу, чтобы ты платила больше за отпуск". Например мы не летим на Мальдивы, потому что там полёт и отель похожего класса был бы дороже, чем то, куда мы летим сейчас. Это компромисс, который я принимаю, так как он просто не пойдёт на то, что я бы оплатила бОльшую часть отпуска. Или например когда мы покупали гардеробную комнату, он не мог просто внести свою половину. Я заплатила всё и я ему предложила, что на этом мы закончим. Но он человек, который этого брать не будет. Он открыл отдельный счёт и копит на него его сумму. Скажем так, я считаю, что в семье каждый должен быть готов принять на себя полную ответственность и целиком поддержать другого, но другой не должен этого принимать и должен сделать всё возможное, чтобы содержать себя сам. Но скажу вам открыто, если человек, с которым я вместе 22 года и которому всю жизнь было важно иметь определённый финансовый статус, внезапно меняется так, что его долгосрочно устраивает жизнь на 30% и более ниже того, что было, у нас будет серьёзный разговор. Потому что это уже будет другой характер и я просто не знаю, насколько эта новая черта характера будет соответствовать тому, что мне нужно.

-
-
Ответить

У меня сложились определенные выводы:
- раздельный бюджет (если не рассматривать ситуацию банального жлобства) можно практиковать в ситуации, когда оба супруга примерно равно зарабатывают и их заработки выше минимальных.
- в случае кризиса, любой готов принять на себя полную ответственность и целиком поддержать другого, т.е. семья переходит на совместный бюджет.
Получается что в условиях выживания, еффективнее работает совместный бюджет, а в условиях достатка можно практиковать раздельный.
Если обратить внимание, то раздельные бюджеты присущи более развитым странам, а совмсестные - в странах с низким уровнем жизни.

-
-
Ответить

Тут вы, конечно, правы. Совместный бюджет для меня лично чаще всего показатель того, что один из партнёров в финансовом смысле сильнее другого, либо, что разделение быта "работа-дом" осознано поставлено так, что один из партнёров работает (больше), а другой меньше.

-
-
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Имхо, как только подобный партнёр сломает себе руки и ноги и свернёт шею, фатально уменьшив доход в долгосрочной перспективе, он должен будет вас немедленно бросить, поскольку ситуация перестала быть зеркальной, паритет нарушен, а мириться он с этим не может по определению. Равно как и в ситуации, когда его любимая женщина каким-то образом теряет возможность зарабатывать - она не хочет сидеть на шее, он не хочет сажать на шею, всё, прощальный поцелуй и адью! :-))

-
-
Ответить
2 года назад
А был ли комментарий?
2 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Ну что будет делать? То же, что и при совместном бюджете - работу искать - с детьми сложновато на один доход прожить. Вопрос отпуска волнует не только вас. Будем смотреть по обстоятельствам. Например, подзаработаю я деньжат и соберусь в Непал - на трек вокруг Аннапурны. Я уже прямо сейчас вижу как мне муж говорит: "В гробу я видел твою Аннапурну и твой Непал. У меня огурцы на даче неполитые." Поеду без него, что ж делать)

-
-
Ответить
2 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
2 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Подождите, почему в маловероятном?) У меня несколько пар есть, которых я лично знаю, где жена работает, а муж в отпуске по уходу. Вы из России? Вот у нас в Беларуси сейчас зарплата у некоторых меньше, чем пособие, серьезно.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий съел енот.

У моей подруги - раз. На заводе, где работала было несколько мужчин в декрете, т.к. жены больше зарабатывали. Не часто, но есть же)) И ещё вспомнила у сестры сосед двоих вырастил уже.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Я развелась после двух лет брака, замуж вышла в 25. Развод был по моей инициативе, больше не могла выносить наплевательство мужа и его общение с бывшей девушкой у меня за спиной. Мама плакала, уговаривала меня одуматься , ведь все так было хорошо. На что я ответила , что ты, мама, на моем месте не была и всей картины не знаешь.

-
-
Ответить

А до свадьбы все было норм? Два года, из которых хотя бы год безоблачной жизни должен же быть. Я десятый год в отношениях примерно, из них 5 лет в браке скоро, и до сих пор уруру. Так что просто любопытно, как замуж-то выходят. Реально звонков и намеков не было? Сорри за нескромный вопрос, можно не отвечать, если не хотите.

-
-
Ответить

Вот с такими же наблюдениями и я развелась. Вроде в финансовом плане выиграла - больше появилось свободы, никто не бубнит "зачем тебе робот-пылесос, веник же есть?". В общем, " хочу - пряники ем, хочу -варенье". Но сколько раз я за эти два года пожалела о разводе - вам не передать просто. Уже и с психологами прорабатываю эту проблему, и с подругами, и все плохое вспоминаю в браке - ничего не помогает. Все равно чувствую не свободу, а одиночество. Не каждому дано легко разводиться.

-
-
Ответить

Найдите себе хобби или окунитесь в работу. Должно занять ум и руки. А со временем и мысли успокоятся. Развод это нелегкое решение.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

За 18 лет брак исчерпал себя. Был не плохим. Одной с ребенком стало легче морально. Думала больше замуж не пойду- бывали, знаем... Но на просторах гейминга встретила моего теперешнего мужа. Состою в браке 8 лет и тоже не жалею. Нужно быть в мире с собой и всегда знать, что есть выбор и это ваш выбор.

-
-
Ответить

Про ожидание момента 'щелкнет, когда пора замуж/жениться'. Наш с мужем брак щёлкнул, что пора, когда решили покупать совместную квартиру. Посмотрели семейный кодекс, решили, что дефолтный договор, который у нас называется бракосочетанием, нас устраивает. Пошли, расписались. Какого-то изменения в отношениях не уловили. Расставаться же обычно непросто что в браке, что без брака.

-
-
Ответить

Статью написала явно обиженная мужчинами (или с неудачным браком) женщина

-
-
Ответить

Было бы немного странно, если бы статью про развод, написала женщина с удачным браком.

-
-
Ответить

Довольно много встречала людей, которые в браке много лет, но меньше тех, кто счастлив в этом длительном браке. Частый сценарий - жизнь "по-соседски" (без ругани, с устоявшимся бытом, но без общих интересов и совместных занятий). У молодых браки или отношения более крепкие и дружные. И в целом я заметила, что старшее поколение строило семью больше на основе "как надо" (гендерные обязанности и т.д.), а у молодежи часто в основе отношений лежит именно дружба.

-
-
Ответить

Отличная тенденция, по-моему.
Нет смысла выходить замуж по залету или за кого-то, с кем не успел пожить нос к носу хотя бы год. Стоит понять насколько тебе хочется связать жизнь именно с этим человеком, а не выскакивать за фиг знает кого, только бы попасть замуж.
И конечно, если в браке стало плохо, а решить вопрос не удается, то стоит разойтись. Жизнь то твоя и нет смысла ее тратить на тех, с кем тебе плохо.
Самое глупое это слушать людей, которые уверяют, что разводиться стыдно или это неудача. Неудача - это жить с человеком, с которым тебе плохо.

-
-
Ответить

У каждого своя жизнь и свой путь, кому какое дело, кто развелся и сколько раз! Могу сказать тем, кто гордится своим идеальным браком и смотрит свысока на тех, кому не повезло - этим можно похвастаться только на смертном одре, кто может знать наверняка, что вторая половинка в этот момент не обманывает или не готовится отчалить, пока вы говорите, что у вас все идеально.

-
-
Ответить

Я замужем 10 лет официально и год мы жили до брака+еще 4 года мы просто дружили без всякого интима и т.д.Наша пара образовалась из дружбы.Замуж вышла в 22 года.Изначально не рассматривала сожительство как норму,гражданского брака не признавала и не признаю до сих пор. Даже тот год,мы жили вместе,но в тоже время я дома была часто.Этот год был скорее подготовкой к свадьбе.Мужа своего я даже не спрашивала,хочет он жениться или нет,я уже решила,что он мне подходит,он сказал что любит меня,а раз любишь,значит женись и всё.Спросила прямо,когда свадьба?В каком месяце?Он начал рассказывать,мол нужно купить жилье,машину и т.д,я сразу сказала что это всё полный отстой и эти рассуждения меня не интересуют, купим все и так.Договорились на осень и поженились.Все были против нашего брака,особенно мои родители,но я решила что мне нужен именно этот мужчина.Подруги говорили,что выбор г..но,так как он без денег и жилья и т.д.Короче, я на это не смотрела,мне важно было лишь нутро человека,которому я доверю самое дорогое что у меня было тогда- себя😄Я не жалею.Жизнь доказала,что я поступила правильно.Пока правильно☝️На самом деле,не нужно жить годами в гражданском браке, чтобы понять, тот это человек или нет,плюс я очень скурпулезно отношусь к закону,имуществу и т.д. по этому брак только официальный.Я не верю в любовь после развода,по этому все мои счета,имущественные вопросы и т.д. я всегда контролирую.Если разведемся по какой-то причине,то я замуж больше не выйду и жить ни с кем не буду.Пока ребенок не вырастит,точно не буду.Не хочу.Можно наслаждаться гостевыми отношениями.Думаю к браку стоит подходить с холодной головой и горячим сердцем,т.е. заранее рассчитывать свои силы и трезво смотреть на партнёра,испытать его до отношений в стрессовых ситуациях,и тогда будет всё ясно и разводов будет меньше.Но это так, лично мои наблюдения🤷‍♀️😄

-
-
Ответить

вот как раз разводы и печальное дело, для меня! работать же над отношениями -это тяжело, надо думать, анализировать,а не катиться колбаской. проще же на развод подать и найти очередного сожителя. и пофиг,что сделали ребенка и он один расти будет в череде новых пап/мам (я не говорю про браки где женщин всячески унижали, били, пользовались). мне становится грустно от понимания,что семья сейчас как новые выщи- попользовался и выбросил

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Отношения начались, когда мне было 17, а ему 24. Десять лет вместе, из них в браке почти 4 года. Что я поняла за эти годы вместе? Что я не выдержала бы брака, если бы мы поженились буквально почти сразу. Шесть лет до свадьбы мы притирались друг к другу, искали компромиссы, учились, менялись ради друг друга, и только потом поженились, когда смогли наконец-то сказать себе: я готов. Все вокруг пыхтели, что мы вместе чисто номинально, что свадьбы не будет... при этом у самих браки были в первые годы знакомства и либо на ладан дышат теперь, либо прервались вовсе.

Пахать-то и в отношениях нужно, чтобы придти к браку, а не так, что "Ой, у меня бабочки в животе, пора надеть мне кольцо на палец!". Мои родители - живой пример тому, что нельзя жениться впопыхах, всю жизнь как кошка с собакой, вместе уже скорее по привычке, чем по любви.

-
-
Ответить

Что-то устала пока читала комментарий. Я не оспариваю вашего семейного счастья, но как-то грустно представлять, что в браке надо будет пахать, пыхтеть, притираться. Я наоборот, пришла к выводу, что замуж надо выходить за того, с кем легко. С кем все выпуклости и впуклости совпали сразу, без долгой притирки. Какие-то компромиссы нужны, без них никуда, но незначительные.

-
-
Ответить

Легко не бывает с тем, с кем не пришлось поработать) Все эти "вторая половинка, душа, красная нить" - романтизированная ерунда, потому что влюбленность проходит, а любовь после нее не всегда приходит, особенно если вы видели друг друга разными: блюющими, рыдающими, в бреду, в депрессии, в ярости. Это естественно, что люди разные, похожими друг на друга только спустя года становятся.

-
-
Ответить

Не соглашусь. Раньше над всеми моими отношениям как раз приходилось «работать», а один из моих мужчин принял меня целиком и полностью. Всё ему было хорошо, всё во мне нравилось. Никаких претензий, упреков, обид. Вы не представляете как легко живётся в таких отношениях. И я со своей стороны научилась относиться к жизни философски. Ну, пошло что-то на по плану значит так надо было. Это не повод обижаться или упрекать. Значит завтра будет по плану. Или этот план вообще надо пересмотреть.
Мы расстались все равно) Но я больше не хочу никакой работы. Если не устраивает человек весь, целиком, со всеми привычками и слабостями, то нечего и начинать.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
2 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Не хочу никому сыпать соль на раны, но любви в браке почти, нет.Есть любовь матери к детям -вот любовь . А в браке или в совместном проживании людей есть уважение, привязанность, симпатия, привычка и прочие чувства. Два человека не могут любить друг друга одинаково сильно. Жду минусов .

-
-
Ответить
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

"Нет любви" и "Любовь не одинаково сильна" всё же две разные вещи. Со вторым можно согласится, хотя трудно "измерить" любовь. А с первым... а что такое для вас любовь? То есть любви между мужчиной и женщиной для вас вообще нет? Есть только любовь матери к ребёнку?

-
-
Ответить

Есть пары которые любят друг друга десятилетиями . А есть влюбленность ,эйфория которая быстро проходит. И кстати не все матери любят своих детей ,так что так себе пример любви .

-
-
Ответить

Для счастья нужно работать, поэтому многие выбирают быть несчастными, так проще. Плыть по течению и не шевелиться.. Я не считаю развод чем то ужасным, зато брак, лишь бы было, для меня кошмар. Не всем дано уметь любить и любить семейную жизнь..Я поняла что одна с детьми я живу лучше и спокойней, чем тот же состав но ещё и мужчина.. Ну не умею я подстраиваться, не умею так же по взрослому быть в партнёрстве. Не умею выбирать мужчину, который может быть в семье. А тянуть скучные семейные отношения, быть с кем то лишь бы было мне не интересно.. Раньше не смогла а теперь и вовсе не хочу. Дети выросли, я повзрослела, мне не нужно надёжное плечо, я сама себе опора и партнёр 🙂
Но я рада за тех кто смог выстроить надёжный семейный бастион и счастлив.. Мысль о том что есть семьи где спустя много лет царит гармония и любовь, даёт веру что есть в мире любовь и счастье.. У меня не так ну и что.. Я просто такая 🙂

-
-
Ответить

Штамп в паспорте всего лишь штамп. В куче стран при разводе делится ВСЕ имущество, а не совместно нажитое, так что сравнивать с россией некороектно, учитывая что у нас можно совместно нажитое сразу в браке и потом уже все поделено. Если ктопто ленится дойти до загса, прикрываясь отговорками - это всего лишь отговорки и нежелание реально нести ответственность за семью, прикрываемые кивками на запад.
Расти не вместе - результат херовых отношений в семье и лень, в нормальных отношениях люди растут и поддердивают друг друга.
Так было у меня с мужем - 8 лет, выросли, пошли разными путями, потому что он когда-то решил, что штампа достаточно. Остались в прекрасных отношениях. И вот чудо, штамп нас не обязал сесть дома и рожать вфводок детей, спокойно жили для себя и строили карьеру.
И знаете, я в прекрасных отношениях 5 лет. Без брака, я и не стремлюсь замуж, мне все равно, детей захочу, рожу себе. Я. А мужчина не хочет женится, потому что "зачем штамп в паспорте". Но чувак, ты не можешь дойти до загса, значит и развития отношений не будет.
В той же америке бывший платит алименты, пока бывшая не выйдет замуж, так, на секундочку. Несет ответственность.
И да, у меня есть бывший муж и левый мужик. И если я останусь одна, то именно бывший муж будет разбираться с мастерами, приколачивать полки, поможет деньга и, если вдруг припрет - он взял ответственность. А нынешний не пошевелит и пальцем, вероятно, он ничего и не обещал.
Да, о такой иерархии он в курсе, кстати, его это устраивает? Ну вероятно, раз мы до сих пор не расписались. Его право.

-
-
Ответить

Развестись очень легко. А вы попробуйте прожить жизнь вместе. Какой-то кособокий текст, но в целом направлен на разрушение института семьи. А сожительство как ни называй, оно сожительством и остаётся. Легче жить вдвоём. Но если есть взаимопонимание. А вот работать над взаимопониманием должны оба. Я бы направила текст на то, что люди должны не убегать при первой трудности. А вот посыл автора о сознательности выбора мне очень импонирует.

-
-
Ответить

Про детей.
Один парень сказал сразу: я бросил работу ради мечты всей жизни. Но с девушками сразу не заладилось, ведь всем нужен парень с деньгами, а уменя их больше нет!
Говорю, что девушки понимают, что уходить в декрет дорого, и это нормально, что ищут мужчину, который сможет первое время один содержать семью
Он мне: ой, ну что там, она же длма с ребенком будет сидеть, а вся ее работа в офисе кнопочки нажимать.она что, дома нажимать на кнопочки не сможет, пока с ребенком будет сидеть?
Еще потом писал, пояему я сбежала от него, роняя тапки.
Почему-почему. Потому что он пренебрежительно относится к чужой работе и оторван от жизни. Кнопочки нажимает же она на компе, что, длма с ребенком не сможет нажимать?
А сам при этом ушел с работы чтобы создать свою школу танцев. Таки хотелось сказать: ой, да что ты напрягаешься что-ли? Танцульки свои танцевать

-
-
Ответить

По-моему, необходимость идти раздельными путями, если жена беременна от другого, вполне очевидна. Это о Ченнинге Тейтуме. А то автор деликатно опустил этот факт, нагнав туману о личностном развитии и кризисе

-
-
Ответить

Похожее