Откровенный текст о том, почему людям больше не стыдно подавать на развод, даже если они жили вполне себе счастливо

У меня так подруга развелась. В принципе они относительно рано поженились, сразу после окончания ВУЗа, но она в свои 22 работала, убиралась дома, готовила, подрабатывала на второй работе, а он поступил в аспирантуру, в том числе, чтобы откосить от армии. В аспирантуре он дурака валял, и так и не защитился. Хотя она первые пару лет вообще его не кантовала, брала все домашние дела на себя, лишь бы он защитился, стал кандидатом наук и остался работать в ВУЗе. А он кайфовал дома и играл в танчики. Потом появился ребенок, а потом она поняла, что тянуть это всё больше не может. Точнее, может, но проще тянуть без него. Он на это сказал: ну ладно, раз ты так решила. Самое интересное, с её мужем я была знакома еще до знакомства с ней. И всегда в компании он воспринимался как домашний, хороший, надёжный. Вот такой трындец.
Но ничего страшного, спустя пару лет она вышла замуж (да-да, разведёнки с прицепом тоже выходят замуж), появился второй ребенок, дочь от первого брака зовёт отчима папа, а реальный отец канул в небытие, никаких алиментов даже. Чтобы удочерить её, нужно лишить реального отца родительских прав, а это долго и муторно, возможно, впоследствии и до этого дойдёт. Но в целом, как говорится, слава Богу, что всё хорошо сложилось.

Женщины с детьми от первого брака НЕ выходят замуж только в виде оправдния узкой прослойки общества. Причём, в виде оправдвния перед самим собой.

Опять какое-то оправдание. Почему вы не допускаете мысли, что человек может просто чего-то НЕ хотеть? Не в виде оправдания, а просто не хотеть. Прикиньте, так бывает.

Где вы тут оправдание увидели? И я получше вас не только прикидываю, а знаю, что можно чего-то просто не хотеть.
Мне просто очень не нравится выражение "разведёнка с детьми", вот и бомбануло на эмоциях. Нет, я не разведена и детей тоже нет.

Вы адекватная? В смысле - где увидела? Вот же ваши слова: "Женщины с детьми от первого брака НЕ выходят замуж только в виде оправдния узкой прослойки общества. Причём, в виде оправдвния перед самим собой". И слово "оправдание" у вас написано аж два(!) раза.
И с чего такое убеждение, что вы получше меня что-то прикидываете? Попрошу пруфы, иначе брехня бездоказательная.

Детский сад "а ну-ка докажи, что твои игрушки круче". А то что? на гумно изойдёте?
Гитлеровна, есть такое понятие, как контекст. И слово "оправдание" (третий раз, чтобы вы не искали) не относилось ко мне. Потому что я не вхожу ни в число разведённых с детьми, ни в ту прослойку, которая считает развод и детей препятствием к новым бракам.
Объяснила доступное ещё более доступно. И на этом прошу избавить меня от вашего общества.

Считайте это воплем того, что принято считать душой.

ась?

А зачем за таких вообще выходить замуж?

Я традиционно не понимаю где вы берёте материал для своих выводов)) Запросы, Васи-олигархи, права без обязанностей. Действительно, какие-то персонажи из женских журналов. Так не читайте за завтраком женских журналов))
Я по сторонам смотрю, ничего подобного не вижу. Разводов много, но в основном это смена старых жен на новых, помоложе. Разведённые жёны почти никогда не выходят замуж. Тут и возраст сказывается, и сравнение кандидатов с мужем не в пользу кандидатов, и нежелание тратить время и силы на новые, зачастую бесперспективные отношения.

Вы про свою избирательность зрения пишете?))
Вы же не видите других персонажей кроме тех, что со страниц женских журналов. Жизнь многогранна. И отношения в браке, и способы коммуникации, и причины разводов, и мотивы для вступления в новый брак или отказ от него гораздо более разнообразны чем те, к которым вы всё всегда сводите)

Не все разводы сводятся к непомерным запросам жён, а не выходят повторно замуж они - опять же только из-за своих непомерных запросов. Это сильно обобщенно. С тем же успехом я могу утверждать, что разводы скорее всего происходят из-за того, что мужья алакаши или бабники, основываясь на паре примеров. А повторно не выходят замуж, потому что уже не доверяют мужчинам

Я могу назвать сколько угодно примеров, доказывающих обратное.

"Из таких отношений да, надо бежать. Но 1. Нафига туда лезть 2. Зачем на всех перекладывать свой опыт негативный 3. Пытаться подать развод как единственно правильный результат брака."
Добавлю: зачем в таких отношениях рожать?

Это глупо и грустно. Детей жаль(((

Жаль :-( Обидно, когда некогда очень близкие люди, так негативно расстаются.

Это миролюбивость и мудрость в отношениях)) 👍

У вас своя история, свой опыт. Но дело в том, что есть весьма явная тенденция к обесценивании семьи. В целом в обществе.
Не столь давно общалась с одной хорошей знакомой. Периодически жаловалась на своего гражданского мужа (некоторые вещи там действительно вопиющие), несколько лет уже живут вместе. И когда я осторожно спросила, зачем она продолжает с ним жить, если перспектива таких отношений. Она прямо мне ответила, что хочет кольцо, красивое платье и свадьбу. Ну, разойдемся потом, ну и пусть, - такие были ее слова. Я честно такого не понимаю🤷‍♀

Так там качество какое...🙄

Здравствуйте, коллега) тоже терпеть не могу супы с детства. И тоже счастливо живу без них)

Даааа!! Целиком и полностью поддерживаю!!))
И мне никто так и не смог объяснить почему если я отдельно выпью воду и съем овощи это будет хуже, чем выпить воду и съесть сваренные в ней овощи

А вот при панкреатите, кажется, наоборот нельзя еду запивать.

На ребенка идут выплаты от государства, о которых муж и спрашивал.
Вернулась и перечитала. Муж говорит, что жена и ребенок дорого. Но если у жены будут деньги на себя - то норм. Т.е. на ребенка тратиться он не против.

В том то и дело, что на себя. У них бюджет раздельный - каждый сам за себя.

Да, Вы правы. Он говорит на семью. Но если он переживает, будут ли у нее доходы, то явно предполагается, что ребенок на ней.
Ладно, суть не в этом. Мой комментарий был о другом.

Как все сложно. :) Сорри. Ну раз нравится, то супер. По мне больше геморроя, чем профита, но фломастеры на вкус все разные. Я п задолбалась делить с мужем бюджет, а уж совместная покупка квартиры и на данный момент ее ремонт и вовсе крест поставили бы.

У нас разное отношение к деньгам, и с общим бюджетом была вообще фигня. Денег не хватало до ЗП, ссоры, упрёки какие-то. Что-то спланировать было нереально. Сейчас норм)

Ну вот разве такой вариант. У нас примерно одинаковое отношение к деньгам, это сильно помогает.

Мне Ваш комментарий не выходит из головы.
Хочу спросить: а если один из супругов потеряет работу и не сможет вносить свою половину на расходы, что тогда? Второй по умолчанию платит за двоих? Или одалживает до лучших времён?
Или, например, один хочет поехать в отпуск в Испанию, а у второго нет нужных средств?

Вопрос не ко мне, но влезу :))) Так как я по теме с Ингой и как раз живу таким образом. У нас абсолютно всё совместно-раздельное. Разные бюджеты и практически всё делится на два. Совместные затраты решаются компромиссом. Например: у парня сейчас проблемы с ликвидностью, так как он два дома строит. Мы выбирали и бронировали наш летний отпуск по следующему принципу: он назвал свой самый высокий порог (то есть его 50%) и стало быть умножить на два - это наш максимум. Я сказала, что если мы за эту сумму сможем забронировать всё то, что меня устроит - кайф. Если же вот серьёзно эта сумма не пойдёт к нашим стандартам, то в исключительном порядке мы отпуск разделим не 50/50, а 40/60. Ему это сложнее чем мне (такое мужское восприятие), но он также понимает, что я не хочу селится в отеле, где мне будет неприятно, хотя я с моим доходом могу позволить себе больше). В принципе с остальными вопросами также. С потерей работы... мне лично сложно представить себе ситуацию, где я или мой партнёр вот абсолютно теряем работу и остаёмся полностью без заработка, так как устроится продавцом в Макдоналдс можно всегда (ну и до этого в "моём мире" я смогу по специальности работать, даже если и за более низкую сумму). Но тогда нужно просто снизить совместные запросы.

Ок, но есть стабильные расходы, которые нельзя cнизить (напр. оренда квартиры, коммунальные, еда, садик/школа, проезд). Ели доходы одного не покрывают половину?

Ну вот это я и имею ввиду, что я лично для себя сейчас не представляю ситуацию, где я настолько теряю работу, что не могу покрыть эти расходы. Я не могу тут говорить абстрактно, как "надо", скажу как "надо" мне. Потом, у меня с самой молодости была цель иметь финансовую подушку. Я не собиралась рожать без подушки. Мой декрет я построила так, что не было вопроса, что у меня нет зарплаты. На данный момент эта подушка в состоянии гарантировать мне мой стиль жизни (базовая версия) на полтора-два года. У меня страховки на все возможные случаи (включая отсутствие дееспособности в обеих профессиях). Это совершенно не зависит от мужчины, от ребёнка итд. Я бы никогда не родила, если бы не было этой подушки и не потому что я не доверяю партнёру или он бы не стал платить итд., а просто потому что для меня это единственно правильный образ жизни. Я всегда живу так, как будто я в любой момент могу остаться одна. Тот пункт, что я не одна - прекрасный бонус, которым я наслаждаюсь, но я могу понести только эмоциональные потери, не бытовые. Я просто лично не понимаю, как можно серьёзно полагаться на другого человека. Вот не в смысле романтики, не в смысле теории (знать, что если будет экстремальная ситуация, он конечно всё возьмёт на себя или я всё возьму на себя), а вот действительно утром встать беременной и жить (только) на его деньги.

Ого, самодостаточность уровень 10 из 10) респект. Я только начинаю двигаться по этому пути) у меня была коллега - ее гражданский муж разбился на машине, за день, до того как ей в декрет выходить. В итоге все имущество ушло его семье (они не были официально женаты), а ей только ребенок достался. А она была в нем уверена на 100%. Всякое может быть.

Меня семейный опыт мамы и бабушки очень хлёстко научил. Врагу не пожелаю.

Вот откуда ноги растут)). Да, поэтому у вас такое категоричное отрицание таких отношений. У меня в семье не было таких неудачных примеров, прям поискать во всей родне разводов, а уж отсутствие ответственности мужчины и вовсе не найти. Поэтому я спокойно доверяю содержание семьи мужу)). Хотя, согласна, самой зарабатывать тоже очень приятно))

Пока не упадёшь, не начнёшь стелить солому. Я решила учится на ошибках других, а не на собственных.

Вообще, это самый правильный вариант👍. Но я уж по-старинке))

Вы ему зарплату отдаёте свою? Или не работаете?

Когда я только вышла замуж, у нас бюджет был общий.
Помню мы все время пытались вручить друг другу этот бюджет (и ответственность))))))
Общий бюджет не обязательно предполагает отдавать друг другу свою з/пл)))

Ой, случайно минуснула)). Был длительный период, когда не работала. Сейчас работаю, зарплату не отдаю, просто покупаю ежедневные продукты. Он оплачивает все счета. Остальные расходы пополам получаются. Особо не контролируем. Но были времена когда весь доход он держал у себя, просто нужно было укладываться в лимит, а с этим у меня большие проблемы. Сейчас тоже назревает такой краткий период, и опять он будет этим рулить. Я транжира, я не умею))

Не поделитесь, что у них было? Может после этого тоже кто-то захочет бюджеты разделить?)

У мамы было два развода, но там всё было норм, потому что она работала, была независима и "потеря" мужа (через развод) совершенно не влияла на её бытовую жизнь, её ребёнка итд. А потом она вышла замуж в третий и последний раз и он взял на себя всё, а она "расслабилась". Ушла на полставки, потом совсем с работы, он вёл финансы, хорошо зарабатывал, абсолютно совместный бюджет (его бюджет, у неё только пенсия специальная была). 5 лет назад ему диагностицировали рак лёгких в четвёртой стадии и мужик в расцвете сил сгорел за два года. Большая часть накоплений ушла на лечение. Она осталась одна, без работы, без денег практически и даже не знала состояние финансов, счетов, документов итд. То есть я понимаю, что тут можно сказать, это не проблема совместного бюджета, а проблема её незаинтересованности в совместном бюджете, но чисто психологически я ещё не встречала такого совместного бюджета, где вот прям оба одинаково ведут все дела. Обычно один из партнёров берёт на себя документацию, расчёты итд., а это опасно. И речь не о том, что мужик-мудак, а о жизни.

У бабушки хуже: дедушка держал всё под контролем и доходило до того, что он сам решал, что они будут покупать, а что нет. Речь, конечно, не о бытовых вещах (она могла купить любую одежду, еду итд.), но например в 2000 годах был вопрос новой кухни и евро-ремонта и дедушка решил, что этого не будет, что будем копить. Никогда не забуду, как бабушка плакала. С тех пор мой девиз всегда был: любовь - одно, финансовая независимость - другое. Это не значит, что я не доверяю своему партнёру или что он не стал бы помогать, но я просто как человек сама за себя ответственна. И сейчас у меня дочь, я просто хочу чтобы эта модель для неё была нормой.

Вот так вот( вроде и семьи благополучные, но так плохо, когда от кого-то зависишь, не хотелось бы мне плакать из-за кухни...

У бабушки тогда было ещё довольно "двойное" воспитание меня. Мне кажется, она тогда уже была очень прогрессивной женщиной, но всё таки в плену своего времени и своих традиций. Поэтому у нас были довольно странные разговоры на тему "ты должна быть независима, но муж всё таки в доме голова, но ты шея, куда ты повернёшься, туда он и посмотрит, но хозяин в доме должен быть.. идт." Я посмотрела фактически на её жизнь, посмотрела на мамину жизнь и сделала для себя выводы. А потом мне просто по жизни повезло. Я в 15 лет встретила Его, а в 16 лет была такая интересная ситуация: я полетела в Москву на каникулы и у меня был первый мобильник. Ну любовь, морковь, гормоны, расставание влюблённых, горе, печаль и идиотизм - мы каждый день говорили по телефону. Я ему звонила. Недели через две мобильник отключился, я ещё недоумевала, почему. А как прилетела домой, счёт был примерно 3 тысячи евро. Это в 2000 году. У меня таких денег не было (у мамы тоже... финансовой стабильностью она по жизни не озабочивалась). Это был кошмар. А у Него были накопления. Он парень из средне-обеспеченой немецкой семьи, там на праздники деньги дарят и он копить любил. И эту сумму он накопил за последние года 2-3. Он её отдал. Сразу. Предложил, я согласилась (а что было делать?) и он заплатил. Это вот первая часть зарисовки "мы семья, бюджет совместный". А вторая часть это "мы семья, но я в ответе за себя". Поэтому эту сумму я ему выплатила полностью спустя год, взяв подработку. Как то так. И если уж я так разоткровенничалась... у меня вообще связь, как бабушка говорила "ну какая это семья, взял чемодан и ушёл". Мы не в браке, бюджеты, счета всё раздельное, имущество (значительное) раздельное. Ребёнок вот один, но и то, фамилия моя :) (пока, подрастёт, может поменять). Так что действительно, в любой момент: захотела - ушла. И он, захотел - ушёл. Но вот моя семья гораздо счастливее бабушкиной (всё по классике) или всех маминых. И за 22 года разное было, но никто никуда (далеко :)) не уходил. Не хочу всё сваливать на независимость, но с моей точки зрения, когда ты чувствуешь полную свободу и единственный вопрос, которым ты задаёшься при конфликте, это "хочу ли я этого человека" (не "что будет, если...", не "а какие последствия", не "а потяну ли я", не "не хочу менять стиль жизни"), то наверное менее скоропостижно принимаешь опрометчивые решения "против". Потому что не чувствуешь, что там ещё есть что-нибудь принудительное, а просто твои эмоции к человеку.

Сижу в небольшом... шоке (не негативном, просто в ступоре). Не ожидала. Но думаю, хорошо, что написала (хотела, в принципе, не писать так откровенно про себя и всё таки решилась). Желаю вам сил и счастья во всём, на что решились.

Ок, это Ваша подушка безопасности.
Представим себе ситуацию, что Ваш партнёр теряет источник дохода и не в состоянии покрывать свою половину минимальных общих расходов?

Ну партнёр у меня по жизни такой же. Ещё хуже. Если мы сейчас представим себе ситуацию, что в фиктивно-похожей связи (не хочу сейчас каркать и притягивать жуть) у одного из партнёров случается следующее: теряет работу, становится абсолютно недееспособным (не может найти никакой другой работы, даже не по професиии), все страховые и социальные выплаты либо иссякают, либо не выплачиваются, все накопления уходят на неизвестно что и человек остаётся действительно нерабочим без какой либо поддержки со стороны государства, то конечно я беру на себя семейные расходы и строю бюджет и всё остальное подобающим образом. Но это уже, знаете, такая ситуация апокалипсиса.С беременностью точно не сравнить.

Ок, спасибо за развернутый ответ)

Нет, ещё вопрос)))))
Пусть социальные выплаты и т.д., но ему хватает (условно) только на картошку и хлеб, а Вы можете (и хотите) позволить себе большее. Как в таком случае?
Или Ваш отпуск по Ваших запросах потребует от Вас расходы 90/10? И это не единоразово?
Р.s. Я понимаю, что это не Ваша ситуация, но мне интересен сам принцип.

Это действительно очень абстрактно :). Начнём с того, что мы с ним вместе уже 22 года и видали многое. И конечно в экстремальной ситуации я и коня остановлю, и в горящую избу войду, и буду содержать человека, которого я люблю. Буду дарить стейки :) Проблема будет, скорее, в том, что он не будет это принимать. У нас уже сейчас дискуссии на тему "я не хочу, чтобы ты платила больше за отпуск". Например мы не летим на Мальдивы, потому что там полёт и отель похожего класса был бы дороже, чем то, куда мы летим сейчас. Это компромисс, который я принимаю, так как он просто не пойдёт на то, что я бы оплатила бОльшую часть отпуска. Или например когда мы покупали гардеробную комнату, он не мог просто внести свою половину. Я заплатила всё и я ему предложила, что на этом мы закончим. Но он человек, который этого брать не будет. Он открыл отдельный счёт и копит на него его сумму. Скажем так, я считаю, что в семье каждый должен быть готов принять на себя полную ответственность и целиком поддержать другого, но другой не должен этого принимать и должен сделать всё возможное, чтобы содержать себя сам. Но скажу вам открыто, если человек, с которым я вместе 22 года и которому всю жизнь было важно иметь определённый финансовый статус, внезапно меняется так, что его долгосрочно устраивает жизнь на 30% и более ниже того, что было, у нас будет серьёзный разговор. Потому что это уже будет другой характер и я просто не знаю, насколько эта новая черта характера будет соответствовать тому, что мне нужно.

У меня сложились определенные выводы:
- раздельный бюджет (если не рассматривать ситуацию банального жлобства) можно практиковать в ситуации, когда оба супруга примерно равно зарабатывают и их заработки выше минимальных.
- в случае кризиса, любой готов принять на себя полную ответственность и целиком поддержать другого, т.е. семья переходит на совместный бюджет.
Получается что в условиях выживания, еффективнее работает совместный бюджет, а в условиях достатка можно практиковать раздельный.
Если обратить внимание, то раздельные бюджеты присущи более развитым странам, а совмсестные - в странах с низким уровнем жизни.

Тут вы, конечно, правы. Совместный бюджет для меня лично чаще всего показатель того, что один из партнёров в финансовом смысле сильнее другого, либо, что разделение быта "работа-дом" осознано поставлено так, что один из партнёров работает (больше), а другой меньше.

Имхо, как только подобный партнёр сломает себе руки и ноги и свернёт шею, фатально уменьшив доход в долгосрочной перспективе, он должен будет вас немедленно бросить, поскольку ситуация перестала быть зеркальной, паритет нарушен, а мириться он с этим не может по определению. Равно как и в ситуации, когда его любимая женщина каким-то образом теряет возможность зарабатывать - она не хочет сидеть на шее, он не хочет сажать на шею, всё, прощальный поцелуй и адью! :-))

Я довольно подробно объяснила именно эту ситуацию выше Оксане, поэтому просто скажу "см. выше".

Блин. Как же классно то. Кем вы работаете, что такие высокие доходы?

Вы где узнали про слово 'Оренда'?🤣

Да это с любым бюджетом страшно представить, если кто-то серьезно заболеет, особенно если подушки безопасности нет.

Ага, как в статье, где дочке оплатили три месяца аренды квартиры и досвидос)))

Ну что будет делать? То же, что и при совместном бюджете - работу искать - с детьми сложновато на один доход прожить. Вопрос отпуска волнует не только вас. Будем смотреть по обстоятельствам. Например, подзаработаю я деньжат и соберусь в Непал - на трек вокруг Аннапурны. Я уже прямо сейчас вижу как мне муж говорит: "В гробу я видел твою Аннапурну и твой Непал. У меня огурцы на даче неполитые." Поеду без него, что ж делать)

Людиии! СЕМЬЯ - это когда два человека смотрят и живут 'в одну сторону'! И они ничего не делят, ни на кого не наступают, просто рука об руку живут, и в радости, и в горести.

Это да, также и в обратную сторону будет работать: если муж сидит в декрете с ребенком - жена должна его содержать)

Подождите, почему в маловероятном?) У меня несколько пар есть, которых я лично знаю, где жена работает, а муж в отпуске по уходу. Вы из России? Вот у нас в Беларуси сейчас зарплата у некоторых меньше, чем пособие, серьезно.

У моей подруги - раз. На заводе, где работала было несколько мужчин в декрете, т.к. жены больше зарабатывали. Не часто, но есть же)) И ещё вспомнила у сестры сосед двоих вырастил уже.

У нас так же, нам так удобнее.